Zum Start des Jahres 2017 gibt es eine Auswahl der besten Familien-Tweets aus 2016. Auch dabei ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß mit Teil 3 von 4! (Teil 1, Teil 2, Teil 4)

Juli

typ im flugzeug ist mehrmals aufgestanden, hat vorwurfsvoll den kopf geschüttelt und das baby hat TROTZDEM nicht aufgehört zu weinen. frech!

— Herm (@hermsfarm) 5. Juli 2016

Habe gerade auf die Mutter-Forums-Frage "Was macht ihr heute mit euren Kids?" geantwortet: "Aufpassen, dass sie einander nicht umbringen."

— Ms. Fossington-Gore (@Miss_Schnuck) July 2, 2016

"Die Kinder haben sich das ganze Theaterstück komplett selbst ausgedacht und freuen sich, es ihnen jetzt endlich vorzuführen."
😐 🔫

— Stubenrocker (@rock_galore) July 2, 2016

Kind: Kann ich Tablet?
Ich: Nein
Kind: Menno. Dann darfst du mich auch nicht mehr ins Bett bringen.

Der Gesprächsverlauf verwirrt mich.

— WIEBKE (@VerflixteAlltag) July 2, 2016

Ich wurde heute an der Kita zum ersten Mal mit "Tschüss, Papa." verabschiedet.Gut, vom falschen Kind, aber das wird.

— Stefan Freundlieb (@Aphasio) July 4, 2016

Ich hätte meine Kinder noch nicht ins Bett bringen sollen.
Jetzt ist keiner mehr wach, der mir die Fernbedienung bringt.

— Freyheyt (@Freyheyt) July 5, 2016

Selbstbestimmtes Einschlafen hin oder her. Viel wichtiger wäre mir persönlich ja selbstbestimmtes Ausschlafen.

— Heikeland (@Heike_land) July 6, 2016

"Soll ich Dir die Pizza schneiden, Süße?"
"Ja, Papa"
"In wieviele Stücke? 4 oder 6?"
"4 bitte. 6 schaffe ich nicht"

Ich lache Tränen

— Der Schuft (@ChefkritikerNo1) July 11, 2016

Das Baby trägt fleckigen Feinripp und kommentiert alles mit Gebrabbel.

Wir haben einen Fensterrentner gebastelt!

— Bootschafter (@HerrLichst) July 11, 2016

Meine Kinder spielen Klingelstreich. 😂

Bei uns zu Hause. 😢

Nur bei uns zu Hause! 😭

Entschuldigung. Es klingelt.

— Herzblut (@Herzblut666) July 12, 2016

“Mama, ich hab Dir einen USB-Stick gebastelt für Deine Arbeit” pic.twitter.com/lQrbIGA5Pi

— Susanne Mierau (@fraumierau) July 13, 2016

"MAMA!Ich will kein Gemüse. Ich will Ravioli aus der Dose!"

Er wäre dann bereit für das Studentenleben.

— Catzilla (@Weltenheiler) July 15, 2016

Während ich die Platzwunde des Sohns reinige.

Sohn (9) Mama, du kannst einfach alles! Wie Barbie. Die ist auch Ärzin und Weltraumfahrerin

— MeWorkingMom (@MeWorkingMom) July 15, 2016

"Melone essen!"

*schneidet Melone

"Schneller!"

Wie mein Chef, aber nur 80 cm hoch.

— papaquatscht (@papaquatscht) July 16, 2016

Hier sind Kinder und die beherrschen alle dieses multi-asking.
*mit blutenden Ohren gesendet

— 7_gscheid (@7_gscheid) July 16, 2016

Geschäftsidee: einen feuerfesten Triptrap entwickeln, den man bequem mit dem Flammenwerfer reinigen kann.

— Hans Olo (@Lobotobi) July 17, 2016

An der roten Ampel: Person geht bei Rot. Ganze Kindergartengruppe brüllt: "GANZ SCHLECHTES VORBILD." Eindrucksvolle Erziehung für Erwachsene

— Emma Sammet (@Emmilog) July 18, 2016

"Mama, allein wohnen ist so anstrengend. Ich bleib bei Dir"

Das Praktikum der 17jähr. in Hamburg hat für mich nicht den gewünschten Effekt.

— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) July 21, 2016

Ich habe gerade am allerersten Ferientag die Pausenbrotbox ausgeräumt. Ich habe mein Leben voll im Griff!

— Jochen König (@j__koenig) July 21, 2016

Das Baby hat dem schlafenden Freund den Wecker auf den Kopf gehauen.

