Zum Sonntagabend gibt es meine semi-originellen Gedanken und semi-spannenden Erlebnisse aus der abgelaufenen Woche. Manchmal banal, häufig trivial, meistens egal.

01. Juni 2026, Berlin

Unschöner Start in die Woche: Wir haben kein warmes Wasser. Was die Freude am morgendlichen Duscherlebnis erheblich trübt.

Wende alle meine Überredungskünste auf, um mich davon zu überzeugen, die Badewanne zu besteigen. In einer Mischung aus Selbsthass und Realitätsverweigerung rede ich mir ein, dass das alles schon nicht so schlimm wird.

Erstmal kaltes Wasser auf die Beine spritzen. Für den Gewöhnungseffekt. Der stellt sich nur äußerst langsam ein. Eigentlich gar nicht.

Jetzt den Strahl etwas höher richten. In die Leistengegend – unangenehm – und auf den Bauchnabel – noch unangenehmer. Anschließend auf Brusthöhe. Atemnot setzt ein, die Herzfrequenz nimmt zu.

Nun noch die Haare. Lasse mir Wasser über den Kopf laufen, das mir dann schwallartig über den Rücken läuft. So muss sich eine Nahtoderfahrung anfühlen. Nach dem Einseifen und Shampoonieren die gleiche Prozedur nur in umgekehrter Reihenfolge.

Mit Abschluss der Morgenwäsche habe ich wenigstens das gute Gefühl, die erste Hürde des Tages genommen zu haben. So viel zu Selbsthass und Realitätsverweigerung.

###

Der Montag bringt auch gute Nachrichten: Kaufland hat Kaktus-Eis im Angebot. Das ist nicht nichts.

Zum Sonntagabend gibt es meine semi-originellen Gedanken und semi-spannenden Erlebnisse aus der abgelaufenen Woche. Manchmal banal, häufig trivial, meistens egal.

25. Mai 2026, Berlin

„Tod, Hölle, Verdammnis.“ Erst von Weitem, dann immer näherkommend höre ich einzelne Worte. Dröhnend und voller Leidenschaft. Das heißt, der Prediger zieht durch die Straße.

Vor der St.-Paulus-Kirche, gegenüber von unserem Haus, bleibt er stehen. Nun legt er richtig los. Mit Verve, Pathos und Eifer schleudert er seine zornige Litanei in den Kirchhof. Neben Tod, Hölle und Verdammnis redet er vom Paradies, von der Sünde und den Verfehlungen der katholischen Kirche. Durchaus eloquent in der Darbietung, aber etwas wirr in der Argumentation.

Vielleicht kann ich ihm aber auch nicht ganz folgen, weil es drei Uhr morgens ist und mich der Prediger mit seinem Wut-Vortrag aus dem Tiefschlaf gerissen hat. Da fehlt es einem schon mal an intellektueller Tiefe und geistiger Schnelligkeit.

Zum Sonntagabend gibt es meine semi-originellen Gedanken und semi-spannenden Erlebnisse aus der abgelaufenen Woche. Manchmal banal, häufig trivial, meistens egal.

04. Mai 2026, Friedrichshafen/Berlin

Rückfahrt nach Berlin. Zunächst im Regional-Express durchs Schwabenländle. Vorbei an Bergen, Weiden mit grasenden Kühen, idyllischen Seen und immer wieder herausgeputzten pittoresken Ortschaften, jederzeit bereit für „Unser Dorf soll schöner werden“. Pastellig gestrichene Häuser, üppig bewachsene Blumenkästen und akkurat gemähte Vorgärten.

Die perfekte Kulisse für einen David-Lynch-Film. Hinter der Heile-Welt Fassade von Kehrwoche, Schaffe-schaffe-Häusle-baue und Am-Samstag-wird-der-Daimler-gewaschen lauern zwischenmenschliche Abgründe. Außereheliche Affären, ausufernder Alkoholabusus, sexuelle Fetische, Gewalt und Totschlag.

Man hört förmlich die Synthesizer-Klänge im Hintergrund, dazu eine langsame Kamerafahrt durch eine Straße mit Einfamilienhäusern, die schließlich vor einem Gartenzwerg endet, neben dem ein abgeschnittenes Ohr liegt. Twin Alb, Lost Feldwegele oder Blue Lodenjäckle.

