Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Wir reden. Kind kommt rein: “Ich muss euch löschen. Ihr seid riesige Redefeuer.”
So poetisch hat noch keiner “Halt die Fresse” zu mir gesagt— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 18. Dezember 2016
"Was wünschst du dir zu Weihnachten?"
"Wurst."
Die 2jährige.
Ein Wort und ich habe mich heute wieder unsterblich in sie verliebt.— Padde (@padde_04) 18. Dezember 2016
“Er hat ein beleidigendes Wort gesagt. Das finde ich nicht gut.”
Der Vierjährigen startet seinen Battle-Rap recht sanft.— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 19. Dezember 2016
"Sohn, wenn Du Deine Schuhe nicht verräumst, werfe ich sie weg."
Der Junge wirft sie demonstrativ selber in den Abfall.
Tough Cookie.
— Mama on the rocks (@MamaOTR) 21. Dezember 2016
Das eben war weder ein Erdbeben noch ein ICE, der durch Ihre Wohnung raste.
Die Kinder zeigen nur, daß sie seit 5 Uhr wach sind.
— Ahnungslose (@kleinleise) 17. Dezember 2016
Sohn singt auf “purple rain” einen eigenen Songtext namens “Popel Regen”. Ne normale Berufskarriere wird das bei ihm ja dann auch nich mehr.
— freehippiegirl (@freehippiegirl) 17. Dezember 2016
Der Mann kam um 4 Uhr von seiner Weihnachtsfeier.
Heute Morgen durften die Kinder ihre Rolf Zuckowski CD extra laut hören!
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 17. Dezember 2016
Nach 4 Stunden Couchschlaf wäre ich dann jetzt ausreichend verspannt und durchgefroren um ins Bett zu wechseln..
“Oh! Guten Morgen, Kinder”
— Carrie Tomato (@CarrieTomato) 18. Dezember 2016
Sonntagmorgen, 6 Uhr:
Ich murmle mantraartig “Ich liebe meine Kinder” und lege mir eine Kaffeesonde.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 18. Dezember 2016
“Schau Mama!”
“An was hast du gedacht als du das gemalt hast?”
“Ich wollte nur das Lineal ausprobieren.”
“…also bist du kein Genie?”
“Nö.” pic.twitter.com/TFaC1DFlIn— Uschi (@_magicbird_) 18. Dezember 2016
Wenn dein Teenie-Kind dich anschreit: “Ich hasse euch alle” hilfts, sich vorzustellen, wie süß es als Baby lächelte.
Aber nur kurz.
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) 17. Dezember 2016
Die 3-Jährige und ihr Kigafreund:
Er:”Ich hab dich lieb!”
Sie:”Ich finde mich auch lieb!”Sie wird wohl mal twittern.
— Frollein (@Priscylla85) 12. Dezember 2016
I put
IchsprenghiergleichallesindieLuft
in
pubertierende Tochter!— Twutti (@Splitterbunt) 18. Dezember 2016
Unterwegs.
Kleinling#1: “FAHR DOCH, DU DEPP!”
Ehemann: “Ich glaube, er fährt zu oft mit dir Auto…”
Ich kann ja nicht immer nur singen!🙄
— Krümel und Chaos (@kruemelbude) 17. Dezember 2016
An Badetagen mit Haare waschen lohnt es sich, vorher dem Jugendamt Bescheid zu geben.
— Hans Olo (@Lobotobi) 18. Dezember 2016
– Mami, hattest du auch solche Regeln für dein Handy, als du klein warst?
–
– Entschuldigung, ich wusste ja nicht, dass du schon so
– 😡💣💥— Halbvolle Beelze (@Chipotlepunk) 18. Dezember 2016
Tochter (6) hat einen sehr, sehr großen Weihnachtsbaum ausgesucht.
Messungen der Deckenhöhe haben ergeben, dass er dieses Jahr liegen wird.
— Leif Lasse Andersson (@L_L_Andersson) 18. Dezember 2016
Dem Kind verboten, sich mit seinem richtigen Namen irgendwo im Internet anzumelden.
Ratet, welchen Namen er benutzt!
Richtig!
Meinen.— Tomster (@namenlos4) 19. Dezember 2016
Komische Frisur ☑️
Unkontrollierte Wutausbrüche ☑️
0 Ahnung von der Welt ☑️
Völlig unqualifiziert,trotzdem Chef ☑️Mein Baby ist wie Trump.
— Schönwetterpapa (@Schonwetterpapa) 9. November 2016
“Papa,ich war gerade auf dem Klo, aber keine Sorge, es stinkt wirklich überhaupt nicht”
Von wem kann ich mir einen Kernreaktoranzug leihen?
— WiViElMa (@WiViElMa) 19. Dezember 2016
Das Kind möchte die Wohnung Freitag bis 22.30 "nur für sich".
"WARUM??"
"Meine Freunde sollen dich nicht sehen."
Jetzt wirds interessant.— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 21. Dezember 2016
"Papa, ich will vom Weihnachtsmann keine Anziehsachen."
"Warum?"
"Ist Verschwendung, weil die Eltern die eh kaufen."
Schlau die Kleinen!
— SuperPapas (@superpapasein) 20. Dezember 2016
"Waaaruuuuuuum?"
Aha. Es geht also los.
Fein, dann nur noch 539.073.209 mal und schon sind wir durch damit.
— Sassi (@liniertkariert) 21. Dezember 2016
"Male und rechne eigene Aufgaben."
Ich präsentiere: Mein Kind. pic.twitter.com/kRQmGwjCBJ— RobinSohn (@RobinSohn) 21. Dezember 2016
2.30 Uhr
Baby kackt sich ein bis zum Hals und applaudiert mir bei der Grundreinigung.
