Zum Start des Jahres 2017 gibt es eine Auswahl der besten Familien-Tweets aus 2016. Auch dabei ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß mit Teil 4 von 4! (Teil 1, Teil 2, Teil 3)
Oktober
"Kriege ich einen Abschiedskuss?“
Kind (4): "Leider nein.“Wenigstens höflich.
— Dr. Mura (@Frau_Mura) 5. Oktober 2016
"Generationenvertrag… weisst du überhaupt, was das ist?"
Kind (11): "Dass ich immer dein altes Iphone bekomme, wenn du ein neues hast?"
— TOLLA ★ bea beste (@TOLLABEA) 1. Oktober 2016
'Dein Pipi riecht nach Smacks, Tante Meg.'
Nur einer von vielen Gründen, alleine aufs Klo zu gehen.
— 🍁 (@meg_gyver) 2. Oktober 2016
Du ahnst, welches Grauen dich erwartet, wenn das Kleinkind dich mit den Worten "Ich hab Blumen gegossen und die Katze gefüttert" weckt 😩
— Yummy Mummy (@mamaslifestyle) 2. Oktober 2016
Nichte (4), schaut nachdenklich dem Hubschrauber nach.
"Was seine Mutter wohl sagt, wenn der immer so laut ist."— Hans-Georg Gadamer (@Gadamer_Tweets) 2. Oktober 2016
Da schickst Du den Gatten krankheitsbedingt auf nen Schulinfoabend, kommt er als Elternbeirat zurück.
Die Kuchen kann er alle selber backen.— Frachtschiff 🇦🇺 🇮🇸 🇨🇷 (@frachtschiff) 4. Oktober 2016
Der Mann hat nachgemessen: die Tochter ist nun 47 Lego Duplo Steine groß. Alle anderen Maßeinheiten sind ja nun wirklich absurd!
— BriNa (@DieBrina007) 4. Oktober 2016
Ich weiß, dass mein Kind Nudeln möchte. Die Leute hier im Supermarkt aber sehen nur ein 95cm großes Kind, das seiner Mutter "NUTTE!" zuruft.
— uisge beatha (@Los_Sindos) 5. Oktober 2016
Meine Tochter ist übrigens die, die sich immer die Hose auszieht,wenn sie wütend ist.
Das müssen wir ihr bis zur Pubertät wieder abgewöhnen.— Blaues Wunder (@WunderKatinka) 5. Oktober 2016
Trotzphase. So schön. Ich überlege Zettel in der Nachbarschaft aufzuhängen. "Rufen Sie nicht das Jugendamt, bringen Sie lieber Schnaps."
— iLikeBrains (@iLikeBrains) 7. Oktober 2016
Diese grauen Herbstsonntage, an denen man mit den Kindern so herrlich basteln kann.
*bucht heimlich Oneway-Ticket nach Costa Rica*
— fernsehfreundin (@fernsehfreundin) 9. Oktober 2016
Der 2-Jährige hat sich gerade Socken in seinen Schlüpfer gestopft.
Die Frauenwelt kann sich schon einmal auf einen Porsche-Fahrer freuen!
— Der Gasser (@magdasWasser) 12. Oktober 2016
Wie wir 10 min lang das Schlafanzug-Oberteil der kleinen Tochter suchten und dann feststellten, dass sie es noch an hat unter dem Kleid.
— Martina Thelen (@MartinaThelenKR) October 13, 2016
Falls Sie heute einer Jugendgruppe mit Krusty dem Clown begegnen, winken sie ihm ruhig, es ist meine Tochter mit Schminktips aus'm Netz.
— Baumschubse ☠ (@baumschubse) October 13, 2016
Twitter ist wie meine Tochter, ich rede und rede, aber keine Antwort.
