Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

"Papa, was für Haustiere darf ich haben?"

"Steine."

"…."

— Jan (@verWandelbar) 25. September 2016

"Mama, wir haben Zu-Null gespielt."
"Hey! Und wieviele Tore habt ihr geschossen?"
"Na, keins!"
"Und die anderen aber auch nicht?"
"Doch, 7."

— Abfuhrmittel (@abfuhrmittel_) 25. September 2016

Sohn1 gehorcht aufs Wort.

Ich weiß nur nicht auf welches.

— Hans Olo (@Lobotobi) 24. September 2016

Offenbar ist das Baby um 17 Uhr in den Nachtschlaf gefallen und was Sie da heulen hören, bin ich.

— Elefantenkuckuck (@Eulenkuckuck) 22. September 2016

Der Mann hat einen sehr leichten Schlaf.

Ausser am Wochenende, wenn Kind 350x "Papa, Aufstehn!" ruft. Dann geht's.

— Anna.Chi (@murmel3000) 25. September 2016

"Mama, ich brauch' ne Trillerpfeife!"

"Wozu denn?"

"Na um Dich zu mir zu trillern, wenn ich ich etwas brauche natürlich."

"Natürlich."

— Pogobärin (@dannkamBibi) 24. September 2016

Ich wollte mit dem Kind einen gemütlichen Filmabend machen, aber er spielt lieber draußen mit Freunden.

Freunde.
WER HAT IHN DENN GESTILLT?

— Tomster (@namenlos4) 23. September 2016

"Was gab's im Kindergarten zu essen?"
"Pfannkuchen mit Gemüse."
"Was für Gemüse?"
"Hackfleisch."

Mein Sohn ist bereit für Twitter.

— Guy Streich (@NurEinePhrase) 21. September 2016

"Papa, es nervt so, dass die Frau mich ständig unterbricht, wenn ich dir etwas erzählen möchte."

Wie bringe ich das den Navi bei?

— Seppanovic (@Seppanovic) 24. September 2016

Unsere Hündin (18 Monate) holt sich nachts ganz vorsichtig Trophäen aus dem Haus in ihr Körbchen. Heute früh ist dort Sohn, 10, aufgewacht.

— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) 24. September 2016

Wenn das Kind einen mehr prägt als es lieb ist:
Ich im Meeting: "Schade, schade Marmelade."
Professionell, kann ich!

— Sebastian Thiele (@Sebat) 26. September 2016

"Guten Morgen! Habt Ihr von Eurer lieben Mama geträumt?"
"Nee."
"Von wem denn dann?"
"Von Dir."

Wie meinen die das jetzt schon wieder?

— Lisa Voigt (@ickbinlisa) 27. September 2016

Kind: "Ich habe so viel Luft im Bauch, entweder ich pupse ganz viel oder ich fliege gleich weg."

Ich überlege noch.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 28. September 2016

"Ich bring heute mal den Vierjährigen zum Sport, du machst das ja seit einem Jahr. Er kennt ja sicher den Weg!?"
Wir haben sehr gelacht.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 27. September 2016

Mein Sohn sagt zu 'Ball' und 'Baby' 'Ballch' und 'Bebich'. Ich bin sicher, dass er hochbegabt ist und sich alleine Schwyzerdütsch beibringt.

— Sursulapitschi (@Klackerschuh) 29. September 2016

"Lies mir was vor, Papa!"
"Warte kurz."
"5 Minuten dauern aber lang."
"Ich hab nicht 5 Minuten gesagt."
"Ich habs in deiner Stimme gehört."

— Child of Life (@wousel) 20. September 2016

#Anziehprogramm

1. Papa legt Sachen raus.
2. Kind zieht Sachen an.
3. Frau schaut Kind an.
4. Kind zieht sich um.
5. Next Day, GoTo 1.

— Müller (@gemuellert) 29. September 2016

Man kann sein Kind nicht vor jedem Schicksal bewahren.

Der Sohn musste zum Beispiel lernen, wie es ist, zu satt für Nachtisch zu sein.

— Anja (@BeiAnja) 28. September 2016

Wenn der Morgen um 6 mit "Mama, ich brauche einen Obstsalat für die Schule" anfängt, kann ich irgendwo fristlos kündigen?

— Rona Duwe (@maurakami) 29. September 2016

Wir stellen den Kindern eigentlich nur noch Teller auf den Tisch, weil man das halt so macht.

— Y (@Gehirnkram) 26. September 2016

Das Baby!
Der Teller!
Hurz! pic.twitter.com/pFMd40ECDx

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 28. September 2016

Ich: "Was ist heute für ein Tag?"

Tochter (3): "ICH WILL NICHT!"

Montag hat sie schon mal verstanden.

— Rita Kasino (@RitaKasino) 26. September 2016

Sohn (6): "Mama, ich möchte mal berühmt werden. Kannst Du mich bei Berühmtsein anmelden?"

Und ich finde das blöde Formular wieder nicht.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 26. September 2016

09/2016: die Kinder sammeln 1,8 Tonnen Kastanien zum Basteln
07/2017: Werfe die verschrumpelten Kastanien weg
DAMIT WOLLEN WIR NOCH BASTELN!

