Zum Start des Jahres 2017 gibt es eine Auswahl der besten Familien-Tweets aus 2016. Auch dabei ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß mit Teil 4 von 4! (Teil 1, Teil 2, Teil 3)

Oktober

"Kriege ich einen Abschiedskuss?“
Kind (4): "Leider nein.“

Wenigstens höflich.

— Dr. Mura (@Frau_Mura) 5. Oktober 2016

"Generationenvertrag… weisst du überhaupt, was das ist?"

Kind (11): "Dass ich immer dein altes Iphone bekomme, wenn du ein neues hast?"

— TOLLA ★ bea beste (@TOLLABEA) 1. Oktober 2016

'Dein Pipi riecht nach Smacks, Tante Meg.'

Nur einer von vielen Gründen, alleine aufs Klo zu gehen.

— 🍁 (@meg_gyver) 2. Oktober 2016

Du ahnst, welches Grauen dich erwartet, wenn das Kleinkind dich mit den Worten "Ich hab Blumen gegossen und die Katze gefüttert" weckt 😩

— Yummy Mummy (@mamaslifestyle) 2. Oktober 2016

Nichte (4), schaut nachdenklich dem Hubschrauber nach.
"Was seine Mutter wohl sagt, wenn der immer so laut ist."

— Hans-Georg Gadamer (@Gadamer_Tweets) 2. Oktober 2016

Da schickst Du den Gatten krankheitsbedingt auf nen Schulinfoabend, kommt er als Elternbeirat zurück.
Die Kuchen kann er alle selber backen.

— Frachtschiff 🇦🇺 🇮🇸 🇨🇷 (@frachtschiff) 4. Oktober 2016

Der Mann hat nachgemessen: die Tochter ist nun 47 Lego Duplo Steine groß. Alle anderen Maßeinheiten sind ja nun wirklich absurd!

— BriNa (@DieBrina007) 4. Oktober 2016

Ich weiß, dass mein Kind Nudeln möchte. Die Leute hier im Supermarkt aber sehen nur ein 95cm großes Kind, das seiner Mutter "NUTTE!" zuruft.

— uisge beatha (@Los_Sindos) 5. Oktober 2016

Meine Tochter ist übrigens die, die sich immer die Hose auszieht,wenn sie wütend ist.
Das müssen wir ihr bis zur Pubertät wieder abgewöhnen.

— Blaues Wunder (@WunderKatinka) 5. Oktober 2016

Trotzphase. So schön. Ich überlege Zettel in der Nachbarschaft aufzuhängen. "Rufen Sie nicht das Jugendamt, bringen Sie lieber Schnaps."

— iLikeBrains (@iLikeBrains) 7. Oktober 2016

Diese grauen Herbstsonntage, an denen man mit den Kindern so herrlich basteln kann.

*bucht heimlich Oneway-Ticket nach Costa Rica*

— fernsehfreundin (@fernsehfreundin) 9. Oktober 2016

Der 2-Jährige hat sich gerade Socken in seinen Schlüpfer gestopft.

Die Frauenwelt kann sich schon einmal auf einen Porsche-Fahrer freuen!

— Der Gasser (@magdasWasser) 12. Oktober 2016

Wie wir 10 min lang das Schlafanzug-Oberteil der kleinen Tochter suchten und dann feststellten, dass sie es noch an hat unter dem Kleid.

— Martina Thelen (@MartinaThelenKR) October 13, 2016

Falls Sie heute einer Jugendgruppe mit Krusty dem Clown begegnen, winken sie ihm ruhig, es ist meine Tochter mit Schminktips aus'm Netz.

— Baumschubse ☠ (@baumschubse) October 13, 2016

Twitter ist wie meine Tochter, ich rede und rede, aber keine Antwort.

— Albrecht Selge (@AlbrechtSelge) October 13, 2016

"Lenni wollte mich damit ärgern, dass seine Mama cooler ist als Du weil sie Architektin ist… aber dann hab ich ihn mit Deinem Buch gehauen…"

— Patricia Cammarata (@dasnuf) October 14, 2016

Meine Kinder haben heute ihre Sachen von gestern noch einmal an, sauber. SAUBER!

Ich habe das Muttersein glatt durchgespielt.

— Hija del Sol (@Maria_Weltweit) October 14, 2016

Wenn man kurz unbeobachtet ist, muss man halt mal probieren ob wirklich ALLE Äpfel nach Apfel schmecken pic.twitter.com/1mA2LUWgUk

— Dekofee (@toschcrs) October 14, 2016

"Wie heißt deine Mama?"

"Mama"

"Und wie nennen sie ihre Freunde?"

