Die DSGVO, so beliebt wie die NATO bei Emmanuel Macron. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
3-Jährige: "Ich hab in der Kita für dich deine Lieblingstiere gemalt, Papa."
— nicht mal Dave (@guycalleddad) November 4, 2019
Ich: "Ja, cool, woher weißt du denn was meine Lieblingsti…"
3-Jährige: "KARTOFFELN 😍" pic.twitter.com/dY4TYU3agG
das kleine kind lässt mich blinzelwettbewerbe mit ihrem kuscheltier machen und keiner eurer tweets hat mich darauf vorbereitet!
— telesabbie (@telesabbie) November 4, 2019
Kind2: „Mama? Warum hast Du Papa?“
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) November 5, 2019
Sie: „Weil er mich so glücklich macht!“
Kind2: „Und der Postbote?“
JETZT BIN ICH GESPANNT!
Hatte gerade die letzte Stunde Rückbildungskurs und da sollten wir mit der Scheide in Gedanken einen Pfirsich essen.
— Steigerung (@Steigerung_) November 6, 2019
Ich will ja nicht angeben aber ich habe 2 geschafft!
"Seid ihr Euch sicher, dass das gut geht?"
— Julia (@JuliaValkyrie) November 3, 2019
K2 (4): "Bestimmt nicht, Mama, aber wir machen es trotzdem und weinen dann eben danach!"
Ja, äh. Okay 🤷
Dinge, für die ich freiwillig aufstehe:
— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) November 3, 2019
– volle Blase
– Kaffee
– Kind ruft: "IST NIX PASSIERT!"
„Sag Mama, ich habe keine Lust ans Telefon zu kommen. Ich muss im Garten Regenwürmer ausgraben.“
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) November 1, 2019
Ich bin verreist und der Fünfjährige vermisst mich sehr. Auf seine Art.
Ich komme aus der Dusche, K2 stürmt ins Bad, lässt die Tür breit aufstehen.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) November 3, 2019
ich: "Kannst du bitte die Tür zumachen, die Luft ist sonst so kalt für mich, wenn ich nass bin."
K2: "Dusch doch das nächste Mal kalt, dann ist die Luft warm."
Ja, das ist natürlich die bessere Lösung.
Haha, das Baby ist voll der Schussel. Wenn es müde ist, weint es oft versehentlich statt zu schlafen. 😂
— kriegundfreitag.de (@kriegundfreitag) November 2, 2019
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Das Kind, das nie nicht niemals ohne Protest das Zimmer aufräumt, räumt hochmotiviert freiwillig das Zimmer auf.
— Stocki 💥 (@Stocki) November 3, 2019
Für Kunsterziehung, Thema Räume, muss sie 3 Fotos ihres Zimmers machen.
Ich mag die Kunsterziehungslehrkraft, so sehr wie ich noch nie eine Lehrerin gemocht habe.
Räume die Spülmaschine aus. K1 läuft vorbei.
— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) November 3, 2019
Ich: "Orrr, es wäre so schön, wenn du mal selbständig erkennen würdest, wann du helfen kannst."
K1: "Das Erkennen ist nicht das Problem." und geht weiter.
Der Keks hat eine Handbürste gefunden und spielt jetzt Staubsaugerroboter.
— Frau Keks (@keksmami) November 2, 2019
Er sitzt jetzt seit 5 Minuten ruhig ohne Muks mit dem Gesicht zur Wand, weil er aufladen muss.
Hab ich das Level jetzt durchgespielt? 🤣
K: „Wenn ich erwachsen bin, guck ich soviel Bibi und Tina, wie ich will.“
— oder drei (@NureinWunder) November 4, 2019
M: Ok…
K: „Weißt du was unfair ist? Wenn ich erwachsen bin, mag ich bestimmt kein Bibi und Tina mehr…“
🤷♀️
"Mama kann is was essen?"
— Frau Chaos ⚓ (@chaos_hoch_10) November 2, 2019
-" Was willst du denn ?"