— Albrecht Selge (@AlbrechtSelge) October 13, 2016
"Lenni wollte mich damit ärgern, dass seine Mama cooler ist als Du weil sie Architektin ist… aber dann hab ich ihn mit Deinem Buch gehauen…"
— Patricia Cammarata @dasnuf@mastodon.social (@dasnuf) October 14, 2016
https://twitter.com/Maria_Weltweit/status/786887007117185024?ref_src=twsrc%5Etfw
Wenn man kurz unbeobachtet ist, muss man halt mal probieren ob wirklich ALLE Äpfel nach Apfel schmecken pic.twitter.com/1mA2LUWgUk
— Dekofee (@toschcrs) October 14, 2016
"Wie heißt deine Mama?"
"Mama"
"Und wie nennen sie ihre Freunde?"
"Sie hat keine Freunde."
Mein Sohn.
— Liebe Helena 🌱 (@SchlimmeHelena) October 15, 2016
Die Kinder sind sich sicher, nicht die Wand bekritzelt zu haben.
Bekommt eben der Mann Hausarrest.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) October 16, 2016
Oma: "Ich gehe jetzt wieder nach Hause."
Sohn (2): "Da ist die Tür!"Softskills. So wichtig.
— ᴄᴏғғᴇᴇɢɪʀʟ (@schonwiederrosa) October 16, 2016
Das Krümelkind füttert mich mit vorgekauter Waffel. Wir üben rechtzeitig, um später Pflegekosten zu sparen.
— Kerstin Neumann (@chaoshoch2) October 17, 2016
https://twitter.com/Klackerschuh/status/788102742199918593?ref_src=twsrc%5Etfw
https://twitter.com/wortuose/status/787918170862616576?ref_src=twsrc%5Etfw
Mein Beziehungsratgeber "Vom Tindern zu Kindern" wurde inzwischen von 2783 Verlagen abgelehnt.
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) October 18, 2016
Kind hat einen Plan ausgetüftelt, bei dem das Jahr aus fast nur Schulferien besteht, wenn man nur strategisch genug Bundesländer wechselt. 😁
— Nora Imlau noraimlau@mas.to (@NoraImlau) October 18, 2016
"Mama, ich habe Papa heute gesagt, dass sein Essen besser schmeckt als Deins. Aber nur damit er nicht eifersüchtig wird."
— mumonheels (@mumonheels) October 18, 2016
Bis zu einem gewissen Alter glauben Kinder, dass Eltern immer Antworten haben. Oder um 7 Uhr morgens 20 Euro im Geldbeutel.
— Andreas Weber (@Wortweber) October 19, 2016
Hätte man die Sisyphos-Sage mit einer Frau, die mit zwei Kleinkindern die Wohnung aufräumt, geschrieben, wäre sie weit realitätsnäher.
— Vanessa Rosa (@vhertzdame) October 19, 2016
https://twitter.com/spidermahatman/status/789199616101093378?ref_src=twsrc%5Etfw
https://twitter.com/flamingowurst/status/789750221538467840?ref_src=twsrc%5Etfw
"Keine Zähne – keine Pizza!"
Babys brauchen Eltern, die eine klare Linie vorgeben.
— jetztwirdsernst (@jetztwirdsernst) October 22, 2016
Mama, wie oft muss ich den Apfel wieder vom KiGa zurückbringen bis du mir keinen mehr einpackst?
Sohn (4), KiGaGewerkschaftsvertreter— Anna Bosco del Pino (@ninubinu) October 24, 2016
Was ich sage:
"Bin kurz im Keller."Was die Kinder hören:
"Gehe ans Ende der Welt und kehre nie zurück!"*Rockzipfelbefreiungsgeräusch*
— Martina (@mopsundklops) October 26, 2016
https://twitter.com/Larenzow/status/791203648806191104?ref_src=twsrc%5Etfw
https://twitter.com/Occupy_Mama/status/792007150465871872?ref_src=twsrc%5Etfw
Kind übt Lesen im Wohnzimmer. "Der Wald. Der Rabe. Das Pony" und ich habe große Mühe aus der Küche nicht HURZ zu rufen..
— Capt. Cumulus (@Fleetpoet) October 31, 2016
https://twitter.com/MamamaniaBlog/status/793129520295505920?ref_src=twsrc%5Etfw
November
Schenke dem 2jährigen 2 Matchboxautos. Er: "Haben Sie noch einen Monstertruck für mich?"
