Zum Start des Jahres 2017 gibt es eine Auswahl der besten Familien-Tweets aus 2016. Auch dabei ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß mit Teil 2 von 4! (Teil 1, Teil 3, Teil 4)
April
»Uh, uh«
»Kind, sag was Du möchtest … Wozu hast Du einen Mund?«
»Um ‘uh, uh, uh’ zu machen!«Mein Fehler. Was frag ich auch?!
— Alex (@Papaleaks) 1. April 2016
Hach wie schön, die Jungs spielen so ruhig und friedlich in ihrem Zimmer*
*Sohn schminkt das Baby mit Filzstift
— Bine (@bine84) 1. April 2016
Vorsicht beim Versteckspiel mit Kleinkindern! Gut möglich, dass man hinter der Küchentür vergammelt, da die Suchenden derweil was andres tun
— Kurt Kommt (@kurtkommttv) April 1, 2016
Was ich sage: „Bitte vergiss das auf keinen Fall! Das ist SEHR wichtig!“
Was das Kind hört: „RAMALANG DINGDONG RAMALANG DINGDINGDONG“
— limonenbiss (@limonenbiss) 4. April 2016
Die Mathelehrerin ist empört. “Das Kind kann NICHT analytisch denken!!”
Ich entschuldige mich und verspreche ihn gleich im Wald auszusetzen
— MadMamacita (@Wow_MrsMom) 4. April 2016
Dieser Moment…wenn dein Kind dich fragt, für was man so eine kleine Tupperdose’ braucht…. 😂 pic.twitter.com/dMnYCVzyZc
— Mrs. W (@Twimadax) 5. April 2016
Die 80s haben nen Fax geschickt.
Die wollen den Jogginganzug zurück!
Das Kind dürfen wir behalten. pic.twitter.com/JoFjl415Jx— Rubbelpapa (@rubbelbatz) 6. April 2016
“Mama, deine neue Frisur ist toll! Jetzt sieht man die ganzen Falten so richtig schön!”
Schade, jetzt habe ich nur noch zwei Kinder…— Ich lebe! Jetzt! (@IchlebeJetzt1) 6. April 2016
Die Große (15) hat gerade die in meiner Unterwäscheschublade versteckten Kippen konfisziert und ich möchte wieder bei meinen Eltern wohnen.
— Christine Finke (@Mama_arbeitet) 7. April 2016
Dieses schöne Gefühl, wenn man auf dem Spielplatz den Namen des Kindes ruft und gleich auf Anhieb der richtige Matschklumpen ankommt.
— Frau von Bödefeld (@tussirella) April 10, 2016
Der Sohn bezeichnet seine Mathe-Hausaufgaben als »Gehirnstrafe«. 3 gemeinsame Stunden und 6 DIN A4 Seiten später möchte ich ihm recht geben.
— Chris (@til_em) April 11, 2016
Töchterlein: 'Hier riecht's nach meiner Freundin Lotta!' 'Wie riecht die denn?' 'Bisschen nach U- Bahn, bisschen nach Freiheit.'
— Judith Holofernes (@jholofernes) April 12, 2016
Der morgendliche Zyklus.
Frisches Hemd angezogen.
Kind gefüttert.
Frisches Hemd angezogen.
Gefrühstückt.
Frisches Hemd angezogen.
— Lord Plattnuss (@Lausesky) April 13, 2016
Liebe Eltern, sagt mal, sitzt ihr eigentlich auch immer in Hust-Reichweite euerer Kinder?
*getwittert während Wurstreste vom Gesicht fallen
— Hæld in Ausbildung🌲 (@Held_in_A) April 13, 2016
Mir ist schon nach 15 Minuten zu Hause aufgefallen, dass der Hund noch vorm Supermarkt sitzt. Ich glaube, ich bin bereit für Kinder.
— Onrie (@onrie) April 15, 2016
"Papa, ich hab dich so lieb, dass du jetzt meine Spielsachen aufräumen darfst!"