Zum Sonntagabend gibt es meine semi-originellen Gedanken und semi-spannenden Erlebnisse aus der abgelaufenen Woche. Manchmal banal, häufig trivial, meistens egal.

27. April 2026, Berlin

Ernüchternde Nachricht zum Wochenstart: „Leider hast du das Traumhaus auf Föhr nicht gewonnen.“

Neun Worte, die unseren Traum von einer Nordsee-Luxusimmobilie jäh zunichtemachen. Keine spontanen Kurztrips in die friesische Karibik, keine Wattspaziergänge über die Weihnachtsfeiertage, keine großzügigen Einladungen an Freunde, unser Föhr-Domizil in unserer Abwesenheit zu bewohnen.

Nachmittags Werbung auf Instagram: „Gewinne diesen Strandtraum auf Föhr.“ Eine neue Verlosung eines anderen Anbieters. Diesmal eine Reetdach-Villa, Wert: 2,5 Millionen Euro, mit noch mehr Quadratmetern, Heimkino, Home-Gym, großem Garten und eigener Düne, nur wenige Schritte entfernt vom Meer. Beim Quartett würde diese Unterkunft das Haus der letzten Verlosung ausstechen.

Es kostet mich einiges an Mühe, keine neuen Lose zu kaufen. So fängt wahrscheinlich Spielsucht an.

Zum Sonntagabend gibt es meine semi-originellen Gedanken und semi-spannenden Erlebnisse aus der abgelaufenen Woche. Manchmal banal, häufig trivial, meistens egal.

20. April 2026, Berlin

Anfang des Jahres hatte meine Krankenkasse mir geschrieben. Gewissermaßen einen verspäteten Geburtstagsgruß zum 50. Nur ohne alles Gute, viel Glück und viel Segen und so weiter. Stattdessen ermutigte man mich zu Bewegtbildaufnahmen meines Darms.

Eine Prozedur, der ich mit gemischten Gefühlen entgegenblicke. Einerseits ist da das Abführmittel. Eine geschmacklichen Grenzerfahrung, von der du gleich zwei Liter – verteilt auf eine Mittag- und eine Abendgabe – zu dir nehmen musst. Und die genau die Wirkung erzielt, die sie erzielen soll. Quasi das Äquivalent zu Rohrfrei bei verstopften Abflüssen. Nur übler riechend. (Sowohl das Getränk als auch das Ergebnis.)

Andererseits bekommst du vor der Darmspiegelung sehr gute Drogen. Die Crème de la Crème der medizinischen Narkotika. Mehr als eine Person hat mir erzählt, die Koloskopie sei einer der schönsten Tage ihres Lebens gewesen. Verheiratete Menschen mit Kindern, deren Leben nicht arm an emotionalen Höhepunkten ist. Aber was ist schon der Moment, in dem du das erste Mal dein Baby im Arm hältst, gegen einen mehrstündigen Propofol-Trip?

Der erste verfügbare Termin beim Gastroenterologen ist am 28. Juli. Bevor ich das Datum bestätigen kann, poppt ein Fenster auf. Dieses informiert mich, ich würde gerade einen Termin für eine Darmspiegelung und nicht für eine Magenspiegelung ausmachen. Sollte ich eine Magenspiegelung wünschen, müsste ich einen Termin für eine Magenspiegelung ausmachen.

Es wird schon einen Grund für diesen Hinweis geben. Vielleicht haben zu viele Patienten zu Beginn der Untersuchung den Mund aufgemacht und sich dann gewundert, dass ihnen etwas in den Po geschoben wurde.

Zum Sonntagabend gibt es meine semi-originellen Gedanken und semi-spannenden Erlebnisse aus der abgelaufenen Woche. Manchmal banal, häufig trivial, meistens egal.

13. April 2026, Berlin

Einkauf bei Penny. Ein Mitarbeiter räumt die Gefriertruhen ein. Frage ihn, ob es in Ordnung ist, wenn ich mir einen Beutel Tiefkühlerbsen direkt von seinem Wagen nehme.

Er schaut mich mit großen Augen an und sagt dann: „Oh nein, dann bin ich ja erbsenlos.“ Ohne groß nachzudenken, erwidere ich: „Also gehen Sie heute Abend erbsenlos durch die Nacht.“ Den Rest des Einkaufs rätsele ich, wie diese Antwort in mein Gehirn geraten ist und vor allem warum sie meinen Mund verlassen hat.

