Mit der kranken Vierjährigen im Büro:

"Papa… also… ich habe mir das mit deiner Arbeit irgendwie anders vorgestellt. Ich dachte, das wäre so… wie der Pizzaladen… bloß kleiner."

"Ich auch, mein Schatz. Ich auch."

— Johnny (@johnnyliestvor) January 29, 2019

Der Mann presst frischen Orangensaft.
Ich (mit Blick auf das volle Glas): "Danke für's Pressen."
Der Mann (mit Blick auf das Baby auf dem Sofa): "Danke, gleichfalls."

Gegenseitige Wertschätzung. So wichtig.

— Frau Vogel (@fr_vogel) January 27, 2019

Also, ich wusste das vorher natürlich nicht, aber ich habe unbedingt auch deshalb Kinder, weil meine Tochter Reis isst und dabei fröhlich ruft:
IN MEINEM MAGEN SCHNEIT'S!

— Rike Drust (@Muttergefuehle) January 28, 2019

Das Kind hat diverse Sonderwünsche zum Frühstück.
„Essen kannst Du aber alleine?“
„Mama, mich zu füttern ist eine schöne Idee.“
Ich lerne es noch…

— Pfefferine (@Pfefferine) January 26, 2019

Mein Sechsjähriger kommt gerade mit einem Teller Pralinen zu mir:
"Hier Papa, die sind für dich. Die kannst du essen!"
"Oh dankeschön, das ist aber lieb von dir!" (Freude, Stolz, Omnomnom)
"Gern geschehen, Papa. Die schmecken voll ekelhaft."

— Stefan Heinrichs (@stefnhs) January 27, 2019

Wir müssen ganz bewusst entscheiden, welche Kekse wir fürs Baby kaufen, weil der Hund keinen Zucker mehr verträgt.

— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) January 28, 2019

Mutter: willst du Marmelade oder wurst?
ich: Marmelade
sie: aber die Wurst muss weg
ich:ok, dann eß ich wurst^^
sie: *isst marmelade*

— ernstd (@ernstd) January 28, 2019

"In der Spielgruppe hat die Daniela aus meinem Apfel eine Krone gemacht und aus der Banane von Jakob einen Delfin!
Was kannst du aus meinem Apfel machen Mama?"

"Ihn schälen."

Alte Schule 🤷‍♀️

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) January 28, 2019

*Frau redet über Bildungsurlaub*

"…man könnte sogar einen Kochkurs machen."

Kind:"JUUHUUU, MAMA LERNT ENDLICH KOCHEN!"

"…"

[im Hintergrund läuft eine brennende Katze durchs Bild]

— WinterMarc (@Das_BinIchHier) January 29, 2019

„Mama, Hunger!!!!“
„Ich hab noch Kürbissuppe.“
„Das ist nix gegen Hunger!“

Ja, ich war auch überrascht, dass Gummibärchen da viel besser helfen.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) January 26, 2019

„Die Mama soll kochen? Die kann ja nicht mal fehlerfrei essen!“

Wer solche Kinder hat, braucht keine Feinde mehr.

— Emillota (@Emillota) January 26, 2019

Der Neffe ist seit heute morgen zu besuch.

In wenigen Stunden ist ihm gelungen, was mir versagt blieb: Die Mitbewohner sind gebrochen.

Einer kocht bereits das dritte Gericht, in der Hoffnung, es möge dem neuen Herrscher munden.

Auf dem anderen reitet er durch die Wohnung.

— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) January 26, 2019

„Wissen Sie,“
*schüttet lässig Salz in den Kaffee*
nach all den Jahren mit Kind“
*schmiert entspannt Spülmittel aufs Brot*
„macht mir der Schlafmangel wirklich nichts mehr aus.“
*trinkt Kaffee*
„Ich funktioniere besser als jede Maschine!“
*beißt ins Brot*
*nickt zufrieden*

— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) January 28, 2019

„Bringst Du mich morgen früh in den Kindergarten? Dann kann ich noch etwas länger dein niedliches Gesicht sehen.“

Ich denke, mein Sohn verarscht mich. Aber egal, ich nehme, was ich kriegen kann.

