Die DSGVO, so beliebt wie der BVG-Streik in Berlin. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
"Oma hat bald Geburtstag. Hast du eine Idee, was wir ihr schenken können?"
— Der Gasser (@magdasWasser) February 9, 2019
"Einen Blumenstrauß und einen Schlüpfer."
Der Vorschlag des 5-Jährigen ist ungewöhnlich, aber es ist ein Anfang.
Damals, als die Tochter noch Pferdemotive auf der Schlüpfer hatte.
— ['andɐˌkavɐ']™🏳️🌈 (@_andakawer) February 9, 2019
Heute trägt sie ein herzliches "Fuck Me" auf der Unterhose.
Ab morgen wird sie ihre Wäsche selber waschen.
"Alter, fuck my life"
— WiViElMa (@WiViElMa) February 11, 2019
*Zitat eines Jugendlichen neben mir, als es anfing zu regnen
Nun wird mir klar, warum einige Tierarten ihren Nachwuchs aufessen
Der Sechsjährige gerade am Telefon: „Hallo Oma! Weißt du, wer hier ist?“
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) February 11, 2019
Okay, also den Enkeltrick hat er voll drauf.
An die Nicht-Einzelkinder hier. Wenn eure #Eltern nach euch rufen, sagen die dann auch erst die Namen von Geschwistern, Cousins, Cousinen, allen Schauspielern bei #Bergdoktor seit 2008 ohne Rücksicht auf Geschlecht bevor ihnen euer richtiger Name wieder einfällt?
— killacookie (@killacookie2) February 11, 2019
Die Frau arbeitet ja in einer Kita und ich habe beinahe täglich Angst, dass sie irgendwann mal Arbeit mit nach Hause bringt.
— Pan Tau (@HerrPanTau) February 13, 2019
Bis ich Kinder hatte hielt ich die Flecken in der Waschmittelwerbung für übertrieben dargestellt.
— scheffi (@scheffilein) February 13, 2019
Der Ohrstöpselspender am Eingang der Spielscheune hätte mich vorwarnen müssen.
— L'enfer, c'est les autres (@Chris_Zwitscher) February 10, 2019
Bin voll neidisch auf unser Baby, weil es noch nie was falsch gemacht hat in seinem Leben.
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) February 13, 2019
Der 6-Jährige will sich ein Auto bauen.
— Fl (@mingoberlin) February 14, 2019
Auf dem Zettel für den Baumarkt steht jetzt:
4 Räder
1 Lenkrad
100 Holz
Das Kinderbuch zeigt ein relativ realistisches Bild von Elternschaft pic.twitter.com/KWWaXDIQn0
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) February 7, 2019
„Mama, ich will Kakao!“
— RegenbogenElfe (@UndDannKamPolly) February 8, 2019
„Räum bitte erst deine Schuhe weg und häng deine Jacke auf. Oder wie Oma immer sagte:‚Wer Ordnung hält, bekommt auch Kakao‘.“
Stimme aus dem Off: „Das hab ich nie gesagt!“
So schön, wie die eigene Mutter einen bei der Erziehung unterstützt.
"Kind, warum hast du eigentlich keine Hose mehr an?"
— Jetzt ganz neu (@Jukefrosch) February 8, 2019
"Meine Beine müssen mal frische Luft schnappen!"
Achso.
"Papa, ich bin so müde. Ich schaffe es nicht mehr. Kannst du für mich in meiner Nase popeln?"
— Olli M. Ⓥ (@KassenMeyer) February 8, 2019
Ja, so habe ich auch geguckt.
[Kind beim Einkauf]
— WinterMarc (@Das_BinIchHier) February 9, 2019
"ICH BLEIBE HIER, WENN ICH DEN PUDDING NICHT BEKOMME!"
Moment, ich überlege noch!
Der 8 Jährige erklärt seinem Bruder die Geldstücke:
— miss bäm (@BeRliN_WoMom) February 5, 2019
Schau, bei dem 1-Euro Stück ist ein Hampelmann drauf. pic.twitter.com/3Uipkt6wpG
Wir kommen vom Einkaufen. K2 möchte meine Hand nehmen.
— WIEBKE (@VerflixteAlltag) February 9, 2019
Ich: "Das geht nicht. Ich bin voll bepackt!"
