Die DSGVO, so beliebt wie die Bon-Pflicht im deutschen Einzelhandel. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Das Großkind möchte wissen, wie man Kinder macht.
— Lotte (@TruemmerIotte) December 17, 2019
‚Echt, habt ihr das beim Kleinkind auch so gemacht? Warum habt ihr nichts gesagt, ich wollte zugucken!‘
Ich, nostalgisch: 'Und in wenigen Wochen bist du schon 13. Mein erstes Baby!'
— Nora Imlau (@planet_eltern) December 13, 2019
Sie, ungerührt: '/Und wenn ich im selben Alter wie du *mein* erstes Baby bekomme, bist du in zehn Jahren Oma!'
Oh.
"Mama, Tim (Nachbarskind) hat erzählt, dass er seine Eltern schon mal erwischt hat!!!"
— Frau Znase (@Felicitatem) December 16, 2019
"Ähm, aha, ohje 🙈 Wobei?"
"Beim Geschenke packen!"
Das war ehrlich gesagt nicht das, woran ich gedacht hab 😂
Bin mit den Kindern in einer Zahnarztpraxis für Kinder.
— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) December 17, 2019
Vor uns wird eine hochschwangere Frau mit ihrer (erwachsenen) Begleitung aufgerufen.
K1: "Krass, Papa. Die fangen aber früh an."
[Hole K1(3,5) aus dem Kindergarten ab]
— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) December 19, 2019
K1:„Du Papa, ist das Baby von der Tante schon da?
Ich:„Nein mein Schatz, dein Cousin möchte anscheinend noch nicht raus!“
K1:„Na das geht ja gut los, wenn er jetzt schon nicht hört!“
Die Ungeborenen heutzutage werden auch immer unfähiger!
"Mama, heißt es jetzt Jesuskind oder Christuskind?"
— Wertes Fräulein (@WertesFraeulein) December 16, 2019
"Naja, er hieß Jesus Christus. Also geht wohl beides."
*nickt eifrig* "Oder Latten-Jupp, wie die Oma immer sagt!"
Solltet ihr nichts mehr von mir hören: der erzkatholische Kindergarten hat mich zum Gespräch geladen.
Völlig egal in welchem Alter ihr eure Kinder bekommt.
— Weihnachtshummel (@Hummelfee5) December 18, 2019
Bekommt sie einfach nicht um Weihnachten herum.
*nimmt Kredit auf
Ich habe einen Kuchen für den Adventsbasar in der Schule gekauft.
— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) December 18, 2019
Gekauft, nicht gebacken.
Gekauft.
Versteht ihr, gekauft, nicht gebacken.
Denke, ab morgen wird sich das mit den anderen Müttern dann erledigt haben.
GEKAUFT NICHT GEBACKEN!!!
Eltern, die das Musikschulkonzert verlassen, nachdem der eigene Spross performt hat: Ihr werdet die ersten in der Schlange vor der Himmelspforte sein, gerade nachdem sie schließt. Dann müsst Ihr in die Hölle und für immer Für Elise hören.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) December 13, 2019
[Einkaufen]
— einstueckkunst (@einstueckkunst) December 16, 2019
4jährige: „Wir brauchen noch Karotten, wenn wir nachher den Schneemann bauen.“
Ich: „Aber dafür braucht man Schnee.“
4jährige: „Keine Sorge, habe alle Heizungen im Haus auf das Schneeflocken-Symbol gedreht.“
Kinder geben einem ja so viel. Unterkühlungen z.B.
Die 5-Jährige hat heute gefragt wann Heimlichabend ist und ich lass das jetzt so.
— Sue (@KlapsTasche) December 15, 2019
‚Is will noch ein Fanntuchen mit Bruderzucker!‘
— Rana-Jeanne (@RanaJeanne) December 17, 2019
Fuck, wo krieg ich jetzt so schnell nen süßen Bruder her???
Kind (4,5) richtet sich die Decke auf der Couch. „Ich tu jetzt Fitness-Faulenzen.“
— Mama darf keine 🍫 (@mamawillschoko) December 19, 2019
Das Wort des Jahres 2020 wurde soeben erfunden.
