Die DSGVO, so beliebt wie der Super-Bowl-Sieg der New England Patriots in den USA. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Der Sohn war schon auf Kindergeburtstagen bei einem Glasmaler, im Zoo, im Indoorspielplatz, im Aquarium, in der Skihalle, im Trampolinpark und beim 3D-Minigolf eingeladen.
— Dörte2001 (@Doerte2001) February 2, 2019
Ich schwanke für seinen 8. Geburtstag noch zwischen Topfschlagen oder Puff.
Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe.
— Superhummel™ (@HummelFamilie) February 6, 2019
Hab erstmal 'ne Rechnung eingeworfen!
Wer mich eine Puppe oder Barbie anziehen sieht, könnte den Eindruck bekommen, dass
— Perlenmama (@Yahneena) February 1, 2019
a) ich einen großen Verschleiß an Kindern (oder deren Extremitäten) habe.
oder
b) meine Kinder schon früh sehr viele Schimpfwörter lernen.
oder
c) beides.
„Tochter, was machst du da?“
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) February 1, 2019
„Ich spiele Vater Mutter Kind.“
„Ganz alleine?“
<Tiefe Stimme> „Ja.“
<Hohe Stimme> „Ja!“
<Babystimme> „Gugugaga.“
"Mama, hast du deinen Stoff bekommen?"
— Tomster (@namenlos4) February 2, 2019
"Ja."
"Kann ich den mal sehen?"
"Später. Das pack ich jetzt nicht im Lokal aus."
Nachdem alle Tische um uns rum verstummten, informierte ich alle Anwesenden darüber, dass ich seit ein paar Tagen eine Nähmaschine besitze.
„Guck mal ich kann fast Spinat!“
— Tina (@Liebelovepeace) February 1, 2019
Also, ich sag meinem Sohn nicht, dass das eigentlich Spagat heißt.
"Kacke aus. Kacke!"
— Mami Huntzefuntz (@krispels) February 2, 2019
Die Einjährige ist ein wirklich höfliches Kind. Das erkennt man halt erst nach korrekter Übersetzung: "Jacke aus. Danke."
„Darf ich den Roboter zum Saugen in mein Zimmer holen?“
— Johanna Sprondel (@jsprondel) February 1, 2019
„Nur, wenn Du vorher aufräumst. Er saugt sonst Dein Spielzeug ein.“
„Juhu! Danke, Mami!!“ *hüpfend ab*
KAUFT. STAUB. SAUGER. ROBOTER.
„Mama, die Zahnfee hat mir ja gar nichts unters Kissen gelegt.“
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) February 7, 2019
DIE ZAHNFEE HATTE KEINE ZEIT ZUM EINKAUFEN. DIE ZAHNFEE HAT AUCH NOCH EINEN JOB. UND EINEN HAUSHALT. UND KINDER. UND MÜDE IST DIE ZAHNFEE AUCH. UND NIE LEGT DER ZAHNFEE JEMAND ETWAS UNTERS KISSEN.
Ihr immer mit euren dramatischen 'Ich hab dem Kleinkind das Brot falsch durchgeschnitten'-Tweets.
— Miss Megaphon (@missmegaphon) February 1, 2019
Mimimi.
Wir haben vergessen, dass im Kindergarten heute Spielzeugmitbringtag war.
Es wurde eine Reisewarnung für Südniedersachsen ausgesprochen.
Sollten Sie eine kurze Erschütterung der Macht in Norddeutschland gespürt haben :
— Erbsenkönigin (@LiveofTwins) February 6, 2019
Ich habe dem dreijährigen Feuerwehrmann, die Joghurtsoße auf die falsche Mitte vom runden Teller gemacht 🤪
Wir spielen Tiere raten.
— Fl (@mingoberlin) February 2, 2019
Der Kleine:
"Es hat einen langen Hals."
Die Große brüllt:
"KELLER-ASSEL!!!"