— Tina (@Liebelovepeace) January 28, 2019

Der Mann hat heute mit dem Sohn Hausaufgaben gemacht und so oft wie er das jetzt schon erwähnt hat, glaube ich er erwartet den Nobelpreis oder zumindest Dankbarkeits-Sex.

Überlege den Kauf einer sehr großen Winkekatze.

— Nana Minze (@frau_minze) January 28, 2019

Sollte jemand den Wunsch hegen ein Kind zu bekommen und dabei total romantische Vorstellungen davon haben, wie schön es später wird, gemeinsam Hausaufgaben zu machen…

Nein, wird es nicht.

— Bibaboboline (@bibaboboline) January 28, 2019

Aufgabe im Mathebuch 3. Klasse:
„Fritz möchte ein Spiel für 47€ kaufen. Er spart jede Woche 3€.“
Das war‘s. Keine Frage.

Was soll man dazu schreiben?

„Ja, schön.“ oder
„Toll das Fritz so fleißig spart.“

— Mama Maus (@MamaMausBlog) January 27, 2019

Mutter (stark nervös): "Und was meinen Sie, wird er es auf das Gymnasium schaffen?"

Ich (zuckendes Augenlid): "Ach wissen Sie, jetzt lassen wir das Kind erst mal 4 werden!"

— Couchionista (@Couchionista) January 28, 2019

Ich soll mir jeden Abend vom Sechsjährigen vorlesen lassen. Die Buchstaben kann er, aber die Betonung ist noch nicht so gut, so ist Shakespeare wirklich kein Genuss.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) January 29, 2019

Frage mich hin und wieder wie meine Tochter heißt, weil ich sie nur noch "GUCKNACHVORNE!" nenne oder "ACHTUNG!"…

— King Dave🔪 (@guycalleddad) January 28, 2019

Ich könnte das Bett auch um 90 Grad drehen, dann passt das mit den Kindern zumindest wieder 🙄

— Rana-Jeanne (@RanaJeanne) January 28, 2019

Hab den halben Tag nun das Support-Phone gesucht, alle Taschen, Schubladen, Auto kontrolliert, bei der Kundschaft angerufen.

Pro-Tipp: Sagt niemals in Hörweite eurer Kinder, dass euer Handy ganz klebrig ist. 👍🏻 pic.twitter.com/4AHSlIu2xU

— Mark (@markmueller1979) January 29, 2019

Das mittlere Kind hilft beim Wäsche aufhängen: "Die Socken, ne, das ist ja schlimmer als ein ganz schwieriges Memory"

Das ist eben dieses "Spielerisch im Haushalt helfen lassen"

— AllesIstGut (@__Katjuscha) January 25, 2019

Neues Elternlevel erreicht!

Die Kinder spielen aufräumen.

Ich gebe demnächst Elternkurse und werde reich o/

— Frau GPunkt (@crunchbit18) January 27, 2019

„Komm Mama, wir spielen jetzt tauschen. Ich bin die Mama, du bist die Laura.“
…
„Also Laura, jetzt ist Aufräumzeit! Das räumst du GANZ ALLEINE wieder auf, weil DU hast das auch ganz alleine ausgeräumt!“

— Herbsti (@Herbstmosaik) January 28, 2019

Die Geschichte der 10 verschwundenen Brotdosen. Und die vier Kinder so
"Ich packe meine immer in die Spülmaschine!“
Die Geschichte der Brotdosen fressenden Spülmaschine.

— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) January 29, 2019

"Das Klo ist ja verstopft!!"
"Ach ja, Mama, das ist mir heute Mittag passiert!"

Auszug aus Kapitel 1 meines Buches "Mein glamouröses Leben als Pümpelmami"

— Superhummel™ (@HummelFamilie) January 29, 2019

Ich: „Möchtest du hier vielleicht noch etwas aufräumen?“
Sohn II: „Nein danke.“

Wir sind eine höfliche Familie. Verlottert, aber höflich.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) January 31, 2019

Die Kinder lachen in der Küche.
Aber davon wird die Küche nicht sauber.

