An der Aral-Tankstelle in der Jagowstraße hat eine Krähe ihren Kopf tief in einen der orangefarbenen BSR-Mülleimer gesteckt. Nach einigem Trippeln und Wippeln zieht sie ihn heraus und hält in ihrem Schnabel einen zugebundenen Hundekotbeutel. Sie lässt ihn auf den Bürgersteig fallen, wo bereits eine Tüte mit Hundeexkrementen liegt.

Anschließend versinkt sie wieder in dem Eimer, trippelt und wippelt, taucht wieder auf und – patsch – landet das nächste Säckchen auf dem Boden. So geht das weiter und weiter. Der Eifer, mit dem die Krähe die eingetüteten Hundehaufen um den Mülleimer verteilt, hat etwas leicht Manisches.

Warum sie das wohl macht? Vielleicht findet gerade ein Krähen-Wettbewerb statt: „Euer Kiez soll kacke werden.“

Wie sich die nicht vergesslichen Stammleser*innen möglicherweise erinnern, verkündete ich gestern die einzig wahre und unumstößliche Anziehreihenfolge: 1) Unterwäsche, 2) T-Shirt/Hemd, 3) Socken, 4) Hose, 5) Pullover/Sweatshirt.

Meine Kollegin C. erklärte, sie hätte sich darüber noch nie Gedanken gemacht, würde aber eine andere Variante bevorzugen. Anscheinend hatte sie den Satz überlesen, dass jedwede Abweichung von der von mir propagierten Abfolge wider die Natur sei und ein Verstoß gegen die göttliche Ordnung darstelle.

C. war der Meinung, man ziehe die Socken direkt nach der Unterwäsche an, dann die Hose und danach T-Shirt oder Hemd. Wie kann man sich in einem Menschen so täuschen?

Der Morgen wartet mit einer unerfreulichen Kühle auf. Im Radio ist sogar von bald zu erwartendem Frost die Rede. Unschöne Aussichten.

Bei meiner Marathonvorbereitung, die ich gewöhnlich morgens absolviere, werde ich demnächst – heute? – wohl auf langärmlige Shirts zurückgreifen müssen und die langen Hosen sind auch nicht mehr fern. Auch unschöne Aussichten. Mein Laufvergnügen sinkt proportional zu Länge und Umfang der zu tragenden Bekleidung.

Am liebsten würde ich im Winter gar nicht laufen – Stichwort hautenge Laufleggings – aber genau in dieser Jahreszeit ist die sportliche Betätigung unabdingbar – Stichwort Weihnachtsgebäck.

In unserem Badezimmer herrscht Tropenklima: 30 Grad und gefühlte Luftfeuchtigkeit von 95 Prozent. Fehlen nur noch Orang-Utans, die sich von Liane zu Liane schwingen.

Schuld ist die Heizung. Die lässt sich nicht abstellen. Selbst auf Null läuft sie wie eine überambitionierte High-Performerin. Nicht in Teilzeit, sondern 24/7. Friedrich Merz würde vor Rührung weinen.

Wer dagegen ein Low-Performer ist: Ich. Seit Wochen nichts Neues auf dem ‚Familienbetrieb‘. Zuletzt am 22. August, vor einem Monat. Über unseren portugiesischen Supermarkt. Ist Ihnen wahrscheinlich nicht aufgefallen. Der Algorithmus mochte ihn nicht: zu wenig Wut, zu wenig Streit, zu wenig Hass. (Oder zu wenig Qualität?)

Vor vierzehn Tagen gab’s noch ein zweitverwertetes „Wenn ich groß bin, werde ich Gott“-Kapitel. Zum einjährigen Buchgeburtstag – und damit das Tumbleweed auf dem Blog nicht so auffällt.