😳
— KoruBay (@BayKoru) April 17, 2016
Der Freund meiner Tochter macht irgendwas mit Medien.
Und irgendwas mit meiner Tochter.— Tam Honks (@tamhonks) April 17, 2016
Sohn: "Ich werde mal Fußballprofi!"
Ich: "Wieso?"
Er: "Wegen der Spielerfrauen."
…
Er ist 7!!!— Stadt-Land-Mama (@StadtLandMama) April 17, 2016
"Mama, ich bin ein Plappagei!" Gut, wenn er selber drauf kommt #kindermund
— Melanie (@glcklchschtrn) April 17, 2016
Bringe dem Ältesten jetzt Wonderwall auf der Gitarre bei. Er soll es mal leichter haben bei den Mädchen.
— Magnus Pilgrim (@grindcrank) April 17, 2016
Während das Kind mit Gleichaltrigen freudig spielt, sitzt der Vater einsam im Sandkasten und bäckt Kuchen.
Mobbing betrifft uns alle!
— Rotkäppchen (@ElovY_) April 17, 2016
K2: "Mama, die neue Erzieherin ist richtig alt. Also nicht so alt wie Du, aber … alt!"
Kind zu verschenken.
— ⚓️JuLiAliCiOuS⚓️ (@NordicJuli) April 18, 2016
Fünfjährige sind so praktisch!
Richtiges Gewicht, um sie in die Papiertonne zu stellen und das Altpapier zusammen trampeln zu lassen. <3— Apfelhimbeer (@Apfelhimbeer) April 19, 2016
Wenn die Kleine ihre Wurstscheibe zusammenrollt und versucht, dadurch ihre Milch zu trinken, dann finde ich Erwachsenwerden sehr traurig.
— Rike Drust (@Muttergefuehle) April 19, 2016
sohn auf weg zur schultür: "brasst die rahen, männer! wir entern das schulschiff!"
und jetzt bin ich gespannt auf den elternsprechtag.— coffeefee (@frau_charlotte) April 19, 2016
Vielleicht sollte es besser heißen: "Im Läusegarten ist ein Fall von Kindern aufgetreten."
— blumenpost (@_blumenpost) April 19, 2016
Der Teenager ist seit 30 min wach und sprach schon drei Worte. Heute ist ein guter Tag.
— Sven Francisco (@kettenfetter) April 19, 2016
Viertklässler in der U-Bahn so:
"Heute hat der Anton Hitler Geburtstag."
"Der hieß nicht Anton, sondern Alfons. Du weißt ja gar nichts."— Dr. Evil ⚣ (@smu1401) April 20, 2016
Bei den meisten Kindernamen, die eben auf dem Spielplatz gerufen wurden, könnte es sich auch um neue IKEA Produkte handeln.
— Discopommes (@mienux) April 21, 2016
"Papa, darf ich ein Eis?"
"Wie heißt das Zauberwort?"
"AVADA KEDAVRA!!"
— Pit (@Operator_Pit) April 22, 2016
"Und? Wie war es in der Kita?"
"Gut."
"Was habt ihr heute gemacht?"
"Dinge."
"Und was genau?"
"Kinderdinge."Wir üben für die Pubertät.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) April 25, 2016
Gerade an der Tür: "Viel Spaß in der Schule, Kind3!" – "Viel Spaß mit Candy Crush, Mama!" – Ich muss wohl an meiner Außenwirkung arbeiten.
— Pia Ziefle (@FrauZiefle) April 27, 2016
"Mein Baby sieht mir total ähnlich!"
"Na ja, Hauptsache gesund."
— Cutterstrophen (@NicCutter) April 28, 2016
Mai
"Ich hab nix gemacht, das war so."
Ob Kinder was angestellt oder Eltern Computerprobleme haben, die Ausreden sind immer die gleichen.
— Child of Life (@wousel) May 1, 2016
K2 beherrscht nützliche Vokabeln wie Reißverschluss, Schleifchennudel, Gummihammer – wird aber vmtl. mit 13 noch Fuffel statt Löffel sagen.