"Sie hat keine Freunde."

Mein Sohn.

— Helena (@SchlimmeHelena) October 15, 2016

Die Kinder sind sich sicher, nicht die Wand bekritzelt zu haben.

Bekommt eben der Mann Hausarrest.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) October 16, 2016

Oma: "Ich gehe jetzt wieder nach Hause."
Sohn (2): "Da ist die Tür!"

Softskills. So wichtig.

— Coffeegirl (@schonwiederrosa) October 16, 2016

Das Krümelkind füttert mich mit vorgekauter Waffel. Wir üben rechtzeitig, um später Pflegekosten zu sparen.

— Kerstin (@chaoshoch2) October 17, 2016

Mit drei Kindern fühlt sich der Haushalt ein bisschen an wie Tetris, wenn die Steine am Schluss immer schneller kommen.

— Sursulapitschi (@Klackerschuh) October 17, 2016

Ab Oktober nennen wir den Kiga nicht mehr Kiga sondern liebevoll:

"Biowaffenlabor"

— Der heine Ferr Jan Jürgenson (@wortuose) October 17, 2016

Mein Beziehungsratgeber "Vom Tindern zu Kindern" wurde inzwischen von 2783 Verlagen abgelehnt.

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) October 18, 2016

Kind hat einen Plan ausgetüftelt, bei dem das Jahr aus fast nur Schulferien besteht, wenn man nur strategisch genug Bundesländer wechselt. 😁

— Nora Imlau (@planet_eltern) October 18, 2016

"Mama, ich habe Papa heute gesagt, dass sein Essen besser schmeckt als Deins. Aber nur damit er nicht eifersüchtig wird."

— mumonheels (@mumonheels) October 18, 2016

Bis zu einem gewissen Alter glauben Kinder, dass Eltern immer Antworten haben. Oder um 7 Uhr morgens 20 Euro im Geldbeutel.

— Andreas Weber (@Wortweber) October 19, 2016

Hätte man die Sisyphos-Sage mit einer Frau, die mit zwei Kleinkindern die Wohnung aufräumt, geschrieben, wäre sie weit realitätsnäher.

— Vanessa Rosa (@vhertzdame) October 19, 2016

"Papa, ich habe ein Glühwürmchen gesehen!"
"Toll, wo?"
"Es war noch nicht angeschaltet"

— Abba Lasterhaut (@spidermahatman) October 20, 2016

Ich wunder mich die ganze Zeit was im Kinderzimmer so komisch riecht. Es war das Monster unterm Bett, eine Birne.

— flamingowurst (@flamingowurst) October 22, 2016

"Keine Zähne – keine Pizza!"

Babys brauchen Eltern, die eine klare Linie vorgeben.

— jetztwirdsernst (@jetztwirdsernst) October 22, 2016

Mama, wie oft muss ich den Apfel wieder vom KiGa zurückbringen bis du mir keinen mehr einpackst?
Sohn (4), KiGaGewerkschaftsvertreter

— Anna Nina (@ninubinu) October 24, 2016

Was ich sage:
"Bin kurz im Keller."

Was die Kinder hören:
"Gehe ans Ende der Welt und kehre nie zurück!"

*Rockzipfelbefreiungsgeräusch*

— Martina (@mopsundklops) October 26, 2016

Mit der sauberen Brötchenhälfte wische ich mir den Mund ab. Dann ist das gleich geschmiert.

Ich kann der 8-jährigen nichts mehr beibringen.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) October 26, 2016

Wenn Sie eine Frau im aktuellen Herbstlook entspannt mit ihren 3 Kindern durch die Stadt bummeln sehen – ich bin's nicht.

— occupied (@Occupy_Mama) October 28, 2016

Kind übt Lesen im Wohnzimmer. "Der Wald. Der Rabe. Das Pony" und ich habe große Mühe aus der Küche nicht HURZ zu rufen..

— FleetPoet (@Fleetpoet) October 31, 2016

Na dann wollen wir mal ordentlich spuken habe ich gesagt. Ach, ein Konsonant hin oder her dachte sich das Baby… pic.twitter.com/utS7B0dosC

— Mamamania (@MamamaniaBlog) October 31, 2016

November

Schenke dem 2jährigen 2 Matchboxautos. Er: "Haben Sie noch einen Monstertruck für mich?"
Maßlos, aber höflich!
Bereit fürs obere Management.

— Kulturereignis (@kontaktgefuehl) November 2, 2016

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

— Robot Redford (@lucky_mushroom) November 2, 2016

Freitag, 7:30 Uhr. Der Nachwuchs übt im Kinderzimmer silbenklatschen: Ka-cke-furz. Na immerhin üben sie.

