Familien-Tweets der Woche (274) |

Die DSGVO, so beliebt wie Boris Johnson im Britischen Unterhaus. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

###

Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

65 Euro für 30 Min Schwimmkurs! Wer bringt den Kids denn da schwimmen bei? Neymar?!
— Etienne Gardé (@EtienneToGo) September 4, 2019

Einem Erstklässer am Telefon eine Rufnummer diktieren.
„Wie macht man eine Null?“
„Warte mal, die 2 ist gleich fertig.“
„Wie rum geht der Bauch von der fünf?“
„Wieso willst du später nochmal anrufen, wenn Mama da ist?“
— kleinleise (@kleinleise) September 4, 2019

K1 hat heute ihre erste Armbanduhr bekommen.

Ich lebe jetzt mit der automatischen Zeitansage zusammen.
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) September 5, 2019

https://twitter.com/GebbiGibson/status/1169691871091789826?s=20

[Der 5-Jährige hat eine Freundin in der Kita. Sie wollen heiraten!]

"Papa, wir wollen keine Kinder. Wir wollen nämlich nicht die Windeln wechseln. Und wir wollen keine Hunde und keine Katzen. Wir mögen keine Kacke."

Gemeinsamkeiten, so wichtig!
— Der Gasser (@magdasWasser) August 31, 2019

„Mama, heute im Kindergarten haben wir kleine Gespenster aus Taschentüchern gebastelt!“

„Hui, das ist ja gruslig…“

„Nein, Mama, gar nicht. Schau, mein Gespenstli heisst Geisti.“

„Ok, das klingt wirklich eher niedlich.“

„Geisti Blutsäge.“
— Cinnabrise (@Cinnabrise) September 3, 2019

„Wir sollten heute in Deutsch eine Gruselgeschichte schreiben und meine war SO gruselig, dass ich jetzt voll Angst hab.“

Warum K1 heute in unserem Bett schlafen muss.
— Cora Lee (@co_ra_lee) September 5, 2019

Die Kinder haben friedlich zusammen ein Lego-Haus gebaut mit Lego-Sofa, Lego-Tisch und Lego-Fernseher.

Inzwischen streiten die Lego-Männchen seit 10 Minuten, welcher Kinderfilm laufen soll 🙄
— Fl (@mingoberlin) September 1, 2019

https://twitter.com/stefnhs/status/1167797927684784129?s=20

https://twitter.com/jagdkunde/status/1168248728018477056?s=20

Die 2jährige hat uns erklärt, dass die Fliege hier eine Babyfliege ist und jetzt zu Mama Spinne und Papa Spinne geflogen ist, damit Papa Spinne ihr was vorliest.

Also für mich klingt das ja so, als hätte sich Babyfliege mit Süßigkeiten in einen fensterlosen Van locken lassen.
— Kasminchen (@kasminchen) August 31, 2019

https://twitter.com/kruemelbude/status/1168584257893277696?s=20

„Was hast du gekauft, Mama“

– Salami, Schinken Kinder- und Blutwurst.

„Ist die Blutwurst mit so Blut was du ab und an hast oder von einem Mann?“

Wie K2 mir innerhalb eines Satzes für immer Schwarzwurst versaute.
— Dörte2001 (@Doerte2001) September 3, 2019

Schamlose Eigenwerbung (Affiliate-Link)

https://twitter.com/Chris_Zwitscher/status/1168081260851486720?s=20

Das Kind wird größer – Symbolbild. Notiz an mich: Die Anrichte ist nicht mehr sicher. pic.twitter.com/4JLf2hc9Ib
— Anna-Katharina Jung  (@AnkaJung) September 4, 2019

"Mama, hast du schon ein Stück von meiner Pizza gegessen?“

Was? Ich? Nein! Nie!!! pic.twitter.com/ZKCxLtEQ5i
— Frau Znase ☀️ (@Felicitatem) September 5, 2019

"Man sollte was essen damit der Bauch etwas im Mund hat."

