Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Kindergarten:

"Lieblingsessen?"

"Pizza. Nur den Käse, weil das andere is bloß Brot."

*notiert "Einschulung überflüssig, weiß schon alles"

— Sassi (@liniertkariert) 3. April 2017

Der Babysohn lächelt seit Minuten das Sofakissen an. Er ist so genügsam.

— motzmama (@motzmama) 3. April 2017

"Ohne Zunge würde ich nichts schmecken. Dann könnte ich alles essen, das du mir mittags kochst."

Der 8jährige weiß mein Essen zu schätzen

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 2. April 2017

"Mama, ich hab dich so lieb wie mein Bett."

Ihr könnt aufhören, euch zu bemühen, ich hab jetzt die beste Liebeserklärung schon bekommen.

— Mariki (@buecherwurmloch) 3. April 2017

Meine Romantik: Sich mit dem Mann vor den Kindern im Bad verstecken, beinebaumelnd auf dem Badewannenrand sitzen und heimlich Eis essen.

— Mirameter (@Mirameter_) 1. April 2017

"ICH HASSE MATHE! ICH WILL DAS NICHT MACHEN! ICH KAPIER DAS EINFACH NICHT!"
"Ist okay Papa. Ich mach die Hausaufgaben alleine."

— Mitch (@SonsOfGandalf) 1. April 2017

"Wir essen an Ostern doch nicht Hase, das wäre als würden wir an Weihnachten einen Engel essen!"

Töchterlein, Ende der Durchsage.

— JottWeh (@AufderSchwelle) 31. März 2017

K2 fährt das erste Mal alleine mit dem Bus in die Stadt. Und zurück.

Werden ihn entsprechend feiern. Falls er zurückkommt.

— Frank Freitag® (@ford____prefect) 31. März 2017

"Ich ess jetzt ganz viele Rosinen, dann furz ich dich morgen wach Mama"

Sie sieht charmanter aus als sie ist.

— Anna Blume (@annatoniablume) 31. März 2017

"Guck mal, Mama, ich habe einen weichen Stein* gefunden!"

Entschuldigen Sie mich kurz – ich muss mich übergeben.

*alter Kaugummi

— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) 31. März 2017

Kinderzimmer Stillleben. Und ich habe da jetzt sehr, sehr viele Fragen… pic.twitter.com/FzldnaE8u8

— Mamamania (@MamamaniaBlog) 31. März 2017

"Papa, spielen wir, wer am längsten still sein kann?"

Nach 10 Sekunden stand es 2:0 für mich.

— Child of Life (@wousel) 4. April 2017

Das Kind baut schon wieder den Stuhlkreis auf und ich will jetzt echt nicht über was reden.

— Sternchen (@BeiAnja) 4. April 2017

Highlight auf dem KiTa-Weg heute: Ein Bagger. Auf einem LKW. DER EINE STRASSENBAHN ÜBERHOLTE.

— Herr Paul (@herrpaul_) 4. April 2017

Da geht man extra zu anderen Familien, damit die Kinder woanders die Wohnung verwüsten, muss man da auch aufräumen. Scheiß Erziehung!

— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) 3. April 2017

“Superman – The Beginning” handelt vom Helden, der sich superlangsam anzieht, frühstückt und Zähne putzt. pic.twitter.com/kQVvJvIm8u

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 4. April 2017

Mama, da sind Monster unter meinem Bett!
Nein, in deinem Zimmer sind nur liebe Sachen, die dich beschützen.
Wovor denn?

Mist.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) 1. April 2017

Die Vierjährige lässt beim Einkaufen Obst fallen.
Herr kommt vorbei: "Die hält Sie aber auf Trab!"
Meine Tochter: "Das ist so mit Kindern."

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 3. April 2017

Ich habe dem Sohn selbst die Haare geschnitten.

Zum Glück hat er einen ganz wundervollen Charakter.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 1. April 2017

Der Babybiedermeier schickte seine Mutter mit den Worten
"Weib, gehe hin"
etwas erledigen, & jetzt malt euch meine Angst vor Vergeltung aus.

— Biedermeier (@kein_Sitzmoebel) 4. April 2017

Falls jemand Batman sucht, der wohnt jetzt bei mir, ist 3 Jahre alt, macht gerade Pipi und wird wohl heute im Schlafanzug das Haus verlassen

— Hummelfee (@Hummelfee5) 3. April 2017

Theoretisch könnten die Jungs ja mit 20 ihre erste Wohnung kaufen. Aber nein, es müssen vom Taschengeld Fussballsammelkarten gekauft werden.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 4. April 2017

Die Kinder wollen schwimmen gehen.

Denen scheint das völlig egal zu sein wie fett ich bin.

— Papa v37.3™ (@aonzds) 2. April 2017

Der Sohn zeigt nun auch pubertäre Anwandlungen und ich möchte ein Crowdfunding für ein Ticket nach Usbekistan starten.
Für mich, bitte.

— stadtfräulein (@Schaumdompteur) 2. April 2017

Pubertät ist die Kurzform von Halt die Fresse, nachdem du mir Geld und Unterschriften gegeben hast.

— Captain Cat (@wittschicat) 2. April 2017

Manchmal denke ich, ich hab die einzige psychisch stabile Frau geheiratet.

Andererseits ist sie mit mir verheiratet.

— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 2. April 2017

Im Radio läuft "Friday I'm in love".

Die 10jhrge zeigt mir stolz ihre Englischkenntnisse: "Freitag bin ich in Liebe."