Maßlos, aber höflich!
Bereit fürs obere Management.— Kulturereignis (@kontaktgefuehl) November 2, 2016
https://twitter.com/lucky_mushroom/status/793874127358746624?ref_src=twsrc%5Etfw
https://twitter.com/Karl__Ranseier/status/794427829563912192?ref_src=twsrc%5Etfw
Seepferdchenprüfung bestanden, Tochter (6) und ich feiern hart!
Nächstes Jahr macht sie das vielleicht auch.
— Leif Lasse Andersson (@L_L_Andersson) November 6, 2016
https://twitter.com/DepriDiva/status/795227160416047108?ref_src=twsrc%5Etfw
https://twitter.com/dr_veterinaer/status/795220128476659712?ref_src=twsrc%5Etfw
Tochter schaut skeptisch auf mein #motörhead-Shirt. "Warum hast du so'n hässliches Shirt an, hast du homeoffice?"
Sie geben einem so viel…— anhimmel (@anhimmel) November 7, 2016
Kollegin zum 5-Jährigen: "Der Papa kocht heute!"
Kind: "YEEEEAH, WIR GRILLEN!!!"— Kerstin Brune @kerstinbrune.bsky.social (@BruneKerstin) November 7, 2016
"Mama, warum kann der Kindergarten nicht zu uns kommen? Dann müssten wir nicht aufstehen!"
Erst fünf Jahre alt und schon alles verstanden.
— Emillota (@Emillota) November 8, 2016
"Gratuliere zur bestandenen Prüfung. Papa und ich haben schon gebangt!"
Ich(24),vom Internet verdorben, musste die Nachricht zwei Mal lesen
— Mister Flash (@flashkovic) November 8, 2016
Mucki geht im roten Schneeanzug zur Kita. Der Mann bringt sie in blauer Fleecejacke & grauer Hose zurück.
Immerhin ists das richtige Kind.
— detaılsuche ∞😷 4💉 (@detailsuche) November 9, 2016
Komische Frisur ☑️
Unkontrollierte Wutausbrüche ☑️
0 Ahnung von der Welt ☑️
Völlig unqualifiziert,trotzdem Chef ☑️Mein Baby ist wie Trump.
— Schönwetterpapa (@Schonwetterpapa) 9. November 2016
https://twitter.com/Ninchen_ohne_Ka/status/796298491668611072?ref_src=twsrc%5Etfw
Ich hab meinem Kind grad gesagt, dass sie bald eckige Augen bekommt.
Und möchte hiermit ganz herzlich meine Mama grüßen!
— Nanny Ogg (@Gytha__Ogg_) November 14, 2016
»Papa, magst Du einen heißen Kakao?« – »Gerne.« – »Machst Du mir einen mit?«
Sie erahnen schon, wer der Trottel in unserer Familie ist.
— gallenbitter (@gallenbitter) November 15, 2016
https://twitter.com/fliggerit/status/798561312833994753?ref_src=twsrc%5Etfw
“Ihre Tochter ist zu groß für ihr Alter. Haben Sie keine Angst, dass sie mal 2m groß wird?“
Oh ja. Das ist meine einzig wahre Sorge
— Jessi (@Terrorpueppi13) November 15, 2016
https://twitter.com/Schnarchomat/status/798887143359778816?ref_src=twsrc%5Etfw
Mein Sohn rennt gerade in den untersten Stock weil sein Handy klingelt. Wenn er rangeht sag ich ihm, dass er mir Schokolade mitbringen soll.
— Jessi (@Jessi_Grimes_) November 17, 2016
Dank Kiga Eingewöhnung weiß ich jetzt sehr viel mehr über die Nachbarschaft.
Die Kids sollten mal einen Stuhlkreis über Datenschutz machen.— Frau Minze (@frau_minze) November 17, 2016
"WAS IS?"
Das Kind nimmt nun Telefonanrufe entgegen. Oder besser gesagt: verhindert langfristig dass hier überhaupt noch angerufen wird.— Denkding (@Gehirnkram) November 22, 2016
"Und was findet ihr am schönsten am Leben mit Kindern?"