— Sonnekopp? Untot. (@Sonnekopp) November 4, 2016

Seepferdchenprüfung bestanden, Tochter (6) und ich feiern hart!

Nächstes Jahr macht sie das vielleicht auch.

— Leif Lasse Andersson (@L_L_Andersson) November 6, 2016

"Mama, keine peinlichen Küsse zum Abschied vor meiner Klasse!"

"Natürlich nicht!"

*bastelt Plakat:

Mama liebt dich
Teddy ist im Koffer

— Popowackeln™ (@DepriDiva) November 6, 2016

"ihr kind tritt die ganze zeit gegen mein schienbein."

"ach, der ist doch noch so klein.."

"hitler war auch klein."

— dr_veterinær (@dr_veterinaer) November 6, 2016

Tochter schaut skeptisch auf mein #motörhead-Shirt. "Warum hast du so'n hässliches Shirt an, hast du homeoffice?"
Sie geben einem so viel…

— anhimmel (@anhimmel) November 7, 2016

Kollegin zum 5-Jährigen: "Der Papa kocht heute!"
Kind: "YEEEEAH, WIR GRILLEN!!!"

— Kerstin Brune (@BruneKerstin) November 7, 2016

"Mama, warum kann der Kindergarten nicht zu uns kommen? Dann müssten wir nicht aufstehen!"

Erst fünf Jahre alt und schon alles verstanden.

— Emillota (@Emillota) November 8, 2016

"Gratuliere zur bestandenen Prüfung. Papa und ich haben schon gebangt!"

Ich(24),vom Internet verdorben, musste die Nachricht zwei Mal lesen

— Mister Flash (@flashkovic) November 8, 2016

Mucki geht im roten Schneeanzug zur Kita. Der Mann bringt sie in blauer Fleecejacke & grauer Hose zurück.

Immerhin ists das richtige Kind.

— detaılsuche (@detailsuche) November 9, 2016

Komische Frisur ☑️
Unkontrollierte Wutausbrüche ☑️
0 Ahnung von der Welt ☑️
Völlig unqualifiziert,trotzdem Chef ☑️

Mein Baby ist wie Trump.

— Schönwetterpapa (@Schonwetterpapa) 9. November 2016

Ob die Kinder, wenn sie groß sind, beim Geräusch von Rauchmelder an meinen Milchreis denken werden?

— Nina Jaros 🏳️‍🌈✡️ (@Ninchen_ohne_Ka) November 9, 2016

Ich hab meinem Kind grad gesagt, dass sie bald eckige Augen bekommt.

Und möchte hiermit ganz herzlich meine Mama grüßen!

— Nanny Ogg (@Erdbeer_Lila) November 14, 2016

»Papa, magst Du einen heißen Kakao?« – »Gerne.« – »Machst Du mir einen mit?«

Sie erahnen schon, wer der Trottel in unserer Familie ist.

— gallenbitter (@gallenbitter) November 15, 2016

Der Knirps hat sich Pastinaken gewünscht, Mann hat versehentlich Petersilienwurzel gekauft, Knirps eigentlich Sellerie gemeint.

— fliggerit (@fliggerit) November 15, 2016

“Ihre Tochter ist zu groß für ihr Alter. Haben Sie keine Angst, dass sie mal 2m groß wird?“

Oh ja. Das ist meine einzig wahre Sorge

— Jessi (@Terrorpueppi13) November 15, 2016

"Mama, der Mann hat gepupst!"

"Psssst"

"Nein, so: BBBBFFFPPPPBRRRFFFTTZzzzz"

— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) November 16, 2016

Mein Sohn rennt gerade in den untersten Stock weil sein Handy klingelt. Wenn er rangeht sag ich ihm, dass er mir Schokolade mitbringen soll.

— Jessi (@Jessi_Grimes_) November 17, 2016

Dank Kiga Eingewöhnung weiß ich jetzt sehr viel mehr über die Nachbarschaft.
Die Kids sollten mal einen Stuhlkreis über Datenschutz machen.

— Nana Minze (@frau_minze) November 17, 2016

"WAS IS?"
Das Kind nimmt nun Telefonanrufe entgegen. Oder besser gesagt: verhindert langfristig dass hier überhaupt noch angerufen wird.

— Äääääh (@Gehirnkram) November 22, 2016

"Und was findet ihr am schönsten am Leben mit Kindern?"

"Kindergeld!"

Falls ihr mal keine Lust habt, mit anderen Eltern zu reden..

