Die DSGVO, so beliebt wie die Maut beim Europäischen Gerichtshof. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-eVerfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
"Papa, hast Du Angst vorm schaukeln?"
— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) June 15, 2019
"Quatsch, schaukeln ist das Beste auf der Welt!"
"Aber Mama ist auch ganz ok."
Na gut.
Der 6-Jährige:
— Fl (@mingoberlin) June 17, 2019
"Mama, darf K1 eigentlich Koffer fahren?"
"Was meinst Du mit 'Koffer fahren'?"
"Jiiihaaaa!"
An der Zimmertür fährt ein Koffer vorbei. Die Große sitzt drauf und schwingt einen Cowboyhut.
Als ich heut morgen K1 weckte:
— Missy Chrissi (@Missy_Chrissi) June 17, 2019
„Guten Morgen, Zeit zum aufstehen.“
-„Ist heut Montag?“
„Ja mein Schatz“
-„Dann nicht!“
Die 4Jährige hat den Montags-Blues.
Ich wecke den 4jährigen und frage, ob wir noch kurz kuscheln wollen.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) June 17, 2019
Er nickt.
ich: "Und, hast du gut geschlafen?"
er (mit geschlossenen Augen): "Mama, sei noch leise!"
Er hat das Prinzip Montag so gut verstanden.
"Mama, ich hasse Montagmorgen. Freitag Mittag ist viiiiiel besser!"
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) June 17, 2019
4. Klasse, 9 Jahre, Leben verstanden.
Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) June 16, 2019
K1 (11) versucht K2 (3) im Auto anzuschnallen. K1 verzweifelt: „Ich bekomm den Gurt nicht zu!“ K2 stolz: „Ja das geht nicht, weil mein Penis so gross ist.“ 😂
— TishBein (@diva4464) June 14, 2019
Die Frau, beim Frühstück: "Sport am Morgen macht hungrig!"
— Steve (@xschtief) June 16, 2019
Die Prinzessin: "Bestäubungssport?"
Der Kronprinz: "Liebesstütze?"
Aufgeklärte Kinder. So schön.
Der 5Jährige möchte mich später heiraten.
— Hummelfee (@Hummelfee5) June 12, 2019
"Und Papa?"
"Der hat dann keinen Sohn mehr und sucht sich eine andere Frau."
Okay, wir werden also irgendwann ins Saarland ziehen. Der 5Jährige hat das komplett durchdacht.
Sohn (6) kommt nach Hause.
— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) June 19, 2019
„Mensch, ist das unordentlich hier!“
.
.
.
Schwiegermutter im Körper eines 6-Jährigen abzugeben.
"Ich will jetzt nicht mehr mein Zimmer aufräumen mein Rücken tut schon weh."
— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) June 14, 2019
Zack. Vom Kleinkind zum Rentner in unter 2 Sekunden.
„Guck mal, Mama. Wenn wir das Kissen so hinlegen und die Decke so, dann sieht das Bett schön aus. Das machen wir jetzt jeden Tag.“
— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) June 21, 2019
Jeden Tag Betten machen? Der Vierjährige ist doch nicht meine Mutter, ey!
Ich habe gerade den Croozer sauber gemacht. Fundstücke:
— WhatsupMum (@MumWhatsup) June 15, 2019
6 Pixi
3 Schnuller
4 Einzelsocken
1kg Sand
1/2 Tüte Kekse
…
Ich sag es mal so: wäre unter den Sitzen noch ein weiteres Baby aufgetaucht, wäre ich nicht überrascht gewesen.
Schamlose Eigenwerbung

Sind wir die einzigen Eltern, deren Kind es geschafft hat, auf dem Nachhauseweg am letzten Schultag sein Zeugnis zu verbummeln?
— Albrecht Selge (@AlbrechtSelge) June 20, 2019
Sohn ist empört, dass er und seine Klassenkamerad*innen im Zeugnis kein unentschuldigtes Fehlen für #FridaysForFuture eingetragen bekommen haben. “Wie sieht denn das jetzt aus?!”
— Sometimes its better to be a wild bee (@tariro_de) June 19, 2019
Gut: Internet-Like von der Tochter.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 20, 2019
Schlecht: Die Tochter hat eigentlich gerade Mathe.
