Familien-Tweets der Woche (279) |

Die DSGVO, so beliebt wie die bakterienverseuchte Milch. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

https://twitter.com/old_and_grumpy/status/1180144701762101248?s=20

https://twitter.com/Kleckerwingeln/status/1180184172951932930?s=20

„Mama, ich werd mal Lehrer.“
„Gut. Und was willst Du unterrichten?“
„Pause.“

Da haben Eure Enkel wohl noch mal Glück gehabt.
— Verena Wagenpfeil (@VWagenpfeil) October 11, 2019

Der Sohn soll jeden Tag seine Leseübungen machen, das bedeutet im Umkehrschluss ich darf jeden Tag Schnaps trinken, oder?
— Alu Kitzerow – grossekoepfe (@aluberlin) October 8, 2019

Andere Mütter und ich, symbolisches Gespräch.

"Sarina-Loretta kann sich schon komplett alleine anziehen."
"Paul-Merkur kann das ganze Alphabet auswendig."
"Signal-Iduna kann Pi bis zur zwanzigsten Nachkommastelle aufsagen."

Ich: "K1 kann auf Anhieb rülpsen!"
— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) October 7, 2019

"Mama, was sind das hier für Nudeln in der Suppe?"

"Muschelnudeln."

"Muschinudeln?"
— Miss Megaphon (@missmegaphon) October 4, 2019

[Wir lassen die 7-Jährige das erste Mal für 30 Minuten alleine Zuhause]

Ich:
"Nicht an den Herd und nicht alleine in die Badewanne!"

Sie:
"Okay….aber ich darf nackt rumlaufen?"

Ich:
🙄
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) October 6, 2019

https://twitter.com/CarrieTomato/status/1180801930915991552?s=20

https://twitter.com/krispels/status/1180051611273584640?s=20

„Traust Du Dich, eine Nacht hier in diesem Spukschloss zu verbringen??“

„Sind hier Kinder?“

„Äh…nein. Du kannst dich hier hinle…“

„😴😴😴“
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) October 7, 2019

„Wie schaffst du es nur, dass du SOFORT einschläfst, wenn du dich hinlegst?“

„Ich bin Mutter. Irgendwann lernt man, dass man JEDE Gelegenheit zum schlafen nutzen muss!“
— Froschdomse (@froschdomse) October 7, 2019

Wenn ich mich nicht bewegen darf, weil das Baby seine Schlafposition gefunden hat. pic.twitter.com/UWJHtaE6w4
— Dekofee (@toschcrs) October 8, 2019

Ich: “Sohn, das Baby macht grad Terz, könntest du dich bitte mal kümmern?“
Sohn: “Also, Baby, eine Terz ist ein Intervall, das im Fall einer kleinen Terz drei Halbtonschritte umfasst […] C-Dur […] Kadenz […].“
Baby: 😴
Ich: “Danke.“
Läuft.
— family4travel (@family_4_travel) October 6, 2019

Das Beeebiiii ist müde. Sehr. Es kann aber nicht einschlafen, weil es dringend stehen üben muss.

Da es immer noch regelmäßig umfällt, hoffe ich jetzt einfach, dass es bei einem der nächsten Male lang genug liegenbleibt, um einzuschlafen.
— Johanna  (@Mupfmama) October 7, 2019

Das Baby ist Mitglied der Illupenaten, bei den Breimaurern und ist Doppelagent beim Motzad und dem Bundesnachtswickelndienst.
Ein aufregendes Leben.
— Frl. Rettich (@MrRidingHorse) October 9, 2019

Das Baby reißt sich mit einer riesen Anstrengung die Socke vom Fuß und hält sie voller Stolz hoch. Als nächstes dann Excalibur.
— Sir Tiffycat (@Suraenjit) October 6, 2019

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https://twitter.com/flausenkirsche/status/1179716170334818304?s=20

K2 & K3 (6 und 7) lamentieren, weil sie meinen, sehr viel laufen zu müssen.
K1: "Wer von euch ist Amadeus und wer Sabrina?"
K2 und K3 galoppieren wiehernd davon.
K1 zwinkert mir zu. Der alte Pferdeflüsterer.
— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) October 5, 2019

Am Gemüsestand dreht sich meine Große plötzlich zu mir um & streichelt einen Brokkoli den sie auf'm Arm hält: “Ich habe sie erwartet, Mr. Bond!“

Nächstes Mal gehe ich wohl besser wieder mit der Kleinen auf den Wochenmarkt …
— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) October 5, 2019

Habe mich zum Arbeiten im Esszimmer verbarrikadiert & den Kindern unter Androhung einer ps4-freien Kindheit verboten, die Tür auch nur einen Spalt breit zu öffnen.