"Weiss is nicht, weisst du was is will?"
-" Nein, ich kann ja nicht hell sehen!"
"Soll is Licht aus machen wenn du nicht hell sehen kannst? 🤔"
Ach K3 😂😂😂😅
Beim Italiener.
— Fl (@mingoberlin) November 2, 2019
"Schau mal, K1 – Du wolltest doch Nudeln."
"Cool. Aber ohne Soße!"
"Hier gibt es echt leckere Soßen!"
"Ohne!"
Zum Kellner:
"Bitte einmal nur Rigatoni."
Er lächelt K1 an:
"Okay. Wir schwenken sie lecker in Butter, hm?"
*Blick K1*
"Verstehe. Keine Butter."
Ich bin ja dankbar, dass ich keine Judomama bin, wo die Kinder manchmal aussehen, als hätte man ihnen sonstwas getan.
— Inke Hummel (@HummelFamilie) November 4, 2019
Ich bin die Mama von dem Schwimmer mit den Kifferaugen.
Will ich WIRKLICH wissen, warum? 🤔 pic.twitter.com/H5xbSPPW7P
— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) November 6, 2019
Dem Mann ist aufgefallen, dass er gestern Morgen seinen Tagesbericht für Mittwoch nicht geschrieben hat.
— Katha schreibt (@KathasStrophen) November 1, 2019
K2 ist besorgt: „Kriegt Mama jetzt einen Brief von deinem Chef, den sie unterschreiben muss?“
Ich denke, im Fall des Falles wären 4 Wochen Netflix-Verbot angemessen, oder?
Die Achtjährige hat gerade "Ziege" definiert:
— 'andɐˌˈkavɐ' (@_andakawer) November 1, 2019
"IST DAS NICHT SO EIN SCHAFÄHNLICHES DING MIT HÖRNERN?"
Bitte nicht mehr Ziege sagen.
Das heißt ab heute Hörnerschaf.
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Der Junior steht mit Messer und Schneidebrett in der Küche und möchte Pilze schneiden (😳) da wir keine Pilze haben, holt er eine Zwiebel.
— Der Adler (@AdlerReloaded) November 5, 2019
Gerade verhandeln wir darüber ob man Zwiebel frühstücken kann oder nicht.
[Frau und Tochter reden über Weihnachten]
— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) November 3, 2019
"Mama, wie heißt der Weihnachtsmann eigentlich mit Vornamen?"
[Frau unüberlegt]
"Santa."
"Oh, genau wie Center Parcs!"
Ja, fast.
„Mama, wir spielen der Weihnachtsmann ist gesterbt, ja?“
— NeverendingMama (@NeueMama) November 7, 2019
„Oh ja, super!“*
* zerreißt Wunschzettel, löscht Warenkörbe
„Mama, du könntest mir nur einmal kurz sagen, was ich zum Geburtstag bekomme und dann vergesse ich es einfach wieder!“
— Frau Minze (@frau_minze) November 5, 2019
„Haha! Nein, guter Trick!“
„Wieso? Du sagst doch immer, dass ich total vergesslich bin!“
Die 5jährige wird mich in 10 Jahren in Grund und Boden diskutieren.
„Mama, wie alt bist du?“
— 🕷🦊Spinnefuchs (@Randalemama) November 5, 2019
„Das fragt man eine Frau nicht.“
„Mama?“
„Ja?“
„Wie jung bist du?“
Spiel, Satz und Sieg für den fast Siebenjährigen.
„Ganz schön schrumpelig, die Haut hier!“
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) November 1, 2019
Der 10-jährige bietet heute Massagen an und bevor er den Mund aufgemacht hat, war es eigentlich ganz angenehm.
