Die DSGVO, so beliebt wie Claas Relotius in der Spiegel-Redaktion. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter, irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
"Kinder, wisst ihr, was ich mir von euch zu Weihnachten wünsche? Ein paar ruhige, gemütliche Tage ohne Streit und Geschrei."
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) December 19, 2018
"Wir haben schon was in der Schule gebastelt."
Wir haben heute gemeinsam den Weihnachtsbaum geschmückt.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) December 16, 2018
Ich finde es eine wunderschöne Tradition für die ganze Familie.
Alle schmücken wie sie möchten und es entsteht ein festliches gemeinsames Werk, das ich sofort umdekorieren werde, wenn die Kinder im Bett sind.
Der 5jährige singt Weihnachtslieder. Ich singe mit.
— Weihnachtshummel ❤🌲 (@Hummelfee5) December 16, 2018
"Mama, nein ich singe lieber allein, du kannst das nicht so schön wie ich."
Okay danke, wenn er nochmal was Gekochtes möchte, dann kann ich das leider auch nicht so schön wie er.
„Die Kinder aus der 1. Klasse haben ein Lied vorgesungen übers Leise-Sein.“
— TopFrittée-Noël (@Topfritte) December 19, 2018
„Und welches?“
„Stille Nacht.“
Weihnachtskonzert.
— Emillota (@Emillota) December 17, 2018
Das große Kind erlaubt mir nicht, heimlich Alkohol in den Punsch zu schütten.
Erst zieht man sie groß und dann werden sie Spießer.
Die Sechsjährige hat in der Schule erzählt, wie ich mir mal vor Lachen in die Hose gemacht habe.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) December 13, 2018
Das wird eine lustige Klassen-Weihnachtsfeier morgen.
Wenn ich die hochfrequenten Quietsch- und Kreischlaute der Kinder richtig interpretiere, dann hat es draußen entweder geschneit, oder sie haben sämtliche Delfine aus dem Nordostatlantik zum Adventskaffee eingeladen.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) December 16, 2018
"Papa, das habe ich in der Kita gemacht. Das in der Mitte ist der Penis."
— Der Gasser (@magdasWasser) December 18, 2018
Den Hang zur Übertreibung hat er von seinem Vater. pic.twitter.com/q8HdHg7165
Meine zu Weihnachten bei uns eingeladenen Eltern sind heimlich nach Fuerteventura abgehauen. Und schreiben eine rotzige WhatsApp, dass sie auf den Trubel pfeifen, und lieber am Strand rumliegen.
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) December 19, 2018
Manchmal frag ich mich, was ich bei deren Erziehung eigentlich falsch gemacht hab.
Meine Frau schaut Weihnachten "Der kleine Lord".
— Durden Lebowski (@Lord_Sixtus) December 20, 2018
Ich schaue "Es weihnachtet sehr" mit Chevy Chase.
Unsere Tochter schaut "Weihnachten mit Barbie".
Unsere Jungs setzen ihren Kämpfern bei Fortnite einfach ne Weihnachtsmütze auf. Muss reichen.
Habe den Kindern die Folgen mangelnder Zahnhygiene erläutert. Mein Sohn rief dazwischen „Sonst kommen Maria und Josef, und DAS wollen wir ja nicht!“.
— Sursulapitschi (@Klackerschuh) December 20, 2018
Karius und Baktus waren gestern, jetzt kommen die biblischen Plagen.
"Mama, das Plätzchen schmeckt komisch!"
— Fl (@mingoberlin) December 15, 2018
😳 pic.twitter.com/18q6jA3Y6L
K2 muss morgen noch eine Deutscharbeit schreiben und stand gerade mit einer Cocktailtomate in jeder Wange vor mir:
— HummelFamilie (@HummelFamilie) December 18, 2018
"Iff kann niff fua Pfule. Iff haff Mumpff!"
Liebe Mütter, bitte jetzt an die Brotboxen denken, bevor sie am Ende der Ferien von selber zu euch kommen.
— Ogerprinzessin (@DIEtaschana) December 21, 2018
„Mama, können wir mal nen Fallschirm ausleihen und vom Mount Everst springen?“
— Nana Minze (@frau_minze) December 17, 2018
Schätze der geplante Bauernhofurlaub wird die 5jährige nicht vom Hocker reißen.
