Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

"Wie war es in der Kita?"
"Toll."
"Was gab es zu Essen?"
"Was tolles."
"Hast du schön gespielt?"
"Ja."

Als wäre man dabei gewesen.

— Coffeegirl (@schonwiederrosa) 2. Mai 2017

Besuchskind: "Mein Papa ist Arzt."
K2: "Mein Papa ist bei Google."
Ich so: "?"
"Jaa. Wenn man da den Namen eingibt, kommen Bilder von ihm."

— Lia (@dieLia_) 2. Mai 2017

Der 2jährige verlangt "Henriette Pimmelbahn" vorgelesen zu bekommen.
Wieso das abendliche Vorlesen für alle Beteiligten ein Highlight ist.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 2. Mai 2017

"Mamaaaa, nicht die Füße aufs Sofa!"

Lieber Sohn, dafür bin ich damals nicht aus meinem Elternhaus ausgezogen. Dafür nicht!

— Sassi (@liniertkariert) 3. Mai 2017

Hier schlurfte gerade ein Sohn mit den Worten "Einmal das Übliche, bitte" zu mir in die Küche.

Schön, wenn man Stammkunden hat.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) 2. Mai 2017

Autofahrt.
Sohn zu Tochter: "Komm wir zählen rote Autos. … Eins."
Tochter:"Das war höchstens Lachs!"

Es beginnt also so früh.

— Felltomate (@felltomate) 30. April 2017

"Die Fernbedienung funktioniert nicht."

"Das ist das Festnetz Telefon!"

"Das was?"

Kinder, ey!

— GurkeConHaare (@malymousse) 1. Mai 2017

"WIE GEIL!!! GUCK MA, PAPA!! SAURIERKIRSCHMARMELADE!!!"

Wie ein Verleser das Frühstück rettete.

— Jens Clasen (@jenshealthde) 1. Mai 2017

Ich hab dem Kind was vom Stilltee der Frau gegeben, es hilft nichts.

— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 30. April 2017

Wenn man die Kinder weckt währenddem man eine Gesichtsmaske trägt, spart man morgens irre viel Zeit!

— FrauVanSass (@FrauVanSass) 3. Mai 2017

Ich bin mir 120% sicher, dass deren Eltern beide twittern. pic.twitter.com/EWqT3shyje

— Grantscherm (@Grantscheam) 2. Mai 2017

Von der 2jährigen in der öffentl. Toilette laut gelobt werden, wie toll Mama Pipi macht. Erwarte nun standing ovations, wenn ich rauskomme.

— uisge beatha (@Los_Sindos) 3. Mai 2017

Minimensch: "Kommt, wir spielen Zirkus. Ich bin der Clown, Papa der Tiger und Mama ein Elefant."

Alle lachen, außer Mama…!!!

— AndreAS (@SauLustig) 3. Mai 2017

"Mami, da ist so ein weißer Streifen am Himmel, aber kein Flugzeug!"

Gibt es eigentlich was von Tiptoi zu Chemtrails?

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 4. Mai 2017

Toilettentür "Mama? Was machst du da drin?"

*Monatshygieneartikel Folie wird in den Müll geworfen

"Du isst Süßigkeiten- ich hör das doch!"

— Arg WortkArg. (@ArgWortkArg) 3. Mai 2017

*Morgensexgeräusch*

"Was machtn ihr da?"
"WIR KUSCHELN!"
"Ihr wisst schon, dass man das angezogen macht?"

*Morgensexabbrechgeräusch*

— ['andɐˌkavɐ]ღ (@_andakawer) 30. April 2017

"Was möchtest du denn vom Brathähnchen haben?"
"Na Mama, die Knochen halt nicht."

Was frag ich auch so doof.

— Frau von Bödefeld (@tussirella) 30. April 2017

"Kind, du kannst machen was du willst."
"Ich möchte die Bibel lesen."
"Schau mal, Kiffen ist doch auch schön!"

— Tomster (@namenlos4) 3. Mai 2017

Status Kinderwunsch:

Habe eben aus Versehen fast zweimal die Pille genommen.

— Helena (@SchlimmeHelena) 2. Mai 2017

"Hast du die Schule erreicht, Papa?"
"Ja."
"Wer ist krank?"
"Du."

Vielleicht ist es schlimmer, als wir dachten.

— Child of Life (@wousel) 4. Mai 2017

K2 beim Naschen eines Ü-Eies erwischt.

Schaut mich an, schiebt mir die Hälfte rüber & sagt "Du hast nichts gesehen."

Angst. Und Stolz.

— Müller (@gemuellert) 29. April 2017

"Wenn ich groß bin werde ich eine Mama."

Schnell, wie weit ist die Wissenschaft? Ich enttäusche den Sohn so ungern.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 29. April 2017

Eben hatte ich einen Toptweet im Kopf und dann kam das Kind was zeigen.
Das war aber auch ein beachtlicher Popel.