Die Essenz des Gerätes hat es somit wohl begriffen.

— Mine Dödskalle (@BamLandmine) July 21, 2016

Nehmt das, Ihr ach so schlauen Ratgeber! pic.twitter.com/EQlNUDo5NB

— Fabian Soethof (@soethof) July 26, 2016

Heute feiern in der Kita 3 Geburtstagskinder. Also 3x Kuchen mit Zuckerglasur…
Die Kinder schlafen erst wieder am Samstag ein!

— johannes sassenroth (@herr_sassenroth) July 26, 2016

"Papa, du hast da an der Lippe…"
*Ich lecke mir über die Lippen*
"…eine kleine Fliege!"

Merke: Kinder immer ausreden lassen!

— Jacques Uzi (@sechsdreinuller) July 29, 2016

Frau und ich beschließen, eine harmonische, stressfreie, kinderlose Beziehung zu führen.
Unsere vier Kinder sind beunruhigt.

— Shellfollower (@MichaelJur) July 29, 2016

Ich: "Was sitzt auf der Wiese und raucht?"

Kinder (5&7) im Chor: "MAMA!"

Richtig wäre "Ein Kaminchen", aber ich lass es mal gelten.

— this is this. (@barbcore) July 30, 2016

Ungeborenes Baby der Nachbarin ist nun schon 7 Tage über Termin und so langsam glaube ich, das wird bei der Telekom mal ein ganz hohes Tier.

— 🌈Extremotion (@Mittsommar) July 30, 2016

August

Kind 1 umklammert im Schlaf unerbittlich sein Sparschwein. Ich bin die Mutter von Dagobert Duck.

— quadratmeter (@meterhochzwei) August 4, 2016

Das Töchterchen bespricht den Anrufbeantworter.

Und sie besteht darauf, sämtlichen Anrufern mitzuteilen, welche Kuscheltiere hier wohnen.

— Master of Müdigkeit (@Gewisslich) August 5, 2016

Als Eltern von gerade eingeschlafenen Kindern lernt man ziemlich schnell, sich lautlos die Zehen an Bettpfosten zu brechen.

Aua.

— Kopfloser Dino (@bgefahren) August 6, 2016

Gatte zu Sohn 1: "Wie heißt das Zauberwort? Das mit zwei T?"

Sohn 1: "Titten!"

Er hat alles gelernt, was fürs Leben wichtig ist.

— Frollein Sturm (@frauherbststurm) August 7, 2016

Kaum lüftet man das Teenagerzimmer mal zwei Wochen, riecht es fast schon wieder menschlich.

— Captain Cat (@wittschicat) August 8, 2016

So als Mutter fühlt man sich ja gerne mal wie die einzige Bedienung in einem überfüllten Restaurant mit schwierigen Gästen.

— Lisa Voigt (@ickbinlisa) August 9, 2016

"Ihr erstes Baby, Phrasensprenger?"
"Was hat mich verraten?"
"Die Windel gehört an das stinkende und nicht an das schreiende Ende…"

— Phrasensprenger (@phrasensprenger) August 9, 2016

Ich: "Nächste Woche fängt die Schule wieder an. Worauf freust du dich am meisten?"
Sohn (8): "Auf die Herbstferien."

— Goldvreneli (@froumeier) August 12, 2016

Ich: “Kannst du bitte den Tisch abräumen?”
Sohn II: “Rock’n Roll, Daddy, Rock’n Roll.”

(Es heißt nein, wie sich zeigte)

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) August 13, 2016

K1: Komm hol das Lasso raus! Wir spielen Cowboy und Iraner!

Die Amerikanische Außenpolitik ist in den Spielen unserer Kinder angekommen…

— Daniel Marks (@MakerIsland) August 14, 2016

K2 will jetzt nach Berlin und Fr. Merkel sagen, dass das Gesetz geändert werden muss. Eltern müssen so viel Urlaub wie die Kinder bekommen.

— flachgelegte (@englerin) August 14, 2016

Die Kinder haben jetzt Urlaubsbekanntschaften.
Schnell abreisen, bevor die anderen Eltern auf die Idee kommen mit uns in Kontakt zu treten.

— ketura (@the_ketura) August 17, 2016

Dem Geruch nach hat das Pubertier heute entweder das Zimmer nicht einmal verlassen oder es ist spontan ein Tiger eingezogen. Und gestorben.

— Kathistrophe (@wannwirdsbesser) August 17, 2016

"Mama, morgen müssen wir die Orchidee,auf die wir aufpassen sollten,wieder mitbringen!"

