Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
»Papa, magst Du einen heißen Kakao?« – »Gerne.« – »Machst Du mir einen mit?«
Sie erahnen schon, wer der Trottel in unserer Familie ist.
— gallenbitter (@gallenbitter) 15. November 2016
"Ich war wirklich auf der Toilette. Ich habe nicht gelogen. Ich lüge nie."
Die Vierjährige stellt gerade einen Rekord von Münchhausen ein.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 14. November 2016
"Papa, was ist angeben?"
"Wenn man sagt, dass man was kann und dann stimmt es gar nicht."
"So wie Du bei Mama immer?"
Kind zu verschenken
— SuperPapas (@superpapasein) 15. November 2016
Mit Baby im Tragetuch kann man ja so viel machen. Zum Beispiel vor der vollen Spülmaschine stehen.Wäscheberge bewundern. Oder nicht kochen.
— Nora Imlau (@planet_eltern) 14. November 2016
Ich hab meinem Kind grad gesagt, dass sie bald eckige Augen bekommt.
Und möchte hiermit ganz herzlich meine Mama grüßen!
— Nanny Ogg (@Erdbeer_Lila) 14. November 2016
Aus der Kategorie "Dinge, die ich ohne Kinder vermutlich eher nicht gesagt hätte":
"Bitte nicht den Stift vom DHL-Paketboten anlecken."
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 14. November 2016
Manche machen Wellness.
Ich schicke meine Kinder ins Bett.🌴— Uschi (@_magicbird_) 11. November 2016
Wenn man auf dem Klo sitzend dem Kratzen & Klagen des Babys vor der Türe so zuhört, fühlt man sich wie eine Überlebende bei the walking dead
— FrauVanSass (@FrauVanSass) 15. November 2016
Die Frau ist den ganzen Tag unterwegs und ich soll das mit den Kindern organisieren…
OK, wieviel davon hatten wir doch gleich?— Bernd Neufelich (@Neufelich) 12. November 2016
Der Knirps hat sich Pastinaken gewünscht, Mann hat versehentlich Petersilienwurzel gekauft, Knirps eigentlich Sellerie gemeint.
— fliggerit (@fliggerit) 15. November 2016
So, die Kinder sind endlich eingeschlafen.
Welches Jahr haben wir?
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 15. November 2016
Eintrag im Hausaufgabenheft
-Ihr Sohn stört den Unterricht!-
Hab jetzt mal drunter geschrieben
-und räumt sein Zimmer nicht auf!"-— DerDave (@guycalleddad) 11. November 2016
Spiele mit Tochter 2 die "Ich bin dein Vater"-Szene aus Star Wars nach. Irgendwie hat Luke die Nachricht besser aufgenommen.
— Child of Life (@wousel) 2. Oktober 2014
Tagsüber ein Brüderchen fordern und nachts keine Zeit für die Bestellung lassen. Das Verhalten des Sohnes ist erschreckend inkonsequent.
— Sternchen (@BeiAnja) 14. November 2016
"Bist du schlau!"
"Ich muss schlau sein, damit ich nicht in die Schule komme."Der 4jhrge macht mich fertig.
— krautraub (@krautraub) 14. November 2016
“Ihre Tochter ist zu groß für ihr Alter. Haben Sie keine Angst, dass sie mal 2m groß wird?“
Oh ja. Das ist meine einzig wahre Sorge
— Jessi (@Terrorpueppi13) 15. November 2016
"Papa, war es für Dich früher leichter?"
"Wann war was leichter für mich?"
"Na, als es noch keinen Strom gab"
Kind zu verschenken
— WiViElMa (@WiViElMa) 15. November 2016
Mama, darf ich mich schminken? Dann bin ich hübsch
Spatz, du bist auch ohne Schminke wunderschön
Ja? Und warum klappt das bei dir nicht?
Äh— happyfeet (@12happyfeet12) 15. November 2016
Die Kinder machen ihre Weihnachtswunschzettel. Oder schreiben den Playmobil-Katalog einmal komplett ab, ich weiß es nicht genau.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 12. November 2016
Das Baby krabbelt zu mir hin, kuschelt seinen Kopf in meine Halsbeuge, gluckst und darf jetzt alles haben was es will.
— Helena (@SchlimmeHelena) 17. November 2016
Die Kinder durften sich heute ihre gekauften Adventskalender auch noch selber aussuchen.
Mission Rabenmutter completed.
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 17. November 2016
Die Anmerkung "Bitte leserlich schreiben" der Mathelehrerin im Sprottenheft erst nach vier Anläufen entziffern können.
Genau mein Humor.
— Talented Mrs. Reply (@FrauBergenros) 14. November 2016
Ich bereue jeden Mittagsschlaf, den ich damals im Kindergarten nicht machen wollte.
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) 17. November 2016
"Mama, der Mann hat gepupst!"
"Psssst"
"Nein, so: BBBBFFFPPPPBRRRFFFTTZzzzz"
— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 16. November 2016
Luxus, der: Wenn das Kind nachts um drei ins Bett kotzt, statt zu waschen, das ekelige Bettlaken direkt draußen in der Mülltonne entsorgen.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 17. November 2016
"Mama, gibt es eigentlich auch homosexuelle Pilze?"
Irgendwie ist unser Gespräch über Trump aus dem Ruder gelaufen.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 11. November 2016
Wenn mir langweilig ist, schreibe ich ins Elternforum:
"Mein Sohn hat heute bis 10 Uhr geschlafen. Er kriegt jetzt jeden Abend Mon Chéri."— Der Gasser (@magdasWasser) 13. November 2016
"Und dann hat die sich verkleidet, dass sie aussieht wie ein Mensch."
Das Kind spricht doch hoffentlich nicht über mich!— Y (@Gehirnkram) 17. November 2016
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Mit seiner Frau lebt er in Berlin-Moabit, die Kinder stellen ihre Füße nur noch virtuell unter den elterlichen Tisch. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Sein neues Buch “Wenn ich groß bin, werde ich Gott” ist im November erschienen. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
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