Das war's wert.

— Papa v38.3™ (@aonzds) 2. Mai 2017

Ich mag Ohren… Ohren halten den 3-Jährigen davon ab sich komplett durch ein Nutella Brot zu essen und der Hinterkopf bleibt sauber!

— DerDave (@guycalleddad) 2. Mai 2017

"Mamaaa, kann ich noch Zuckerwatte machen?"
"Erstmal durchzählen."
"Was denn?"
"Deine Zähne."
"34."
"Dann hast Du eh zwei zuviel. Also ja."

— Frau (@fumpgirl) 3. Mai 2017

Wenn Sie ein Verweis wären und ich dürfte Sie nicht sehen – wo würden Sie sich verstecken??
Kinder sind voll toll.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 3. Mai 2017

Ab drei Kinder spielt es keine Rolle mehr, wie viele noch dazu kommen; man schimpft einfach den ganzen Tag so vor sich hin.

— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 29. April 2017

Gibt ja Leute, bei denen sieht es aus wie bei "Schöner wohnen".
Und es gibt uns.
Wir leben eher in nem Wimmelbild-Buch.

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 1. Mai 2017

Ich habe den Fünfjährigen nachts vor einem fleischfressenden Dino gerettet, weil "du bist mit mir auf dem Arm gut weggehopst".
Jetzt ihr.

— Paula Peters (@bonanzafahrrad) 30. April 2017

"Mami, wenn ich erwachsen bin, müsst ihr aber hier ausziehen!"
"Warum?"
"Dann muss mein Mann hier rein."

Mäuschen (4), praktisch & herzlos

— Katja (@Grummelmama) 3. Mai 2017

Die eigentliche Kunst ist es ja,Schokolade unbemerkt aus der Packung und in den Mund zu bekommen obwohl die Kinder im gleichen Raum sind.

— Frollein (@Priscylla85) 29. April 2017

Warum kleine Kinder weinen:
1% weh getan
6% Hunger, Durst, Pipi, Müde
93% Eltern verbieten tolle Sachen z.B. vor ein fahrendes Auto laufen

— Sternchen (@BeiAnja) 2. Mai 2017

"Kind, welches Märchen soll ich dir heute vorlesen?"
"Der verkaterte Stiefel!"

Von den Gebrüdern Grappa, oder was?

— Karen Liller (@frauliller) 4. Mai 2017

Musste der Tochter noch fix eine Entschuldigung für den Schwimmunterricht schreiben. Wer schreibt mir eine für die dreistündige TelKo heute?

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 4. Mai 2017

Die kinderlose Freundin empfiehlt mir Meditation und Ausschlafen zum Kraft tanken. Ich stolpere vor Lachen glatt über nen Legostein.

— Bella (@familieberlin) 29. April 2017

Kind sagt, dass Oma im Fettrand von Berlin wohnt.
Naja, so ähnlich.

— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) 2. Mai 2017

„Wo sind meine Sachen?”
„Wo du sie hingelegt hast.”
„Aber da sind sie nicht.”
„Wo?”
„Na da, wo ich sie jetzt nicht finde.”

Da sind sie nie.

— Heikeland (@Heike_land) 29. April 2017

Punk ist nicht tot. Punk hat Elternbeiratssitzung.

— Alex (@Papaleaks) 4. Mai 2017

Sohn: »Papa, mein Pulli ist gelb wie deine Zähne.« Na, guten Morgen auch …

— Crouse (@der_crouse) 28. April 2017

Die Tochter hat ihren ersten Vorratsschrank eingeräumt.
Ich kann ihr nichts mehr beibringen. pic.twitter.com/kKtbrLW7Mf

— T und W (@tundw) 4. Mai 2017

Ich liebe meine Frau für ihre detailreichen und logistisch optimierten Einkaufslisten für mich.
Das kauft sich quasi von alleine ein. pic.twitter.com/NqOyrgQOQe

— Tam Honks (@tamhonks) 29. April 2017

Junior kommt aus der Schule Ich: "Hausaufgaben?" Er: "Nein, Danke!" Twitter-Abi bestanden!

— Ich_bin (@jannisseiner) 5. Mai 2017

"In den Biomüll kommt Brot und Kotze." – Naja, immerhin trennt das Kind den Müll.

— Souslik J Fump (@souslik) 26. April 2017

Der Keks auf die Frage nach dem größten Glück.

Mama, Papa und der Fernseher!

— Herr Krochi (@Herr_Krochi) 4. Mai 2017

Babys sehen alle zwei Tage anders aus. Auf diese Weise habe ich 12 meiner Kinder aus den Augen verloren.

— krautraub (@krautraub) 4. Mai 2017

Der Sohn (9) kommt mit einem Mädchen nach Hause. "Das ist jetzt meine Lehrerin."

Ich trau mich gar nicht zu fragen…

— Pfefferine (@Pfefferine) 5. Mai 2017