Plötzlich erklingt die "Weihnachtsbäckerei".
— Miss Megaphon (@missmegaphon) December 18, 2019
Der Fünfjährige:
" Oh! Das kenne ich! Das ist von… ähm Wolf…gang Amadeuskowski."
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„Warum hat dein Laufrad keine Bremse?“
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) December 16, 2019
„Brauch‘ ich nicht. Es hat eine Klingel.“
Die Vierjährige arbeitet hart an ihrem Ruf in der Kita.
Gehe mit dem Zweijährigen zum Kindergarten um die Großen abzuholen. Komme vollbepackt mit Kinderrucksäcken, Selbstgebasteltem und Jacken zuhause an. Was fehlt? – der Zweijährige
— Wundermädchen (@wundermaedels) December 18, 2019
Andere stürzen sich für einen Adrenalin-Kick in einer Flughaut Klippen hinunter.
— Noël Fritteuse (@Topfritte) December 13, 2019
Ich poste „Habt Ihr jetzt eigentlich noch Läuse, Anna?“ in die Eltern-WHatsApp-Gruppe
Läusealarm in der 3a.
— Katha schreibt (@KathasStrophen) December 17, 2019
Was ich auf Töchterchens Kopf fand:
– Glitzer
– Brotkrümel
– mehr Glitzer
– Plätzchenkrümel
– noch mehr Glitzer
– Stück einer Buntstiftmine
– Glitzer, Glitzer, Glitzer
Was ich nicht fand:
– ne Laus
*überlegt, ob Läuse glitzernde Weihnachtspullis tragen
Sohn (knapp 23) schreibt: "Mama, ich brauche Deine Hilfe – bin auf der Arbeit in etwas hineingeraten, was ich ohne Deine Hilfe nicht schaffe."
— Kpfeiffer (@KristinPfeiffe3) December 13, 2019
Mir schwant Schreckliches, bis hin zur Kündigung: "Was ist passiert?"
Sohn: "Ich muss für die Kollegen Bienenstich backen!"
🤦♀️
„Papa, du spielst nie mit mir!“
— Mark (@markmueller1979) December 13, 2019
„Wir haben 1 h gelesen,“
„LESEN IST NICHT SPIELEN!!“
„Blätter ins Herbarium geklebt,“
„KLEBEN IST NICHT SPIELEN!!“
„ein Haus aus Kartons gebaut,…“
„BAUEN IST NICHT SPIELEN!!“
Auf meinen Grabstein bitte:
ER SPIELTE NIE MIT SEINEM KIND
„Bitte beschäftige dich doch einen Moment lang alleine.“
— Cinnabrise (@Cinnabrise) December 14, 2019
Der Fünfjährige schaut mich ernst an: „Mama, wie würdest du dich fühlen, wenn man dir sagen würde, du müsstest dich selbst beschäftigen?“
Ich glaube, er hat heimlich in einem Erziehungsratgeber geschmökert.
[Kinder wollen Spaghetti essen]
— WeihnachtsMarc (@Das_BinIchHier) December 15, 2019
[zeigt Kindern zur Sicherheit noch mal Spaghetti, um einen Wutanfall zu verhindern]
"Das hier sind Spaghetti, ne!"
Tochter:"Ganz toll, Papa. Du weißt also, wie Spaghetti aussehen."
🙄
Vor 2 Wochen,
— B Version (@BVersion10) December 17, 2019
Kartoffelgratin mit Käse überbacken.
7j (natürlich ohne zu probieren): "ich mag das nicht mit dem Käse, gib mir bitte nur von unten drunter"
Heute,
gleiches Essen, ich mach ihm das Gratin falschrum drauf.
"BOOR, Mama, der Boden ist das BESTE"
🤫🙄
„Vorsicht, deine Haare hängen in die Suppe!“
— Tim & struppig (@MKLtxt) December 17, 2019
„Ist doch praktisch, Papa: Da hab ich direkt ins Essen integrierte Zahnseide.“
Ist das jetzt sehr schlagfertig oder einfach nur faul?
