Familien-Tweets der Woche (289) |

Die DSGVO, so beliebt wie die Bon-Pflicht im deutschen Einzelhandel. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

https://twitter.com/TruemmerIotte/status/1206997293116907520?s=20

Ich, nostalgisch: 'Und in wenigen Wochen bist du schon 13. Mein erstes Baby!'
Sie, ungerührt: '/Und wenn ich im selben Alter wie du *mein* erstes Baby bekomme, bist du in zehn Jahren Oma!'

Oh.
— Nora Imlau noraimlau@mas.to (@NoraImlau) December 13, 2019

"Mama, Tim (Nachbarskind) hat erzählt, dass er seine Eltern schon mal erwischt hat!!!"

"Ähm, aha, ohje 🙈 Wobei?"

"Beim Geschenke packen!"

Das war ehrlich gesagt nicht das, woran ich gedacht hab 😂
— Frau Znase ☀️ (@Felicitatem) December 16, 2019

Bin mit den Kindern in einer Zahnarztpraxis für Kinder.

Vor uns wird eine hochschwangere Frau mit ihrer (erwachsenen) Begleitung aufgerufen.

K1: "Krass, Papa. Die fangen aber früh an."
— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) December 17, 2019

https://twitter.com/papa_Ya5915/status/1207680863653257216?s=20

"Mama, heißt es jetzt Jesuskind oder Christuskind?"

"Naja, er hieß Jesus Christus. Also geht wohl beides."

*nickt eifrig* "Oder Latten-Jupp, wie die Oma immer sagt!"

Solltet ihr nichts mehr von mir hören: der erzkatholische Kindergarten hat mich zum Gespräch geladen.
— Kakaofräulein (@FrolleinKakao) December 16, 2019

Völlig egal in welchem Alter ihr eure Kinder bekommt.
Bekommt sie einfach nicht um Weihnachten herum.

*nimmt Kredit auf
— Hummi (@Hummelfee5) December 18, 2019

https://twitter.com/Frau_M_aus_B_/status/1207419852484481024?s=20

https://twitter.com/Larenzow/status/1205594307694071809?s=20

[Einkaufen]

4jährige: „Wir brauchen noch Karotten, wenn wir nachher den Schneemann bauen.“

Ich: „Aber dafür braucht man Schnee.“

4jährige: „Keine Sorge, habe alle Heizungen im Haus auf das Schneeflocken-Symbol gedreht.“

Kinder geben einem ja so viel. Unterkühlungen z.B.
— einstueckkunst (@einstueckkunst) December 16, 2019

Die 5-Jährige hat heute gefragt wann Heimlichabend ist und ich lass das jetzt so.
— Sue (@KlapsTasche) December 15, 2019

‚Is will noch ein Fanntuchen mit Bruderzucker!‘

Fuck, wo krieg ich jetzt so schnell nen süßen Bruder her???
— die Dahlie des Hasen (@RanaJeanne) December 17, 2019

https://twitter.com/mamawillschoko/status/1207687617074155521?s=20

Plötzlich erklingt die "Weihnachtsbäckerei".

Der Fünfjährige:
" Oh! Das kenne ich! Das ist von… ähm Wolf…gang Amadeuskowski."
— Miss Megaphon (@missmegaphon) December 18, 2019

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https://twitter.com/Kleckerwingeln/status/1206626880062939137?s=20

https://twitter.com/wundermaedels/status/1207272006099623937?s=20

Andere stürzen sich für einen Adrenalin-Kick in einer Flughaut Klippen hinunter.
Ich poste „Habt Ihr jetzt eigentlich noch Läuse, Anna?“ in die Eltern-WHatsApp-Gruppe
— TopFritte „Battle scared crippled Cherry“🍒 (@Topfritte) December 13, 2019

Läusealarm in der 3a.

