Zum Sonntagabend gibt es meine semi-originellen Gedanken und semi-spannenden Erlebnisse aus der abgelaufenen Woche. Manchmal banal, häufig trivial, meistens egal.

04. Mai 2026, Friedrichshafen/Berlin

Rückfahrt nach Berlin. Zunächst im Regional-Express durchs Schwabenländle. Vorbei an Bergen, Weiden mit grasenden Kühen, idyllischen Seen und immer wieder herausgeputzten pittoresken Ortschaften, jederzeit bereit für „Unser Dorf soll schöner werden“. Pastellig gestrichene Häuser, üppig bewachsene Blumenkästen und akkurat gemähte Vorgärten.

Die perfekte Kulisse für einen David-Lynch-Film. Hinter der Heile-Welt Fassade von Kehrwoche, Schaffe-schaffe-Häusle-baue und Am-Samstag-wird-der-Daimler-gewaschen lauern zwischenmenschliche Abgründe. Außereheliche Affären, ausufernder Alkoholabusus, sexuelle Fetische, Gewalt und Totschlag.

Man hört förmlich die Synthesizer-Klänge im Hintergrund, dazu eine langsame Kamerafahrt durch eine Straße mit Einfamilienhäusern, die schließlich vor einem Gartenzwerg endet, neben dem ein abgeschnittenes Ohr liegt. Twin Alb, Lost Feldwegele oder Blue Lodenjäckle.

Zum Sonntagabend gibt es meine semi-originellen Gedanken und semi-spannenden Erlebnisse aus der abgelaufenen Woche. Manchmal banal, häufig trivial, meistens egal.

27. April 2026, Berlin

Ernüchternde Nachricht zum Wochenstart: „Leider hast du das Traumhaus auf Föhr nicht gewonnen.“

Neun Worte, die unseren Traum von einer Nordsee-Luxusimmobilie jäh zunichtemachen. Keine spontanen Kurztrips in die friesische Karibik, keine Wattspaziergänge über die Weihnachtsfeiertage, keine großzügigen Einladungen an Freunde, unser Föhr-Domizil in unserer Abwesenheit zu bewohnen.

Nachmittags Werbung auf Instagram: „Gewinne diesen Strandtraum auf Föhr.“ Eine neue Verlosung eines anderen Anbieters. Diesmal eine Reetdach-Villa, Wert: 2,5 Millionen Euro, mit noch mehr Quadratmetern, Heimkino, Home-Gym, großem Garten und eigener Düne, nur wenige Schritte entfernt vom Meer. Beim Quartett würde diese Unterkunft das Haus der letzten Verlosung ausstechen.

Es kostet mich einiges an Mühe, keine neuen Lose zu kaufen. So fängt wahrscheinlich Spielsucht an.

Zum Sonntagabend gibt es meine semi-originellen Gedanken und semi-spannenden Erlebnisse aus der abgelaufenen Woche. Manchmal banal, häufig trivial, meistens egal.

20. April 2026, Berlin

Anfang des Jahres hatte meine Krankenkasse mir geschrieben. Gewissermaßen einen verspäteten Geburtstagsgruß zum 50. Nur ohne alles Gute, viel Glück und viel Segen und so weiter. Stattdessen ermutigte man mich zu Bewegtbildaufnahmen meines Darms.

Eine Prozedur, der ich mit gemischten Gefühlen entgegenblicke. Einerseits ist da das Abführmittel. Eine geschmacklichen Grenzerfahrung, von der du gleich zwei Liter – verteilt auf eine Mittag- und eine Abendgabe – zu dir nehmen musst. Und die genau die Wirkung erzielt, die sie erzielen soll. Quasi das Äquivalent zu Rohrfrei bei verstopften Abflüssen. Nur übler riechend. (Sowohl das Getränk als auch das Ergebnis.)

