Familien-Tweets der Woche (270) |

Die DSGVO, so beliebt wie Donald Trump in [beliebigen Ort einfügen]. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

https://twitter.com/meterhochzwei/status/1156851288317079554?s=20

Der Fünfjährige auf dem Spielplatz zu einer anderen Mutter: „Dein kleines Kind darf mit mir zu meinen Freunden, den Fantasievögeli, mitkommen. Sie sind ganz weich und flauschig und lieben Kinder.“

„Awww😍“

„Sie heissen Todesschnapper.“
— Cinnabrise (@Cinnabrise) August 5, 2019

Ich: Umarmst du mich?
Töchterchen: Nein
Ich: Warum nicht?
T: Du hast kein Fell.

Schaue jetzt eifersüchtig zu, wie die Zweijährige all ihre Stoffkatzen umarmt.
— Kasminchen (@kasminchen) August 3, 2019

Plötzlich erwachsen!

Meine Mutter (60) bringt mir (36) einen Jutebeutel vorbei mit den Worten "Da ist alles drin, was Du mal für mich gemalt und gebastelt hast!"

GEFÄLLT IHR DAS JETZT ETWA NICHT MEHR?????
— ＡｎｎａＫｌａｔｓｃｈｅ ⚓ (@Wirrbelkind) August 2, 2019

Erkläre dem 7jährigen möglichst kindgerecht worum es bei der „Bachelorette“ geht.

Er völlig entsetzt.

Ich schwitze.

„Was genau findest du so schlimm?“

„DIE ANDEREN MÄNNER TÖTET SIE?“

Wow.

Ich kann echt gut erklären.
— Frau Minze (@frau_minze) August 7, 2019

https://twitter.com/FrauVanSass/status/1158446016674369537?s=20

Wir haben noch nie Einschlafbegleitung mit dem Baby gemacht. Es hängt halt mit uns ab, bis es irgendwann von alleine einschläft und dann liegt es halt neben uns auf der Couch und pennt.
— kriegundfreitag.de (@kriegundfreitag) August 5, 2019

Wenn du ganz viel Glück hast und die Sterne günstig stehen, gibt es einmal im Monat diesen Moment, in dem du völlig ungestört 5 Minuten auf dem Klo sitzen kannst.

"PAPA, ICH MUSS AUCH MAL! JETZT! SOFORT!"

Das war offenbar nicht dieser Moment.
— Der Gasser (@magdasWasser) August 6, 2019

„Mama, der Mann im Fernseher hat gesagt „Dran bleiben!“.

„Der hat dir nichts zu sagen.“

„Doch, der ist mein Papa!“

„Nein.“

„Weißt du doch nicht.“

Ich muss nachdenken.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 4, 2019

Wickie soll Pilze für einen Auflauf sammeln. Wickie kommt in Gefahr. Wickie rettet alle. Folge zu Ende.

K4, völlig enttäuscht: "Aber ich will doch noch den Auflauf mit den Pilzen sehen!"

K4, 3 Jahre, angehende Filmkritikerin.
— Waldorf&Statler (@Frau_Turbulenta) August 4, 2019

https://twitter.com/stefnhs/status/1158743781686108162?s=20

Der Vierjährige:
"Guck mal, Mama – Touristen!"

"Oh, stimmt, das sind vermutlich Touristen. Aber woran hast du das erkannt?"

"Na weil die so langsam gehen!"
— Miss Megaphon (@missmegaphon) August 6, 2019

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"Mama, stell Dir vor, Du hättest Achtlinge bekommen. Du müsstest Dich 5 Jahre oder so ganz schlimm kümmern, aber dann würde Dich immer wer bedienen."

Ich bin leider schon nach "Achtlinge" in Ohnmacht gefallen.
— Inke Hummel (@HummelFamilie) August 3, 2019

https://twitter.com/MadameMuede/status/1157779718596415488?s=20

https://twitter.com/MonteZuba/status/1157559527614685184?s=20

K2 ist mit 2 Playmobil-Rittern, die sich bis eben noch einen wilden Kampf lieferten, eingeschlafen.
Kann die zwei förmlich flüstern hören …

"Psst, er ist eingeschlafen."

"Ich seh's. Und nun?"

"Keine Ahnung … wie geht's denn der Frau und den Kindern?"