Den Geräuschen über meinem Kopf und dem Klirren der Deckenlampe nach, versuchen sie jetzt den Weg durch die Decke.
— Katha schreibt (@KathasStrophen) October 7, 2019

"Ich habe dir jetzt schon 20 mal gesagt dass du dein Zimmer aufräumen sollst! Räum jetzt dein Zimmer auf! ICH SAG DAS NICHT NOCHMAL!"
"JUHU!"
"….."
— Tomster (@namenlos4) October 7, 2019

„Ziehst du dich bitte mal an? Wir müssen noch einkaufen gehen.“

Der Fünfjährige läuft in sein Zimmer.

„Guck mal, Mama, wie toll ich aussehe.“

Wenn ihr eine Frau im Supermarkt seht, deren Kind zum Schlafanzug eine rote Krawatte kombiniert hat, winkt mir ruhig.
— BeiAnja  (@BeiAnja) October 4, 2019

Wann ist nochmal die kurze Zeitspanne zwischen Trotzalter und Pubertät, wenn die Kinder argumentativ zu erreichen sind? Ich möchte sie nicht verpassen 🤔
— Keine von den Guten (@pricipessa_) October 7, 2019

Die drei Stufen von Kinderknete:

1. Achtet darauf, die schönen Farben nicht allzu sehr zu vermischen!

2. Na gut, aber versucht hinterher, alle Farben einigermassen in separate Behälter zu tun.

3. Zehn verschiedene Brauntöne sind auch toll, oder?
— Cinnabrise (@Cinnabrise) October 9, 2019

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Mein täglicher Dialog mit dem Dreijährigen:

👦Mamaaaaaa, is heut Oktober?!

👩Ja, genau.

👦Ich hab im Oktober Geburtstag!

👩Ja, richtig.

👦*strahlt* Ist heute mein Geburtstag?!

👩Nein, erst in zwei Wochen…

👦*empört* Aber du hast gesagt HEUTE IST OKTOBER!!

👩*seufzt*
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) October 11, 2019

K3 hat mich gefragt, wie viele Kinder er zu seinem Geburtstag einladen darf. Weil er bislang immer nur mini gefeiert hat, oft mit K2 zusammen, habe ich dieses Jahr übermütig gesagt: "So viele, wie Du magst."

Er hat elf ausgesucht.
— Inke Hummel (@HummelFamilie) October 8, 2019

K2 meckert, weil das Eiklar nicht steif werden will.

Sie benutzt Knethaken.
— @jriede@chaos.social (@JuleRiede) October 10, 2019

K3 brüllt aus dem Bad "Mamaaa komm mal gucken!"

Ich ruf zurück -" Was ist denn ???"

K3 brüllt " Hier ist ein Marienkäfer!!!! Aber du sollst leise sein- der schläft!"

Ach so… natürlich 😁
— Frau Chaos ⚓ (@chaos_hoch_10) October 11, 2019

Ich will das Kind zum Lachen bringen und frage mit schlecht imitiertem holländischen Akzent, was sie denn frühstücken will.
Ohne aufzusehen: „Mama, hast Du einen Schlageranfall?“
— TopFritte „Battle scared crippled Cherry“🍒 (@Topfritte) October 10, 2019

Hab den Mann mit der 12jährigen Schuhe kaufen geschickt. Samstag wollen wir in Urlaub fahren. Hoffentlich sind sie bis dahin zurück.
— Liebe Helena 🌱 (@SchlimmeHelena) October 10, 2019

https://twitter.com/stefnhs/status/1181546095937236992?s=20

„Mama, im Kindergarten ist ein Mädchen, die mich immer anschaut und mir immer hinterherläuft. Ich glaube, ich weiß, warum.“
„Ich auch.“
„Sie will mich angreifen.“

Ach, Sohn.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) October 7, 2019

Der Unterschied zwischen ‚Bude bauen‘ 1989 und ‚Bude bauen‘ 2019: Meine Kinder bohren ernsthaft Löcher in den Karton, um Stromleitungen für ihre Nintendo- Switch zu legen! Tsss.