„Ihr seid ja total übermüdet, wie wäre es, wenn wir jetzt schnell was essen und ihr euch dann aufs Ohr haut?“
— Snirkelsnecke (@snirkelsnecke) February 2, 2019
K1 fängt an zu weinen.
Merke: Mit Kindern beizeiten Redewendungen lernen.
Das Fleckvieh hat gekackt, das Kind hat gekackt. Wir können los.
— Nadine (@NadineTi) February 3, 2019
Erstaunlich, was in dieser Familie alles vom Stuhlgang abhängt.
Ok, wie das Baby da rein gekommen ist, ist mir klar.
— ☆Mo☆ (@Mo_zwitschert) February 1, 2019
Aber wie zur Hölle hat es geschafft die Planierraupe, Abrissbirne und den Presslufthammer rein zu schmuggeln?
Es hat ja noch nicht mal Taschen!
Die heutige philosophische Erkenntnis meines Sechsjährigen:
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) February 3, 2019
"Ein Nintendo ist besser als kein Nintendo." 🤷♂️
K1 sieht Werbung für n Mario-Spiel, was das sei.
— Mark (@markmueller1979) February 1, 2019
„Du bist ein italienischer Klempner und kämpfst gegen Pilze und Piranha-Pflanzen, um die Prinzessin Pfirsich vor der Riesenschildkröte zu retten.“
Kritischer Blick.
Die Jugend hat keinen Sinn mehr für komplexes Storytelling.🤷♂️
Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.
— Hazel Brugger (@hazelbrugger) February 4, 2019
"Mama, H. hat mich mit einem Kissen gehauen!"
— Frollein (@Priscylla85) February 5, 2019
"Ein Kissen tut aber nicht weh."
"Doch, es war ein sehr hartes Kissen!"
Ach mensch, hab ich wieder vergessen die Holzkissen wegzuräumen.
"Du Kuh!"
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) February 5, 2019
"Blödsau!"
"Kack-Kugel!"
"Ich hasse dich!"
"Du stinkst!"
"DU BIST NICHT MEHR MEINE SCHWESTER!"
Naaawww, die Kinder spielen wieder so schön miteinander!
Wollen wir X?
— happyfeet (@12happyfeet12) February 5, 2019
K1: JA! K2: NEIN!!
Ok. Wollen wir dann Y?
K1: NEIN! K2: JA!!
Orrrr….Krieg 2 Kinder, haben sie gesagt. Das wird dann einfacher, weil sie sich miteinander beschäftigen, haben sie gesagt…
Wenn die Kids in die Pubertät kommen, hat man schlagartig nichts mehr zu twittern. Und zu essen bekommt man auch nicht mehr so viel. Jetzt muss ich ein neues machen 🙄
— Mitch Löwenherz (@SonsOfGandalf) February 3, 2019
Tochter fragt nach Pullover, weil ihr kalt ist.
— Z4NG3 (@zangov) February 3, 2019
Tochter behält den Pullover, weil er ihr gefällt.
Tochter bringt Pullover nach 2 Monaten zurück, weil "Doch nicht so geil"
Bin ich Zalando oder was?
"Hier, Du kannst dir ein Stück Weingummi nehmen."
— WinterMarc (@Das_BinIchHier) February 3, 2019
*das Kind nimmt eine ganze Handvoll*
"Ähm. So viel solltest Du nicht nehmen."
Kind:"Ja, ich entschuldige mich danach lieber."
Toll. Wirklich toll.
„Wie lange dauert das denn noch?“
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) February 4, 2019
„Mama, ich bin doch kein Espresso!!!“
Klein und lässt einen nicht schlafen. Vielleicht ist die Tochter doch einer.
Der anfängliche Optimismus, Junior noch vor Mitternacht argumentativ davon überzeugen zu können, in der laufenden Dekade das Bett aufzusuchen, schwindet allmählich.
