Platzbedarf eines Kleinkindes im Elternbett. (maßstabsgetreue Darstellung) pic.twitter.com/tdYItffesG

— Stefan Heinrichs (@stefnhs) October 26, 2019

Ich: Hab dich lieb, K1!

K1: Das weiß ich doch, Mami. Das brauchst du mir nicht dauernd sagen.

Die gefühlvolle Art hat er von mir.

— B. (@liestnur) October 25, 2019

K1: "Mama, was ist das für ein Laden?"
Ich: "Das ist ein Sonnenstudio. Da kann man hingehen, wenn man etwas dunklere Haut möchte."
K1 😱: "Und von wem ist die Haut?"

— DontTrustTheRabbit 🎃🍁 (@trixirabbit) October 27, 2019

"mach bitte jetzt keine Rolle auf dem Sofa!"

Gehe in die Küche, zwei Minuten später gerumpel im Wohnzimmer. Finde Sohn auf dem Boden.

"Mama, ich hab extra zwei Minuten gewartet, damit nicht jetzt ist und ich trotzdem die Rolle machen kann."

— Dasfehltnoch (@Dasfehltnoch) October 25, 2019

Mädchen auf der Straße grüßt begeistert den Siebenjährigen mit Namen. Er nüchtern zurück: „Hallo.“
Im Weitergehen zu mir: „Ich habe keine Ahnung, wer das ist.“

Manchmal ist es, als wäre ich mit mir selbst unterwegs.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) October 26, 2019

Die 4jährige möchte den Tüllrock in die Kita anziehen, "weil man damit so gut Sand sieben kann".

— MamiMotte (@mamimotte) October 27, 2019

Ich: "Als was möchtest du dich verkleiden in der Kita?"
3-Jährige: "Als Ananas."

Klar, was sonst…

— King Dave🔪 (@guycalleddad) October 25, 2019

Kinderhalloweenfeier
Ich trage Katzenohren. Eine 5jährige kommt zu mir.

Sie: Warum bist du auch verkleidet?

Ich: Weil mir Katzenohren so gut stehen. Findest du nicht?

Sie:

I:

Sie schüttelt in Zeitlupe den Kopf u geht.

Reicht es nicht, dass das eigene Kind mich immer disst?

— Kasminchen (@kasminchen) October 28, 2019

OMG, best Halloween costume yet: "Karen" & her un-vaccinated child pic.twitter.com/FZQ35W7103

— Chris Kubecka 🇵🇷 @CyberSenate✈️ (@SecEvangelism) October 28, 2019

„Du brauchst noch einen Beutel für heute Abend!“
„Ich kann doch die Ikea-Tasche nehmen, Papa. Die reicht.“

Offensichtlich hat die Kleine für Halloween heute sehr ambitionierte Pläne.

— Tim & struppig (@MKLtxt) October 31, 2019

"Papa, bissu ein Kissenschlachter?"

Familie, die Halloween-Edition.

— Majana (@sonnewolkenmix) October 27, 2019

Das Baby hat sich ein neues Einschlafritual überlegt. Ich muss jetzt nach dem Stillen im Stampfschritt mit Kind auf dem Arm im Schlafzimmer auf und ablaufen und nebenbei lauthals alte Schlager singen. Das Baby schläft in 5 Minuten. Langsam ist mein Repertoire an Heino erschöpft.

— Julie (@Puddingklecks_) October 25, 2019

Hab dem Baby heute eine Zahnbürste gekauft und in die Hand gedrückt. Sie hat sie direkt in den Mund gesteckt.
Schätze sie ist hochbegabt.

— Einhörnsche (@einhoernsche) October 25, 2019

Tochter: "Mama, ich will dir was erzählen aber ich glaube, das ist Petzen…"

Ich: "du weisst ja, Petzen mag ich nicht so"

-es entspinnt sich eine Diskussion darüber, was "Petzen" ist-

Besuchskind plötzlich: "also, ICH mag Plätzchen! Am liebsten mit Streuseln!"

Alles geklärt.

— Wertes Fräulein (@WertesFraeulein) October 25, 2019

„Hey!? Darf ich bei Paw Patrol mitmachen? Was für ein Auto bekomme ich?“

Kind2: „Einen Schlafwagen.“

Ausgezeichnet.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) October 25, 2019

K1:
Bestellen wir heute Pizza, Mama?
Ich:
Nein k1, ich habe gerade den rosenkohl vorbereitet.
K1:…

Für diesen und weitere Sätze wurde ich gerne mutter.

— Ela Popela (@einfach_ela) October 27, 2019

K1 (2 Jahre) zeterte heute sehr in ihrem Bett.

Elch: Was ist denn los? Du hast doch gesagt du bist müde und willst schlafen?
K1: Ich wollte nicht schlafen……… Ich wollte Pizza!