K2 mustert mich kurz und meint: "Du bist doch gar nicht vollgekackt!"#Kindermund
Dass die Vierjährige immer geschickter im Umgang mit dem Smartphone wird, erkennt man daran, dass man in den Fotos plötzlich Aufnahmen findet, auf denen man schlafend im Bett liegt. 🕵🏻♀️
— teresa bücker (@fraeulein_tessa) February 9, 2019
Der Mann war mit der Erbse baden.
— Mama_in_Übung (@Jana_in_Uebung) February 9, 2019
Mann: "Erbse, sag mal Opa."
"Opppa"
"Sag Oma."
"Omma."
"Sag Wasser."
"Wasssa."
Mann sieht mich, "Sag Brüste."
"MAMA!"
Wisst ihr bescheid nun!
Moin.
— Kaffeemann (@43ermilch) February 9, 2019
Der 4jährige nennt seine Schwester liebevoll Morgenmüffel und vielleicht ist das so treffend wie witzig… *mit strengem Blick gesendet*
☕️☕️☕️☕️☕️
"Ich bin klüger, ich hör auf."
— Child of Life (@wousel) February 10, 2019
"Hör auf!"
"Ich hab schon aufgehört, weil ich klüger bin."
"HÖR JETZT AUF!"
"ICH BIN KLÜGER, ICH HABE SCHON AUFGEHÖRT!"
Schön wie die Kinder spielen.
„Warum sind denn die Süßigkeiten schon alle?“
— Tim & struppig (@MKLtxt) February 8, 2019
„Weisst du, Papa, das waren so wenig, dass ich die lieber gleich aufgegessen habe, damit es keinen Streit gibt.“
Einerseits stolz auf das salomonische Urteilsvermögen der Kleinen, andererseits keine Süßigkeiten!
Ich versuche vergeblich den 2jährigen davon zu überzeugen, vom Sofa aufzustehen und an den Tisch zum Mittagessen zu kommen.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) February 8, 2019
„Mama, ich glaube der kommt nicht. Er sieht doch schon vom Sofa aus, wie scheusslich das Essen aussieht.“
Tochter und Papa bereiten das Abendbrot vor.
— Sassi (@liniertkariert) February 10, 2019
„Mama, komm bitte. Das Fressen ist fertig.“
Ich könnte mich echauffieren. Aber im Grunde…
Sohn1 hat Mangas (Pokemon) entdeckt und ist nicht mehr ansprechbar.
— Unspezifischer Tweet-Verfasser (@the_cleaner) February 11, 2019
"Sohn1, komm Abendessen!"
…
"Sohn1, Abendessen ist fertig!"
…
"EIN WILDES TORTELLINI IST ERSCHIENEN!"
"Komme!"
„Schneidest du mir die Spaghetti klein?“
— Penny Herzmolekül (@Herzmolekuel) February 11, 2019
„Klar!“
„ABER SCHNEIDE NICHT DIE SOßE!“
„Die kann ich nicht schneiden!“
„DOCH. DU HAST SIE GESCHNITTEN!“
„ES IST SOßE!“
[probiert]
„Toll, jetzt esse ich das nicht mehr!“
Gestatten, Herzmolekül: Inselbegabung Bolognese schneiden.
Hab K3 erklärt das sie könne Nutella bekommen,wenn sie,statt mich anzuschreien,freundlich fragt.
— Einhörnchen (@urban_Sqirrel) February 11, 2019
K3 fragt höflich + bekommt Nutella.
Nach Genuss des Nutellatoasts:
"Mama können wir das jetzt öfter machen das ich ohne weinen dann frage?"
Ich verbuche das mal als Erziehungserfolg
K3 knurrt mich an
— Frau Chaos ⭐ (@frau_chaosmum) February 10, 2019
"Ey was grummelst du mich so an ?"
K3 guckt erstaunt
-"Ich Krümmel doch gar nis!"
"Grummeln – das Knurren was du eben gemacht hast- nicht Krümmeln Spatz!"
-" Mama wo sind die Kekse????"
"K1, hilfst du bitte mit, den Tisch abzuräumen?"
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) February 11, 2019
"Nö, keine Lust."
" … "
"Jetzt, wo ich deinen Gesichtsausdruck sehe, habe ich doch Lust. Gibst du mir deinen Teller?"