Notiz an mich: heute noch eine neue Orchidee kaufen

— Frollein (@Priscylla85) August 17, 2016

Der Mann ist mit dem Sohn im Urlaub.

Ich hätte nie gedacht, dass eine Wohnung so lange sauber bleiben kann.

— Sie_meinen? (@Sie_meinen) August 17, 2016

"Lass uns doch nochmal kurz mit den Kindern an den Strand gehen."

*packt 8 Taschen, 2 Rucksäcke, 5 Maultiere und 34 Sherpas

— Zarstinix (@Zarstinix) August 18, 2016

Anleitung für einen entspannten Nachmittag mit Kindern:

1. Ausflugsziel suchen
2. Picknick einpacken
3. Kinder zu Hause lassen

— dezemberglueck (@dezemberstueck) August 19, 2016

Guck mal, ruft K2 und klatscht sich extatisch eine Minute auf den eigenen Po.
Ich nicke & koche den Kaffee heute wohl besser etwas stärker.

— Micha (@Gripskrams) August 20, 2016

Habe Hunger. Werde das Baby wecken und es darüber informieren. Macht es andersrum ja genau so

— Pöbel-Pirlo (@LLcurly) August 22, 2016

So, längere Autoreise mit Kleinkind abgeschlossen.

Anderes Thema: Wo kann man denn kostengünstig sein Auto verbrennen lassen?

— Kiwimama (@KiwimamasBlog) August 22, 2016

»Welche Linie ist länger?«

»Das scheint mir eher eine Parabel …«

»ICH HABE IHREN SOHN GEFRAGT!!!«

*schaut die Kinderärztin gekränkt an*

— Raubtier den Atem (@freikampf) August 23, 2016

'Musst du noch mal pullern, K2?'
'Ganz im Gegenteil!'
'…'
'…'
'Ah! Du musst was trinken?'
'Hab ich doch klar & deutlich gesagt!'

Orrr.

— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) August 23, 2016

Upps Hochzeitstag. Zeige mit dem Finger aufs Baby und sage "Da liegt mein Geschenk." Nun sucht er nach einem top Geschenk im Internet.

— grossekoepfe (@aluberlin) August 23, 2016

Kind schickt Vater WA,stellt fest Handy ist hier "Egal.Ruf ich ihn kurz an!" Handy klingelt.
In 4 Jahren ist erst Abi.
Sie hat noch Zeit!

— Sophistikaethe (@Sophistikaethe) August 23, 2016

"Das ist aber ein süßer Junge. Wie heißt er denn?"
"Marlene."

In 10 Jahren darf ich meine Kinder doch sicher nennen, wie ich möchte, oder?

— Verwirrte Prinzessin (@Krusiii) August 24, 2016

Kind abzugeben. Schlaffunktion und Lautstärkeregler defekt. Preis VB.

— Herr Paul (@herrpaul_) August 24, 2016

Die Sechsjährige hat mir gerade den gesamten Plot von Zoomania erzählt. Es hat ungefähr 4 1/2 Stunden gedauert. Es spielt wohl ein Hase mit.

— Anna Blume (@annatoniablume) August 25, 2016

Erste Hausaufgabe: malen was in der Schultüte war.
K2 stöhnt “so viele Hausaufgaben…”
Das wird noch lustig

— EinfachFrau (@EinfachFrau) August 29, 2016

September

Spielplatz früher: "HANS, PETER, LEONHARD!"

– 6 Kinder kommen gerannt.

Heute: "HANS PETER LEONHARD!"

– Ein Kind mit iPhone schlurft ran.

— UrlaubsBon™ (@bonfurzionoes) September 1, 2016

Die Holde übt mit Kind(7) Multiplizieren: “Was ist 3 mal 6?” – Mein Einwurf “Utopisch!” kam so mittelgut an.

— Bocki Bockwurst (@BockiBockwurst) September 3, 2016

Heimlich was zum Knabbern aus dem Schrank holen und unauffällig essen.
Das Ninja Training der Eltern

— Mo (@MO__GI) September 3, 2016

"Vielleicht weint das Baby weil es eine PlayStation will"

Ich bin für meine Tipps immer höchst willkommen.

— Der Lehnsherr (@derLehnsherr) September 4, 2016

"Ist noch Nacht?" K2 so, nachdem ich es an seinem ersten Schultag geweckt habe. Die nächsten 10 bis 12 Jahre werden hart.

— Sebastian Fiebrig (@saumselig) September 5, 2016

"… bald wird ihr Baby beim Stillen zärtlich seine Hand auf ihre Brust legen!"