„Die Elfjährige ist jetzt in so einer, für mich als Vater schwierigen, Phase.“
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) December 14, 2019
„Pubertät?“
„Nee, sie schafft neuerdings ihre bestellte Pizza komplett und für mich fällt nix mehr ab.“
Die Klasse der 9-Jährigen muss Länder präsentieren.
— Fl (@mingoberlin) December 12, 2019
Sie kommt heim:
"Heute gab es Kaiserschmarrn bei der Präsentation!"
"Oh toll. Also Österreich. Was haben sie denn so erzählt über das Land?"
"Dass es da Kaiserschmarrn gibt!"
Gut – sie konzentriert sich aufs Wesentliche…
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Natürlich kannst Du alles Geschirr aus den Kinderzimmern räumen und spülen. Nur dann wirst Du erstaunt sein, dass das alles gar nicht gleichzeitig in die vorhandenen Schränke passt.
— Lia (@dieLia_) December 14, 2019
Brachte vorhin Sohn (fast 3) ins Bett.
— MamadasKlopapieristalle (@MamadasK) December 16, 2019
Ich:" So, Haia machen jetzt. Wir sind alle müde"
Er:" Mama ist müde und Papa und Luca und der Hund und ich und Dieter."
Ich:" Dieter? Wer ist Dieter?"
Er:" Weiss nicht. Gute nacht"
Wir kennen absolut keinen Dieter. 🤷
18 Uhr und das Kind schläft bereits? Yippie!
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) December 14, 2019
Nächster Morgen 5 Uhr: "Mama, du hast versprochen, dass wir nach dem Aufstehen Tischtennis spielen."
Weitsicht war ja noch nie so meine Stärke!
"Ihr müsst jetzt ins Bett!"
— SCHREIBstück (@_magicbird_) December 19, 2019
"Aber es ist erst halb acht!"
*Empörung Empörung Empörung Empörung Empörung Empörung Empörung Empörung Empörung Empörung Empörung Empörung*
"So, jetzt ist's acht! Gute Nacht!"
Das Baby hat schon wieder 30min vor dem Wecker geklingelt…
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) December 19, 2019
Sitzen um 6:45Uhr abgehetzt am Frühstückstisch, guckt uns das Kind erfreut an:“Wir können in Ruhe frühstücken, ich habe erst zur zweiten Stunde Schule.“
— Pfefferine (@Pfefferine) December 18, 2019
Die 6jährige hat eine neue Freundin, Mia.
— 𝓝αήⓐ ϻ𝐢ήℤҽ (@frau_minze) December 18, 2019
Traditionell speichere ich die Handynummer der Mutter unter „Mama …“ ab.
Here I go again.
Bitteschön.
Ich erkläre den Kindern wer Jules Verne war, sie erklären mir wer Julien Bam ist. Wir sind alle sehr verwundert.
— DiêtolléCollè (@bibaboboline) December 15, 2019
"Bruder, ich war ja in letzter Zeit super schlecht gelaunt und habe die Eltern mit epischen Wutanfällen auf Trab gehalten, ne? Ich glaube, langsam bin ich wieder besser drauf."
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) December 14, 2019
"Kein Problem, ich kann für dich übernehmen!"
*High Five*
So oder so ähnlich muss es gewesen sein.
-Papa, was ist eine Nationalhymne?
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) December 16, 2019
-Das ist ein Lied, das alle kennen. Und wenn die Menschen es gemeinsam singen, haben sie das Gefühl, dass sie zusammengehören.
-So wie Aramsamsam?
"Es wäscht bitte jeder nur seinen eigenen Hintern!"
— DragonGirl (@FrauMondschein) December 15, 2019
Aus der Reihe: "Sätze, die ich mir vor Kindern niemals vorgestellt hätte."
Die Kinder haben eine neue Entwicklungsstufe erreicht: sie wechseln jetzt die leere Toilettenpapierrolle gegen eine neue aus.