Was ich auf Töchterchens Kopf fand:

– Glitzer
– Brotkrümel
– mehr Glitzer
– Plätzchenkrümel
– noch mehr Glitzer
– Stück einer Buntstiftmine
– Glitzer, Glitzer, Glitzer

Was ich nicht fand:

– ne Laus

*überlegt, ob Läuse glitzernde Weihnachtspullis tragen
— Katha schreibt (@KathasStrophen) December 17, 2019

Sohn (knapp 23) schreibt: "Mama, ich brauche Deine Hilfe – bin auf der Arbeit in etwas hineingeraten, was ich ohne Deine Hilfe nicht schaffe."
Mir schwant Schreckliches, bis hin zur Kündigung: "Was ist passiert?"
Sohn: "Ich muss für die Kollegen Bienenstich backen!"
🤦‍♀️
— Kristin_P (@KristinPfeiffe3) December 13, 2019

„Papa, du spielst nie mit mir!“

„Wir haben 1 h gelesen,“

„LESEN IST NICHT SPIELEN!!“

„Blätter ins Herbarium geklebt,“

„KLEBEN IST NICHT SPIELEN!!“

„ein Haus aus Kartons gebaut,…“

„BAUEN IST NICHT SPIELEN!!“

Auf meinen Grabstein bitte:

ER SPIELTE NIE MIT SEINEM KIND
— Mark Müller (@markmueller1979) December 13, 2019

„Bitte beschäftige dich doch einen Moment lang alleine.“

Der Fünfjährige schaut mich ernst an: „Mama, wie würdest du dich fühlen, wenn man dir sagen würde, du müsstest dich selbst beschäftigen?“

Ich glaube, er hat heimlich in einem Erziehungsratgeber geschmökert.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) December 14, 2019

[Kinder wollen Spaghetti essen]

[zeigt Kindern zur Sicherheit noch mal Spaghetti, um einen Wutanfall zu verhindern]

"Das hier sind Spaghetti, ne!"

Tochter:"Ganz toll, Papa. Du weißt also, wie Spaghetti aussehen."

🙄
— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) December 15, 2019

Vor 2 Wochen,
Kartoffelgratin mit Käse überbacken.
7j (natürlich ohne zu probieren): "ich mag das nicht mit dem Käse, gib mir bitte nur von unten drunter"

Heute,
gleiches Essen, ich mach ihm das Gratin falschrum drauf.
"BOOR, Mama, der Boden ist das BESTE"
🤫🙄
— Kaline  (@mitMilchschaum) December 17, 2019

„Vorsicht, deine Haare hängen in die Suppe!“
„Ist doch praktisch, Papa: Da hab ich direkt ins Essen integrierte Zahnseide.“

Ist das jetzt sehr schlagfertig oder einfach nur faul?
— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) December 17, 2019

https://twitter.com/GebbiGibson/status/1205912159319941120?s=20

Die Klasse der 9-Jährigen muss Länder präsentieren.
Sie kommt heim:
"Heute gab es Kaiserschmarrn bei der Präsentation!"

"Oh toll. Also Österreich. Was haben sie denn so erzählt über das Land?"

"Dass es da Kaiserschmarrn gibt!"

Gut – sie konzentriert sich aufs Wesentliche…
— Fl (@mingoberlin) December 12, 2019

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Natürlich kannst Du alles Geschirr aus den Kinderzimmern räumen und spülen. Nur dann wirst Du erstaunt sein, dass das alles gar nicht gleichzeitig in die vorhandenen Schränke passt.
— Lia (@dieLia_) December 14, 2019

Brachte vorhin Sohn (fast 3) ins Bett.

Ich:" So, Haia machen jetzt. Wir sind alle müde"

Er:" Mama ist müde und Papa und Luca und der Hund und ich und Dieter."

Ich:" Dieter? Wer ist Dieter?"

Er:" Weiss nicht. Gute nacht"

Wir kennen absolut keinen Dieter. 🤷
— 🎄MamaderKonsensistalle🎄 (@MamadasK) December 16, 2019

18 Uhr und das Kind schläft bereits? Yippie!

Nächster Morgen 5 Uhr: "Mama, du hast versprochen, dass wir nach dem Aufstehen Tischtennis spielen."

Weitsicht war ja noch nie so meine Stärke!
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) December 14, 2019

https://twitter.com/_magicbird_/status/1207731882219245568?s=20

Das Baby hat schon wieder 30min vor dem Wecker geklingelt…
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) December 19, 2019

https://twitter.com/Pfefferine/status/1207188656093569024?s=20

Die 6jährige hat eine neue Freundin, Mia.

Traditionell speichere ich die Handynummer der Mutter unter „Mama …“ ab.

Here I go again.

Bitteschön.
— Frau Minze (@frau_minze) December 18, 2019

Ich erkläre den Kindern wer Jules Verne war, sie erklären mir wer Julien Bam ist. Wir sind alle sehr verwundert.
— DiêtolléCollè (@bibaboboline) December 15, 2019

"Bruder, ich war ja in letzter Zeit super schlecht gelaunt und habe die Eltern mit epischen Wutanfällen auf Trab gehalten, ne? Ich glaube, langsam bin ich wieder besser drauf."