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 26. September 2016

"Ein Kastanienbaum zu Ihrer Linken. Ihre Ankunft an der Kita verzögert sich um 2:47 Std."

*stellt sich den Wecker zukünftig auf 3:00 Uhr*

— Mami anders (@mamianders) 26. September 2016

"Chef, ich kann heut nicht kommen!"

"Wieso?"

"Die Tochter hat auf dem Weg zum Kindergarten einen Regenwurm entdeckt!"

— Alex (@Papaleaks) 28. September 2016

Ich spiele gern mit der Nichte.
Und mit spielen meine ich, sie spielt mit einer Barbie und ich halte eine andere und warte auf Anweisungen.

— Maximal Jan (@Janwaldsied) 26. September 2016

Nur noch sieben Millionen Mal umgeworfene Wasserbecher aufwischen, dann ziehen die Kinder auch schon aus.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 27. September 2016

Mit einem Speihkind in der Trage kann man ganz besondere Momente der Wärme erleben.

— Mupfmama (@Mupfmama) 27. September 2016

"Papa, was ist wichtig in Deinem Beruf?"
"Weißt Du, man muss sich gut durchsetzen können"
"Na, sitzen kannst Du ja gut"

Kind zu verschenken

— WiViElMa (@WiViElMa) 28. September 2016

Die Kinder buchen neuerdings eigenständig den Babysitter. Wir sollen "halt weggehen". Die müssen uns doch dann auch Kinogeld geben, oder?

— Lia (@dieLia_) 27. September 2016

"Mama! Schade, dass es keine Zeitmaschine gibt. Dann könnte man was Leckeres unendlich lang essen!"

Prioritätensetzung, Herrschaften!

— darksun666 (@darksun666) 28. September 2016

"Du magst doch Sonne.. ich mag Schatten. Wenn du dich genau da hinstellst, hast du Sonne und ich Schatten!"

Sohn, 6, Gentleman

— Twutti (@Splitterbunt) 28. September 2016

Kind: "Hexhex: ein Fahrstuhl!"
Muddern: "Hm. Kommt keiner. Ist Dein Zauberstab kaputt?"
Kind: "Nee, muß aufgeladen werden."

Moderne Zeiten.

— AS (@wiase) 28. September 2016

Die Krankenschwester räumt die Teetasse weg und klappert dabei.

"Du weißt schon das mein Babybruder schlafen muss"

— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 23. September 2016

"Guck mal Papa, Fischie kann jetzt auch auf dem Rücken schwimmen! Das ist der beste Fisch der Welt."

OK, wer sagt es ihm?

— Brad Vormkopf (@abe_781) 28. September 2016

"Mama?"
"Ja?"
"Kannst Du bitte etwas leiser husten? Ich will schlafen!!"

Hoffentlich werde ich nie ein Pflegefall.

— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) 27. September 2016

Der Mann hat mich rückwärts mit dem Auto angefahren, wir beide tun aber vor den Kindern so, als würde keine Absicht dahinter stecken.

— uisge beatha (@Los_Sindos) 24. September 2016

Früher musste ich einen Pullover anziehen, weil es meiner Mutter zu kalt war.

Heute weil das Weib findet, es sei den Kindern zu kalt.

— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 24. September 2016

Kinder sind unsere Zukunft!

Ich weiß ja nicht was Ihre macht, aber meine beugt sich gerade nach vorn um durch ihre Beine ihren Po zu sehen.

— ★ρυηкνєяяäтєя★ (@vaterprunk) 28. September 2016

"Ich bin soo müde."
"Ich bin soo müde."

Aus Kindern werden irgendwann normale Menschen.

— doppelleben (@hochfrequent) 29. September 2016

Das Kind bot mir gerade ein Stück Brot aus seiner Vorratssocke an.

Fragen Sie lieber nicht.

— Trish N' Chips (@TrishaSiobhan) 28. September 2016

Eigentlich steht mir für jeden Morgen, an dem ich die Kinder pünktlich um 7:30 aus dem Haus geschickt habe, ein Fleißsternchen zu. Jawohl.

— Christine Finke (@Mama_arbeitet) 29. September 2016

Das Kind hat gemalte Bilder von sich im Altpapier gefunden. In einer halben Stunden ist meine erste Anhörung vor dem Haftrichter.

— S. UNBEKÁNNTSDOTTIR (@Schamyrha) 27. September 2016

Zum Kinderzimmer aufräumen gehören immer 2:

Ein Kind, das nicht richtig mitmacht und ein Elternteil, der aufgibt und dann selbst aufräumt.

— SuperPapas (@superpapasein) 25. September 2016

Ich, zu anderem Kita-Kind:
"Hallo Hannelore!"
Sie: "Hallo Backpflaume!"

Selbst in Neukölln fangen sie klein an.

— Fabian Soethof (@soethof) 26. September 2016

Ich werde massiv von zwei Personen via WhatsApp belästigt…(Bilder etc.)

Frage: Ist es ok, seine eigenen Eltern zu blockieren!?

— *S.* (@tussydeluxe83) 29. September 2016

Die Einjährige leckt ihr Marmeladenbrot ab und schmeißt es dann auf den Boden.

Sie wird bestimmt mal den Physik-Nobelpreis gewinnen.

— Thomas Poppe (@DerPoppe) 23. September 2016