"Gut, gut …"
— Max mit Bart (@MaBoLa87) August 3, 2019

Welcher elternhassende dänische Hurenbock hat sich eigentlich kleine durchsichtige Legosteine ausgedacht?!
— Sir Tiffycat (@Suraenjit) August 4, 2019

https://twitter.com/NadineTi/status/1157912166160375808?s=20

„Mamaaaa, ich habe Hunger!!!“
„Mamaaaa, ich habe Durst!!!“
„Mamaaaaaa!???“

Für die einen ist es Nacht, für Eltern ist es wie Tag. Nur in dunkel.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) August 5, 2019

Die vierjährige hat sich angewöhnt, eine Feststellung immer mit einem "Oder" zu beenden.

"Es regnet! Oder?"

"Du bist müde. Oder?"

"Das ist gruselig! Oder?"

"Den Film kenne ich. Oder?"

"Wir gehen einkaufen! Oder?"

"Wir wohnen in Frankfurt. Oder?"

Sie kennen das! Oder? ODER?
— 🤜🏻 Casey Tribbiani 🤛🏿 (@CaseySunFFM) August 5, 2019

Du bist nicht du, wenn du hungrig bist! pic.twitter.com/LPCsHxQg7m
— Frau Znase ☀️ (@Felicitatem) August 6, 2019

Zootag mit den Jungs.
Die häufigsten Fragen:

– ist der echt
– ist der giftig
– ist der tot

Ich weiß noch nicht, was für Schlüsse man daraus ziehen sollte.
— heiliger Simsalabimbam (@Jessi_tirili) August 6, 2019

„Du kannst die Folge noch zu Ende gucken und dann gehen wir ins Bett, ok?“

„Also, Mama, wenn du mich schon fragst, dann sage ich „nein, nicht ok“ und wenn du das nicht hören willst, solltest du mich nicht fragen.“

1:0 für den Fünfjährigen.
*weint*
— BeiAnja  (@BeiAnja) August 7, 2019

https://twitter.com/12happyfeet12/status/1157936392045043712?s=20

Die Kleine möchte beim Ausflug zum Essen statt Limo heute mal lieber Wasser trinken – weil sie in den Ferien ja schon genug Süßes hatte. Finde das sehr vernünftig für ihr Alter, aber WO IST MEINE TOCHTER???
— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) August 3, 2019

"Ist jemand da?", fragt mich das kleinste Kind und jetzt weiß ich auch nicht, was ich vor dem ersten Kaffee auf diese Frage antworten soll.
— Alu Kitzerow – grossekoepfe (@aluberlin) August 6, 2019

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Wie oft gebt ihr im Schnitt dem Kind denselben Apfel mit in die Schule, bis ihr ihn selber esst?
— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) August 7, 2019

Das Kind liest am Tag rund 400 Seiten. Die gewünschten Bücher in der Bibliothek sind oft verliehen. Ständig kaufen ist ziemlich teuer. Ich versuche es mit Lesezeitbegrenzung. 30 min am Tag. Alles andere macht sowieso das Hirn weich.
— Patricia Cammarata @dasnuf@mastodon.social (@dasnuf) August 5, 2019

https://twitter.com/Glueckskekse1/status/1157599600292839424?s=20

"Es gibt Kartoffelsuppe mit Würstchen."
"Mmmmhm, lecker! Aber ich nehm nur das Würstchen … mit Ketchup."

Der 4jährige betreibt charmantes Gemüse-Shaming.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) August 7, 2019

Der ca. 5-Jährige auf dem Spielplatz ist genervt von seiner Schwester.
Er rennt schreiend zu seinem Vater:
"Mir reicht's jetzt. Ich hab das lange genug mitgemacht. Ich will jetzt endlich einen Bruder !!!1!"
— Fl (@mingoberlin) August 7, 2019

Man nehme eine Portion Milch-Getreidebrei und püriere 5-10 Blaubeeren hinein. Die Masse verfüttere man an ein 5 Monate altes Baby. Für eine gleichmäßige Verteilung sorgt das Baby in der Regel selbst. Nach wenigen Minuten erhält man einen 1a Schlumpf im Maßstab 2:1. #Servicetweet
— Blödemama! (@Frosch_Mama) August 6, 2019

Der Trick is:
Anfangen und warten, bis ein Kind "Darf ich auch mal?" fragt.
Vorher zwei mal "Nein, dafür bist du zu klein." sagen, is klar. pic.twitter.com/Fq2C8IG8Rt
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) August 3, 2019

https://twitter.com/Mirameter_/status/1157930365845196800?s=20

Ich habe drei Kinder großgezogen. Ganz im Ernst? Ich würde mich niemals, ich wiederhole NIEMALS freiwillig in ein Bällebad legen. Jedenfalls nicht in eins wo auch Kinder rein dürfen.
— Hummi (@Hummelfee5) August 7, 2019

Opa:"Früher gingen die Produkte nicht so schnell kaputt, wie die Neuen heutzutage."