Er hat gute Instinkte. Das muss man ihm lassen.
Mein Sechsjähriger wollte wissen, wieso nach der Zehn nicht die Einszehn und die Zweizehn kommen. Habe es ihm ganz hervorragend erklärt und darf euch jetzt verkünden, dass ab sofort nach der Zehn die Einszehn und die Zweizehn kommen.
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) February 10, 2019
Der Sechsjährige klagt seit dreißig Minuten über seine Hausaufgaben und wie schrecklich sein Leben sei.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) February 10, 2019
Sein Montagmorgen beginnt schon Sonntagnachmittag.
Vokabeln abfragen mit der 4. Klässlerin.
— DubistkeineSchildkröte (@mittelstandmama) February 10, 2019
Was heisst Meerschweinchen?
Sie: Günni-Pig.
Und vielleicht habe ich heute Bauchschmerzen vom Lachen.
Hausaufgaben.
— Tomster (@namenlos4) February 11, 2019
"Mama, sagst du mir einen Satz mit 'häufig'?"
"Abends gibt es bei uns häufig Käsespätzle."
"ICH MAG ABER KEINE KÄSESPÄTZLE!"
*weint
*Schulsachen fliegen durch die Küche
Kind sein muss furchtbar sein heutzutage.
Gerade festgestellt, dass der Sohn die verschobene Mathearbeit MORGEN schreibt.
— SUV-MOM (@KathasStrophen) February 10, 2019
Ich hätte allerdings schon früher stutzig werden müssen.
Spätestens als er sagte, sie würden sie am 29. Februar schreiben.
Kind1, eloquent. pic.twitter.com/8xnbJpMGAM
— ƒяαυ η αυѕ є (@FrauN_aus_E) February 11, 2019
Freitag: Zettel in der KiTa, das Kind soll Montag einen Stein mitbringen.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) February 11, 2019
Und obwohl ich es besser hätte wissen müssen, war ich am Montag naiv genug, zu glauben, ich könne den erstbesten Stein auf dem Weg einpacken.
"DAS IST DER FALSCHE STEIN!"
Weltuntergang. Tusch!
Elternabend 1a, Thema Englisch.
— Krampfemanze (@natjoja) February 13, 2019
Die hochbegabte C. urlaubt häufig in Frankreich, guckt Filme auf Französisch und hat daher mehr Zugang zu dieser Sprache.
Wir danken ihrem Vater für diese wertvolle Information.
Was ich sage: „Mach jetzt bitte erstmal deine Hausaufgaben!“
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) February 12, 2019
Was der Sohn versteht: „Setz dich an deinen Schreibtisch, gucke aus dem Fenster und wenn ich reinkomme, dann tu so, als würdest du Hausaufgaben machen. Mache dabei aber auf keinen Fall die Hausaufgaben!“
"Ich muss keine Zähne putzen, ich habe morgen keine Schule."
— 🐢Ma Meen (@ma_mameen) February 14, 2019
K2 abzugeben.
Stubenrein, etwas muffelnd.
"Deine Schwester hat heute morgen ihren Turnbeutel im Bus liegen lassen"
— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) February 13, 2019
"Oh, ich auch"
"Wann?"
"Letze Woche schon, aber ich habs vergessen"
Liebe @VVS , egal welchen Turnbeutel Ihr findet: sie sind alle von uns. ALLE.
[Der Sohn summt Mozarts Nachtmusik]
— Bibaboboline (@bibaboboline) February 13, 2019
Ich: “Jetzt bin ich ja gespannt. Was summst du denn da?!“
*googlet nach Anmeldeformularen für Schulen für Hochbegabte*
Sohn: “Lego Movie 2“
*kauft sich Schuhe*
Wir sind auswärts Abendessen. China-Buffet.
— Katharina (@geradeso) February 10, 2019
K3 kommentiert: "Das hier ist ein Kurzurlaub."
So jung und schon so weise.
Ich bin mit den Kindern im italienischen Bistro zum Pizza essen. Die 4-Jährige setzt sich an einen anderen Tisch.
— Mirameter (@Mirameter_) February 6, 2019
"Ich will jetzt auch mal mein eigenes Leben führen, Mama!"
Das heißt doch auch, dass sie jetzt auch mal ihre eigene Rechnung haben will, oder?