Beim Üben.
— Die Köse (@DieKoese) June 15, 2019
Köse: 'Du bist meine Sonne'
Sohn: Metapher. Jemand bedeutet einem sehr viel.
Köse: 'Jemanden auf Händen tragen'
Sohn: Metapher oder Personifikation, weiß ich nicht. Bedeutet aber, jemand wiegt extrem wenig.
Wisst’a Bescheid.
Letzten Samstag war Schulfest und es gab dort u. a. einen Stand mit frisch gepresstem O-Saft.
— 𓆩𓆪 𓇞 𓆩𓆪 𓇞 (@das_hexle) June 18, 2019
Random Vater: "Habt ihr nichts Stärkeres?!"
Teenie hinterm Stand: "Für die ganz Harten haben wir ein paar Blutorangen da."
Was ich der Mutter des Besuchkindes gerade schrieb:
— Quirlimum.de (@quirlimum) June 17, 2019
"Willst du ihn hier abholen, oder soll ich ihn umbringen?"#worterkennungsfail
🙈
Die wirklich entscheidende Frage nach einem Kindergeburtstag ist doch, Kernsanierung oder lieber alles niederbrennen?
— ᏝᏬᏁᏗᏕᏖᏋᏒᏁ✨ (@Enna_Be) June 16, 2019
Die Klappenbücher von Ravensburger sind von wirklich guter Qualität.
— Miss Megaphon (@missmegaphon) June 19, 2019
Man fragt sich ja beim Wickeln oft 'OMG, was hat das Kind gegessen', aber die Motive der Klappen sind noch sehr gut zu erkennen.
"Mama, was bringst du heute zum Kindergartenfest mit?"
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) June 14, 2019
"Tortellinisalat."
"Da will ich dich gleich vorwarnen, damit du später nicht enttäuscht bist: Das wird niemand essen. Allerhöchstens der Papa."
So fürsorglich ist mein Essen noch nie beleidigt worden.
K3 richtet sich vorwurfsvoll neben mir auf: "Was mache ich hier in diesem Bett?"
— Kerstin Neumann (@chaoshoch2) June 21, 2019
ich: "Du bist heute Nacht irgendwann hier reingeklettert."
K3: "Das kann nicht sein. Ich schlafe in meinem Bett!"
Kuscheln mit meiner Dreijährigen.
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) June 20, 2019
-Soll ich dich Streicheln, Papa? Damit du besser einschläfst?
-Aber ich soll doch nicht schlafen, sondern du!
-Schhhhh… Schlaf jetzt, Papa. Schlaaaaf….
Steht das Kind mit offenen Augen im Wohnzimmer, weil es nicht schlafen kann oder kann es nicht schlafen, weil es mit offenen Augen im Wohnzimmer steht?
— Mami Huntzefuntz (@krispels) June 18, 2019
[Gestern]
— FrauZause (@zaus_e) June 19, 2019
Ich: "AUA! MIST! AUTSCH! VERDAMMT! Orrr, jetzt hab ich mir aber den Zeh am Tisch angerammelt!"
[Heute]
5-jähriger: "Papa, die Mama hat gestern beim Rammeln ganz schön laut geschrien!"
Und jetzt muss ich hier erstmal was erklären…
Der Mann liegt in der Hängematte und döst. Die Kinder schauen sich das an.
— schillerglocke (@schillerglocke) June 19, 2019
Kind 1: "Meinst du der fällt da runter?"
Kind 2: 🤔"Wenn wir ihn anschubsen schon."
Habe zum ersten Mal Tofu zubereitet, in einer Art Bolognese-Sauce.
— Katharina die Große (@kathidiegrosse) June 14, 2019
Tochter: "Was ist das?"
Ich: "Eine fleischähnliche Substanz."
Tochter: "Ist da Tier drin?"
Ich: "Nein."
Tochter entsetzt: "Mensch?" 😳
Wir versuchen mehr für die Umwelt zu tun.
— Busy Papp Satt (@HeidiLinden) June 16, 2019
Ich habe etwa 5 Coffe-To-Go- Becher und der Dreijährige recycelt Brot.
Ich schmiere Marmelda drauf. Er leckt sie runter und ich belege das Brot neu mit Käse für den Einjährigen.