Ich lasse das gelten

— krautraub (@krautraub) 4. April 2017

"Mama ich hab gerade was mit bitte gesagt. Hast du das gehört ?" Ach du liebes Kind. Ich markiere das direkt im Kalender.

— Frau Raufuß (@kalinchens) 6. April 2017

Das Kind versucht den Urlaubshund zu streicheln, ohne geleckt zu werden.
Der Hund versucht das Kind zu lecken, ohne gestreichelt zu werden.

— Esther Uiuiui 🐙 (@estheruiuiui) 5. April 2017

Besuchskinder, die nach 20.00 Uhr abgeholt werden, sind keine Besuchskinder.

Es sind Satansbraten!

*schenkt zum Abschied ein Glas Cola ein

— SuperPapas (@superpapasein) 5. April 2017

"Papa, seit wann ist die Ü-Ei-Verpackung grün?"

"Das ist eine Kiwi, mein Sohn."

(wenigstens ist er hübsch)

— [mʌŋkstɐ] (@humorlos4) 5. April 2017

2 jähriger wacht auf und will Tee. Fängt an zu weinen weil es kein Kakao ist!
Ich sollte an meinen hellseherischen Fähigkeiten arbeiten

— Moin Moin Mutti (@Ickes_World) 22. März 2017

Beikost? BLW? 🍴
Mein Baby hatte die lila Haare einer Meerjungfrauenbarbie zum Frühstück. Es sieht irgendwie glücklich aus. Die Barbie nicht.

— Capt. Jane Sparrow (@Therapiepueppi) 5. April 2017

Traum:
Vater kuschelt stundenlang mit Kind

Realität:
Kind
-zieht Vater am Ohr
-bohrt ihm Finger in Auge und Nase
-zupft Augenbrauen
-furzt

— Padde (@padde_04) 7. April 2017

My daughter went to the opera and all I got was a extremely parfümverseuchte Wohnung und fehlende High Heels.
The Queen is not amused.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 5. April 2017

"Glückwunsch, es ist ein Junge! Haben Sie denn auch schon einen Namen?"
"Na sicher, ich heiße Jens!"

— Ray Moulade (@Nacktmagazin) 5. April 2017

Sohn: "Der hat das geklaut!" Ich: "Stimmt. Wie nennt man denn jemanden, der klaut?" Sohn: "Clown. Ach nein: böser Clown."

— Crouse (@der_crouse) 3. April 2017

"Na dann, bis heute Mittag…"

"Frau, ich habe Urlaub!"

"Ich spreche ja auch zum Pausenapfel des Kindes"

— FrauVanSass (@FrauVanSass) 7. April 2017

"In der Weihnachtsbäckerei gibts so manche…"
"Neiiiin, es ist Ostern!!"
"Stups der kleine Osterhaaaase…"

Vierjährige abzugeben.
JETZT!

— Katja (@Grummelmama) 6. April 2017

Das Kind hat sich allein zum Mittagsschlaf fertig gemacht und sich dabei auch gewogen. Wir stellen fest: 19 Kilo reine Trödelmasse.

— AS (@wiase) 2. April 2017

Der 9.Geburtstag der Tochter wird eine Übernachtungsparty. Reicht es, wenn ich denen ne Kiste Bier reinstelle oder muss ich zu Haus bleiben?

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 31. März 2017

"Was wünschst du dir denn zum Geburtstag mein Sohn?"
"Ein echtes Pferd und alles, was es von Playmobil gibt."
Mein Jüngster. So bescheiden!

— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 2. April 2017

„Das ist ein tolles Pferd.“
„Das ist ein Einhorn!“
„Und es hat Spangen im Schweif.“
„Das sind Schmetterlinge, Mama!“

Es ist kompliziert.

— quadratmeter (@meterhochzwei) 2. April 2017

8.07 Uhr: Der Fünfjährige singt, er sei doch keine Sabine, sondern ein Mensch aus Fleisch und Blut.
Ich starte beruhigt in den Tag.

— der_handwerk (@der_handwerk) 6. April 2017

6 Übernachtungskinder gehabt. Ohne Kindergeburtstag. Damit sind für dieses Jahr alle Geburtstage gestrichen.

— Tomster (@namenlos4) 2. April 2017

Die 6-jährige ist nicht in der Lage unser Auto auf der Straße zu finden. Aber das kleine Stück Zwiebel im Essen, das findet sie immer

— WiViElMa (@WiViElMa) 1. April 2017

Jeden morgen dieselbe Frage: wo kommen nur all die Kinder her und warum liegen sie auf mir?

— Y (@Gehirnkram) 2. April 2017

Ich verabscheue "abwaschbare" Kinder-Tatoos. Da sieht dann jeder, wie selten wir unsere Kinder baden.

— Paula Peters (@bonanzafahrrad) 30. März 2017

"Zieh ein kurzärmeliges Shirt an."
"Darf ich auch eine kurzärmelige Hose anziehen?"

Modedesigner jubeln: Endlich eine neue Idee!

— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 29. März 2017

“Mama, heute war ich in der Kita nicht so lieb. Ich hab keinen Sticker bekommen.“
“Woran lag's denn?“
“An mir.“

Selbstverständnis mit vier.

— Batty Dingens (@BattyMe) 5. April 2017

Tochter (4): "Ich hab Sommersprossen und du hast Falten!"

Und sie sicher heute Appetit auf Eis und ich das Geld.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) 7. April 2017