Die 4-Jährige ist mir heute etwas zu lyrisch!
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) August 31, 2019

Babys müssten beim Essen eigentlich winzige Maleranzüge tragen.
— kriegundfreitag.de (@kriegundfreitag) August 31, 2019

https://twitter.com/stud_hebkunde/status/1167350911917858816?s=20

Ich denke ja auch immer, dass die meisten Kinderzitate auf Twitter ausgedacht sind. Bis ich vom Tisch aufstehe, um aufs Klo zu gehen und mein Kind andächtig sagt: "Hier trennen sich die Wege."
— Markus Tschannen (@souslik) August 30, 2019

Sohn (6): „Mama, ich habe einen Reim erfunden!“

Prima! Sag!“

Sohn: „Es ist heiß, das ist… darf ich ein Schimpfwort sagen? 🤔“

„Nein!“

Sohn: „Menno. Bitte!!“

„Nein. Du willst sowieso ‚scheiß‘ sagen.“

Sohn: „Gnihihi. Du hast ‚scheiß‘ gesagt.“

😑
— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) September 1, 2019

Meine 17 jährige Tochter ist so ziemlich der unsportlichste Mensch den ich kenne.
Vor zwei Wochen habe ich einen Sponsorenlauf Zettel ausgefüllt in dem ich angegeben habe, dass ich pro gelaufene Runde 10€ spende.

Was soll ich sagen…
SIE LIEF HEUTE 27 FUCKING RUNDEN!
— 'andɐˌˈkavɐ'  (@_andakawer) September 4, 2019

https://twitter.com/MadameMuede/status/1169864060034154496?s=20

Schamlose Eigenwerbung (Affiliate-Link)

Der Sohn zieht überraschend aus. Ich gehe damit souverän um.

Ok, ich habe im Park diese Mutter mit dem kleinen Jungen angeschrien. Sie soll sich bloß nicht an ihn gewöhnen, irgendwann ist er weg. Und irgendwann ist immer zu bald. Dann hab ich geheult.

Aber sonst: voll souverän.
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) September 1, 2019

Kind1 hat jetzt einen Job. Sein neuer Chef meinte, er soll um neun da sein.

Und er so: „Morgens???“

Ja.
Vermutlich guckt ihr jetzt auch so wie sein Chef.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) September 4, 2019

*weckt Teenager
*weckt Teenager
*weckt Teenager
*weckt Teenager

Teenager verschläft:
"Warum hast du mich nicht geweckt?"

*gibt Teenager zur Adoption frei.
— Hummi (@Hummelfee5) September 6, 2019

Seit die Puberkinder nicht mehr von mir geweckt werden wollen, weil sie lieber allein aufstehen wollen, wecke ich sie einfach eine Stunde später.
— Luss mit schlustig  (@LieneSchlustig) September 3, 2019

Dieser Moment bei der Einschlafbegleitung mit Baby, in dem es sich plötzlich wegdreht, ruhig liegen bleibt und mit jeder Sekunde die Wahrscheinlichkeit steigt, dass der Abend nun endlich dir gehört. Und es sich dann auf einmal hinsetzt, grinst und hellwach "Gak bap!" sagt…
— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) August 31, 2019

https://twitter.com/krispels/status/1167889834469285893?s=20

https://twitter.com/Einfach_Ulrike/status/1168658780021821442?s=20

K3 fragt, wieso man erst links guckt und nicht rechts, wenn man über die Straße geht. Ich erkläre es in epischer Breite.

ich: "Hast du es jetzt verstanden?"
K3: "Hä? Ich hab gar nicht zugehört."

Dieser Lehrauftrag, den man als Eltern mitbekommt, ist ja so erfüllend.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) September 5, 2019

Hole den Sohn (9) vom Training ab. Erzähle ihm etwas und frage nach, wie es war.

Kurze Pause.

Er: „Mama, kannst du bitte mal das Radio lauter stellen?“

Immerhin hat er nicht „Halt einfach die Klappe.“ gesagt. Toll.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) September 4, 2019

Die Kinder möchten im Auto "Vincent" hören. Die Kurze (5): "Das Lied mit der Liebe Mama, LIEBE". Der Kürzere (3): "Vincent kriegt kein Hochbett."
— Die Ruhe selbst (@NessyRu) September 1, 2019

Zwölf Stunden Autofahrt mit Bibi & Tina, Benjamin, Lillifee, Conni und Helene Fischer.