— Hochachtungsvoll, (@sys_adm_ama) May 4, 2016
"Und was machst Du so, wenn die Kleine im Kindi ist?" "Ich fülle Freundebücher aus."
— Frau Venus (@die_Venus) May 4, 2016
Wenn Ihr Kind nicht nur das intelligenteste sondern auch das stärkste in der Klasse ist… pic.twitter.com/s6kWAtFi5x
— ★★★ Mackielsky™ (@mackielsky) April 29, 2016
Sohn3 (19) bereitet sich Apfel und Möhre zusätzlich zum Brot für die Arbeit vor.
Weil ich es empfahl.
Ich hab alle Level durchgespielt.
— Forsche (@land_pomeranze) May 2, 2016
Es war nicht alles schlecht früher. Das Obst in der Frühstücksdose des Kindes zum Beispiel war vor einer Woche noch gut.
— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) May 2, 2016
Meine Tochter (8) wollte nicht, dass er friert. pic.twitter.com/ggpkzDAZXJ
— (((Privatsprache))) (@Privatsprache) May 1, 2016
Im Sommer fahren die Kinder zu den Schwiegereltern.
Ferien auf Sagrotan.— die Kühlschrank (@_drsarkozy) May 4, 2016
"Du bist die hübscheste Mama in meiner Klasse. Die von Paul ist fett und die von Tim alt."
Ich bin die einäugige Königin unter den Blinden.
— FrauXausY (@FrauXausY) May 2, 2016
Davon aufgewacht, dass mir ein Auto auf den Kopf geschlagen wurde. Godzilla ist drei, und er will nur spielen.
— Aure (@CharmantAmArsch) April 26, 2016
Tochter:
"Papa, ich hab Dich ein bisschen lieber als den Tisch"
Nun, man muss zur Verteidigung sagen, daß das ein sehr schöner Tisch ist.
— Prof. Dr. Spock (@intr4venous) April 30, 2016
Beim Blick ins Familienalbum fragt der Kleene: "Hochzeit – war das der Tag, an dem Mama bei uns angefangen hat, zu arbeiten?"
— ₡ҤØŘEØ$λ™ (@choreosa) May 8, 2016
"Hab Mama lieb!"
Awww!"Papa auch lieb."
Das ist schön!"Teddy auch lieb."
Ok."Schnuller auch lieb."
Okahay."Brot auch lieb."
OKAY.— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) May 9, 2016
Wenn die Kinder nach mehr Zeit am Bildschirm quengeln, sage ich immer: Denkt an die Kinder in Prenzlauer Berg, die haben nur Holzspielzeug.
— Verena Mayer (@ve_mayer) May 7, 2016
Mathehausaufgaben. Ich so: *erklärerklärer*. Das Kind, stöhnend: "Sag mir einfach die Lösung, dann sind wir beide schneller hier raus!" Tss.
— Anna Luz de León (@berlinmittemom) May 11, 2016
Ich wär dafür, dass die Bildungsminister morgens um halb 7 mit den Teenagern frühstücken. Vielleicht haben wir dann bald Schule ab 9 Uhr.
— Capitainin (@alltagspiratin) May 12, 2016
Kennen Sie das luftige Gefühl, ohne Amt vom Elternabend nach Haus zu kommen? Sehen Sie, ich auch nicht.*
*aus dem Vorstandsvorsitz gesendet
— Johnny (@papablogjohnny) May 9, 2016
Kind 1 dachte bis heute, die einzige Aufgabe des Torwarts sei, den Ball aus dem Netz zu holen. Ich gebe mir die Schuld. Und Werder Bremen.
— Charlotte Gnändiger (@DaCharlieGShow) 12. Mai 2016
Ein Wunder, dass wir 70er Jahre Kinder überhaupt noch leben. So ganz ohne Babymassage und Frühenglisch.
— Sonja (@InScheerer) May 9, 2016
"Ich hätte gern einen Sonnenhut für mein Kind."