[Opa tobt mit K2]

[stößt mit K2 zusammen]

[K2 ist unbeschadet]

[Opa blutet]

Ich:"Manche neueren Produkte halten wohl doch besser, als die Älteren."
— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) August 4, 2019

https://twitter.com/WiViElMa/status/1158812517340237825?s=20

"DER KAPITALISMUS IST EIN MONSTER, DAS MENSCHEN FRISST UND GOLD SCHEIßT!"

Dem Sechsjährigen meine CDs der Känguru-Chroniken zu leihen, war so kurz vor Schulstart vielleicht nicht die beste Idee.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) August 4, 2019

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https://twitter.com/Pfefferine/status/1158804444563300352?s=20

https://twitter.com/krispels/status/1157264079385432064?s=20

Anruf: »Papa, darf ich… ne. Hat sich erledigt. Tschüss!«

5 Sekunden später…

SMS: »EUR 49,79 bei Nintendo of Europe mit Ihrer PayLife Kreditkarte. Nicht Ihr Umsatz? Dann rufen Sie uns an. Danke! Ihr PayLife Team.«

Vertrauen. So wichtig.
— gallenbitter (@gallenbitter) August 6, 2019

https://twitter.com/GebbiGibson/status/1158409055381139456?s=20

K1: "Mama, darf ich mir als Andenken ein bisschen Sand vom Strand mitnehmen?"

– "Klar!"

K1 bringt Steine.

– "Das sind Steine!?!?!"

K1: "Grobkörniger Sand."
— Magdarine Peanutbutter-Nougat (@Magdarine27) August 8, 2019

Papa: Welche Stücke kannst du denn spielen? Spiel doch mal..

Ich: *spiele Pippi Langstumpf am Klavier

Papa: Ja, das mochtest du als Kind so gerne. Aber ich meine doch klassische Stücke.

Ich: *spiele Harry Potter

Papa: Ich verstehe.

Ich: *spiele Star Wars

Papa: *geht
— Die Köse (@DieKoese) August 3, 2019

"K1, bitte zieh nicht so, ich verlier gleich die Balance."
-"Ballons?"
"Balance. Das Gleichgewicht."
-"Wo hast du die Ballons?"

30 Minuten später:
"Mama, wo sind die Ballons?"

Zur Kassiererin:
"Meine Mama hat unsere Ballons verloren."

Im Bett:
"Ich will die Ballons!"

😭😭😭
— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) August 9, 2019

Sand auf dem Fliesen bedeutet Urlaubsfeeling. Sand auf den Fliesen bedeutet Urlaubsfeeling. Sand auf den Fliesen … „JETZT LASST GEFÄLLIGST DEN SCHEIß-SAND IM GARTEN, KINDER!!!“
„Scheiße sagt man nicht, Mama!“
Urlaub läuft.
— Nätty (@bilderbuchbaby) August 8, 2019

https://twitter.com/Buddenbohm/status/1159324777070387200?s=20

*klingeling

*Tür auf

*völlig genervt die Kinder anblaffen

„Wir haben eine HINTERTÜR!“

*Tür zu

Durch die Tür:
„Ja! Das haben Sie mir schon mal gesagt! Aber ich kann doch nicht einfach in Ihren Garten latschen!“

Da hat der Lieferservice-Mann völlig Recht!
— Katha schreibt (@KathasStrophen) August 8, 2019

Christian Hanne

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Mit seiner Frau lebt er in Berlin-Moabit, die Kinder stellen ihre Füße nur noch virtuell unter den elterlichen Tisch. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.

Sein neues Buch “Wenn ich groß bin, werde ich Gott” ist im November erschienen. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)

16 Kommentare zu “Familien-Tweets der Woche (270)”

Richard & Hugo meint:

12. August 2019 um 10:18

Hab’s heute erst gelesen, aber ein herrlich belustigender Auftakt in eine neue Woche!

Vielen Dank & LG, Richard & Hugo vom
https://www.vatersohn.blog

Antworten
gback: Anne