Die DSGVO, so beliebt wie Zitronat, Orangeat, Rosenkohl und Kapern. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Posts der diversen Social-Media-Plattformen können deren Betreiber wahrscheinlich irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Posts nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, das beste Familien-Gedöns der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
"Kannst du bitte daran denken, deine dreckigen Klamotten in den Wäschekorb zu legen?" "Aber Mama, ich merk mir doch schon all die Dinge, mit denen ich dich wahnsinnig machen kann!" Ja, okay, verstehe, es gibt Wichtigeres… Ähm. Moment!
— Sprosse (@4sprosse.bsky.social) 11. April 2025 um 09:16
Tochter: Aus welchen Blumen werden Pusteblumen? Ich: Aus Löwenzahn. Tochter: Wow, Mama, aus Löwenzahn werden Pusteblumen und aus Regenwürmern werden Schmetterlinge!
— Fork you right back (@forkyisback.bsky.social) 8. April 2025 um 10:39
Ich:"Sag mal, hast du mir überhaupt zugehört?" 5j:"Mama, heute habe ich dir extra gut zugehört. Das weiß ich, weil ich dir sonst meist nicht zuhöre." Wenigstens ist sie ehrlich.
— Mare (@marewiemeer.bsky.social) 7. April 2025 um 18:57
Haupteinsatzgebiet meiner Frontkamera: Checken, ob das auf meinem Schoß ruhig gewordene Kleinkind eingepennt ist.
— Anka (@anthypophora.bsky.social) 6. April 2025 um 18:44
Der Sechsjährige sucht ein Spielzeug. Ich: „Wahrscheinlich hast du es irgendwo hingelegt.“ Er kann froh sein, so einen hilfreichen Vater zu haben.
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag.bsky.social) 9. April 2025 um 18:57
"Mama warum putzt du deine Schuhe? Morgen ist doch gar kein Nikolaus!"
— MamaBell (@BellisKaeseecke) April 10, 2025
Wie ich kurz vor Ostern für Verwirrung sorge…
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K2: "MACHEN WIR JETZT ENDLICH DEN AUSFLUG?!?!!" Ich: "Ja, wir müssen uns aber noch besprechen dafür und das geht nicht, wenn du die ganze Zeit redest. Zeig mir doch mal, wie lange du ganz leise sein kannst." K2, verzweifelt: "Ich kann nicht lange leise sein! Ich kann nur lange laut sein!"
— Anna Berg (@bergdame.bsky.social) 5. April 2025 um 10:13
Kind3: „Ich habe mit dem Rad ein Auto zerkratzt!“
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) April 6, 2025
„Oje! Naja, Missgeschicke passieren eben mal, auch wenn es sehr ärgerlich ist. Du solltest Dich aber beim Besitzer des Autos entschuldigen! Los, ich komme mi…“
Kind3: „Entschuldigung, Papa!“
Boah! 😩
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Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Mit seiner Frau lebt er in Berlin-Moabit, die Kinder stellen ihre Füße nur noch virtuell unter den elterlichen Tisch. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Sein neues Buch “Wenn ich groß bin, werde ich Gott” ist im November erschienen. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)