^elch

— Bär und Elch (@baerundelch) October 29, 2019

Leise durch den Garten. Zur Hintertür. Ganz still aufschließen. In den Flur hören, ob es Geräusche gibt. Vorsichtig an die Küche heranschleichen. Reinhorchen. "Ist die Luft rein?" flüstern.

Ich, nachdem die Kinder im Bett sind. Zurück mit Pizza.

🍕🤫🍷😁

— Unspezifisch (@the_cleaner) October 25, 2019

Damit die Hände nach dem Kochen nicht nach Knoblauch riechen, reibe ich sie an Edelstahl.
Das weiß auch das Kind. Falls Sie sich wundern, weshalb es die Edelstahlfront ableckt, es hat rohen Knoblauch gegessen.

— Pfefferine (@Pfefferine) October 27, 2019

Die Kids sehen wie jemand daran scheitert, eine Melone mit dem Kopf zu zerdeppern.
K2: "Ok. Dann brauchen wir das nicht mehr ausprobieren!"

Man muss als Eltern auch mit kleinen Dingen zufrieden sein!

— happyfeet (@12happyfeet12) October 27, 2019

"Meine Tochter konnte gestern nicht zur Schule kommen, weil wir alle dachten, es wäre Sonntag. Uns ist das erst um 11 Uhr aufgefallen und da hat es keinen Sinn mehr gemacht, sie noch zur Schule zu schicken."
Am WE war ja Zeitumstellung, da kann man schon mal durcheinander kommen

— Miss_B (@Miss_B_13) October 29, 2019

6:10 Uhr der 5Jährige und ich sitzen gewaschen und angezogen am Frühstückstisch.
Jetzt brauch ich nur noch eine Idee, was wir ab 6:15 Uhr so anstellen.

— Hummelfee (@Hummelfee5) October 27, 2019

Wir hatten gestern Übergewicht im Koffer und mussten ziemlich umschichten, um nicht 12€/kg mehr zahlen zu müssen.

Heute zaubere ich 2,5kg Steine aus dem Koffer heraus, die die Kinder auf unseren Wanderungen gesammelt haben.

So veredelt man also Rohstoffe.

— Dörte2001 (@Doerte2001) October 27, 2019

Ich: "Hast du dich auf der Klassenfahrt eigentlich gut benommen, K1?"

K1:

Ich:

K1: "Ich taste mich mal vorsichtig heran: Wurdest du angerufen?"

Ich:

Er:

Ich: "Nein."

Er:

Ich:

Er: "Ne, war auch alles gut."

— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) October 26, 2019

"Kannst du eigentlich nichts anderes machen als hier einfach nur rumlaufen und mir nicht helfen?"

Das Kind hat heute wieder Probleme mit dem Personal.

— Anna Berg (@bergdame) October 26, 2019

[möchte kurz in den Keller]

[öffnet die Tür]

[plötzlich wollen die Kinder auch mit]

[zieht die Kinder an]

[Tochter ruft ins Wohnzimmer]

"Tja, Mama. Jetzt gehen wir mit Papa runter. Da hast Du wohl Pech gehabt."

Die Frau schaut aus, als hätte sie gerne häufiger so ein Pech.

— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) October 27, 2019

Der Mann haut Nagel in die Wohnzimmerwand, der 3 jährige brüllt: "MACH DIE WAND NICHT KAPUTT, DIE HAT DER OPA TAPETIERT!"

— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) October 27, 2019

Mini fragt, ob sie etwas naschen darf.
"Okay, aber sag auch Deinen Schwestern Bescheid."
Brüllt durchs Haus: "ICH DARF WAS NASCHEN!"
Die Sache mit den klaren Ansagen.

— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) October 28, 2019

„Mama, warum leuchten Glühwürmchen?“
„Weil sie es können.“

Ich bin Biologin, das ist oft sehr nützlich.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) October 26, 2019

[Auto]

Frau und ich schmeißen abwechselnd Knabberzeug und Banane auf die Rückbank. K1(3,5) und K2(1) schmatzen, schnauben und grunzen.

Es ist kein Zaun zwischen uns.
Es hat ein wenig von Jurassic Park.

Die Vorräte reichen noch ca. 3min, kann uns jemand retten, bitte😅

— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) October 30, 2019

Das Küken hat Schnupfen und mit mir gekuschelt.

Ich sehe aus, als wäre ein Schneckenrennen auf mir veranstaltet worden.

— Mme Müde☕ (@MadameMuede) October 30, 2019

Die Kinder spielen Kaufladen.
Der Kleine kauft ein.
"Einen Hamburger bitte. Aber ohne Fleisch. Und keinen Käse, kein Grünzeug und bitte keine ekligen Soßen."

Die Große schaut ihn lange fragend an.
Dann:
"Hä?"

Er augenrollend:
"Ein Brötchen bitte."