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Der 8jährige schreit unter Tränen:
— Dörte2001 (@Doerte2001) November 7, 2019
„Du bist so fies, Mama! Stell dir vor du hättest uns nie bekommen, weil deine Mama das mit dir gemacht hätte. Wie würdest du dich dann fühlen? Los sag! Wie?“
*bringt die Katzen jetzt trotzdem zur Kastration
Der frische Erstklässler der Liebsten schreibt und tüftelt nach dem richtigen Buchstaben.
— Kaffeemann (@43ermilch) November 7, 2019
„Wie viele Vokale kennst Du?“
„Ich kenn Tausende!“
„Öhm. Eigentlich gibt es nur fünf.“
„Ach so?“
„Weißt Du, was ein Vokal ist..?“
„Na klar! Da kommt Lava raus!“
ALSO SÜSS ISSER JA!
Der Mann war Samstag mit der 3-Jährigen im Schwimmbad.
— NeverendingMama (@NeueMama) November 4, 2019
Sie musste auf Toilette.
Kaum in der Kabine, bückt sie sich und spannert ungeniert in die anderen Kabinen.
Der Mann entgeistert: „Was machst du denn da???“
„Das machen wir immer so in der Kita. Gucken wer da ist!“
Die Kinder waren heute wieder richtig laut.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) November 2, 2019
Im nächsten Leben mache ich etwas ruhigeres.
Heavy-Metal-Gitarristin oder so.
Die 7Jährige hat ihren Radiergummi verloren.
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) November 7, 2019
Hab ihr jetzt ein Stück Emmentaler ins Etui gelegt.
Um nicht alles ständig wiederholen zu müssen, bräuchte ich so ein Soundboard, das Stefan Raab damals hatte.
— Der Gasser (@magdasWasser) November 2, 2019
• "Wasch bitte deine Hände."
• "Zieh dich bitte an."
• "Nein, wir sind noch nicht da."
„Wie hältst du das bloß aus?“
— Die Köse (@DieKoese) November 7, 2019
„Was denn?“
„Papa schnarcht sooo laut!“
„Ja, aber meistens höre ich das gar nicht.“
„Du schläfst neben ihm!“
„Ja, trotzdem höre ich ihn meistens nicht.“
„Oh man.. und ich dachte PAPA hätte ein Problem! Dabei hast du eins- MIT DEINEN OHREN!“
Wir haben nur zwei Kekse da. Der 3jhrge will nicht teilen.
— krautraub 🤍❤️🤍 (@krautraub) November 1, 2019
„Ich weiß nicht, wie man teilt, ich bin erst drei.“
Argumentiert schon wie ein CDU-Politiker.
"Kind, bitte fang bei Personenbeschreibungen nicht jeden Satz mit 'Er hat' an. Bau einfach die Sätze um!"
— Tomster (@namenlos4) November 5, 2019
"Eine lange Nase er hat."
"So ähnlich."
"Lange eine Nase er hat."
"Nicht ganz."
"Nase eine lange er hat."
Wenn er Glück hat, ist das Thema der Deutscharbeit Star Wars.
Wenn du in deinem Alltagsleben der 5 jährigen in Gedanken sagst…
— Mr.Empty, der ¾ Bandit (@Mr_Empty_hier) November 7, 2019
"Marie, denk dran, du musst dir noch die Haare kämmen vorm Kindergarten."
"ICH MUSS GAR NICHTS. Ich kann mir die Haare kämmen. Auch wenn ich ein Kind bin, ich muss gar nichts."
Ich. Sie wird Anwältin 100 pro. pic.twitter.com/NWTsgdOkga
Wie das Kind, als es noch sehr klein war, meine Kochkünste mal mit " Das schmeckt aber überhaupt gar nicht" lobte. Inzwischen sagt er nur noch, dass er satt ist.
— DatHäschen (@dathaeschen) November 8, 2019
![](https://i0.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2019/06/Virtueller-Spendenhut.png?resize=640%2C320&ssl=1)
![Co-Gründer Familienbetrieb](https://i0.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2014/04/Christian2.jpg?resize=100%2C100&ssl=1)
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
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