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) December 17, 2019
Nächstes Ziel: die leeren Rollen wegbringen und nicht irgendwo ins Bad pfeffern.
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K2 (6) begeistert: „Mama, ich bin in der Schule zum Ordnungsdienst eingeteilt – das ist mein Lieblingsdienst!!!“
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) December 17, 2019
„Was macht man da?“
„Da muss man Sachen vom Boden aufheben und Regale einräumen!“
Interessant. Am Besten, ich geb ihr morgen das Kinderzimmer mit in die Schule.
[Mit den Kindern im Supermarkt]
— Der Gasser (@magdasWasser) December 17, 2019
Kassiererin sagt zu mir: "War alles in Ordnung junger Mann?"
Der 6-Jährige: "Der ist gar nicht jung!"
Naja, zumindest habe ich eines der beiden Kinder mit nach Hause gebracht. Ich finde das ist ein guter Schnitt.
"Mama, ich bau dir einen Baumarkt hinter unser Haus, dann brauchst du nicht immer losfahren."
— ᴄᴏғғᴇᴇɢɪʀʟ (@schonwiederrosa) December 15, 2019
Allen Ernstes:
WARUM BIN ICH DA NOCH NIE DRAUF GEKOMMEN?
07.25: Schuhe anziehen bitte.
— FrauVanKipferl (@FrauVanSass) December 17, 2019
07.28: Schuhe anziehen!
08.32: Kind wir müssen, los jetzt Schuhe!
08.35: SCHU-HE!
08.42: *geht in Flammen auf*
Best of meiner Kinder, als ich gestern Magen-Darm hatte:
— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) December 18, 2019
"Oh nein, arme Mama 😥
Aber Hauptsache ist ja, dass wir Kinder glücklich sind 😊"
"Echt, du hast in die Toilette gebrochen? Kann ich beim nächsten mal dabei sein????"
"Papa, machst du mir einen Zopf?"
— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) December 18, 2019
"Ja."
"Einen Pferdeschwanz? Die anderen kannst du ja nicht!"
K2 disst härter als ein Berliner Gangsterrapper!
Die Frau und ich lesen den Kindern abends immer abwechselnd vor.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) December 18, 2019
Ich kenne also alle Kinderbücher ziemlich genau zur Hälfte.
"Papaaa, mein Stüft?"
— Der Adler™ (@AdlerReloaded) December 17, 2019
"Da, liegt direkt vor dir, vor deinen Füßen….da"
Junior…. pic.twitter.com/o0YuD0ceom
Ich habe es geschafft bei Bibi und Tina einzuschlafen, ich habe ein neues Elternlevel freigeschaltet ✔️
— Alu Kitzerow – grossekoepfe (@aluberlin) December 15, 2019
"Babyfürze – das Musical"
— Frau X. (@Jesteresse) December 18, 2019
*schnarchgeräusche*
*noch mehr schnarchgeräusche*
*schluchzt*
*läuft knallrot an*
*verkrampft sich*
*lauter furz* (Das ganze Kind vibriert.)
*verliert sämtliche körperspannung*
*schnarchgeräusche*#Nerdbaby
Wir waren mit der Familie im Kino, mein jüngster Sohn sollte sich um das Verteilen der Süßigkeiten kümmern. Als er mir etwas anbot, sagte ich ihm, eigentl. gehört es sich, zuerst seine Mutter zu fragen. „Mami“, rief er daraufhin für jedermann hörbar, „darf Papi ein Bonbon haben?“
— Ein Mensch (@VJanusch) December 18, 2019
„Mama, ich bin jetzt die Kindergartenpolizei. Immer, wenn andere kämpfen, komme ich. Nur sagen ich nicht, sie sollen aufhören. Ich kämpfe mit.“
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) December 19, 2019
Mein Sohn, die Eskalationsfachkraft.
Meine Tochter ❤️🤣 pic.twitter.com/TFZfUWwqj1
— Mir doch egal🕴️ (@quotes_bundy) December 19, 2019


Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
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