— SuperPapas (@superpapasein) November 22, 2016

Ihr denkt, es ist furchtbar, wenn das Kind zu Hause flöten übt?
Mir wurde über das Telefon vorgeflötet! 3 Lieder!
Darf ich im Büro bleiben?

— Pfefferine (@Pfefferine) November 22, 2016

K 2 (seit 2,5 Monaten Schulkind) hat für K3 sein Lieblingswort aufgeschrieben. #freieschule pic.twitter.com/X6Dp4GpZHx

— fff (@seeblickvomdach) November 23, 2016

Kinder, sie werden so schnell laut.

— Herr Bert (@bert24de) November 24, 2016

Ich war heut beim Adventsbasteln im Kindergarten. Die gute Nachricht: in der Hölle gibt's Kuchen!

— Bella (@familieberlin) November 24, 2016

Als ich Mutter werden wollte, hätte ich auch nicht gedacht, dass der Arsch durch die Warterei im Auto fett werden würde.

— Mrs M (@Pearl__Ham) November 30, 2016

Dezember

Ich wähle gerade ein Geburtstagsgeschenk für meinen Sohn aus. Spielt man eigentlich mit 25 noch mit Lego? Oder vielleicht schon wieder?

— Claudia Vamvas (@akkordeonistin) December 1, 2016

"Noch ein Okolade!" – "Jeden Tag nur eins, man bekommt jeden Tag eins."
Nur noch 377 mal sagen, dann ist schon Heiligabend.

— Sue Reindke (@HappySchnitzel) December 1, 2016

"Sie ist ein kleiner Wirbelwind" ist Pädagogensprache und bedeutet "sie schmiert gern Kacke an die Wände."

— Rebel (@rebel_berlin) December 1, 2016

 

"Mama, wenn ich alle Türchen heute aufmache, ist dann gleich Weihnachten?"

Schon möglich, allerdings eins ohne Geschenke.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) December 4, 2016

Liebe Kinder lässt Euch von euren Eltern nichts einreden.
Ich habe Harry Potter mehrfach gelesen, "Bitte" ist gar kein Zauberwort.

— PrincessPeach👑🍑 (@Cut_with_an_E) December 4, 2016

"Aschenputtel hatte ja gar keine Waschmaschine- schade."

Der Sohn bringt Märchen gern ganz romantisch auf den Punkt. pic.twitter.com/hXIfv2NPnY

— Frau Rotschopf (@nadine7281) December 4, 2016

"Du wirst immer mein Baby sein. Weil ich Dich zur Welt gebracht habe."

"Der Papa hat mich zur Kita gebringt."

Joah. Punkt für Papa.

— Tante Emma (@_Gemischtwaren) December 5, 2016

"Mama, ich hab die Trillerpfeife wiedergefunden!
Sie war in der Küche hinter den Backbüchern!
….wie die wohl dahin geraten ist?"

*weint*

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) December 6, 2016

"Vor dem Kaffee kapierst Du echt nie etwas, Mama!"

Sie hat heute etwas sehr wichtiges gelernt.

— Pogobärin  (@dannkamBibi) December 7, 2016

Der 5jhrge schaut zum ersten Mal Roadrunner und Kojote.

"Irgendwann muss es doch klappen."

— krautraub (@krautraub) December 7, 2016

U7a.
Helferin,verzweifelt: Wenn du mir sagst, wie alt du bist, gebe ich dir auch genau so viele Gummibärchen!
Flavius: Dann bin ich wohl 5.

— Jenni (@flaviusbrutus13) December 9, 2016

Da kocht, putzt und wäscht man jahrelang für's Kind und kauft ihm zig Apple-Produkte und dann favt es nicht mal deine Tweets. Unmöglich.

— TIM! (@TimCattrall) December 10, 2016

Kennt zufällig jemand diesen Harry Christmas von dem mein Kind die ganze Zeit singt?

— Christine Doering (@ChristineGAP) December 12, 2016

Ich möchte mich noch bei demjenigen bedanken, der die Spielsachen mit Batterie und diesen furchtbaren Tönen erfunden hat. Danke Du Arsch!

— Ben der Dehnung™ (@benderdehnung) December 12, 2016

"Ist die Mama die beste Mama der Welt?" "Nein, Papa."

— sarahemily (@sarahemily_11) December 13, 2016

Frau im Edeka schaut in meinen Kinderwagen:
"Oh, ein Mädchen!"
"Nein, ein Junge."
"Aber er hat einen rosa Schnuller."
"Ja, er ist schwul."

— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) December 13, 2016

Ein Zweijähriger rennt durch die Kita und singt "Opa möchte Flasche Bier." Kinder sind entlarvender als Facebook.