Das Kind erfindet ein neues Spiel und erklärt die Regeln: "Die älteste Person fängt an, auch wenn sie keine Ahnung hat, was sie tun soll."
— hauptstadtpflanze (@svenja_berlin) December 17, 2018
Alles wie immer hier.
Felder, die ich beim „Spiel des Lebens“ vermisse:
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) December 14, 2018
1. „Ein Baby!“: Gehe rechts als Rabenmutter und links als Helikoptermutter weiter.
2. „Du musst die Kinder ins Bett bringen!“: Setze 4 Runden aus.
3. „Ihr geht mit der Familie ins Kino!“: Gib dein gesamtes Vermögen zurück.
Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) December 15, 2018
Kaffeetrinken. Dem Kind (3) fällt beim Abbeißen ein Stück Schokolade herunter. Es hebt beruhigend seine Hand und spricht in tiefer, sicherer Stimme: "Keine Panik!" Dann klettert es den Stuhl hinunter und hebt die Schokolade auf.
— WIEBKE (@VerflixteAlltag) December 16, 2018
Katastrophe gerade noch abgewendet.
"Ich will mehr Cousinen, meeehrrr Cousinen", habe nach dem panischen Anruf bei meiner Schwester zum Glück rausgefunden, dass das Kind Rosinen meint.
— grossekoepfe (@aluberlin) December 18, 2018
Die Kinder lassen mich nicht von der Couch aufstehen, weil ich ein Pferd bin und "Pferde machen keine Wäsche."
— Das K in Anne steht für Kaffee (@MrsMuddypuddle) December 15, 2018
Tja, was soll ich dazu jetzt sagen?
Wihihihihe
Ich: “Wie macht der Wauwau?“
— Nätty (@bilderbuchbaby) December 7, 2018
Baby: “ Wauwau!“
Oh.
Fordern und fördern.
So wichtig!
Ich habe meinen Kindern gesagt, dass wir etwas Schönes machen…
— Sassi (@liniertkariert) December 17, 2018
…Stunden, bevor wir etwas Schönes machten.
4 Jahre Mutterschaft und ich bin immer noch am Anfang.
Eben habe ich mit meiner Mutter telefoniert und nach gut zwei Minuten hat sie mich abgewimmelt, weil sie keine Zeit hatte. Sie. Mich.
— Herr Brause (@herrbrause) December 18, 2018
Hä?!
Da freue ich mich über das gut gelaunte Kind, steigt es aus dem Auto aus und giggelt:“Du hast vergessen Dich zu kämmen.“
— Pfefferine (@Pfefferine) December 19, 2018
Es kann so einfach sein :)
„Ich habe sie aufgenommen, gewärmt und mit Milch gefüttert. Wann kann ich sie eigentlich wieder auswildern?“
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) December 16, 2018
„Oh, Du hast Igel?“
„Nein, Kinder.“
"Zu welcher Mannschaft gehört denn der in orange? Doch hoffentlich nicht zu denen mit den roten Hosen! Das passt ja überhaupt nicht zusammen."
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) December 19, 2018
Meine Mutter schaut Fußball. Mehr Eierpunsch bitte, mehr Eierpunsch!
Klappen die Meerjungfrauen ihre Schuppen hoch, wenn sie Pipi müssen?
— Claire Werk (@dieClaireWerk) December 16, 2018
Die Frage dürft ihr dem Vierjährigen jetzt mal beantworten!
*stehe in der Küche*
— WeihnachtsMarc (@Das_BinIchHier) December 16, 2018
*das Kind erklärt mir minutenlang, dass sie einen kalten & Mama einen warmen Kakao möchte & geht dann zurück ins Wohnzimmer*
"Mama, ich bin mir nicht sicher, ob Papa das verstanden hat."
Ständig siezen mich die Klassenkameraden meiner Kinder. Ja wissen die denn nicht, dass ich voll locker drauf bin???
— Patricia Cammarata (@dasnuf) December 14, 2018
Die 8jährige gesteht, sie habe heimlich auf meinem tablet gezockt.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) December 19, 2018
Ich.
"Wie lange hast du denn gespielt?"
Sie.
"Nur bis der Akku leer war!"
Da kann doch keiner böse sein.
Beim ersten Kind ist es noch peinlich mit dem Kinderwagen zu reden.