"Kein Problem, ich kann für dich übernehmen!"

*High Five*

So oder so ähnlich muss es gewesen sein.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) December 14, 2019

https://twitter.com/stefnhs/status/1206589058262216706?s=20

"Es wäscht bitte jeder nur seinen eigenen Hintern!"

Aus der Reihe: "Sätze, die ich mir vor Kindern niemals vorgestellt hätte."
— DragonGirl (@Himmelsdrachen) December 15, 2019

Die Kinder haben eine neue Entwicklungsstufe erreicht: sie wechseln jetzt die leere Toilettenpapierrolle gegen eine neue aus.
Nächstes Ziel: die leeren Rollen wegbringen und nicht irgendwo ins Bad pfeffern.
— Inke Hummel (@HummelFamilie) December 17, 2019

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K2 (6) begeistert: „Mama, ich bin in der Schule zum Ordnungsdienst eingeteilt – das ist mein Lieblingsdienst!!!“

„Was macht man da?“

„Da muss man Sachen vom Boden aufheben und Regale einräumen!“

Interessant. Am Besten, ich geb ihr morgen das Kinderzimmer mit in die Schule.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) December 17, 2019

[Mit den Kindern im Supermarkt]

Kassiererin sagt zu mir: "War alles in Ordnung junger Mann?"

Der 6-Jährige: "Der ist gar nicht jung!"

Naja, zumindest habe ich eines der beiden Kinder mit nach Hause gebracht. Ich finde das ist ein guter Schnitt.
— Der Gasser (@magdasWasser) December 17, 2019

"Mama, ich bau dir einen Baumarkt hinter unser Haus, dann brauchst du nicht immer losfahren."

Allen Ernstes:
WARUM BIN ICH DA NOCH NIE DRAUF GEKOMMEN?
— ᴄᴏғғᴇᴇɢɪʀʟ (@schonwiederrosa) December 15, 2019

07.25: Schuhe anziehen bitte.
07.28: Schuhe anziehen!
08.32: Kind wir müssen, los jetzt Schuhe!
08.35: SCHU-HE!
08.42: *geht in Flammen auf*
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) December 17, 2019

https://twitter.com/juliepulie3/status/1207249890247618561?s=20

"Papa, machst du mir einen Zopf?"
"Ja."
"Einen Pferdeschwanz? Die anderen kannst du ja nicht!"

K2 disst härter als ein Berliner Gangsterrapper!
— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) December 18, 2019

https://twitter.com/krispels/status/1207372324741271559?s=20

"Papaaa, mein Stüft?"

"Da, liegt direkt vor dir, vor deinen Füßen….da"

Junior…. pic.twitter.com/o0YuD0ceom
— Der Adler (@AdlerReloaded) December 17, 2019

Ich habe es geschafft bei Bibi und Tina einzuschlafen, ich habe ein neues Elternlevel freigeschaltet ✔️
— Alu Kitzerow – grossekoepfe (@aluberlin) December 15, 2019

https://twitter.com/Jesteresse/status/1207388274635005953?s=20

Wir waren mit der Familie im Kino, mein jüngster Sohn sollte sich um das Verteilen der Süßigkeiten kümmern. Als er mir etwas anbot, sagte ich ihm, eigentl. gehört es sich, zuerst seine Mutter zu fragen. „Mami“, rief er daraufhin für jedermann hörbar, „darf Papi ein Bonbon haben?“
— Ein Mensch (@VJanusch) December 18, 2019

„Mama, ich bin jetzt die Kindergartenpolizei. Immer, wenn andere kämpfen, komme ich. Nur sagen ich nicht, sie sollen aufhören. Ich kämpfe mit.“

Mein Sohn, die Eskalationsfachkraft.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) December 19, 2019

Meine Tochter ❤️🤣 pic.twitter.com/TFZfUWwqj1
— DocMatisch🕴️ (@quotes_bundy) December 19, 2019

Christian Hanne

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Mit seiner Frau lebt er in Berlin-Moabit, die Kinder stellen ihre Füße nur noch virtuell unter den elterlichen Tisch. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.

Sein neues Buch “Wenn ich groß bin, werde ich Gott” ist im November erschienen. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)