"Irgendwas stimmt mit meinen Kontaktlinsen nicht"
— Denkding (@Gehirnkram) February 11, 2019
"Siehst Du meine Hand, Mama?"
"Ja, aber sie ist verschwommen"
Kind schaut die eigene Hand an
"Bei mir nicht"
Gut. An der Hand des Kindes liegt es schon mal nicht.
Minime heute morgen so:
— Anna Popanna (@DerHelgamops) February 8, 2019
„ Papa, machst du heute Hummerfest? „
„ Was mache ich heute?“
„ Hummerfest“
Hat einen Moment gedauert, bis unsere Synapsen das prozessiert haben…
„Ja, ich mache heute Homeoffice.“
Ich würde ja auch das Hummerfest nehmen. 🤷🏻♀️
"Mama, was ist, Wenn ein Coyote einen Menschen frisst?"
— Alex Znase (@Suraenjit) February 10, 2019
"dann ist der Mensch tot. Und der Coyote satt."
Sie hat Logik bei Spok gelernt. 🖖
„Mama du bist ne dumme Nuss. Und der Papa auch!“
— Die Anderl (@dieAnderl) February 11, 2019
„Ok – aber was ist denn das Kind von zwei dummen Nüssen?“
„Ich komm nach Oma!“
6 Jahre – und so schlagfertig! I love it!
"Es war ein furchtbarer Morgen.
— Miss Megaphon (@missmegaphon) February 11, 2019
K1 hat mich wachgemacht, obwohl ich noch schlafen wollte, K2 ist vom Fensterbrett gefallen und zu K3 kam ich dann gar nicht mehr. Der steht wahrscheinlich immer noch im Bad."
"OMG, die armen Kinder!"
"Wieso Kinder? Ich rede von Kaffee."
„Am Valentinstag schenkt man dem Menschen, den man lieb hat eine Kleinigkeit. Möchtest du auch jemandem etwas schenken?“
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) February 11, 2019
„Nein.“
Der Vierjährige, der Apfel, der Stamm, der Vater, HURZ!
K3: Bitch!
— Superhummel™ (@HummelFamilie) February 11, 2019
K1: Das darf man nur sagen, wenn man weiß, was das heißt.
K3: 'Schlampe' heißt das!
K1: Und was ist eine Schlampe?
K3: ……weiß ich nicht.
Wie ich eben durch die Lüneburger Heide fuhr, bei den ganzen einzelnen Wohnwagen im Wald dachte „wie cool, hier muss ich mal mit der Familie zum campen hin“, dann die roten Blinkeherzen daran zu erkannte und von der Idee sofort wieder Abstand nahm.
— Dörte2001 (@Doerte2001) February 12, 2019
3.5- Jährige:
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) February 13, 2019
"Ich sehe nichts, was du siehst und das ist grün!"
Okay, das gibt wohl eine längere Spielerunde…
Das Kind (2) gefragt:
— CK (@chiplara) February 11, 2019
"Bist du gesund?"
"Nein!"
"Oh was fehlt dir denn?"
"Ein Stück."
"?"
"Ein Stück Kuchen!"
Na die Krankheit hab ich auch.
Der 5-jährige ist jetzt auch ein bisschen krank. Und habt ihr schon mal versucht, einen Duracell-Hasen dazu zu bringen, sich etwas auszuruhen?
— Bine (@bine84) February 14, 2019
Mit kranken Kindern zu Hause. Ich sage nicht, dass sie viel Chaos machen, aber mehrere US-Geheimdienste haben angefragt, ob ich sie für zehn Minuten verleihen würde, um gewisse Regionen zu destabilisieren.
— Henner Montana (@Eigenbroeckler) February 14, 2019
Wussten sie, wie weit Kotze auf dem Boden spritzen kann, wenn son Kind ein Hochbett hat?
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) February 11, 2019
Was?
Ja, ihnen auch einen schönen Montag.
8.55
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 13. Februar 2019
Anruf Schule.
Kind muss wegen Ohrenweh geholt werden.
Erste Ansage daheim:
"Ich will den Kartoffelsalat von gestern essen!"
Es sind nicht meine Gene, aber sie passen echt gut.