*versucht dem wild um sich schlagenden Ärmchen auszuweichen

— Suse (@waskeinersagt) September 5, 2016

*kauft Schuhe für die Kinder
*überprüft Kontostand
*googelt "999 leckere Gerichte aus Wasser"

— Brad Vormkopf (@abe_781) September 6, 2016

Das Fische-Lernplakat in der Klasse vom Sohn lässt sich sehr allgemein auf alle Bereiche meines Lebens anwenden. pic.twitter.com/5zRxc8P6YH

— Nicolas Wöhrl (@Icewalker1974) September 6, 2016

Juhu, bin auf dem Weg ins Kino!
Ohne die Kinder.
Habe gehört, die Filme sollen da jetzt mit Ton und in Farbe sein!

— hauptstadtpflanze (@svenja_berlin) September 7, 2016

"Kind! Ich geb dir 6€. Ein Brot kostet 3€. Wieviele kannst du dann kaufen? Es ist doch nicht so schwer!"

"Mama! 6 Kugeln Schoko!!!"

"…."

— Revolverheldin (@_Hula_Hoop) September 8, 2016

Wir sind zu viert im Freibad: Die Frau, das Kind, ich und die Angst, dass das Kind wieder ins Babybecken kackt.

— Souslik (@souslik) September 8, 2016

Kleinen Kindern in der Fußgängerzone die Luftballons vom AfD-Stand zerstechen. Ich helfe ja gern in Erziehungsfragen.

— Blaumütz (@keinvogel) September 10, 2016

Das Schlimmste am Eltern-Sein sind eindeutig die Eltern anderer Kinder.
Und andere Kinder.

— Paula Peters (@bonanzafahrrad) September 10, 2016

Pro-Tipp: Sagt beim Elternabend eine Frau, sie sei alleinerziehend, und man sagt dann "Kein Wunder!", dann wird man in kein Amt gewählt.

— Fritz Brause (@herrbrause) September 13, 2016

Sohn(3) begutachtet die Suppe auf dem Herd.
"Mama, was ist das?"
"Das ist Eintopf."
"Ich weiß, dass das ein Topf ist,ich meine das da drin!"

— Pusteblumen für Mama (@VSchaukelpferd) September 13, 2016

"Wir mussten heute unseren Namen in Sülze schreiben"
Entweder hat die Tochter jetzt Kunst bei Joseph Beuys oder sie meint Sütterlin.

— Verena Wagenpfeil (@VWagenpfeil) September 14, 2016

"Mama, guck mal. Guck doch mal, Mama. Guck doch. Mama…"

Gute Frau, tun Sie uns allen einen Gefallen und GUCKEN SIE DOCH ENDLICH MAL!

— chérie (@madame_tongtong) September 14, 2016

Meine Tochter ist Jesus.
Sie bringt mehr Brotzeit aus der Schule nach Hause, als ich ihr morgens mitgebe.
Morgen spreche ich mal Wein an.

— weristderchef (@weristderchef) September 14, 2016

K2: Mama, hast du als Kind auch Leichtathletik gemacht
Ich: Ja
K2: Und heute
K1: SCHWERATHLETIK

Muss man Proviant für Babyklappen mitgeben?

— happyfeet (@12happyfeet12) September 15, 2016

Irgendwann mag man als mehrfache Mutter Elternabende. Einfach in die letzte Reihe setzen und ohne Störung ein wenig schlafen.

— Froschdomse (@froschdomse) September 15, 2016

"Mama, ich hab 'ne Schatzkarte an die Wand gemalt!"

Aus der Reihe "Sätze, die Du als Eltern nicht hören möchtest"

— SabinesWelt (@Fr_S_Punkt) September 15, 2016

Deutsch, 2. Klasse, Aufgabe: "Baue in diesen Satz ein Wort ein, das dort nicht hingehört." Max,7: "Ich esse Salat mit Kackesoße." Mein Sohn!

— Nico Lindner (@Papa_mit_Hut) September 16, 2016

Den Kindern beibringen, die Leberwurst MIT der Maserung in den Tisch zu schmieren, nicht dagegen.

— Fr. Nötigenfalls (@knubbelpups) September 17, 2016

Die Kleine(3) räumt den Geschirrspüler aus.
Die gewonnene Zeit nutze ich um die Dinge zu suchen, die sie falsch weggeräumt hat.

— Jeannie (@wuckerbattezart) September 17, 2016

Jetzt hat der Postbote das Baby wachgeklingelt und eventuell muss ich lernen wie man die Klingel ausstellt oder eine Handfeuerwaffe benutzt.