— Fl (@mingoberlin) October 29, 2019

Wenn ich den 5-Jährigen bitte, leise zu sein, weil sein Bruder noch schläft:

• ruft "PAAAPA" durch die Wohnung
• spielt Elefant
• zündet Böller

— Der Gasser (@magdasWasser) October 26, 2019

"Oh je, Kind, dein Zimmer sieht aber wieder wild aus!"

"Keine Sorge, Mama, das macht nichts, das muss so sein. [raunend] Das ist mein Schicksal!"

Ja, okay, Schicksal. Da machste nix. Wussten schon die Griechen.

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) October 28, 2019

"Mama, spielen wir UNO?"
"Ja, aber nur eine Runde!"
"Okay. – – – Jeder bekommt 35 Karten."

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) October 27, 2019

Das Kind will für den Rest seines Lebens ein bestimmtes Müsli frühstücken.

*kauft 5 Großpackungen
*informiert Mann, nur noch dieses Müsli zu kaufen
*mietet Garage für weitere Vorräte

Ach nee, schmeckt doch nicht, Mama.

*isst für Rest des Lebens bestimmtes Müsli

— Madame de Larenzow (@Larenzow) October 26, 2019

Der 7jährige sitzt eeewig auf dem Klo.
"Was dauert da so lange??"
"Der Stinker ist schief in meinem Bauch! Bringst du mir was zum Spielen? Darf ich Handy?"
Wortlos stecke ich ihm die Shampooflasche hin.
Wir fangen alle klein an!!

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) October 25, 2019

"Kind, du kommst bitte in einer Stunde rein."
"Mami, dann musst du mich aber rufen. Ich kann ja nicht die ganze Zeit Sekunden zählen, sonst kann ich nicht reden."

Es wird Zeit, die Uhr zu lernen.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) October 25, 2019

"Geht nicht verloren auf der Kirmes! Wir brauchen euch noch, ihr müsst unsere Rente erwirtschaften!"

Der Mann verteilt Liebesbekundungen an die Kinder.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) October 30, 2019

Das Kind bitten, sich die Schuhe anzuziehen.

Dissertation fertig schreiben.

Das Kind bitten, sich die Schuhe anzuziehen.

— papaquatscht (@papaquatscht) October 30, 2019

„Mama, schau mal: die Frau isst eine Serviette!!“

„Das ist ein Wrap!“

„Oh. Wie schmeckt ein Wrap?“

„Wie eine Serviette.“

— Nana Minze (@frau_minze) October 30, 2019

K1: Hey Mama, bei uns war heute der Schulpsychopath.

Sollte ich mir Gedanken machen?

— Peggy mit ? (@Mami_mit_Herz) October 25, 2019

"Mama, wir gehen kurz Salat kaufen."
"Ok."
(Wer sind diese Kinder?)
.
.
.
.
"Es gab leider keinen Salat, darum mussten wir das hier kaufen."
"Aha."
(Puh, sind doch die richtigen!) pic.twitter.com/rrfbOGKgsx

— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) October 26, 2019

Die Tochter zum Sohn:

"Guck mal, wenn Du groß bist, bekommst Du auch so viele Haare am Arsch wie Papa"

Es ist nun wirklich an der Zeit, die Badezimmertür vor dem Duschen abzuschließen

— WiViElMa (@WiViElMa) October 28, 2019

"Mama, bist du schon ein Senior?"
"Weißt du denn, was ein Senior ist?"
"Ja. Ein alter Mensch."

Er hatte eine Chance da wieder raus zu kommen.

— Tomster (@namenlos4) October 29, 2019

Ein älterer Herr aus der Nachbarschaft ist gestorben. Am Dienstag ist die Beisetzung.

„Ich möchte zu der Beerdigung gehen, Mama.“

„Ok, können wir machen.“

„Oder ist dann Fußball? Weil, dann möchte ich lieber Fußball gucken.“

Der Fünfjährige steckt voller Liebe.

— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) October 25, 2019

Die Kinder haben sich am heutigen Feiertag jeweils ganztägig verabredet.
"Da könnt ihr in Ruhe über unsere Weihnachtsgeschenke reden", meint die 8-Jährige.
Genau, das ist das allererste, was dem Mann und mir bei sturmfreier Bude einfällt.

— Schrumdòttir (@schrumberger) October 31, 2019

Nach dem Mittagessen findet K1 einen Krümel in meinen Wimpern.

"Ja, Mama, das Auge isst mit!"

— Sprachverwirrung (@13sisu) October 25, 2019

"K2, wir frühstücken jetzt, legst du die Tröte bitte kurz zur Seite?"
"Das ist keine Tröte, sondern eine […]"
"Bitte wie heißt die?"
"DIABOLIKA!"

Ja, so in etwa hatte ich mir den Klang der Hölle auch vorgestellt.

— L'enfer, c'est les autres (@Chris_Zwitscher) November 1, 2019