Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

“Pupsen ist das Recht von jedem Menschen.”

Töchterchen rückt die Verhältnisse im Kinderzelt zurecht.

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 23. Mai 2017

Ich: “Ich bin doch keine Maschiiiiiine!”
Kind: “Ich bin ein Mensch aus Scheiß und Blut!”
Sachlich korrekt.

— IchBinDeinVater.de (@ichbindeinvadda) 23. Mai 2017

“Mama, hier steht, dass man früher die Erde für eine Scheide hielt!”

Das Kind liest relativ sicher.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 23. Mai 2017

“MAMAAAAA, PAPA LÄSST MICH NICHT STAUBSAUGEN, WEIL ICH DICH SONST WECKEN KÖNNTE!”

Mein Mann, wie er alles unter Kontrolle hat…

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) 25. Mai 2017

Ich habe die Kinder 10min davon abgehalten, von aussen an die Badezimmertüre zu klopfen.

Ich hoffe der Mann hat den Kurzurlaub genossen!

— FrauVanSass (@FrauVanSass) 25. Mai 2017

Das Baby hat das Telefon in Beschlag.
Hauptsache es endet nicht wie beim Kind damals und der Limousinen Service München ruft uns zurück.

— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 23. Mai 2017

Im Supermarkt an der Kasse den Wagen hin- und herschieben, damit die Einkäufe nicht aufwachen.

Ich, 30 Jahre, vollständig muttiert.

— Sassi (@liniertkariert) 22. Mai 2017

Stellen wir uns vor, jemand hätte versucht, sein Kind mit Stempeln ruhig zu stellen: Wie ließe sich rote Tinte wieder von Parkett entfernen?

— Caro (@Dr_Mama_) 20. Mai 2017

“Kind, warum trägst Du keine Socken?”
Kind schaut verständnislos.
“Weil ich nicht will!?”
Was frag ich auch.

— Susanne Mierau (@fraumierau) 24. Mai 2017

“Wenn ich noch einen Mucks höre, gibts kein Dessert!”
K2 flüsternd: “Mucks.”
“Am Abend auch keins!”
K2: “Nicht-Mucks! Nicht-Mucks!”

— N aus E (@FrauN_aus_E) 23. Mai 2017

Monatelang für den ergonomisch perfekten und optisch ansprechenden Schreibtisch recherchieren.

Kind macht Hausaufgaben auf dem Fußboden!

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 20. Mai 2017

Sohn: «Hast du noch Milch in deinen Brüsten?»
Mama: «Nein.»
Sohn: «Ok. Kannst du Sirup in deinen Brüsten machen? Das wäre viel praktischer.»

— jardinduvin (@jardinduvin) 21. Mai 2017

“Papa,probier deinen Smoothie doch mal mit Schokobons & Nutella,anstatt mit Obst”

Lasst mich wenigstens einen Augenblick darüber nachdenken

— WiViElMa (@WiViElMa) 23. Mai 2017

“den strauch krieg ich nicht raus, die wurzeln…”
“überlass das den kindern.”
“…?”
“sag ihnen einfach, dass der strauch uns wichtig ist.”

— telesabbie ❄️ (@telesabbie) 25. Mai 2017

Als ich im Garten stand und zum Töchterlein sagte, dass ein Sturm komme und sie raunte, die Kälte sei nun ein Teil von mir.
Danke, Disney…

— JottWeh (@AufderSchwelle) 23. Mai 2017

“Is hab mal kurz Pipi aufa Trasse macht!”
“Du solltest doch Bescheid geben!”
“Okäi: MAMA! Is hab Pipi aufa Trasse macht! Bescheid gegebt!”

— Penny Herzmolekuel (@Herzmolekuel) 21. Mai 2017

Der erste Schritt. Das erste “Mama”.

Pah.

Ein wirklicher Meilenstein ist, dass das Kind gerade in einen Gully kotzte statt ins Auto. 🎉

— Serviervorschlag (@sys_adm_ama) 22. Mai 2017

Wer “easy like sunday morning” geschrieben hat, hat auch keine kleinen Kinder.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 21. Mai 2017

Triff mich, wie ich nach nur 2h Schlaf einen schönen Tag mit den Kindern verbringe.