Hab der Tochter gesagt, Menstruieren ist doof, aber du kannst dann jeder Zeit ne ganze Packung Schoko Crossies essen. Mehr versöhnliche Worte schaff ich nicht.
— yes (@_toertchen) February 2, 2019
Der Erstklässler hat Schwimmkurs. Sitzt dort im Wartebereich neben einem ihm unbekannten Gleichaltrigen und fragt ihn völlig unvermittelt:
— DubistkeineSchildkröte (@mittelstandmama) February 11, 2019
"Magst du auch so gerne Schokokekse wie ich?"
Leute, wir sollten alle mehr Menschen kennenlernen auf Kinderart.
„Mama, du kannst das selbst, und wenn du es noch nicht kannst, dann lernst du es eben!“
— TOLLA ★ bea beste (@TOLLABEA) February 13, 2019
Wollte Hilfe mit Photoshop, und jetzt bekomme ich meine eigenen Mama-Sprüche um die Ohren.
Früher, als ich noch durch den Wecker geweckt wurde. Da hat man einfach den Snoozeknopf gedrückt und weitergeschlafen. Aber haben Sie das mal mit Kindern versucht?
— Ben der Dehnung™ (@benderdehnung) February 14, 2019
„Alexa, ich bin feeeertig…“ schallt es vom Klo entgegen. Ob wir zuviel Technik im Haushalt haben?
— MiniMeandMe (@MiniMe_and_Me) February 12, 2019
Der Große gerade sehr glücklich: Ja, Minecraft ist toll…aber warst du schonmal auf dem Klo so richtig kacken wenn's dringend war?
— happyfeet (@12happyfeet12) February 13, 2019
Ich richte ihm jetzt einen Twitteraccount ein! Kommt alle !!!! ○/
Der Staubsauger ist gerade fertig. Die Große kommt von draußen rein. Den Dreckbergen im Eingang nach scheint sie Feldarbeit verrichtet zu haben. Der Jüngsten fällt ein Teller runter und zerspringt in tausend Scherben.
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) February 12, 2019
Wahrscheinlich fährt gleich noch ein Streuwagen durchs Haus.
Wenn meine Frau unser Hochzeitsfoto anguckt fühlt sie sich immer wie der eine Sonderling, der damals bei „1, 2 oder 3“ in letzter Sekunde noch schnell auf das dämlichste Feld gesprungen ist.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) February 11, 2019
Die Pubertät gibt es nur, damit es Eltern leicht fällt, die Kinder später entspannt ausziehen zu lassen.
— Hummelfee (@Hummelfee5) February 10, 2019
„Mama?!“
— ᏝᏬᏁᏗᏕᏖᏋᏒᏁ✨ (@Enna_Be) February 13, 2019
„Ja?“
„Ich liebe meinen Penis.“
Während ich eine Augenbraue hochziehe, fügt der 6-Jährige hinzu:
„Dich liebe ich auch.“
Das ist also der Dank für 24 Stunden Bereitschaftsdienst!? Ich komme an zweiter Stelle!? Nach einem Geschlechtsteil!?
Ich hätte fast das Babyphone neben den Fernseher gelegt und wäre mit der Fernbedienung nach oben gegangen.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) February 11, 2019
Wäre eine ruhige Nacht geworden.
Auf der Modellbahnausstellung heißen übrigens alle Kinder "NICHT ANFASSEN!" oder "NUR MIT DEN AUGEN GUCKEN!"
— King Dave🔪 (@guycalleddad) February 10, 2019
„Mama, ist jetzt Wochenende?“
— Schnuppismama (@schnuppismama) February 15, 2019
„Ja!“
„Wieder nur zwei Tage oder endlich für immer?“
Das Kind stellt die richtigen Fragen!
"Hier bitte, Obst für alle!"
— magentablau (@magentablau) February 15, 2019
"Mami, ich hab mir … warte… sieben Viertel genommen. Aber nur von der Hälfte!"
Das war gestern. Ich rechne noch.

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
10 Wochen in Folge.
Danke!
Danke!
Danke!
*knickst
Und jetzt PARTY!
Welch Ehre, welch Freude. 🌷
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Die kamen gerade rechtzeitig. Ich sitze hier allein biertrinkend in einem Café und warte, dass K2s Zirkusunterricht fertig ist und beömmel mich ♥
Danke ♥️