— Papa Hugo (@bruderhugo) February 3, 2019
Tagwerk erledigt am K1-Mama-Tag. pic.twitter.com/ntzO6NYTui
— Rana-Jeanne (@RanaJeanne) February 4, 2019
Will man das Kind zurück ins Bett legen, beginnt er wie eine Schnappschildkröte nach der Brust zu suchen. Bisschen wie Leute, die beim Fernsehen einschlafen. "EY ICH GUCK DAS NOCH!"
— Kadika (@Czynia_WuW) February 4, 2019
"Mama, ich bin jetzt satt. Aber ich hab noch Platz für genau ein Brötchen und ein Stück Marzipan."
— LiV-Mama (@Plapperkind) February 4, 2019
Ist das nicht ein irrer Zufall?!
Seitdem ich Kinder habe, bin ich ich zu 90 Prozent meiner Zeit damit beschäftigt, die von ihnen geöffneten Dosen, Flaschen oder sonstige Behältnisse wieder nach Gebrauch zu verschliessen. Es ist toll.
— Team Hose aus (@MaGeLaNe72) February 5, 2019
…okay, 100 Prozent. 🙄
Ranzen des 10jährigen getragen.
— Jean Marie Fav (@maatc) February 5, 2019
Dem Gewicht nach zu urteilen lautet der Stundenplan heute:
08:00-09:30 Bleikunde
09:45-11:30 Hantelsport
12:15-13:00 Musik (Heavy Metal)
13:45-14:30 Beton-Förder
Fernseher und Tablet laufen.
— Ruhrmuddi (@Lurle) February 5, 2019
„Ich mach dann jetzt den Fernseher aus, wenn du Tablet guckst.“
„NEIN MAMA! Nicht! Ich bin doch überäugig!“
Ich brauche noch Kaffee…
»Mama, kann ich dein Handy haben, wenn du stirbst?« 🤷🏻♀️
— Mareice Kaiser (@Mareicares) February 5, 2019
4jähriger blickt auf meinen Ehering. "Wenn du tot bist, bekommt meine Freundin Pia den Ring."
— ᴄᴏғғᴇᴇɢɪʀʟ (@schonwiederrosa) February 6, 2019
Schlafe ab sofort nur noch mit offenen Augen. Und habe ehrlich gesagt etwas Angst vor Kellertreppen.
„Sollen wir spielen, dass die Puppe heute Nacht gekotzt hat?“
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) February 5, 2019
„Ok“
…
„Oh, nein, die Lotte hat das ganze Bett vollgekotzt.“
„Schnell, wir müssen abhauen. Nimm die anderen Puppen mit.“
Ach, so geht das? Wir haben das all die Jahre falsch gemacht!
„Mama? Wie kommt denn ein angebissenes Stück Kuchen auf die Tassen im Schrank?“
— SUV-MOM (@KathasStrophen) February 5, 2019
Iff weiff ef doch auff niff, Kind. Iff weiff ef doch auff niff.
Alles spielt oben, die Zimmertür ist zu, Musik läuft, die Kinder lachen laut.
— Chris (@Vorstadtzauber) February 7, 2019
Es ist der Moment in dem ich mir ninjamässig die Tüte Pommbären nehmen & eine handvoll herausnehme, vorsichtig beiße & kaum atme.
Totenstille.
„MAMA WAS ISST DU?“
Wer noch nie die leere Süßigkeitenverpackung im Küchenmüll untergegraben hat, nur damit die Kinder sie nicht finden und ihre Anteile einfordern, werfe den ersten Schoko-Bon.
— Frau Nabitte (@Nabittegehtdoch) February 6, 2019
4-Jähriger: "Guck mal, meine Schwester ist ein Kaninchen."
— King Dave🔪 (@guycalleddad) February 2, 2019
Ich: "Papa isst auch gern Kaninchen."
"Was?"
"Was?"