Später treffe ich den Mitarbeiter an der Kasse wieder. Er tut so, als hätte es unsere Unterhaltung nie gegeben. Zum Glück. Sonst müsste ich mir einen neuen Penny suchen.

Zum Sonntagabend gibt es meine semi-originellen Gedanken und semi-spannenden Erlebnisse aus der abgelaufenen Woche. Manchmal banal, häufig trivial, meistens egal.

30. März 2026, Berlin

Der Montagmorgen – und damit die ganze Woche – ist enttäuschender als die letzten Landtagswahlen für die SPD. Die Angebote in der Penny-App, die ich jeden Montag wie ein Rentner kontrolliere, sind allesamt äußerst unbefriedigend. Nur Coupons für Lebensmittel wie Mini-Wiener-Würstchen, Kapern und Weichweizengrieß. Damit kann ich nichts anfangen, nichts davon ist Teil unserer Ernährungspyramide.

Dafür gewinne ich bei der Penny-Rubbelaktion ein Paket Spülschwämme. Wenigstens etwas, das ich heute Abend in mein Dankbarkeit-Tagebuch, das ich nicht führe, schreiben kann.

Zum Sonntagabend gibt es meine semi-originellen Gedanken und semi-spannenden Erlebnisse aus der abgelaufenen Woche. Manchmal banal, häufig trivial, meistens egal.

23. März 2026, Berlin

Werbung im Briefkasten. Von „Jaques‘ Wein-Depot“. Keine Ahnung warum. Ich habe dort noch nie etwas bestellt. Was daran liegt, dass ich kein großer Weintrinker bin.

Außerdem gefällt mir der Schriftzug von „Jacques‘ Wein-Depot“ nicht. Der sieht aus, als hätte jemand sämtliche Schreibschriftarten bei Word ausprobiert und sich dann für die hässlichste entschieden. Der Bindestrich zwischen Wein und Depot stört ebenfalls mein ästhetisches Empfinden.

Jacques ist das egal. Er schickt mir trotzdem seit fünfzehn Jahren Briefe, in denen er seine Weine anpreist, ich werfe sie seit fünfzehn Jahren ungelesen weg.

Zum Sonntagabend gibt es meine semi-originellen Gedanken und semi-spannenden Erlebnisse aus der abgelaufenen Woche. Manchmal banal, häufig trivial, meistens egal.

16. März 2026, Berlin

Kurz vor sechs. Der Tag begrüßt mich. Eine halbe Stunde vor dem Weckerklingeln. Eigentlich ist es auch nicht der Tag, der das Wecken übernimmt, sondern die Vögel.

Die sind keine Morgenmuffel. Sie beginnen den Tag nicht schweigend mit Käffchen auf dem Sofa. Um Geist und Körper gleichermaßen sanft und achtsam zu beleben.

Im Gegenteil. Vögel sind von Minute Eins sofort auf Betriebstemperatur. Und vom Start weg gesprächig. Geradezu geschwätzig. Sie pfeifen, tirilieren und flöten, als gäbe es kein Morgen mehr, an dem sie pfeifen, tirilieren und flöten könnten.

Von Vogelgezwitscher geweckt werden. Eigentlich eine idyllische Vorstellung. Aber nicht um sechs. Besonders nicht bei einer Lautstärke, als hätte sich sämtliches Federvieh der Straße – wenn nicht gar aus ganz Moabit – sich vor unserem Schlafzimmer zum gemeinschaftlichen Morgengesang versammelt.

Zum Sonntagabend gibt es meine semi-originellen Gedanken und semi-spannenden Erlebnisse aus der abgelaufenen Woche. Manchmal banal, häufig trivial, meistens egal.

09. März 2026, Berlin

Meine Eltern waren letzten Samstag auf einer Ü40-Party. Das erzählen sie mir bei unserem sonntäglichen Telefonat, das ausnahmsweise montags stattfindet.

Sie waren nicht als Gäste dort – da hätten sie angesichts ihres Alters jeweils zweimal gehen können –, sondern haben den Eintritt organisiert. Sie waren quasi der Sven Marquardt von Westerburg. Nur ohne Gesichtstattoo und mit nachsichtigerer Einlasspolitik.