Andererseits bekommst du vor der Darmspiegelung sehr gute Drogen. Die Crème de la Crème der medizinischen Narkotika. Mehr als eine Person hat mir erzählt, die Koloskopie sei einer der schönsten Tage ihres Lebens gewesen. Verheiratete Menschen mit Kindern, deren Leben nicht arm an emotionalen Höhepunkten ist. Aber was ist schon der Moment, in dem du das erste Mal dein Baby im Arm hältst, gegen einen mehrstündigen Propofol-Trip?

Der erste verfügbare Termin beim Gastroenterologen ist am 28. Juli. Bevor ich das Datum bestätigen kann, poppt ein Fenster auf. Dieses informiert mich, ich würde gerade einen Termin für eine Darmspiegelung und nicht für eine Magenspiegelung ausmachen. Sollte ich eine Magenspiegelung wünschen, müsste ich einen Termin für eine Magenspiegelung ausmachen.

Es wird schon einen Grund für diesen Hinweis geben. Vielleicht haben zu viele Patienten zu Beginn der Untersuchung den Mund aufgemacht und sich dann gewundert, dass ihnen etwas in den Po geschoben wurde.

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13. April 2026, Berlin

Einkauf bei Penny. Ein Mitarbeiter räumt die Gefriertruhen ein. Frage ihn, ob es in Ordnung ist, wenn ich mir einen Beutel Tiefkühlerbsen direkt von seinem Wagen nehme.

Er schaut mich mit großen Augen an und sagt dann: „Oh nein, dann bin ich ja erbsenlos.“ Ohne groß nachzudenken, erwidere ich: „Also gehen Sie heute Abend erbsenlos durch die Nacht.“ Den Rest des Einkaufs rätsele ich, wie diese Antwort in mein Gehirn geraten ist und vor allem warum sie meinen Mund verlassen hat.

Später treffe ich den Mitarbeiter an der Kasse wieder. Er tut so, als hätte es unsere Unterhaltung nie gegeben. Zum Glück. Sonst müsste ich mir einen neuen Penny suchen.

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30. März 2026, Berlin

Der Montagmorgen – und damit die ganze Woche – ist enttäuschender als die letzten Landtagswahlen für die SPD. Die Angebote in der Penny-App, die ich jeden Montag wie ein Rentner kontrolliere, sind allesamt äußerst unbefriedigend. Nur Coupons für Lebensmittel wie Mini-Wiener-Würstchen, Kapern und Weichweizengrieß. Damit kann ich nichts anfangen, nichts davon ist Teil unserer Ernährungspyramide.

Dafür gewinne ich bei der Penny-Rubbelaktion ein Paket Spülschwämme. Wenigstens etwas, das ich heute Abend in mein Dankbarkeit-Tagebuch, das ich nicht führe, schreiben kann.

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23. März 2026, Berlin

Werbung im Briefkasten. Von „Jaques‘ Wein-Depot“. Keine Ahnung warum. Ich habe dort noch nie etwas bestellt. Was daran liegt, dass ich kein großer Weintrinker bin.

Außerdem gefällt mir der Schriftzug von „Jacques‘ Wein-Depot“ nicht. Der sieht aus, als hätte jemand sämtliche Schreibschriftarten bei Word ausprobiert und sich dann für die hässlichste entschieden. Der Bindestrich zwischen Wein und Depot stört ebenfalls mein ästhetisches Empfinden.

Jacques ist das egal. Er schickt mir trotzdem seit fünfzehn Jahren Briefe, in denen er seine Weine anpreist, ich werfe sie seit fünfzehn Jahren ungelesen weg.

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16. März 2026, Berlin

Kurz vor sechs. Der Tag begrüßt mich. Eine halbe Stunde vor dem Weckerklingeln. Eigentlich ist es auch nicht der Tag, der das Wecken übernimmt, sondern die Vögel.

Die sind keine Morgenmuffel. Sie beginnen den Tag nicht schweigend mit Käffchen auf dem Sofa. Um Geist und Körper gleichermaßen sanft und achtsam zu beleben.