Der 9-jährige, dessen Zimmer aussieht wie eine Sondermülldeponie, isst Kreppel mit einer Serviette, weil er keine Zuckerkrümel an den Fingern möchte…
— Bine (@bine84) February 3, 2019
Söhnlein lernt derzeit, dass alles Geld kostet. Jetzt brüllt er jedes Mal, wenn ich den Wasserhahn aufdrehe oder Licht anschalte: „Geldverschwendung!“
— Miss Teached (@Miss_teached) February 5, 2019
und ich erkläre besonnen, dass wir uns das durchaus leisten können.
Jedenfalls: Ich sitze nun also stinkend im Dunkeln.
In freudiger Erwartung, dass er das Baby ins Rudel aufgenommen hat, wurde der Zweijährige gefragt, wer denn zu seiner Familie gehört:
— Juniper (@JuniperThePearl) February 4, 2019
"Ich."
"Und wer noch?"
*überlegt..
"Mama und Papa!"
"Und wer noch?"
*überlegt..
"Schmelzkäse!"
Na dann.
Willkommen bei uns, Schmelzkäse.
K3 singt laut, lispelnd und schief (mein Kind!):
— Sarah (@BlackIvee) February 5, 2019
"Aaaalle Jahre wieder, kohommt das Christuskind auf die Eeeeerde niiieder, wo wir Menschen sind.
Kehrt mit seiner Säge ein in jeeheedes Haus, geht auf alleeeeen Weeeegen mit uns rein und raus."
Splatterversion vom Christkind!
K2 ist fest entschlossen, mit seinem besten Freund eine Band zu gründen, schwankt aber noch bei der Wahl seines Instruments.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) February 6, 2019
"Vielleicht werden wir auch beide Schlagzeuger, Mama. Das geht, wir wollen nämlich eine richtig, richtig rockige Band haben. So wie ABBA!"
"Papa, ich kann jetzt Gedankenlesen. Soll ich mal?"
— Der Gasser (@magdasWasser) February 5, 2019
"Boah … na klar."
"Du willst bestimmt, dass ich dir beim Aufräumen helfe."
"Wow, das stimmt!"
"Mach ich aber nicht."
Im Musikunterricht wird Die da?! von Fanta 4 durchgenommen. Ich habe dem Sohn sehr textsicher den Song performt.
— Pfefferine (@Pfefferine) February 5, 2019
„Tut das niemals in der Öffentlichkeit!“, war sein einziger Kommentar.
Dabei war ich so gut!
K1: "Und was macht Ihr dann da?"
— Frau Linkserin (@Linkserin) February 4, 2019
Ich: "Wir reden."
K1: "Und essen?"
Ich: "Nein."
K1 ist vom Konzept Elternabend noch nicht überzeugt.
"Horst?"
— Rosemarie Wichmann (@RoseWichmann) February 7, 2019
"Hmpf."
"Warum konnte denn die Enkelin nicht schlafen?"
"Hat überall Fische gesehen."
"Fische? Und was hast Du gemacht?"
"Hab ihr 'ne Angel gebastelt. Hat 10 Minuten geangelt und jetzt schläft sie."
Ich weiß, warum ich ihn geheiratet habe…
Wenn ich mit den Kindern im Zug reise, lese ich ihnen meist Geschichten vor, um sie abzulenken.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) February 7, 2019
So wie das ganze Abteil mitfiebert, ob Kasperl reichtzeitig fliehen kann, bevor Petrosilius Zwackelmann aus Buxtehude zurückkehrt, sollte ich eigentlich einen Hut herumreichen.
"Ach fuck you, Waschmaschine."
— Sonnenshyn (@shynarja) February 7, 2019
"Faaaack du. Fack du. Fack du Mama!"
😂
Ich bin pünktlich um 4:00 Uhr bei meinen Eltern erschienen um sie zum Flughafen zu fahren.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) February 4, 2019
Mama: „Stell Dich nicht so an! Wir mussten Dir damals auch nachts die Flasche geben.“
Da verjährt offenbar nix.