K3 geht jetzt nochmal etwas für sich einkaufen.
— Lia (@dieLia_) June 18, 2019
Chips?
Gummibärchen?
Schokolade?
Eis?
Nein. Eine Avocado.
Ich bin mir nicht sicher, ob der Umzug in die Stadt eine gute Idee war.
Ich zur 7-Jährigen:
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS 🏳🌈 (@FrauVanSass) June 16, 2019
"Wenn du die freie Wahl hättest jetzt zu essen was auch immer du möchtest, was würdest du wählen?"
Die 7-Jährige:
"Spinat."
Da werden die Leute bei McDonalds aber Augen machen!
Schamlose Eigenwerbung

Papa mit Kleinkind an der Supermarktkasse. Das Kind hat einen Kindereinkaufswagen. Hinter ihr (vor mir) eine Omi mit Rollator. Das Kind: Wo gibt’s das? Das ist viel cooler als meins! Papa strahlt, Omi strahlt, Kassiererin strahlt, Kind fängt an zu brüllen: ICH WILL SO EINS!
— Kiki (@e13Kiki) June 14, 2019
Die Kinder haben ein schlechtes Gewissen, weil sie keine Lust hatten mit dem Papa Fahrrad zu fahren. Wenn Sie einen Mann mit einem Anhänger voll Stofftieren sehen, sagen Sie ihm bitte, er soll nach Hausen kommen, das Mittagessen ist fertig.
— Pfefferine (@Pfefferine) June 16, 2019
Diese "Krass-ich-bin-erwachsen-und-Mutter-von-zwei-Kindern"-Momente habe ich ganz doll wenn ich:
— Leben mit Peng (@LebenMitPeng) June 15, 2019
– Ostereier verstecke
– das Weihnachtsglöckchen klingele
– morgens Brotboxen vorbereite
– Schwimmflügel aufblase
Den Rest der Zeit rede ich mir ein, dass ich noch 18 bin.
Seit der Dreijährige auf die Frage, was er mal werden wolle, mit "ein großer starker Adolf" antwortet, wünschte ich, die "Pippi Langstrumpf"-Bücher seien in der Neuauflage noch etwas radikaler überarbeitet worden. 😳
— Nora Imlau (@planet_eltern) June 18, 2019
Der Sohn (16) hat jetzt eine neue Frisur!
— Trish N' Chips (@TrishaSiobhan) June 18, 2019
Morgen müssen wir in den Drogeriemarkt um die richtigen „Stylingprodukte“ zu kaufen….
Ich werde versuchen, ihm bei der Gelegenheit auch Seife und Deo nochmal zu erklären.
"Sind noch frische Handtücher da?"
— Ougenblyck (@herkenroth) June 19, 2019
"Ja, hinten im Schrank sind noch welche."
"Aber das sind die Babybadetücher mit Kapuze."
"Das Baby hat sicher nichts dagegen, wenn du sie benutzt. Es kommt eh erst in den Semesterferien wieder nach Hause."
Kurzer Ekelmoment, als K2 mit nassen Armen kam, denn wir wissen, dass der einzige Ort an dem sie Wasser erreichen kann in der Kloschüssel ist.
— anthypophora (@anthypophora) June 16, 2019
Entwarnung 30 Min später als K1 aus dem Kinderzimmer mit Parkettboden kam und sagte: "Wir haben richtig mit Wasser gekocht!" 😫
Wir überlegen gemeinsam, was für einen Baum wir im Garten pflanzen wollen.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) June 21, 2019
K2 (6): „Einen Streuselbaum!!!“
Ich bin sowas von dafür.
Es gibt Momente im Leben mit Kind, da muss man tief durchatmen und sehr stark sein.
— ᴄᴏғғᴇᴇɢɪʀʟ (@schonwiederrosa) June 18, 2019
Der 5jährige baut jetzt das Lego komplett alleine zusammen.
Falls Sie noch nicht sicher sind, ob Sie Eltern werden möchten: Meine Kinder spielen gerade Arzt und ich bin die Patientin, die sich alle Knochen gebrochen hat und deshalb bewegungslos auf dem Sofa liegen muss und Smarties in den Mund gestopft bekommt.