Ist das der tariflich vereinbarte Nachtzuschlag?— Rana-Jeanne (@RanaJeanne) 18. Dezember 2016
Meine Idee von Kindererziehung und meine Idee von Wohnen harmonieren nicht.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 17. Dezember 2016
Ich bringe die Tochter ins Bett und stimme leise "La le lu" an.
Tochter: "Ich schlafe schon!"
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 21. Dezember 2016
Habe dem Baby meine Todoliste für heute gezeigt.
Es hört nicht auf zu lachen.
— Helena (@SchlimmeHelena) 21. Dezember 2016
Das Kind betritt den Keller mit den Worten: "Hallo Bier!"
Gute Erziehung ist so wichtig!
— Ben der Dehnung™ (@Benderdehnung) 19. Dezember 2016
Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe Weihnachtsbaum aussuchen.
— ★Eulengelöt★ (@O__eule__O) 20. Dezember 2016
Baum gekauft und eingepackt.
Oder wie die Kleine sagt:
"Jetzt haben wir den Otannenbaum eingefangen." pic.twitter.com/ImrzxCYYj5— Rike Drust (@Muttergefuehle) 18. Dezember 2016
"Ah Ficker!"
"Wie bitte?"
"Ahficker!"
"Afrika?"
"Ja, Mama!"
Dieses Sprechenlernen beschert mir Schweißausbrüche.
— Sternchen (@BeiAnja) 19. Dezember 2016
6 Uhr. Das eine Kind will "Kaba", das andere Kind muss kacken.
Warum hab ich damals beim BRAVO-Verhütungsquiz nur 3 von 20 Punkten geholt ?— Brummi 🚛 貨車司機 (@Brummi78) 17. Dezember 2016
Am Weltuntergang werde eines Tages alleine ich Schuld sein, weil ich Püppis Frühstückstoast geviertelt statt nur halbiert habe
— FrauVanSass (@FrauVanSass) 21. Dezember 2016
Weil wir "ihm immer alles verbieten" hat der Fünfjährige heute 2 Koffer gepackt und wollte ausziehen. Wir haben es aber dann nicht erlaubt.
— der_handwerk (@der_handwerk) 20. Dezember 2016
"Es gibt einen Schwan?"
"Ach Papa."Wir spielen dieses Memory seit Jahren und langsam wird mir klar, warum ich immer verliere.
— Child of Life (@wousel) 19. Dezember 2016
Wollte dem Keks die Haare kämmen.
"Nicht jetzt, gleich"
Habe trotzdem angefangen.
"Nein, gleich! Du hörst nicht zu, sagt auch die Mama"
— Herr Krochi (@Herr_Krochi) 23. Dezember 2016
"Bäh, Papa. Gekaufte Sauce schmeckt viel besser als deine selbstgemachte."
In Sachen Mitarbeitermotivation könnte sich K2 noch entwickeln…— Bernd Neufelich (@Neufelich) 18. Dezember 2016
Spiele mit dem Jungen Fußball. -So, wie er jede halbwegs gelungene Ballannahme zelebriert, wird er mal ein ganz Großer. Schauspieler.
— Biedermeier (@kein_Sitzmoebel) 19. Dezember 2016
Heute kein Mittagsschlaf, da die Frau gesagt hat, dass nach dem Mittagsschlaf die Schwiegereltern kommen.Kein Schlaf, keine Schwiegereltern.
— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 17. Dezember 2016
Selbsteinschätzungs von K1 fürs nächste Halbjahr: "Ich möchte immer meine Sachen dabei haben"
Hab ihm den Zettel gerad zur Schule gebracht.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 23. Dezember 2016
*auf der Couch
*isst Kuchen
*krümelt
*greift ohne zu gucken nach Krümel
*steckt ihn in den Mund
*erstickt fast an LegoKinder, so schön!
— DerDave (@guycalleddad) 21. Dezember 2016
"Mädchen haben ne Mumu und Jungs nen Pipimann. Papa hat so nen großen Pipimann!"
Und jetzt gucken mich die Erzieherinnen ganz verliebt an.
— Papa v37.3™ (@aonzds) 23. Dezember 2016
Der Jüngste schmiert grad Mayonaise auf den Weihnachtsbaum.
So ein bißchen Schneeoptik ist ja auch ganz fein.
— Fr. Nötigenfalls (@knubbelpups) 21. Dezember 2016
Liebe Eltern!
Jetzt ist der perfekte Moment, um die Brotboxen aus den Ranzen zu nehmen. Ich sag's nur so.— zïmt (@Aprilzimt) 22. Dezember 2016
Kaum sind die Kinder im Bett, kriechen die M&Ms aus ihrem Versteck.
Hätte ich ja nicht gedacht, dass die so scheu sind.
— Fritz Brause (@herrbrause) 17. Dezember 2016
Moin! Der Gatte und ich müssen heute das Bett für Kind2 aufbauen.
Ob wir Weihnachten wohl noch zusammen feiern werden?
— DieRaberin (@DieRaberin) 23. Dezember 2016
Wir haben Balloon-Animal-Ballons und ich krieg den Hund nicht hin. Die Vierjährige tröstet mich mit "egal, dann haben wir halt Penisse".
— Anna Blume (@annatoniablume) 17. Dezember 2016
Die Kinder haben den Baum geschmückt. Wir sind nun auf der Suche nach einer Eichhörnchenfamilie, die den kahlen Bereich ab 1m bewohnen mag.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 17. Dezember 2016
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
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