— Papp Satt (@HeidiLinden) December 18, 2018
Beim Zweiten brabbelt man dann einfach vor sich hin.
Da dauerte es dann auch ein bisschen, bis man die Blicke bemerkt, wenn man mal kein Kind dabei hat und dem Einkaufswagen die Pläne fürs Wochenende erklärt.
Ein sehr unterschätztes Geschenk zur Geburt ist ja auch die komplette Reihe Fleckenentferner von Dr. Beckmann.
— Penny PLANCK (@Mushiq) December 20, 2018
Wenn Dir die 5 jährige um 4.15 Uhr auf einmal entgegenkommt.
— M.Ti.heißt Empty (@Mr_Empty_hier) December 19, 2018
"Guten Morgen, Papa. Guck ich bin schon fit und angezogen"
"Äh und wo willst Du hin? Es ist Vieruhrfünfzehn"
Das'n Trick..Ich fragt mich gerade, ob sie um die Häuser gezogen ist und eben erst nach Hause kommt.
Das Kind läuft mit dem Tiptoi-Stift durch die Wohnung.
— Telefant (@Telefant5) December 21, 2018
Papa wird nervös, rutscht unruhig herum und flüstert schließlich aufgeregt: "Du, ich glaube, der hat was von dir gefunden!!"
Der Tag, an dem mein Vater dachte, ich würde mein Kind mit einem Vibrator herumlaufen lassen!
Es hat ne Weile und ein paar Wutanfälle gebraucht, um zu verstehen, was der Frosch möchte, wenn er "fetter Sohn und Pintus" einfordert.#pettersonundfindus
— Julie (@Puddingklecks_) December 20, 2018
Kind1 ist besorgt, weil er nicht bei seiner Angebeteten landet.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) December 20, 2018
Ich: „Sei charmant, höflich, humorvoll. Und lerne Gitarre! Und vertritt eine alternative Weltanschauung!“
Er: „Eigentlich wollte ich mir nur dein Auto leihen.“
Oder so.
Erstes Kind, 70qm: "Wir brauchen unbedingt ein Babyphone!!! Stell dir vor, wie hören es nicht!"
— Sonnenshyn (@shynarja) December 20, 2018
Drittes Kind, 130qm: "Öhm, in welchem Stockwerk hast du das Baby liegen lassen?"
"Mama, du musst sofort nach Hause kommen. Der Hund hat in die Küche gekotzt. Und auf den Teppich. Und auf's Sofa."
— Tomster (@namenlos4) December 13, 2018
"Ich muss mal nachfragen.. CHEFIN? ICH MUSS HEUTE LÄNGER BLEIBEN, ODER?"
"Kuck Papa, der Sonnenuntergang."
— Child of Life (@wousel) December 20, 2018
"Wenn es morgens hell wird, heißt es Sonnenaufgang. Sonnenuntergang ist, wenn es abends dunkel wird."
"Das heißt immer Sonnenuntergang, Papa!"
Danke fürs Gespräch.
Söhnchen: "Oma? Darf ich was Süßes?"
— ★ρυηкνєяяäтєя★™ (@vaterprunk) December 17, 2018
Oma: "Na gut. Aber ich suche was aus."
Söhnchen: "Nein! Ich suche aus!"
Oma: "Dann kann ich Dir leider nichts geben."
Söhnchen: "Ok. Aber wenn ich sage 'Das nicht.' dann suchst Du nochmal was anderes aus."
Die Kinder sind mittlerweile so alt und selbstständig, dass sie sich abends alleine fürs Bett fertig machen.
— Padde (@padde_04) December 20, 2018
Ich muss danach nur noch Blutspritzer aufwischen und ausgeschlagene Zähne einsammeln.
Ich hab heute drei Stunden mit dem Baby Mittagschlaf gemacht. Jetzt weiß ich, warum das immer so gut gelaunt ist.
— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) December 16, 2018

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
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An dieser Stelle vielen herzlichen Dank für die wöchentliche Portion Lachen und frohe Weihnachten!
Franziska
P.S. Ich lache natürlich noch öfter als immer nur diese paar Minuten hier im Blog. ;D
Herzlichen Dank für die Lacher und wunschöne Feiertage an die ganze Betriebsfamilie!