Oder triff mich lieber doch nicht.

— Rana-Jeanne (@RanaJeanne) 24. Mai 2017

Morgens halb zehn in Deutschland:
Das Baby hat bereits im Hundenapf gebadet und das geklaute Hundefutter der Mama in den Ausschnitt gekotzt.

— Capt. Jane Sparrow (@Therapiepueppi) 24. Mai 2017

Ich jage gerade den verschnupften Zweijährigen mit dem Taschentuch in der Hand um den Couchtisch.
Ihr kennt das!?

— Mama Maus (@MamaMausBlog) 24. Mai 2017

Besuch: “Seid ihr gerade eingezogen?”

Morgen werde ich ein bisschen aufräumen. Wir wohnen seit 6 Jahren hier. #kinderchaos

— Philosophenmama (@Miniphilosophen) 23. Mai 2017

Drama Level:
Kids buddeln direkt am Meer.
Ein anderes Kind holt einen Eimer Wasser.
Der 4jährige erbost: “DER KLAUT UNS DAS GANZE WASSER!”

— Frau Müller (@FrauMuellerHD) 22. Mai 2017

Habe heute schon Dinge gesagt wie: Hör auf, das Löschwasser zu trinken!, Wo hast Du den Fisch her?! und: Hast Du etwa ins Tipi gepinkelt?!

— uisge beatha (@Los_Sindos) 21. Mai 2017

"Mama, das bist Du!"

Aha. pic.twitter.com/IHVXuY4jzo

— Helena (@SchlimmeHelena) 24. Mai 2017

"Mama, sind die Haare da grau?"

Zeigt auf die Schläfen.

"Ja, Keks. Weißt Du, was enterben bedeutet?"

— Tante Emma (@_Gemischtwaren) 26. Mai 2017

"Kinder, das ist ein Sofabezug. Damit wird nicht gespielt und sich nicht zugedeckt!"
"Und wenn wir erfrieren?"
"Dann erfriert ihr."

— Tomster (@namenlos4) 24. Mai 2017

Die Tochter droht der Frau damit, zur Strafe den ganzen Tag nur mit mir zu spielen.

Schnell! Wie falle ich am besten auch in Ungnade?

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 21. Mai 2017

Den Zusammenhang zwischen dem Pinkeln ins Badewasser und dem Trinken des Badewassers erkennt das Kind noch nicht.

— krautraub (@krautraub) 18. Mai 2017

Der Mann hat dem Sohn die Milch direkt über das Müsli gekippt. DIREKT.

Für den darauffolgenden Wutausbruch nickt Kim Jong-un anerkennend.

— Coffeegirl (@schonwiederrosa) 23. Mai 2017

Die Kinder haben Laune…

Schlecht:
Die Tochter ist zu groß für die Babyklappe.

Gut:
Der Sohn dagegen ist alt genug fürs Internat.

— Padde (@padde_04) 24. Mai 2017

"Papa, ich kann das alleine!"
.
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.
.
"PAPA, DAS GEHT NICHT!!!"

Das Musical.

— Ben der Dehnung™ (@Benderdehnung) 23. Mai 2017

"Mama, dürfen wir Tablet?"
Das sie überhaupt noch fragen verbuchen wir mittlerweile als Erfolg.

— Äääääh (@Gehirnkram) 20. Mai 2017

"Streiten ist ganz normal. Wichtig ist, dass man dabei auf Augenhöhe bleibt!"
Und das Kind so: "Trägst du dann Stöckelschuhe?"

— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 23. Mai 2017

"Ein Kind ist ein so großer Gewinn."

"Ja, man gewinnt einen Wecker ohne Snoozetaste."

— Sternchen (@BeiAnja) 23. Mai 2017

K1 kann jetzt zur Verabschiedung "Hau rinn, Keule" sagen. My job here is done.

— Herr Paul (@herrpaul_) 24. Mai 2017