"Kindergeld!"
Falls ihr mal keine Lust habt, mit anderen Eltern zu reden..
— SuperPapas (@superpapasein) November 22, 2016
https://twitter.com/Pfefferine/status/801082134861639681?ref_src=twsrc%5Etfw
K 2 (seit 2,5 Monaten Schulkind) hat für K3 sein Lieblingswort aufgeschrieben. #freieschule pic.twitter.com/X6Dp4GpZHx
— fff (@seeblickvomdach) November 23, 2016
Kinder, sie werden so schnell laut.
— Herr Bert (@bert24de) November 24, 2016
Ich war heut beim Adventsbasteln im Kindergarten. Die gute Nachricht: in der Hölle gibt's Kuchen!
— Bella (@familieberlin) November 24, 2016
https://twitter.com/Pearl__Ham/status/803986009184673793?ref_src=twsrc%5Etfw
Dezember
Ich wähle gerade ein Geburtstagsgeschenk für meinen Sohn aus. Spielt man eigentlich mit 25 noch mit Lego? Oder vielleicht schon wieder?
— Claudia Vamvas (@akkordeonistin) December 1, 2016
https://twitter.com/HappySchnitzel/status/804209919712956416?ref_src=twsrc%5Etfw
"Sie ist ein kleiner Wirbelwind" ist Pädagogensprache und bedeutet "sie schmiert gern Kacke an die Wände."
— Rebel (@rebel_berlin) December 1, 2016
"Mama, wenn ich alle Türchen heute aufmache, ist dann gleich Weihnachten?"
Schon möglich, allerdings eins ohne Geschenke.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) December 4, 2016
Liebe Kinder lässt Euch von euren Eltern nichts einreden.
Ich habe Harry Potter mehrfach gelesen, "Bitte" ist gar kein Zauberwort.— 👑🍑PrincessPeach (🏥)🏳️🌈 It‘s Christmastime!🎄 (@Cut_with_an_E) December 4, 2016
"Aschenputtel hatte ja gar keine Waschmaschine- schade."
Der Sohn bringt Märchen gern ganz romantisch auf den Punkt. pic.twitter.com/hXIfv2NPnY
— Frau Rotschopf (@nadine7281) December 4, 2016
"Du wirst immer mein Baby sein. Weil ich Dich zur Welt gebracht habe."
"Der Papa hat mich zur Kita gebringt."
Joah. Punkt für Papa.
— Tante Emma (@_Gemischtwaren) December 5, 2016
"Mama, ich hab die Trillerpfeife wiedergefunden!
Sie war in der Küche hinter den Backbüchern!
….wie die wohl dahin geraten ist?"*weint*
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) December 6, 2016
https://twitter.com/dannkamBibi/status/806379172385984517?ref_src=twsrc%5Etfw
Der 5jhrge schaut zum ersten Mal Roadrunner und Kojote.
"Irgendwann muss es doch klappen."
— krautraub 🤍❤️🤍 (@krautraub) December 7, 2016
https://twitter.com/flaviusbrutus13/status/807298305457790976?ref_src=twsrc%5Etfw
Da kocht, putzt und wäscht man jahrelang für's Kind und kauft ihm zig Apple-Produkte und dann favt es nicht mal deine Tweets. Unmöglich.
— Krystle von der Post™ (@TimCattrall) December 10, 2016
Kennt zufällig jemand diesen Harry Christmas von dem mein Kind die ganze Zeit singt?
— Christine Doering (@ChristineGAP) December 12, 2016
Ich möchte mich noch bei demjenigen bedanken, der die Spielsachen mit Batterie und diesen furchtbaren Tönen erfunden hat. Danke Du Arsch!
— Ben der Dehnung (@benderdehnung) December 12, 2016
"Ist die Mama die beste Mama der Welt?" "Nein, Papa."
— sarahemily (@sarahemily_11) December 13, 2016
https://twitter.com/Quasselette/status/808648269081571328?ref_src=twsrc%5Etfw
Ein Zweijähriger rennt durch die Kita und singt "Opa möchte Flasche Bier." Kinder sind entlarvender als Facebook.