Vielleicht kotze ich sogar noch vor den Kindern.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 31, 2019

https://twitter.com/sys_adm_ama/status/1169575502019006465?s=20

Schamlose Eigenwerbung (Affiliate-Link)

"Hast Du Zähne geputzt?"
"Ja."
"Wirklich?"
"Ja!"
"Hauch mich mal an."
Kind: haucht
Ich: fällt in Ohnmacht
— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) September 4, 2019

'Mama, ich will deine Gefühle nicht verletzen, aber kannst du, wenn wir zusammen draußen sind, mehr so nach innen singen?'

K2 wird mal Diplomatin.
— Nora Imlau noraimlau@mas.to (@NoraImlau) September 5, 2019

Der Fünfjährige steht im Laden vor einem Pullover, schlägt die Hände vor den Mund und ruft laut: „Mama! Der Pullover ist so schön! Der ist so schön, dass ich weinen könnte!“

Wie soll man da bitte nein sagen? WIE???
— BeiAnja  (@BeiAnja) September 5, 2019

Der 3jährige weigert sich eine Hose anzuziehen.

Der Mann: "Du gehst ohne Hose raus? So siehst du aus!"

3jähriger: "Ja! So sehe ich gut aus!"
— Liebe Helena 🌱 (@SchlimmeHelena) September 2, 2019

"K3? Du musst Dich anziehen für die Schule!"
"Hmm. Okayyyy."
– – – – –
"K3? Nicht wieder irgendwo hinlegen!!"
"Och, na gut." *steht vom Sofa auf*
— Inke Hummel (@HummelFamilie) September 5, 2019

Vorgestern war Elternabend, 5. Klasse.
Es war ein total netter, entspannter Abend und ich habe keinerlei Amt angenommen.

Vielleicht sollte ich hinzufügen:
Der Mann ist hingegangen.
Er ist jetzt stellvertretender Elternsprecher.
— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) September 4, 2019

https://twitter.com/12happyfeet12/status/1168614344810213377?s=20

Der Mann macht mir zerknirscht nach dem #Elternabend ein Geständnis: "Ich habe deine Nummer in die Liste eingetragen, weil ich meine doch nie weiß. Ich wusste ehrlich nicht, dass die damit eine WhatsApp-Gruppe machen."

Entweder naiv oder gerissen.
— Kerstin Neumann (@chaoshoch2) September 5, 2019

Du kannst mich nicht zum Ausrasten bringen, Du bist schließlich nicht die Mathehausaufgabe meines Sohnes
— WiViElMa (@WiViElMa) August 30, 2019

„Wie gut, dass du dich nicht um alles kümmern musst, Mama. Ich muss mich ja sogar um die 6er-Reihe kümmern. Das sind echte Hausaufgaben!“

So'n Grundschülerleben ist schon echt hart.
— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) September 3, 2019

Am Schulfest: Rede mit nem anderen Vater.
Er: Du bist doch der Papa von L. Der ist voll bekannt.

Ich schaue erfreut & interessiert.

Er : Als der Monsterrülpser. Eine sehr anerkannte Fähigkeit bei Kindern.

Ich hatte schon Sorge, er sagt rechnen.

*Googelt Berufe mit rülpsen*
— Der Roysan (@DerRoysan) August 31, 2019

Seit ich in unmittelbarer Nähe von gleich zwei Kindergärten wohne, werde ich den Ausbruch einer Zombiapokalypse zumindest rein akustisch nicht mehr zuverlässig rechtzeitig erkennen können.
— hadron  (@hadronized) September 6, 2019

Billy Boy ruft Kondome zurück – die Schutzwirkung kann beeinträchtigt sein.

Gemeint ist der Schutz vor kleinen Mini-Fingern, die einem morgens um halb vier in die Nase geschoben werden: „Is hab dir ein Popeli schenkt.“
— Katha schreibt (@KathasStrophen) September 6, 2019

Christian Hanne

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Mit seiner Frau lebt er in Berlin-Moabit, die Kinder stellen ihre Füße nur noch virtuell unter den elterlichen Tisch. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.

Sein neues Buch “Wenn ich groß bin, werde ich Gott” ist im November erschienen. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)

22 Kommentare zu “Familien-Tweets der Woche (274)”

Richard & Hugo meint:

9. September 2019 um 15:36

Den Schwimmkurs möchte ich auch mal sehen…
Mir grauts ja so ein bisschen vor den Elternabenden…iwie kommt man da ohne ein Amt zu übernehmen nicht wieder weg, oder!? 🤣🐼

LG, Richard & Hugo vom https://www.vatersohn.blog/

Antworten