Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!

Kind 3.0:"Er schießte & alles gang kaputt" Kind 2.0: "Ich kann so nicht spielen. Das ist eine grammatikalische Katastrophe!"

— Patricia Cammarata (@dasnuf) 12. Oktober 2015

Wenn das Kind das 1. Mal Mama sagt ist das ein besonderer Moment. Ich will nicht spoilern, aber beim 1000000 lässt der Zauber etwas nach.

— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 10. Oktober 2015

“Orrr, guck mal Schatz, ein dicker Spatz.” “Jaaaa Papa, so wie du.” Dieser erdrückende Moment der Liebe. SO SCHÖN!

— Papa v36.2™ (@aonzds) 10. Oktober 2015

Der Sohn hat gerade den Wecker getötet. So klein und schon so weise.

— Trusi (@BeiAnja) 10. Oktober 2015

“Versprochen ist versprochen und wird nicht erbrochen!” #Kindermund

— Mary (@esspertin) 10. Oktober 2015

Gerade frühstückte das Baby unbeobachtet Weleda Calendula Creme. Auch die wahre, innere Schönheit muss halt hin und wieder gepflegt werden.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 10. Oktober 2015

Ich zum Kind: “Ich bin kaputt” Kind: “Da musst du kacken oder Tee trinken.” Sie wird mal Krankenschwester.

— WIEBKE (@VerflixteAlltag) 10. Oktober 2015

“Wie heißt das nochmal was man im Bett zur Verhütung benutzt, um nicht schwanger zu werden?” “Kind.”

— Bettenprofi (@HerrLatte) 10. Oktober 2015

Egal, wie erwachsen Du bist. Wird beim Klassenabend ein Elternvertreter gesucht, kriechst Du unter den Tisch und hältst Dir die Ohren zu.

— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) 9. Oktober 2015

Teeniezimmer ist aufgeräumt. Ja, es klingt unglaublich. Erinnerungsfotos für später gemacht.

— Anna Cellofrau (@cellofrau) 9. Oktober 2015

Wenn die Kinder aus dem Haus sind, spreche ich die ganzen Sätze zu Ende.

— Mutterseele Allein (@Mutterseele99) 10. Oktober 2015

“Am liebsten hätte ich auch einen kleinen Bruder, aber wir haben nicht genug Stühle.” Kinder haben einfach den Blick aufs Wesentliche.

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 10. Oktober 2015

Würd gern duschen. Die 12jährige war aber schneller. Wie überbrücke ich jetzt die Wartezeit? Ah ich weiß. Ich bau ein Haus.

— Was Eigenes (@laengenmass) 10. Oktober 2015

Der Lütte telefoniert mit seinem Spielzeugtelefon und sagt immer nur: “Jaja… Jaja… Jaja…” Ist bestimmt eine Frau dran.

— TussiVomDienst (@tussirella) 10. Oktober 2015

"Was machst du gerade, Mama?" "Ich sitze auf dem Klo." "Und was machst du da genau?" NSA ist nichts gegen Mutterschaft.

— Helena (@SchlimmeHelena) 14. Oktober 2015

Deine Kinder haben Dich gebrochen, wenn Du im Auto »Radio TEDDY« auf Kurzwahl hast.

— leitmedium (@leitmedium) 11. Oktober 2015

"Mama, aus was sind diese Schinkenwürfel auf dem Flammkuchen?“ “Hamster." Ich hätte das letzte Stück haben können, hab dann aber aufgelöst.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 11. Oktober 2015

"Chef, ich muss früher gehen. Muss noch Bastelsachen für die Schule kaufen." "Schon wieder?" Warum keiner gerne Mütter einstellt.

— Tomster (@namenlos4) 13. Oktober 2015

Viel zu oft ist, wenn man etwas umkippt oder umwirft, kein Kind in der Nähe, dem man es in die Schuhe schieben kann.

— Seppanovic (@Seppanovic) 11. Oktober 2015

"Welche Farbe willst du?" "Türkis." "Das da?" "Ja, Papa, das ist türkis." Die Erziehung wirkt, Schwachkopf hat sie nur gedacht.

— Child of Life (@wousel) 14. Oktober 2015

19:15 Das Kind ist im Bett 19:45 Das Kind ist wieder wach 20:25 Das Kind ist im Bett 20:35 Nee, doch nicht 20:55 Mir egal, ich bin im Bett

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 10. Oktober 2015

Ich bin so ein Elternabend-Profi: Bei jeder Ämtervergabe ertönt von mir ein Pumuckl-Verschwinde-Geräusch.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 13. Oktober 2015

"Nicht mit der Ukulele hauen!" Ich bin immer wieder überrascht, welche Sätze meinen Mund verlassen seit ich Mutter bin

— Verena Wagenpfeil (@VWagenpfeil) 8. Oktober 2015

Die 5-jährige bittet mich zu erraten, wer von den Fünf gepupst hat. Könnt ihr mir da bitte mal helfen? pic.twitter.com/M0viecwsvz

— WiViElMa (@WiViElMa) 12. Oktober 2015

9 Kinder, 2 Erwachsene, 1 Kindergeburtstag. Aufgeschrieben wirkt es so harmlos.

— Sonja (@Mama_notes) 9. Oktober 2015

Eines Tages wird in diesem Haushalt jeder abgestillt sein und dann trinke ich 23 Liter Bier und esse sieben Netze Zwiebeln dazu.

