Die DSGVO, so beliebt wie Alice Weidel in der Schweiz. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Ich esse einen belegten Bagel.
— Miss Tletoe 🏳️🌈 (@Januschka3) September 12, 2019
Ein Stück Salatgurke mit Kresse drauf fällt auf den Boden.
Ich: "Mist. Jetzt ist die Gurke rausgefallen."
Der Vierjährige: "Ja. Und ein bisschen Unkraut auch."
Der Zehnjährige doziert beim Essen über ungesunde Lebensmittel und Getränke und über gesündere Alternativen.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) September 8, 2019
"Das ist toll, was du alles weißt. Hältst du dich da ab jetzt auch selbst dran?"
"Ich bin Berater, kein Anwender."
Tochter (6): „Dein Krautsalat ist HÄSSLICH!!!!“
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) September 11, 2019
Suche Rezept für gutaussehenden Krautsalat.
„Mama, diese Vanillesoße hast du schon mal gemacht. Nur mit Schokolade. Die schmeckte genauso.“
— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) September 9, 2019
Also jetzt kann es wirklich nicht mehr weit bis zu meinem ersten Michelin Stern sein!
Ich werde Jogurt für Kinder unter zehn ersatzlos streichen. Und die Küche. Die auch.
— Julia (@mama_juja) September 13, 2019
Sätze, von denen ich nicht gedacht hätte, dass ich sie einmal ausspreche:
— Chrissizessin (@Chrissizessin) September 12, 2019
"Kind, nimm deinen Zahn mit nach dem Abendessen!!!"
[sitzen mit Gast beim Essen]
— ᴄᴏғғᴇᴇɢɪʀʟ (@schonwiederrosa) September 6, 2019
"Mama, ich möchte lieber zu dritt sein. Ohne jemand Fremden am Tisch."
Na, wer disst am Besten? Richtig: Sohn, 5.
„Sollen wir wenn die Kinder schlafen kochen oder etwas bestellen? Wir hätten noch Nudeln.“
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) September 9, 2019
„Ach ne, lieber bestellen.“
„Pizza?“
„Perfekt.“
Geübte Eltern sind in der Lage, dieses Gespräch ausschließlich über Blickkontakt zu führen.
[Stehe mit K2 vor dem Haus. Ganz viele Amseln sind ganz nah.]
— hierlustigenNamenvorstellen (@hierlustigen) September 12, 2019
I: *versucht Vogelgeräusche nachzumachen*
K2: *macht es mir nach, stutzt*
„Ich hoffe, ich habe jetzt nichts Unfreundliches gesagt.“
Versuche Klamotten für die Zehnjährige bei H&M zu kaufen.
— Chudita☄️ (@mettmutter) September 7, 2019
Kann mich nur leider nicht entscheiden, ob sie sich lieber wie ne Bürokauffrau oder ne Straßenhure anziehen soll.
Mein Sohn (2) steht neben mir und tätschelt mir den Rücken: „Gut pullern, Mama! Du schaffst das!“
— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) September 8, 2019
Wann darf ich eigentlich wieder allein auf Toilette?
Hab 5 Minuten vom 1. Stock das Kind gerufen. Nix. Ich rufe den Mann, damit er dem Kind Bescheid sagt.
— Frau Znase (@Felicitatem) September 7, 2019
"Papa, Mama ruft dich!"
DER VERARSCHT MICH DOCH!!!
"Mama, du hast in ein paar Tagen Geburtstag.
— Divine (@divine2357) September 6, 2019
Du riechst aber noch nicht so alt wie die Oma."
Wer hat diesem Kind das Sprechen beigebracht?
Ich ziehe meinen Badeanzug aus. Der Rabe schaut mich an und sagt ganz freudig zu seinem Papa: "Die Mama hat ganz lange Brüste!"
— Fledermama (@Fledermama) September 11, 2019
Sie geben einem so viel zurück…
Mein Kind kommt gezielt auf mich zu, klopft auf meinen Bauch und knetet meinen Speck, wackelt und antwortet auf meinen fragenden Blick mit "Materialtest, gute Qualität!" und geht wieder.
— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) September 11, 2019
"Die roten Farbflecken auf deinem Tshirt gehen übrigens nicht mehr raus!"
— Denkding (@Gehirnkram) September 11, 2019
"Vielleicht muss man es besser waschen"
Genau. Waschtipps von meinem 10jährigen Sohn waren das, was mir gerade noch gefehlt hatte.
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Der Papa hat K1 einfach ne blaue Wasserfärbetablette ins Badewasser geschmissen, ohne zu fragen, welche Farbe sie will.
— DontTrustTheRabbit (@trixirabbit) September 8, 2019
Wutanfall der Extraklasse.
Papa lässt Badewasser ab, spült die blaue Farbe komplett ab, lässt neues Wasser ein.
"Okay, WELCHE Farbe willst du?"
K1: "Blau!"
Die Kinder haben jetzt Haustürschlüssel, und sobald sie dran denken, sie auch mitzunehmen, muss ich nicht mehr alle 2 Minuten zur Tür – oh, Moment, es hat geklingelt!
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) September 8, 2019
werde für die kinder jetzt ein video-tutorial machen – "türen: wofür wir sie haben und wie wir sie benutzen".
— telesabbie (@telesabbie) September 9, 2019
selbst wenn das jugendliche medium keinen erfolg bringt, brauch ich dann nur noch auf 'play' drücken.
Liniert, kariert, mit weißem Rand klein, mit weißem Rand groß, Hefter grün, nein nicht der, mit durchgängigem Rand links und rechts, Schnellhefter mit vorgelochtem karierten Papier, liniert, kariert, STRAPAZIERT BURNOUT VOM SCHULHEFTE KAUFEN
— dIE kEMP (@dIE_kEMP) September 11, 2019
Erster Schultag: Das Kind hat keinen Bock auf Hausaufgaben.
— Dada (@Dada_le_Grand) September 12, 2019
Zweiter Schultag: Das Kind macht Hausaufgaben, weil „muss ja wohl 🙄“
Dritter Schultag:
Das Kind hat seine Hausaufgaben verloren.
K1 war heute nach 45 Minuten mit der 90-Minuten-Mathearbeit fertig.
— Mama Maus (@MamaMausBlog) September 12, 2019
Seid ihr auch so gespannt wie ich, ob er vielleicht die Aufgaben auf der Rückseite übersehen hat?
Wenn ich die Zeichen richtig deute, hat K2 beschlossen, ab sofort in der Schule zu wohnen.
— papajahre (@papajahre) September 11, 2019
*holt 4 Jacken aus Spind
*holt 2 Pullover aus Spind
*holt 2 Brotdosen aus Spind
*holt 1 Trinkflasche aus Spind
*holt Inliner aus Spind
*holt Schuhe aus Spind
*holt das Auto…
(Klassen Whatsapp-Gruppe)
— Fl (@mingoberlin) September 11, 2019
Mutter1:
"Ist morgen Schwimmen?"
M2:
"Ja."
M3:
"K1 sagt ja."
M4:
"Ja 😊"
M5:
"Ja. Ist."
M6:
"Ja."
Mutter1:
"Ich werd besser mal bei der Lehrerin nachfragen."
Mein Sohn hat eine Getränkeflasche für die Schule mit einem abnehmbaren, grauen Teil unten dran.
— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) September 7, 2019
Ich: „Hm. Vielleicht kann man da unten Eiswürfel reintun. Zum Kühlen.“
Kind: „Mama, das ist ein Becher.“
Ich: „Oder es ist ein Becher.“
My 6 year old is practicing presenting in front of her class. At the end of her presentation she’s saying “Are there any questions or compliments?”
— Ish (@ishabazz) August 28, 2019
I learn so much from this kid.
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Eine 4-jährige beim Verlassen der Kita: "Regen ist wie kaltes Konfetti."
— Ist das noch pädagogisch wertvoll? (@janebrown_hh) September 5, 2019
Das ist definitiv die richtige Lebenseinstellung für Hamburg.