— Raubtier den Atem (@freikampf) January 31, 2019

Beim Kinderzahnarzt;

„Und jetzt male ich Dir Spider-Man auf Deine hinteren Backenzähne“

K1:“Wow, cool“

10 Minuten später.

„Und jetzt mache ich Dir so Geheimfarbe drauf, so dass ihn keiner außer Dir sehen kann, ok?“

K1: „Yesssss“

Versiegelung geschafft!

— Lupul (@rask137) January 28, 2019

Wie ich jahrelang meine Rache plante und heute einfach mal „ach nix“ zu meiner Frau sagte.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) January 25, 2019

Mein Bruder und ich haben uns damals gefragt, warum an unseren Gameboys die Batterien über Nacht immer leer waren. Bis wir unsere Mutter erwischt haben, sie war ein Tetris-Junkie.

— TIMeline (@TimCattrall) January 27, 2019

"ICH BIN KEINE PRINZESSIN ICH BIN EINE KÖNIGIN!!!"

Wie auch dem netten älteren Herren im Lidl klar wurde das K3 nicht der süße Prinzessinentyp ist.

— Einhörnchen (@urban_Sqirrel) January 28, 2019

Ich lebe ein Doppelleben:
Familie und Beruf
Genau wie Peter Parker.
Nur ohne Kostüm.

— Honig Suess (@honigsuess) January 28, 2019

Egal wie Eltern ihre Kinder betreuen, es scheint immer falsch zu sein… Zu welcher Gruppe gehören Sie? pic.twitter.com/eHUmvtZsd7

— quer vom BR (@BR_quer) January 28, 2019

"Das ist als Mutter halt so. Da musst du Abstriche machen."

Alter, ich mach schon so viele Abstriche, ich könnte Gynäkologin sein.

— Miss Megaphon (@missmegaphon) January 28, 2019

Der Sechsjährige hat gestern im Auto eine halbe Stunde geschlafen.

Als Konsequenz ist er erst nach halb 10 eingeschlafen, stand gegen 1 bei uns im Schlafzimmer, hat ab 4 bei uns im Bett geschlafen und ist jetzt schon wieder wach.

Das wird sicher ein wunderwundervoller Tag!

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) January 28, 2019

"Bringe mir bitte noch mein Nachtgewand Mutter"
Hilfe, Aliens haben mein Kind ausgetauscht.

— grossekoepfe (@aluberlin) January 27, 2019

Der Zwerg nennt einen Hubschrauber "Hupapapa".

Das macht Helikoptermütter wohl zu Hupapapamamas.

— Majana (@sonnewolkenmix) January 29, 2019

„K2, mit wem sprichst du denn die ganze Zeit?“

„Mit Alexa. Die nervt manchmal rum.“

„Aber im Gegensatz zu dir hat sie doch einen Knopf zum Ausschalten!“

Habe ich das laut gesagt?

— SUV-MOM (@KathasStrophen) January 29, 2019

*wacht auf der Couch auf

Ich: "Danke, dass ihr mich schlafen lassen habt! <3"

K1: "Du hast uns ja auch Nintendo spielen lassen!"

K2, zischend: "Hat sie nicht!"

K1: "Oh."

— Carrie Tomato (@CarrieTomato) January 29, 2019

Vorstellung: Krank zuhause. Netflix gucken, yeah.

Realität: Krank mit krankem Kind zuhause. Netflix gucken, yeah. Aber Kinderserien.

— Jane Regenbogenmutti (@Regenbogenmutti) January 30, 2019

Der 4jährige ist unzufrieden, als ich den Fernseher ausschalte.
„Warum darf ich nicht nur mal ganz kurz lange fernsehen?“

— Cinnabrise (@Cinnabrise) January 28, 2019

Was ich sage: "Bitte putz dir die Zähne."

