Die DSGVO, so beliebt wie Zitronat, Orangeat, Rosenkohl und Kapern. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Posts der diversen Social-Media-Plattformen können deren Betreiber wahrscheinlich irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Posts nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, das beste Familien-Gedöns der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
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Die Kinder kommen vom Oma-Opatag wieder. Der Große direkt stolz und ziemlich beeindruckt zu mir: "Die Hausaufgaben haben Oma und Opa schon kontrolliert, die können nämlich Minus!"
— MamaBell (@BellisKaeseecke) November 27, 2024
Bin jetzt auch beeindruckt…
Wer sich für weltoffen und flexibel hält, sollte mal zwecks Selbsttest die Sitzordnung am heimischen Esstisch ändern und schauen, was passiert…
— Marsen (@MarsenMhm) November 27, 2024
Habe spontan einen Würfel frische Hefe in den Einkaufswagen geworfen. Gibt mir das Gefühl, eine gute Mutter zu sein, die am Wochenende für ihre Lieben backt. Ist auch gar nicht so teuer, wenn ich die in zwei oder drei Wochen entsorge, weil sie hart und schimmlig geworden ist.
— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@sybils.bsky.social) 22. November 2024 um 19:17
Weisheiten von K2: Baustellen wären so viel schöner, wenn es da nicht immer staubig und grau wäre. Es stinkt auch, weil niemand Blumen dabei hat.
— Jules (@ed_ju1es) November 26, 2024
Mehr Blumen auf Baustellen.
„… das sind quasi seine Homies.“ „Was sind denn Homies, Papa?“ „Sorry, das ist das Alte-Leute-Wort für Freunde.“ Bin dann jetzt wohl offiziell Old School.
— Tim & struppig (@mkltxt.bsky.social) 23. November 2024 um 12:28
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Sehr zur Enttäuschung von K1 isst das für die Schule zu recherchierende Tier "Aas" und nicht wie zuerst verstanden "Arsch".
— Anna Berg (@bergdame.bsky.social) 23. November 2024 um 17:11
Der Zweijährige hat sich beim Wickeln gerade aufgestellt, umgedreht und vornüber gebeugt um scheinbar etwas aufzuheben. Dann hat er mir mit blankem Poppes ins Gesicht gepupst und gelacht. Nur falls ihr euch fragt, falls Kinder haben was für euch ist…
— Nerdy (@nerdmommy.bsky.social) 26. November 2024 um 19:30
Ich habe die 3,5 yo aufm Arm, wir kuscheln. Ich: Hach, mit dir kuschel ich am liebsten! Tochter: *Kuschelt sich in mich hinein* Hach, ich kuschel am liebsten mit Papa! Sie geben einem so viel zurück…
— MrsSchnimsenbims (@schnimsi.bsky.social) 27. November 2024 um 19:27
Ich bin fest der Überzeugung, dass der Mann und ich absolut tiefenentspannte Eltern eines Kindes wären. Nur blöd, dass wir zwei haben.
— Schundliteratin (@schundliteratin.bsky.social) 25. November 2024 um 10:02
Bekomm Kinder, haben sie gesagt. Dann hast du jemanden, der dich anschreit, während du auf der Toilette sitzt, haben sie gesagt Ja, okay. Das ist gelogen. Niemand hat das gesagt. Aber das hätte mal jemand sagen sollen, denn es ist WAHR!
— Mare (@marewiemeer.bsky.social) 26. November 2024 um 09:21
Der 6-jährige hat einen Freund aus der Schule mitgebracht. 🥳 Sie sind komplett harmonisch. 🫠 Sie haben eine Band gegründet, die ist eher unharmonisch.
— Neinhorngewitter (@einhorngewitter.bsky.social) 29. November 2024 um 13:46
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Mit seiner Frau lebt er in Berlin-Moabit, die Kinder stellen ihre Füße nur noch virtuell unter den elterlichen Tisch. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Sein neues Buch “Wenn ich groß bin, werde ich Gott” ist im November erschienen. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)