Ich frage K1, was sie zum 3. Geburtstag mit in die Kita nehmen will.
— Simone (@simse179) September 10, 2019
K1: Butterbrot mit Salami.
Ich: Nein, ich meine was ich backen soll.
K1: Einen Kuchen.
Ich: Welchen Kuchen.
K1: Einen Kleinen.
Ich: Welcher Geschmack?
K1: Zucker.
Äh ja danke, jetzt weiß ich Bescheid…
Ich frage den 3 jährigen was es im Kindergarten zu Essen gab. Er hält den Finger vor den Mund und mach "Pssssssst, Mama. Pssssssst!"
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) September 12, 2019
Okay. Was im Kindergarten passiert, bleibt im Kindergarten. 🤷♀️
Ich koche, das Kind räumt meinen Rucksack aus. "Mami, ich habe eine alte Windel von dir gefunden!"
— egondieivy (@ichdochnoch) September 12, 2019
Sie hält einen Tampon in der Hand.
"Wie ziehst du die an?"
Sie weiss jetzt Bescheid und vermutlich bald auch die ganze Kita.🙈
Montag, 05.59, eine Minute vor Weckerklingeln: Mamaaa, ich bin wach, können wir aufstehen?!
— kleine made (@frauengelein) September 9, 2019
Äh, ok?
Yippieh, Du bist so lieb Mama!
*macht verwundert Frühstück
06.10, zurück im Wohnzimmer: Kind schläft auf dem Teppich.
Glück gehabt, brauchen doch kein Neues.
Die 4-Jährige hat im Kindergarten ein Bild aus vielen bunten Linien gemalt, dass ich nun über ihr Bett hängen soll.
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) September 10, 2019
Ich:
"Wie rum möchtest du es denn haben?"
[Ich halte ihr das Bild in allen vier Varianten einmal hin]
Antwort:
"Na richtig rum!"
Was frage ich auch so blöd 🙄
Meine Dreijährige baut etwas aus ihren Steckblumen.
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) September 8, 2019
-Das sieht aber schön aus, meine Große! So bunt und fröhlich. Was ist das?
-Roboterdrohne. Die zerstört alles.
😐
[Sohn zieht seine Jacke verkehrt an]
— UrlaubsMarc (@Das_BinIchHier) September 8, 2019
[beuge mich zu ihm]
"So schaut das eher aus, wie eine Zwangsjacke."
[kurz danach beim Bäcker in der Schlange]
[Tochter redet mit den Anwesenden]
"Das ist mein Bruder. Eben hatte er noch eine Schwanzjacke an."
Ja, fast.
Du wirst geboren, gehst zur Schule, lernst jemanden kennen, bekommst Kinder, verbringst all deine Freizeit auf einem Spielplatz und dann stirbst du.
— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) September 11, 2019
Meine Mutter puschte uns oft mit dem Satz:"Du musst am Morgen immer gleich erledigen was Dir am meisten stinkt … !"
— Frau Schlau (@Frau_Schlau__) September 11, 2019
Sie rief mich heute Morgen um halb 7 an und sagte;".. alles Gute zum Geburtstag.."
Töchterchen fragte heute Abend, ob der Mann und ich noch im Haus wohnen, wenn wir alt sind.
— Katha schreibt (@KathasStrophen) September 11, 2019
„Ich hoffe doch! Oder möchtest du dann hier wohnen?“
„Wenn ich Kinder hab – ja, gerne!“
„Und was ist mit deinem Bruder?“
„Der kann in der Garage wohnen.“
Sie denkt eher praktisch.