Was die Tochter versteht: "Bitte stell dich vor den Spiegel, schneide Grimassen, zähl so weit du kannst, überlege dir eine Frisur für Montag in der Schule und sing ein Lied. Halte dabei die Zahnbürste in der Hand, wenn du möchtest."

— Mami Huntzefuntz (@krispels) January 26, 2019

„Mama, schau mal, was ich gemalt habe.“

Jetzt weiß ich, wie Männer sich fühlen, wenn Frauen sagen „fällt Dir etwas an mir auf?“.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) January 29, 2019

Kind im ICE vor mir: *malt ein Bild*
Kind: Und jetzt mache ich eine Sicherungskopie.
Kind: *malt dasselbe Bild noch einmal*

— Anatol Stefanowitsch (@astefanowitsch) January 25, 2019

„Oh, fuck!“
„Hast du gerade ‚verdammt‘ gesagt, Mama?“
„Nein die hat ‚fuck‘ gesagt!“

Interessant, bei welchen Dingen die Kinder plötzlich genau zuhören.

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) January 23, 2019

Ich hab einem Familientreffen zugestimmt.
Jeder lebt seinen Selbsthass halt anders aus.

— 7_gscheid (@7_gscheid) January 31, 2019

K2 bekommt seit zwei Tagen Zwiebelsaft gegen die Erkältung und riecht mittlerweile wie so ein kleiner, äußerst putziger Döner

— Suri (@mitReiz) January 30, 2019

Anstatt die Socken anzuziehen, stellt das Kind seine nackten Füße lieber auf die am Boden liegenden Socken drauf.
Ein neues Faulheitslevel wurde freigeschaltet.

— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) January 27, 2019

Ich hab das Kind mit meinem Smartphone in sein Zimmer geschickt, damit er filmt was er mir unbedingt zeigen wollte.

Faulheitslevel 1000.
Mutterlevel Advanced.

— Hummelfee (@Hummelfee5) January 29, 2019

Nachbarin: Das muss aber jemand machen, der schon etwas vernünftig ist!
Die Kleine: So jemanden gibt es in unserer Familie nicht!

Life goals ✔

— happyfeet (@12happyfeet12) January 30, 2019

Zwei Dinge sind unendlich: das Universum und der Weg vom Kindergarten nach Hause, wenn es geschneit hat. Beim Universum bin ich nicht ganz sicher.

— Child of Life (@wousel) January 31, 2019

Es schneit. Der Fußweg in die Kita verzögert sich um ca. 6993 Jahre.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) January 30, 2019

Der Sohn war kreativ.

Kein Gentest nötig. pic.twitter.com/s1nsCMWo1N

— Nasty (@Nasty242) January 30, 2019

K2 steht da im Schneeanzug:
"Mama, bauen wir jetzt unser Iglu weiter?"

Oh- wie sag ich's ihm… pic.twitter.com/eCW1RBVIgA

— Fl (@mingoberlin) January 28, 2019

"Die richtige Farbe von Babys Stuhlgang": ich glaube, dass ich mein Pinterest optimieren muss.

— Bettie (@fruehesvogerl) January 30, 2019

„Wir brauchen anderen Sirup, Mama. Der hier klebt nicht genug. Ich kann damit nicht an den Wänden hochkrabbeln, wie Spiderman!“

Bevor Sie fragen: es geht ihm gut.
Noch.

— Johanna Sprondel (@jsprondel) January 28, 2019

"Das ist hier schließlich High Intensity Training und kein Kindergeburtstag."
Der arme Trainer. Noch nie bei einem Kindergeburtstag gewesen.
:(

— Anna Berg (@bergdame) February 1, 2019

Man sagt ja, dass sich Babys schon im Mutterleib an Stimmen gewöhnen.

K2 wird ziemlich doof gucken, wenn es merkt, dass Peter, Bob und Justus eigentlich gar nicht zur Familie gehören 🙈

— Frau Znase (@Felicitatem) January 31, 2019