Im Gegenteil. Vögel sind von Minute Eins sofort auf Betriebstemperatur. Und vom Start weg gesprächig. Geradezu geschwätzig. Sie pfeifen, tirilieren und flöten, als gäbe es kein Morgen mehr, an dem sie pfeifen, tirilieren und flöten könnten.

Von Vogelgezwitscher geweckt werden. Eigentlich eine idyllische Vorstellung. Aber nicht um sechs. Besonders nicht bei einer Lautstärke, als hätte sich sämtliches Federvieh der Straße – wenn nicht gar aus ganz Moabit – sich vor unserem Schlafzimmer zum gemeinschaftlichen Morgengesang versammelt.

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09. März 2026, Berlin

Meine Eltern waren letzten Samstag auf einer Ü40-Party. Das erzählen sie mir bei unserem sonntäglichen Telefonat, das ausnahmsweise montags stattfindet.

Sie waren nicht als Gäste dort – da hätten sie angesichts ihres Alters jeweils zweimal gehen können –, sondern haben den Eintritt organisiert. Sie waren quasi der Sven Marquardt von Westerburg. Nur ohne Gesichtstattoo und mit nachsichtigerer Einlasspolitik.

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02. März 2026, Berlin

Nachmittags-Spaziergang. Am Ende der Oldenburger Straße begegnet mir ein Kühlschrank. Weiß und mittelgroß steht er mitten auf dem Bürgersteig. Ausrangiert, ausgemustert, aussortiert. Wild entsorgt oder ein „Zu-verschenken“-Angebot. Da sind in Berlin die Grenzen fließend.

Auf der linken Seite prangt in großen schwarzen Buchstaben: „Alles wird gut!“ In der heutigen Zeit eine fast schon naiv und unangemessen positive Botschaft. Überall Krieg, Rechtspopulisten und -radikale erfreuen sich größter Beliebtheit, die Klimaaussichten sind katastrophal, Friedrich Merz ist Bundeskanzler, die Unterhose zwickt. Woher kommt da diese „Alles wird gut!“-Hoffnung in einer hoffnungslos erscheinenden „Alles ist scheiße!“-Welt?

Vielleicht, weil der Kühlschrank ein etwas älteres Modell ist. Jünger als ich, aber unter den Haushaltsgroßgeräten gilt er wohl als betagt – sogar als gestrig, als nicht mehr State-of-the-art. Aus einer Zeit, in der Kühlschränke noch keinen Internetzugang hatten und nicht smart waren.

Wahrscheinlich ist genau das smart. Sich nicht ständig im World-Wide-Web rumtreiben, nicht über alles informiert sein, nicht unablässig doomscrollen. Stattdessen lieber rausgehen, einen Spaziergang machen, die Sonne genießen und sich von einem Kühlschrank aufmuntern lassen. Ich nicke ihm zu und gehe weiter.

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23. Februar 2026, Berlin

Die Woche beginnt träge und antriebslos. Und ein wenig schwermütig. Nach vierzehn Tagen Urlaub mit Karneval, Besuch im Westerwald und 80. Geburtstag meiner Mutter bin ich noch nicht bereit für Alltag und Arbeit.

Da ist noch zu viel Karnevals-Blues in mir. Außerdem hatte ich in den letzten Tagen auf den Geburtstagsfeierlichkeiten so viele soziale Interaktionen, dass ich nun erschöpft und ausgelaugt auf dem Sofa sitze.

Mein Versuch, mittels Kaffee meine Lebensgeister zu wecken, ist rückblickend als hoffnungslos überambitioniert und gescheitert zu bezeichnen.

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Raffe mich trotzdem zu meiner morgendlichen Laufrunde auf. Treffe im Wildtiergehege im Volkspark Rehberge auf ein riesiges Wildschwein. Es schläft friedlich. Mein neues Krafttier. Würde mich am liebsten dazulegen. Befürchte allerdings, meine Sympathie und Zuneigung könnten nicht auf Gegenseitigkeit beruhen. Und für ein Wettrennen mit einem missgelaunten Wildschwein fühle ich mich definitiv nicht fit genug.