Die DSGVO, so beliebt wie Zitronat, Orangeat, Rosenkohl und Kapern. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Posts der diversen Social-Media-Plattformen können deren Betreiber wahrscheinlich irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Posts nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, das beste Familien-Gedöns der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
"Mama, wenn ich so darüber nachdenke, dann sind Würstchen echt eklig und ich könnte die eigentlich gar nicht essen… Deshalb denke ich nie darüber nach!"
— ettercat.bsky.social (@ettercat.bsky.social) 5. März 2025 um 07:06
Der Fünfjährige ist übrigens maßlos enttäuscht, dass wir nicht Ramadan feiern. Ich bin einfach froh, dass es Kaffee gibt.
— Mo (@moblue.bsky.social) 7. März 2025 um 05:43
Tochter: Guck mal, da liegt Müll. Ich, denkend, dass sie mitmachen will: Morgen ist hier eine Müllsammel-Aktion. Tochter: Oh toll, können wir danach wieder hier vorbeigehen und gucken, ob der Müll weg ist?
— Fork you right back (@forkyisback.bsky.social) 1. März 2025 um 17:50
Kind2: „Papa? Was war für Dich das schlimmste Fach in der Schule?“
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) March 4, 2025
„Chemie.“
Kind3: „Echt? Das war damals schon erfunden?“
Hmja, war noch ganz neu damals 😂
Wenn das Kind den ganzen Tag im Schlafanzug rumläuft, muss man ihm abends keinen Schlafanzug mehr anziehen! Folgt mir gern für mehr parental secrets!
— meanbutlovey (@mumistired.bsky.social) 6. März 2025 um 19:02
Ich habe gerade für 10 Euro Plastikschrott (aka Bügelperlen) gekauft, damit meine Kinder daraus noch mehr Schrott (aka Kunstwerke) produzieren. 🥂
— Marsen (@marsen.bsky.social) 5. März 2025 um 11:14
7.15 Uhr. Die Vierjährige liegt weinend im Bett. "Guten Morgen, mein Schatz, was ist denn los?" Schluchzend: "ich will, dass jemand mit mir mein Zimmer aufräumt!" Ja, okay, kein Problem, allerdings etwas unerwartet… 😅
— Psychomama (@psychomama.bsky.social) 2. März 2025 um 07:48
Dem Kind einen Tretroller kaufen, damit man nach einem langen Spielplatz-Nachmittag noch ein Teil mehr Heim schleppen muss. Elternschaft ist pures Glück. Lasst euch da nichts anderes einreden.
— Mare (@marewiemeer.bsky.social) 6. März 2025 um 18:02
Midi wollte eine genaue Erklärung wie das mit der Fastenzeit jetzt eigentlich läuft und ist sehr enttäuscht, dass "Schule fasten" nicht funktioniert.
— Anka (@anthypophora.bsky.social) 6. März 2025 um 10:55
Das kleine Kind hat jetzt eine Mundharmonika und unser Leben neuerdings einen Soundtrack.
— Jana Tschannen (@coldamber.bsky.social) 1. März 2025 um 15:48
„Das ist ja schon cool, dass du dir jetzt selbst das Flöte spielen beibringst…“ „Ich bringe mir das nicht selber bei, Mama. Es steht doch in dem Buch genau drin, wie das geht.“
— Frau Koralle (@fraukoralle.bsky.social) 2. März 2025 um 22:39
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[Auf dem Spielplatz]
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) March 3, 2025
"Mama! Mama! Mama! Mama! Maaamaaa! Maaamaaa!
MAMMAAA! MAMMAAA!
MAH-MAH! MAH-MAH!
SABINE!
*Sabine fällt vor Entrüstung fast das Handy aus der Hand*
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Mit seiner Frau lebt er in Berlin-Moabit, die Kinder stellen ihre Füße nur noch virtuell unter den elterlichen Tisch. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Sein neues Buch “Wenn ich groß bin, werde ich Gott” ist im November erschienen. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)