"Mädchen oder Junge?".
"Boah…. Für den Kopf, nicht für die Vagina!"— Eva (@das_oev) May 6, 2016
Seit kurzem hat meine Mama ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien.
Eltern. Sie werden so schnell groß.
— mint berry (@mintberrycthulu) May 6, 2016
Grade beim Schwimmen.
'Mama, wie heisst dieses Schwimmabzeichen nochmal? Nilpferdchen?'Und dann bin ich vor lauter Lachen abgesoffen….
— Röslein (@eigen_sinnlich) May 18, 2016
Hier starrt eine Frau aufs Handy & wenn ihr Kind im Kinderwagen schreit, gibt sie ihm ohne hinzusehen Kekse.
Die sind übrigens sehr lecker.— SBluenotes (@SBlueNotes) May 19, 2016
Meine Oma (85) hat heute den ersten Döner ihres Lebens gegessen.
"Das ist ja toll, da muss man ja hinterher gar nix spülen!"— Nail (@dieNail) May 15, 2016
Stehe im Bad und schminke mich. Tochter kommt rein, zeigt auf ihre Nase und sagt: Will auch Katze sein. Ich sollte mein Make-up überdenken…
— Mutter Rabe (@RabeMutter) May 20, 2016
Ich: "Wenn Dich jemand ärgert, dann zeig dem einen Vogel und geh weg!"
Kleiner Sohn: "Und was ist, wenn da kein Vogel ist?"— Victoria Schwartz (@VictoriaHamburg) May 19, 2016
"Mama, wer war eigentl. so blöd zu entscheiden, dass das Wochenende nur zwei Tage lang ist?!"
Das Kind stellt die wirklich wichtigen Fragen
— Super Mom (@MeSuperMom) May 30, 2016
Die Bude ist gerade so schön sauber.
Ich glaube, ich mache den Kindern Camping schmackhaft.
— FrauSmartie (@FrauSmartie) May 27, 2016
Kleine Kinder sind wie Ameisen.
Sie könne das Vielfache ihres Körpergewichts tragen.
Als Kacke in der Windel.
— Thomas Poppe (@DerPoppe) May 29, 2016
"Mama, ich hab Wasser verschüttet."
"Wie wärs mit aufwischen?"
"Verdunstet das nicht bei dem Wetter?"
Wir sind eindeutig verwandt.— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) May 28, 2016
Mein Sohn :
"Achtung Papa, Tot sein ist voll gefährlich "
Ok….
— Scholty (Buchautor) (@tscholty) May 31, 2016
Juni
"Wie alt sind Ihre Kinder?"
"Beide sechs."
"Beide? Dann sind das bestimmt Zwillinge!"
Und sie dachten, Sherlock Holmes sei tot.
— PapasZwillinge (@CMBSwitzerland) June 1, 2016
Als das pubertierende Mädchen mich anmaulte, ich solle doch ihr Bett neu beziehen.
Und sie jetzt Bob Baumeister – Bettwäsche drauf hat 😅
— Twutti (@Splitterbunt) June 4, 2016
"Zum Glück hab ich Socken an. So muss ich mich zum Milchaufwischen nicht bücken".
Mist. Das Kind ist wie ich.
— Frau H. aus O. (@hof_victoria) June 5, 2016
"Ich weiß, wie du es schaffst nicht arbeiten zu gehen, Mama! Du fährst einfach vorbei und mit mir zum Schwimmbad! Ganz einfach."
— ChrISSTkind (@Schamyrha) June 6, 2016
"Es ist Mitternacht! Wieso ist das Kind denn noch wach?"
"Es hat nachmittags zwanzig Sekunden im Auto geschlafen."Sie kennen das!
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) June 7, 2016
»Hast du schon ne Freundin?«
»2!«
»2 Stück?«
»Ja – falls mal eine krank ist!«
Der Mini-Nachbar (4) hat die Problematik verstanden!