— Veni Vidi Windel (@MacGyverMutter) 14. Oktober 2015

Bevor Sie Kinderlieder-CDs kaufen: Überlegen Sie bitte, ob Sie die Lieder wochenlang in Dauerschleife ertragen. UND LASSEN SIE ES BLEIBEN!

— Ahnungslose (@kleinleise) 13. Oktober 2015

Hat der Papa ein Bett auf Arbeit? - Nee. - Das wär aber besser. Kinder an die Macht!

— ErdbeerElch (@erdbeerelch) 15. Oktober 2015

"Mamaaa, freust Du Dich auch schon auf den Bastelnachmittag mit meiner Klasse heute?" —-> summt leise "Hurra, Hurra die Schule brennt"

— happy (@fumpgirl) 15. Oktober 2015

Die Tochter sitzt schweigend, schmollend in der Ecke. Der Sohn soll erraten, was ihr fehlt. Der Sohn ist ganz nah an 'ner Ehe dran.

— Padde (@padde_04) 11. Oktober 2015

"Ich hatte kaum Zeit, daher hab ich nur schnell einen doppelstöckigen, zuckerfreien Käsekuchen gebacken." Manche Mütter so. IHR MICH AUCH!

— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 15. Oktober 2015

Terrasse: K1 YouTube, K2 Candy Crush, Frau WhatsApp. Ich schreibe den Tweet Als Familie etwas an der frischen Luft unternehmen. So wichtig!

— der Schuft (@ChefkritikerNo1) 11. Oktober 2015

"Mensch Mama, du kriegst bald voll viele Falten wegen deinem ständigen Grinsen." Es ist Liebe.

— mała sinnfrei (@AnnaSinnfrei) 16. Oktober 2015

P. (3J) kommt strahlend aus der KiGa-Toilette in den Gruppenraum: "Hab' alleine AA ins Klo gemacht!" Einmal so ins Großraumbüro stolzieren!

— Paula Peters (@bonanzafahrrad) 15. Oktober 2015

Mama, ich brauche Winterschuhe. Welche hast du im Vorjahr getragen? Immer nur Converse, aber jetzt bin ich erwachsen und friere im Winter.

— Pauls Enkelin (@PaulsEnkelin) 12. Oktober 2015

"Mama, wie alt bist du? 100?" Nicht mein Tag heute.

— quadratmeter (@meterhochzwei) 12. Oktober 2015

Der Mann, den ich gerade fälschlicherweise anrief und den meine Tochter mit "Paaapaaaa!?" begrüßte, wird jetzt mit seiner Frau reden müssen.

— Ti Na (@werdenundsein) 12. Oktober 2015

Heute Elternabend. Ich hoffe es springen wenigsten ein paar Tweets raus.

— Andreas Weber (@Wortweber) 15. Oktober 2015

Mit dem Sesamstraßen-Titelsong als Ohrwurm aufgewacht. Berechtigte Fragen: Wieso, weshalb, warum???

— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) 14. Oktober 2015

Sohn I: "Gibt es Halloween nicht eigentlich nur, damit Kostümhersteller mehr Gewinn machen können?" Hurra, er wird Systemkritiker.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 13. Oktober 2015

Beim Nachbarn schreit schon die ganze Zeit ein Baby. Verständlicherweise, schließlich hat es seine gesamte Schulzeit noch vor sich.

— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) 13. Oktober 2015

Diese berühmte Lücke im Lebenslauf erklärt sich bei mir ja mit den vielen erfolglosen Versuchen, beim Kinderarzt telefonisch durchzukommen.

— Heikeland (@Heike_land) 13. Oktober 2015

"Bist du Single?" "Nein. Ich bin eine alleinerziehende Mutter mit drei Kindern."

— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 16. Oktober 2015

Kind über eine Schreibmaschine: Wie cool ist das Ding denn bitte? Da ist der Drucker gleich integriert.

— Claudia Jakobi (@jakobi_claudia) 14. Oktober 2015

Badezimmerrenovierung. Der Arbeiter fragt, welche Bedeutung die festgeklebten Papierschnipsel auf den Fliesen haben. Er ist kinderlos.

— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 12. Oktober 2015

"Papa, können wir noch einen neuen Drachen für den Strand kaufen?" "Wieso, ist was mit Mama?" Es haben nicht alle gelacht.

— Fritz Brause (@herrbrause) 11. Oktober 2015

Ich habe ein schlecht gelauntes Kind dazu bekommen, sich schnell anzuziehen. Werde jetzt noch fix Marathon laufen oder Atomkraft abschaffen.

— Hübscherei (@Huebscherei) 14. Oktober 2015

Die Ärzte laufen im Radio. Der Fünfjährige kriegt ja sonst nix mit aber Arschloch hört er sofort raus.

— Mrs M (@Pearl__Ham) 10. Oktober 2015

Das Kind war heut morgen sehr lieb. Es hat nicht gemeckert o. ist über den Fußboden gerutscht. Vielleicht hab ich es auch im Bett vergessen.

— pRiNz kELeVrA (@Schnarchomat) 15. Oktober 2015

Wenn ich den Kindern abends ihre Klamotten rauslege, müsste ich eigentlich immer "Serviervorschlag" dazuschreiben. Als Hinweis für den Mann.

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 13. Oktober 2015

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit was er alles sagen soll.

— Doch noch ein Hase (@urmels) 14. Oktober 2015

Kind steht um 3:30 Uhr extra auf um mein Bett voll zu kotzen. Ein Leben ohne Kinder muss so deprimierend sein.

— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 12. Oktober 2015