Kind (6): „Wie lange werde ich bei euch wohnen?“
— Pfefferine (@Pfefferine) September 12, 2019
Ich:“Bis du 19, 20 bist, oder so.“
K:“Muss ich dann mit einer Frau zusammenziehen?!“
„Brauchen Sie eine Tüte?“
— Zwerglinde (@Zwerglinde) September 11, 2019
„Nein, ich habe zwei Kinder mit Kapuze dabei, danke.“
„Kind, ich kaufe dir noch eine Bastelschere.“
— Cinnabrise (@Cinnabrise) September 7, 2019
„Aber bitte eine schöne, Mama!“
„Ich glaube nicht, dass es da eine grosse Auswahl gibt.“
„Dann geh doch zu Matratzen Meyer, die haben eine riesige Auswahl zu kleinen Preisen!“
Ok, das Kind sollte weniger fernsehen.
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K1 war heute zum ersten Mal allein mit ihren Freundinnen im Kino. Sie haben aber ihre Sitzreihe (8) nicht gefunden. Alle Reihen hatten die Nummer 1. 🙄
— @der_handwerk (Fake-Account) (@der_handwerk) September 8, 2019
Bitte nicht die Polizei rufen. Wir haben keinen Axtmörder im Haus. Das Baby soll nur ne Jacke anziehen.
— Einhörnsche (@einhoernsche) September 7, 2019
Falls ihr heute eine Erschütterung der Macht gespürt habt: ich habe vorhin den Donut für K2 an der falschen Stelle durchgeschnitten.
— Frau GPunkt (@crunchbit18) September 7, 2019
Bilderbuch.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) September 11, 2019
Kind3: „Wauwau!“
Kind2: „Nein, Katze!“
Kind3: „Wauwau!“
Kind2: „Nein, Schwein!“
Kind3: „Wauwau!“
Kind2: „Papa? Ist Kind3 dumm?“
Kind3: „Dumm!“
Kind2: „Ah, doch nicht. Alles gut!“
Kind3: „Wauwau!“
Kind2: „Nein, Pferd!“
Ich höre da jetzt noch ein Weilchen zu.
„Kannst du uns die Flöten von Oma raussuchen, Mama? Wir wollen der was zum Geburtstag vorspielen.“
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) September 7, 2019
Tja, Oma, das Karma schlägt halt irgendwann zurück!
Da ich jetzt schon seit fünf Tagen nicht zu Hause sein kann, stelle ich mir schon einige Fragen:
— Der Gasser (@magdasWasser) September 11, 2019
• Wer schläft auf meiner Bettseite?
• Werden überall Legosteine sein, wenn ich nach Hause komme?
• Schaffen es meine beiden Jungs auch alleine, meine Frau genug zu ärgern?
Wanderparkplatz.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) September 10, 2019
Vater mit meckernden Kindern.
Kleiner Junge:
"Muss ich jetzt echt EINE STUNDE LAUFEN??"
Ich:
"Ich habe zwei Stunden gebraucht."
Ich helfe gerne.
Dieses „LASS MICH, ICH KANN ALLES ALLEINE“-Ding der beiden Zweijährigen geht so weit, dass sie auf dem Wickeltisch liegen und sich VERDAMMT NOCHMAL SELBER WICKELN WOLLEN, WEIL „IS KANN DAS!“
— Penny Herzmolekül (@Herzmolekuel) September 9, 2019
Spoiler: Sie können es nicht.
Spoilerspoiler: Das sehen sie nicht ein.
5-Jähriger: "Ich sehe was, was du nicht siehst und das ist cool."
— King Dave🔪 (@guycalleddad) September 10, 2019
*ich lehne mich zur Frau und flüster
"Er meint sicher mich."
Wann die wohl aufhört mit lachen 🤔
Mann zu K1: "K1, wollen wir uns mal drücken?"
— spidercat (@ettercat) September 6, 2019
K1: "Wovor?"
🤣🤣🤣
K2 hat einen Massagesalon in ihrem Kinderzimmer eröffnet. 10 Minuten Rückenmassage kostet 1 Cent.
— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) September 13, 2019
ENDLICH mal ein Spiel, bei dem ich meinen Enthusiasmus nicht vortäuschen muss.

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
Etwas verspätet ein herzliches Dankeschön für die tolle Zusammenstellung, und dass ich bzw. meine Tochter ein Teil davon sein dürfen!