— Zeit für einen neuen Namen! (@wortwicht) December 13, 2016

Bei Fb wurde nach veganen Windeln gefragt und jetzt hab ich ein schlechtes Gewissen, weil wir das Baby immer noch in Schinken wickeln 😔

— TishBein (@diva4464) December 14, 2016

Mama! Das ist jetzt deine letzte Chance
Anton (3)ist 1 harter Verhandlungspartner
Entweder du gibst mir Schokolade, oder ich will keine mehr

— fidele Oldtimerin (@Oldtimerin) December 14, 2016

"Und wenn sie eben nur Räuber gelernt haben?"

Das Töchterlein sorgt sich um das weitere Schicksal der Räuber bei den Bremer Stadtmusikanten

— JottWeh (@AufderSchwelle) December 15, 2016

Unterwegs.

Kleinling#1: "FAHR DOCH, DU DEPP!"

Ehemann: "Ich glaube, er fährt zu oft mit dir Auto…"

Ich kann ja nicht immer nur singen!🙄

— Mutter von Krümel und Chaos (@kruemelbude) December 17, 2016

Wir reden. Kind kommt rein: "Ich muss euch löschen. Ihr seid riesige Redefeuer."
So poetisch hat noch keiner "Halt die Fresse" zu mir gesagt

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) December 18, 2016

"Was wünschst du dir zu Weihnachten?"

"Wurst."

Die 2jährige.
Ein Wort und ich habe mich heute wieder unsterblich in sie verliebt.

— Padde (@padde_04) December 18, 2016

Nach 4 Stunden Couchschlaf wäre ich dann jetzt ausreichend verspannt und durchgefroren um ins Bett zu wechseln..

"Oh! Guten Morgen, Kinder"

— Carrie Tomato (@CarrieTomato) December 18, 2016

– Mami, hattest du auch solche Regeln für dein Handy, als du klein warst?
–
– Entschuldigung, ich wusste ja nicht, dass du schon so
– 😡💣💥

— Beelzecuatl (@Chipotlepunk) December 18, 2016

2.30 Uhr
Baby kackt sich ein bis zum Hals und applaudiert mir bei der Grundreinigung.
Ist das der tariflich vereinbarte Nachtzuschlag?

— Rana-Jeanne (@RanaJeanne) December 18, 2016

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe Weihnachtsbaum aussuchen.

— ★Eulengelöt★ (@O__eule__O) December 20, 2016

Weil wir "ihm immer alles verbieten" hat der Fünfjährige heute 2 Koffer gepackt und wollte ausziehen. Wir haben es aber dann nicht erlaubt.

— der_handwerk (@der_handwerk) December 20, 2016

"Male und rechne eigene Aufgaben."
Ich präsentiere: Mein Kind. pic.twitter.com/kRQmGwjCBJ

— RobinSohn (@RobinSohn) December 21, 2016

Wollte dem Keks die Haare kämmen.

"Nicht jetzt, gleich"

Habe trotzdem angefangen.

"Nein, gleich! Du hörst nicht zu, sagt auch die Mama"

— Herr Krochi (@Herr_Krochi) December 23, 2016

"Soll ich dir mal die Windel wechseln?"
"Nein!!
"Aber die ist doch schon ganz dick und voll."
"Du bist dick und voll!"

Kind zu verschenken

— Frau Chamailion (@chamailion) December 25, 2016

“Schlaft Ihr hier?”
“Ja, wir fahren heute nicht mehr heim.”
“Aber euer Auto hat doch Licht!?”
Der Vierjährige. Die Gastfreundschaft selbst.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) December 27, 2016

K1 und K2 zocken die ganze Nacht am Computer und schlafen tagsüber.

Da hätte ich mir auch Hamster kaufen können.

— Dickefritz (@fritzedick) December 28, 2016

"Kind, wenn du groß und stark werden willst, dann geht das am schnellsten mit Gemüse!"

"Lieber klein."

Wär das Thema dann auch durch.

— Dorfpunk (@murmel3000) December 28, 2016

Tochter, 7: "Gott kann alles, deshalb ist sie eine Frau."

Ich liebe dieses Kind.

— Mama on the rocks (@MamaOTR) December 28, 2016

Ich erklär der Kleinen (3), warum sie was nicht machen sollte.

Der Große (6): "Lass sie in Ruhe, sie lebt ihr eigenes Leben!"

— Mariki (@buecherwurmloch) December 29, 2016

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Familien-Tweets der Woche – Rückblick 2016

• Teil 1
• Teil 2
• Teil 3
• Teil 4