— @wortwicht.bsky.social (@wortwicht) December 13, 2016
Bei Fb wurde nach veganen Windeln gefragt und jetzt hab ich ein schlechtes Gewissen, weil wir das Baby immer noch in Schinken wickeln 😔
— TishBein (@diva4464) December 14, 2016
Mama! Das ist jetzt deine letzte Chance
Anton (3)ist 1 harter Verhandlungspartner
Entweder du gibst mir Schokolade, oder ich will keine mehr— fidele Oldtimerin (@Oldtimerin) December 14, 2016
https://twitter.com/AufderSchwelle/status/809501156984623104?ref_src=twsrc%5Etfw
https://twitter.com/kruemelbude/status/810048264330416128?ref_src=twsrc%5Etfw
https://twitter.com/et_halve_hahn/status/810527007071145984?ref_src=twsrc%5Etfw
"Was wünschst du dir zu Weihnachten?"
"Wurst."
Die 2jährige.
Ein Wort und ich habe mich heute wieder unsterblich in sie verliebt.— Padde (@padde_04) December 18, 2016
https://twitter.com/CarrieTomato/status/810362955778981888?ref_src=twsrc%5Etfw
– Mami, hattest du auch solche Regeln für dein Handy, als du klein warst?
–
– Entschuldigung, ich wusste ja nicht, dass du schon so
– 😡💣💥— Ch¡potlepunk! (@Chipotlepunk) December 18, 2016
2.30 Uhr
Baby kackt sich ein bis zum Hals und applaudiert mir bei der Grundreinigung.
Ist das der tariflich vereinbarte Nachtzuschlag?— die Dahlie des Hasen (@RanaJeanne) December 18, 2016
https://twitter.com/O__eule__O/status/811208687205412864?ref_src=twsrc%5Etfw
Weil wir "ihm immer alles verbieten" hat der Fünfjährige heute 2 Koffer gepackt und wollte ausziehen. Wir haben es aber dann nicht erlaubt.
— https://bsky.app/profile/handwerk.bsky.social (@der_handwerk) December 20, 2016
https://twitter.com/RobinSohn/status/811589154135883776?ref_src=twsrc%5Etfw
Wollte dem Keks die Haare kämmen.
"Nicht jetzt, gleich"
Habe trotzdem angefangen.
"Nein, gleich! Du hörst nicht zu, sagt auch die Mama"
— Herr Krochi (@Herr_Krochi) December 23, 2016
https://twitter.com/chamailion/status/812903514737352708?ref_src=twsrc%5Etfw
https://twitter.com/GebbiGibson/status/813839746044743680?ref_src=twsrc%5Etfw
K1 und K2 zocken die ganze Nacht am Computer und schlafen tagsüber.
Da hätte ich mir auch Hamster kaufen können.
— Dickefritz (@fritzedick) December 28, 2016
"Kind, wenn du groß und stark werden willst, dann geht das am schnellsten mit Gemüse!"
"Lieber klein."
Wär das Thema dann auch durch.
— Anna.Chi (@murmel3000) December 28, 2016
Tochter, 7: "Gott kann alles, deshalb ist sie eine Frau."
Ich liebe dieses Kind.
— Mama on the rocks (@MamaOTR) December 28, 2016
Ich erklär der Kleinen (3), warum sie was nicht machen sollte.
Der Große (6): "Lass sie in Ruhe, sie lebt ihr eigenes Leben!"
— Mariki (@buecherwurmloch) December 29, 2016
###
Familien-Tweets der Woche – Rückblick 2016
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Mit seiner Frau lebt er in Berlin-Moabit, die Kinder stellen ihre Füße nur noch virtuell unter den elterlichen Tisch. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Sein neues Buch “Wenn ich groß bin, werde ich Gott” ist im November erschienen. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
gback: Sülwesta bei Lakritzens – Lakritz und Schokolade
Vielen, vielen Dank für das überaus fleißige Sammeln dieser göttlichen Tweets!!