— Tina (@Liebelovepeace) June 16, 2019
Obstquetschi in der Hand und ich frage das Baby, ob es klatschen kann. Ich würde mal vorsichtig behaupten, dass das nicht zu meinen cleversten Ideen zählte.
— Mama 2.0 (@mama2punkt0) June 19, 2019
Als ich unsere Pizza bestellte, öffnete der Zweijährige blitzschnell unter dem Tresen ein Ventil und flutete das Restaurant mit Rotwein.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) June 19, 2019
Wir sind noch keine 5 Stunden hier und ich brauche schon Urlaub vom Urlaub.
Ähm…das war irgendwie anders gedacht. pic.twitter.com/aOi0xLBQEm
— AnNE (@enti91) June 19, 2019
Die Schlafzimmertür fliegt auf, K2 tropf Blut und Spucke aus dem Mund und sie ruft freudestrahlend: „ab heute bin ich groß!“
— Dörte2001 (@Doerte2001) June 15, 2019
Entweder hat sie eine Prügelei mit ihrem Bruder gewonnen oder die 5jährige hat gerade ihren ersten Milchzahn verloren.
Der Zweijährige lernt neue Wörter:
— Gordon Shumway (@ausserirdischer) June 20, 2019
"Sag mal Computer!" – "Kompaktau."
"Sag mal Paket!" – "Kapet."
"Sag mal Tunnel!" – "Tummel."
"Sag mal Güterzug!" – "Güllezug."
Dann macht er trotz Ermahnung etwas absichtlich kaputt:
"SAG MAL HACKT'S?" – "Hackt's?"
Schamlose Eigenwerbung

Meine Mama (70) und ihr neues Handy.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) June 18, 2019
„Wo ist denn dein Handy?“
Mama: „In der Tasche.“
„Äh… ausgeschaltet?“
Mama: „Wenn ich telefonieren möchte, kann ich es ja anschalten.“
„Und wenn Papa Dich erreichen will?“
Papa: „SIE HAT MIR IHRE NUMMER NICHT GEGEBEN!“
true love. 💕
Telefonat mit Muttern:
— Guy Incognito 🕵️♂️ (@Codebreaker_V8) June 19, 2019
"Kind, wir haben dir Kaffee aus dem Urlaub mitgebracht"
– Danke, irgendein spezieller?
"Von Aldi"
*Im Hintergrund blökt der Mann meiner Mutter "Nord!"
Die twittern doch… 🙄
"Okay, Oma. EIN Stück Kuchen esse ich noch. Dir zuliebe."
— Das Netzteil (@Grolmori) June 19, 2019
Oma pfeift, 3 Waldtrolle ziehen einen 2 Tonnen-Mega-Kuchen an einer Kette in die Küche. Von draußen ist das Brüllen eines Olifanten zu hören. Gandalf steht in der Tür.
Ein Sturm zieht auf. Unter dem Tisch weint ein Kind.
"Und? Welches ist ihr Kind?"
— papajahre (@papajahre) June 20, 2019
"Das mit den grünen Achseln."
Sagt man ja auch viel zu selten…
*fragt nicht
Der 5-Jährige, wenn er sich anziehen soll 🙉
— Der Gasser (@magdasWasser) June 18, 2019
Der 5-Jährige, wenn ich ihn bitte, die Zähne zu putzen 🙉
Der 5-Jährige, wenn er eigentlich schläft und ich mir leise ein Eis aus dem Tiefkühlschrank nehme 😯
„Was glaubst du, wie lange du noch lebst, Papa?“
— Tim & struppig (@MKLtxt) June 17, 2019
Kinder haben einfach ein Händchen für Small Talk.

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
Vielen lieben Dank.
Der Zweijährige fühlt sich sehr geehrt.
Sind eigentlich die Erwachsenen schon vorher so witzig gewesen oder erst durch ihre K’s geworden? Ich finde, das ist eine ganz wichtige Frage. Nicht, dass jemand nach dem Lesen der Familientweets Eltern wird (nach, nicht durch!), weil er oder sie auch mal lustig sein will, und dann feststellt, dass das allein nicht für die gute Laune ausreicht.
Das Lesen der Familien-Tweets aber schon.