Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Sollte ihr Kind mal von einem Mitschüler erzählen der immer nur abgefragt wird wenn er es ausnahmsweise mal nicht weiß..

Das ist mein Sohn

— Pablo (@PabloSakamura) 22. Juni 2017

Klopfen an der Klotür.
"Mama?"
"Ja?"
Stimme entfernt sich zügig.
"Mama hat ja sagt!"

Diese Hilflosigkeit gepaart mit unguter Vorahnung.

— aller_guten_dinge (@_pluripara_) 19. Juni 2017

Die Zweijährige und ich hören Queen: Ich tanze und singe, sie lacht.

Ich war schon auf schlechteren Partys.

— Child of Life (@wousel) 20. Juni 2017

Die Kinder spielen noch ein wenig zusammen vor dem Schlafen.

Oder sie zerlegen gerade das Obergeschoss mit Streitäxten.

Man weiß es nicht

— Helena (@SchlimmeHelena) 16. Juni 2017

Die 4-jährige quittiert mein "ich will freitagabends nicht in die Notaufnahme fahren" mit einem "orr Mama, Du willst NIE in die Notaufnahme"

— Anna Blume (@__annablume__) 16. Juni 2017

Die Frau hat dem Einjährigen die Haare geschnitten. Zum Glück hat er ein hübsches Gesicht.

— krautraub (@krautraub) 18. Juni 2017

Erzieherin zu K1: "Was magst du machen, wenn du groß bist?

K1:"Wein trinken und aufs Partyboot!"

Es war ein pädagogisch wertvoller Urlaub.

— Hija del Sol (@Maria_Weltweit) 19. Juni 2017

Wenn man selbst Kinder hat, wundert man sich nicht mehr, warum der Nachbarsjunge bei 28 Grad und Sonne Schneestiefel und Regenschirm trägt.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 18. Juni 2017

"Wenn wir kein Gehirn und Po hätten, könnten wir gar nicht laufen, Papa."
Der Schulweg. Eine meiner wichtigsten Quellen für Informationen!

— DangerDave (@guycalleddad) 21. Juni 2017

"Mama, wartest du oben an der Tür, bis meine Schritte unten im Haus verklungen sind?"
"Klaro!"
Kind geht allein zur Schule.

— Kirschenfuchs (@kirsten_fuchs_) 20. Juni 2017

"Mama, soll ich den Zahn auch putzen?"
"Ja."
"Und den?"
"Ja."
"Und……

Warum ich ständig zu spät zur Arbeit komme. Weinend.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 20. Juni 2017

So streng, wie der Mann mit den Kindern immer ist, bin ich ja schon froh, dass ich mir die Zähne ohne Uhr putzen darf.

— Frollein_van_Bulette (@Frollein_van_B) 20. Juni 2017

– Los jetzt, ab in die 🛀
Kind: NOOOOIIN WÄÄÄHHH NEEEEIN!

20 min später
– Los jetzt, raus aus der 🛀
Kind: NOOOOIIN WÄÄÄHHH NEEEEIN

— Patricia Cammarata (@dasnuf) 16. Juni 2017

Die Dreijährige drückt mich und sagt: "Mama ist die Beste."

Jetzt suche ich in der ganzen Wohnung nach dem, was sie kaputt gemacht hat.

— Mariki (@buecherwurmloch) 17. Juni 2017

Ein Kind, das dich heftigst auf Bauchhöhe umarmt, hat möglicherweise nur einen verschmierten Nutellamund für dich übrig.

— Raubtier den Atem (@freikampf) 21. Juni 2017

Nachbarin schenkt Sohn einen Schokoriegel. Nachbarin: »Wie sagt man?« Sohn: »Lecker!« Meine Gene. <3

— Crouse (@der_crouse) 19. Juni 2017

Mutter war auf einer Goldenen Hochzeit und weiß nun alles über alle Gäste. Warum der BND keine Rentnerinnen rekrutiert, ist mir ein Rätsel.

— Bleifux (@Bleifux) 20. Juni 2017

Dieses Glück, wenn du 2 Minuten vor dem Wecker aufwachst.

Gut…
Hatte ihn nicht gestellt, er rief "PAPA!" und die Snooze-Taste war defekt.

— Padde (@padde_04) 17. Juni 2017

K3 hat eine Wassermelone getragen. pic.twitter.com/HNteOoCSxG

— Krampfemanze (@natjoja) 20. Juni 2017

Die Kinder haben vorhin fast 2 Std. Lego gespielt.

Mir war langweilig und ich habe aufgeräumt.

Liebe Babyeltern: Alles wird gut!

— Jane Regenbogenmutti (@Regenbogenmutti) 17. Juni 2017

Postbote klingelt: Kind schläft
Buch knallt runter: Kind schläft
Trompeter marschiert durchs Haus: Kind schläft
Schokopapier raschelt: Wach!

— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) 19. Juni 2017

Im Freibad eine Tüte Gummibärchen aufgemacht u. direkt von Kindern umzingelt. Als würde man mit blutender Wunde zwischen Piranhas schwimmen.

— uisge beatha (@Los_Sindos) 21. Juni 2017

Freund und ich streiten um letzten Keks.

Er (leckt Keks überall ab): "Ha! Meins!"

Ich (esse besabberten Keks): "Ha! Seit 2 Jahren Mutter!"

— Sassi (@liniertkariert) 20. Juni 2017

Der 2jährige bellt."
"Bist du ein Dackel?"
"Neiiin!"
"Ein Schäferhund?"
"Ja, ich bin ein Schäfchenhund."
Jetzt will ich einen Schäfchenhund!

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 21. Juni 2017

Der 2,5jährige möchte nie wieder Body tragen, damit er jederzeit seinen Bauch streicheln kann.
Das Leben könnte so einfach sein.

— Claire Werk (@dieClaireWerk) 21. Juni 2017

Der Kollege greift in die Hosentasche, guckt ungläubig und streut Glitzer. Greift noch mal rein, streut Glitzer.
Er hat ne kleine Tochter. 😂

— aqua (@aqua666) 22. Juni 2017

"Conni lernt reiten"
"Conni fährt Ski"
"Conni spielt Theater"
"Conni rettet Oma"
"Conni geht zum Film"
:
:
Jetzt NEU: "Conni hat Burnout"

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) 22. Juni 2017

Immer wenn ich Hipsterpapas mit einem hip gekleideten Kleinstkind vor dem Bauch sehe, fürchte ich, dass Säuglinge der neue Jutebeutel sind.

— Paula Peters (@bonanzafahrrad) 18. Juni 2017

Meine Zwillinge machen heute Homekita.

— Herzblut (@Herzblut666) 22. Juni 2017

Zahnarzt: “Du riechst ja gut. Prima Zähne geputzt!“

Tochter: “Du riechst auch gut. Wie Wasser. Mit dem toten Fisch drin.“

Flirten kannse.

— Jenna (@Dunk3lh3rz) 14. Juni 2017

Im Supermarkt war ein Kind namens Nova und ich kann nicht aufhören, mir vorzustellen, dass die Eltern es mit „Super, Nova!“ loben.

— Schokominza (@Frl_Pfefferminz) 16. Juni 2017

Whatsapp

Mutter:"Sind angekommen"
Ich:"Wie ist das Hotel?"

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[…]

— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 18. Juni 2017

Der Packliste für den KiGa-Ausflug nach zu urteilen, werde ich mein Kind die nächsten 3 Monate nicht mehr wirklich zu sehen bekommen

— FrauVanSass (@FrauVanSass) 20. Juni 2017

Alter! Der Inhalt der letzten Windel verstößt definitiv gegen das Kriegswaffenkontrollgesetz!

— Der Adler™ (@AdlerReloaded) 21. Juni 2017

mathe für eltern: wenn man 1 kind bittet, das 2. zu holen, muss man damit rechnen, dass 0 kinder wiederkommen.

— telesabbie ❄️ (@telesabbie) 17. Juni 2017

"Nicht das Baby mit dem Stein streicheln."
Denkt man ja vorher auch nicht, dass man sowas mal sagt.

— pjaupe (@pjaupe) 16. Juni 2017

Ich: "Warum hast du ein Handtuch dabei?"

Sohn (fast 3): "Weil man immer ein Handtuch brauchen kann."

Ich kann ihm nichts mehr beibringen.

— Sternchen (@BeiAnja) 16. Juni 2017

"Mama, du hast gesagt du machst nicht gern Haushalt – ich mag helfen! Was soll ich tun?"
So spricht die 3Jährige – wenn sie ins Bett soll.

— Quatschmama (@Quatschmama) 16. Juni 2017

"Möchten Sie das Ihr Kind hier im Kindergarten ein Instrument lernt?"

SCHNELL! Welche Religion verbietet musizieren?

— Papp Satt (@HeidiLinden) 20. Juni 2017

Wir campen an einem See, der 13km entfernt von unserer Wohnung liegt.

Das Kind fragt jede halbe Stunde, in welchem Land wir gerade sind.

— Schamyrha (@Schamyrha) 15. Juni 2017

An die Mama, die dem Sohn erklärt, warum es keinen Döner als Pausenbrot gibt: schauen Sie mich nicht so an, ich bin auf seiner Seite!

— Janaina (@19janaina04) 22. Juni 2017

"Papi ich bin völlig durchmüdet."

Besser hätte ich es nicht formulieren können.

— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 23. Juni 2017

Ein wirklich besorgniserregender Zustand in Deutschland ist ja, dass auf Elternabenden kein Alkohol ausgeschenkt wird.

— Guy Streich (@NurEinePhrase) 21. Juni 2017