— Veni Vidi Windel (@MacGyverMutter) September 17, 2016

Kinder haben noch sechs Minuten, ihre Zimmer aufzuräumen. Wenn sie das nicht machen, dann, DANN…

….. muss ich es später machen.

— Stefan (@Surfin_Bird) September 18, 2016

Kurz nach Schulende: "War heute was besonderes in der Schule?" "Nee, gar nichts."

Beim Abendessen: "Heute hat die Schule gebrannt!"

Kinder

— grrrr Panthera (@Lady_Panthera) September 19, 2016

Quiz mit Kindern.
"Verfollständige folgenden Buchtitel:
'Pu, der …'?"
M(7): "Zucker!"

— Lieselotte Haselnuss (@LottiZirpZirp) September 20, 2016

Tino (3) spielt mit Knete: 'Ich mache Eis! Gurkeneis, Mozzarellaeis, Graseis…'
Tino wird mal in Berlin groß rauskommen.

— Fräulein von Mopf (@dasmopf) September 20, 2016

"Hey… vergiss deinen Schulranzen nicht!"
"Was? Muss ich den jetzt jeden Tag mitnehmen?"

Mein Sohn. Er macht seine Sache ganz prima!

— Uschi (@_magicbird_) September 21, 2016

Es ist wieder Kastanienzeit.
Oder auch: unser Kitaweg dauert satt 30 Minuten nun 2 Stunden.

— BriNa (@DieBrina007) September 21, 2016

Laubsägearbeiten mit Kindern oder auch "Nein, wir sägen kein Laub!" "Ja. Wir haben Bärchenpflaster im Schrank." "LAURAS ZOPF BLEIBT DRAN!"

— Doch noch ein Hase (@urmels) September 22, 2016

Ich mache der Tochter seit 3 Tagen Plastik-Gemüse aus dem Kinderkaufladen in die Vesperdose. Das muss ich am Abend nicht wegschmeißen.

— Bleifux (@Bleifux) September 23, 2016

"Mama, wir haben Zu-Null gespielt."
"Hey! Und wieviele Tore habt ihr geschossen?"
"Na, keins!"
"Und die anderen aber auch nicht?"
"Doch, 7."

— Abfuhrmittel (@abfuhrmittel_) September 25, 2016

"Papa, was für Haustiere darf ich haben?"

"Steine."

"…."

— Jan (@verWandelbar) September 25, 2016

Wenn das Kind einen mehr prägt als es lieb ist:
Ich im Meeting: "Schade, schade Marmelade."
Professionell, kann ich!

— Sebastian (@Sebat) September 26, 2016

"Ein Kastanienbaum zu Ihrer Linken. Ihre Ankunft an der Kita verzögert sich um 2:47 Std."

*stellt sich den Wecker zukünftig auf 3:00 Uhr*

— Mami anders (@mamianders) September 26, 2016

Mit einem Speihkind in der Trage kann man ganz besondere Momente der Wärme erleben.

— Mupfmama Johanna (@Mupfmama) September 27, 2016

Kinder sind unsere Zukunft!

Ich weiß ja nicht was Ihre macht, aber meine beugt sich gerade nach vorn um durch ihre Beine ihren Po zu sehen.

— ★ρυηкνєяяäтєя★ (@vaterprunk) September 28, 2016

#Anziehprogramm

1. Papa legt Sachen raus.
2. Kind zieht Sachen an.
3. Frau schaut Kind an.
4. Kind zieht sich um.
5. Next Day, GoTo 1.

— Müller (@gemuellert) September 29, 2016

Wenn der Morgen um 6 mit "Mama, ich brauche einen Obstsalat für die Schule" anfängt, kann ich irgendwo fristlos kündigen?

— Rona Duwe (@maurakami) September 29, 2016

Ich werde massiv von zwei Personen via WhatsApp belästigt…(Bilder etc.)

Frage: Ist es ok, seine eigenen Eltern zu blockieren!?

— *S.* (@tussydeluxe83) September 29, 2016

Ich hab “Ohje, ich wachse“ gelesen.
Ist Ihnen zu lang? Ich hab es mal in einem Satz für Sie zusammengefasst: “Irgendwas ist halt immer …“

— Nätty (@bilderbuchbaby) September 29, 2016

"Wie war die Schule?"
Tochter: halbstündiger Monolog über Unterrichtsinhalte
Sohn:"Geil, hab in der Pause zwei Tore geschossen!"

— yes (@_toertchen) September 30, 2016

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Familien-Tweets der Woche – Rückblick 2016

• Teil 1
• Teil 2
• Teil 3
• Teil 4