— ⚓ Cpt. Aalkonsum ⚓ (@aalkonsum) June 7, 2016
Tochter *rast durch die Küche*: Ich muss voll scheißen!
Sohn: DAS HEISST KACKEN!RTL baut auf der Einfahrt schon die Kameras auf.
— Felltomate (@felltomate) June 8, 2016
Kinder morgens zum Aufstehen bringen ist klassisches Erziehungsdilemma.
Man steht selbst nicht hinter der Sache, aber muss sie durchsetzen.— Ute Weber (@UteWeber) June 8, 2016
Das Kind schreibt eine Story über ein laufendes Brot mit grünem Pelz. So war der Tipp "Schreib über das, was du kennst." auch nicht gemeint.
— Sändy (@freehippiegirl) June 12, 2016
Wir spielen Vater-Mutter-Kind. Ich mache jetzt Mittagsschlaf, während K1 die Kinderküche aufräumt.
Das Spiel gefällt mir!
— A. Dinkelmaier (@Dinkelmaier) June 13, 2016
"Mama, schau mal ein Lactose-Laden!"
Das Markenbewusstsein ist also noch nicht sehr ausgeprägt.— Frau Mutter (@FrauMutter) June 14, 2016
Eltern steigen ja hauptsächlich deswegen wieder in den Job ein, damit sie ungestört alleine auf die Toilette gehen können.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) June 15, 2016
Das Baby weigert sich seinen Gemüsebrei zu essen.
*probiert Gemüsebrei*
*kocht dem Baby was anständiges zu essen*— Heidanei (@HeidiLinden) June 15, 2016
"Papa, Du wärst auch ein guter Lehrer!"
"Wegen meiner natürlichen Autorität?"
"Nein, wegen der einschläfernden Stimme!"Stille Treppe.
— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) June 15, 2016
Du weißt gar nicht wie viele Leute Du nicht leiden kannst, bist Du für Deinen Sohn einen Namen suchst.
— Andi Substanz (@jotemha) June 16, 2016
"Ich rufe für dich im Büro an und sage, dass du heute nicht kommst." Kind, 3, hat die besten Ideen.
— Anke (@papilanke) June 17, 2016
"Papa, Du bist nicht der Chef. Du bist der Hausmeister! Und Mama ist das Hauspferd."
Das Kleine bereitet seine Enterbung vor.
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) June 19, 2016
Nur so viel: Sagen Sie zu Vierjährigen lieber nicht "Nimm die Füße in die Hände und lauf!"
— Jenna (@Dunk3lh3rz) June 20, 2016
"Mama, ich bin fertig."
"Zähne geputzt?"
"Nein."
"Gegessen?"
"Nein."
"Angezogen?"
"Nein."
"Womit bist du dann fertig?"
"Ich bin wach."— Tomster (@namenlos4) June 20, 2016
"Ich mach dich so fertig, Paps. Du wirst nach deiner Mama weinen!"
UNO ist nicht einfach nur ein Spiel.
— Seppanovic (@Seppanovic) June 21, 2016
"Mama, weißt du noch, als wir die Taube mit Blumen beerdigt haben?"
"Aw, ja mein Schatz."
"…"
"…"
"Ist das Skelett jetzt fertig?"
— Mensch Anne! (@Huebscherei) June 21, 2016
Meine 6jährige kann plötzlich mit den Augen rollen, mit langen Fingern gestikulieren und "Oooh Mama!!" sagen. Ich bin so stolz.
— Sonja (@Mama_notes) June 22, 2016
Heute einen Zettel vom Nachbarskind erhalten: "Liebe M., ich habe aus Versehen deine Blumen kaputt gemacht. Mama sagt, es tut mir leid."
— Mirameter (@Mirameter_) June 22, 2016
Kinder, sie geben einem so viel. Jetzt gerade zum Beispiel ist meine gesamte linke Schulter vollgekotzt.
— Paul Fiction (@gunpowder_light) June 26, 2016
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Familien-Tweets der Woche – Rückblick 2016
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)