Also mein Gameboy lief damals ja noch mit Batterien.
— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) October 6, 2019

K1: "Opa hat eine Mandoline."
ich: "Ich weiß, da hab ich als Kind schon drauf rumgeklimpert."
K1: "Was? So lange gibt es die schon?"
K2: "Die muss ja ur-alt sein!"
K3: "Mindestens 100 Jahre!"

Heute gibt es Pizza – aber nur für mich. Die Kinder kriegen sehr sicher Rahmspinat.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) October 6, 2019

Zeige K3 ein Bild der neuen Freundin eines Freundes.
"Ich will sie ja nicht beleidigen, aber sie sieht ein bisschen aus wie Du."
"🤨?"
"Ich meine nur, dass sie ziemlich alt aussieht."

Ich bin mir nicht sicher, wen sie jetzt mehr gedisst hat.
— Lia (@dieLia_) October 6, 2019

Weiter im Umzug.

Ich möchte die Kinder beim Einpacken und vor allem beim Aussortieren helfen lassen. Damit sie das bewusst mitgestalten.

Ja, es gibt sie, die Glanzmomente als Mutter.

Und dieser war es nicht.
— Sassi (@liniertkariert) October 5, 2019

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Ich habe heute heimlich einen Schokohasen von K1 aus dem Kühlschrank aufgegessen.

Jetzt hab ich ein schlechtes Gewissen K1 gegenüber bekommen & schnell auch noch den Schokohasen von K2 aufgegessen.

Geschwister gleich behandeln ist einfach echt wichtig.
— Dörte2001 (@Doerte2001) October 4, 2019

"Also ich bin heute auf dem Nachhauseweg nicht einmal auf eine Fuge zwischen den Gehweg-Platten getreten."

"Das ist toll Papa."

Anerkennung, so wichtig!
— Der Gasser (@magdasWasser) October 8, 2019

https://twitter.com/papa_Ya5915/status/1182583321794097153?s=20

Wir waren am So bei McDonald's. Zum Happy Meal gab es Schleich-Tiere geschenkt, man konnte zwischen zwei Pferden und einem Dino wählen.

Auf der Schleich-Pferdefarm, die die Vierjährige zum Geburtstag bekommen hat, wohnt also ab sofort auch ein süßer Velociraptor namens Lisa.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) October 8, 2019

[Kinderfernsehen]

🎵Opa hat nen Bauernhof ia ia ooo..
Mit ner Muhmuh hier und ner Muhmuh da…

Ich: *stirbt
— nicht mal Dave (@guycalleddad) October 8, 2019

Die Großen diskutieren, wer die Schwimmbadtasche tragen muss.
Ich: "Ich trage schon die Verantwortung."
Die Kleine: "… und ich trage Freude in mir!"
— Luss mit schlustig  (@LieneSchlustig) October 9, 2019

Im Radio: „Hannoveraner testen E-Scooter in der Innenstadt.“

„Waaaaaas? Mama, echt???!“

Erleben Sie unsere Tochter (6) – großer Pferdefan – fassungslos.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) October 10, 2019

https://twitter.com/GebbiGibson/status/1180444055379087361?s=20

"Bestellt euch noch ein Eis."
"Warum?"
"Weil Urlaub ist, da isst man ein Eis als Nachtisch!"

Man muss den Kindern wirklich die GRUNDLEGENDSTEN Dinge erklären!
— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) October 9, 2019

[Tochter beim Einsteigen ins Auto]

"Steig ich ein oder lass ichs lieber sein?"

[Frau & ich]

"JA,NEIN, ICH MEIN JEIN!
SOLL ICHS WIRKLICH MACHEN ODER LASS ICHS LIEBER SEIN?JEIN"

Man wird einst über uns sagen: Gerade in der Pubertät der Kinder konnten sie ihre Stärken ausspielen
— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) October 10, 2019

Christian Hanne

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Mit seiner Frau lebt er in Berlin-Moabit, die Kinder stellen ihre Füße nur noch virtuell unter den elterlichen Tisch. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.

Sein neues Buch “Wenn ich groß bin, werde ich Gott” ist im November erschienen. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)