Hochbetten sind toll. Jeden Morgen, wenn ich Mini beim Bettmachen helfe und die Decke von unten aufs Bett werfe, ernte ich so motivierende Sprüche wie "in der Ball-AG würde Dich aber keiner haben wollen", "sieht ja keiner" oder "heute war's nicht ganz schlecht."
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) February 5, 2019
"Dein Bruder schaut Film."
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) February 5, 2019
"Mama, er schaut EINEN Film."
Is ja gut.
„Mama, mir tut das Verbindungsstück vom Bein weh.“
— Frau Tee (@teach_and_run) February 6, 2019
– Es war das Knie –
Wie andere Kinder so ein süßes Lieblingskuscheltier haben, das immer mit ins Bett muss.
— Mausemama (@Mausemama2) February 6, 2019
Mein Sohn hat einen fünfachsigen Sattelschlepper. 🙄
"Hast Du alles für die Schule?" "Ja Mama." "Auch nichts vergessen?""Nein. Hab auch die Frühstücksbox und den Sportbeutel. Tschüssi!""Bis nachher." Minuten später. Eine einsame Schultasche steht verloren auf dem Bett im Kinderzimmer und scheint zu fragen: "Und was ist mit mir?"😩
— Plumpsjen (@Mudditanzt01) February 7, 2019
Sobald eins meiner Kinder freudig ruft: ‚Mama, ich habe was Tolles einstudiert, gleich gibts eine Vorführung im Wohnzimmer!‘ bekomme ich mörderische Migräne und will nur noch ins Bett.
— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) February 6, 2019
Ich bin ein Pawlow‘scher Hund, Elternvariante.
Bin mir unsicher, ob wir zum Psychologen oder zur Kunsthochschule mit dem Kind gehen müssen. pic.twitter.com/sLpmfx25vx
— Helena (@SchlimmeHelena) February 7, 2019
„Stell dir mal vor, wie unser Leben jetzt wäre, ohne Kinder!“
— Nana Minze (@frau_minze) February 7, 2019
„Ja, ne? Unvorstellbar?!“
„Total sinnlos!“
„Und leer!“
Der Mann und ich schweigen andächtig.
„Wir könnten voll die tollen Sachen machen, mit all dem Geld!“
„Wir könnten Sachen machen.“
Innehalten. So wichtig.
Ungestört duschen im Tagungshotel: der kleine Wellnessurlaub der Working Mums.
— Charlotte Gnändiger (@DaCharlieGShow) February 1, 2019
"Holst du die Kinder?"
— Child of Life (@wousel) February 7, 2019
"KINDER!"
"JA?"
"KOMMT HOCH!"
Ihrem Blick nach zu urteilen, hat die Frau sich das anders vorgestellt.
"Ferien" mit Kindern:
— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) February 6, 2019
10% länger schlafen
5% später ins Bett gehen
30% Langeweile
5% Spaß
50% Kinder überreden, elektronische Endgeräte wegzulegen
Die Vierjährige hat mir heute geholfen das Antragsformular meiner Risikolebensversicherung auszufüllen. pic.twitter.com/qVapDZB466
— Ben der Dehnung™ (@benderdehnung) February 7, 2019
„Darf ich diesen Film gucken, Papa?“
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) February 5, 2019
„Der ist ab 12.“
„Ich gebe dir auch drei Euro!“
Zwei Sachen: Der Sechsjährige hält mich für bestechlich UND extrem billig.
„Mama, wie alt wirst du an deinem Geburtstag?“
— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) February 5, 2019
Ich zeige dem Vierjährigen mit Händen eine 39.
„Boah! So alt????“
Kinder. Sie ziehen so schnell aus.
"Mama, wie lange ist Wochenende?"
— Silke Schröckert (@Hello_Silky) February 8, 2019
"Zwei Tage."
"SCHON WIEDER NUR??!"
I feel you, son, I feel you.

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
hehe, sehr gut.
LG, Richard & Hugo vom https://www.vatersohn.blog/