Auch am ersten Freitag des Jahres 2016 gibt es die Familien-Tweets. Diesmal aber nicht die besten der letzten Woche, sondern eine Auswahl aus dem Jahr 2015. Auch dabei ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß mit Teil 3 von 3! (Teil 1, Teil 2)

Kind aufgeklärt. Sprach’s: “Dann hat Papa immer wieder neue Samen?” Ich bestätige. Kind: “Aber jetzt behält er den für sich, oder?”

— Aussenleben (@Lotteschreibt) 4. September 2015

Kindergarten: “Wie heißt denn Dein Papa?” “Papa.” “Und was sagt Deine Mama zu ihm?” “Dass er nicht so viel trinken soll.” “-”

— Antje (@Antjeabsl) 15. September 2015

Mann gibt Kind in der Kita ab. “In welcher Gruppe ist er nochmal?” Unsere Familien Struktur ist eher klassisch.

— Mrs M (@Pearl__Ham) 24. September 2015

Wir haben hier auch ganz klare Regeln im Haus. Das Kind hat auch schon mal zugegeben davon gehört zu haben.

— pRiNz kELeVrA (@Schnarchomat) 4. August 2015

“Der Dreijährige tanzt uns auf der Nase herum.” “Aber er ist so süß!” “Genau. Um ihn zu entwaffnen, brauchen wir ein drittes, süßeres Kind.”

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 26. August 2015

K2 will ihre zwei Söhne Ratz und Fatz nennen. “Dann kann ich immer rufen: Ratz Fatz, Zähne putzen!”

— Julialicious (@NordicJuli) 1. September 2015

Mein Kind “spült”: “MAMA! Was war denn in DER Pfanne drin? Eine POLONNAISE? Die geht fast nicht mehr ab!” So wahr, Kind, so wahr.

— Judith Holofernes (@jholofernes) 3. September 2015

Wlan-Router kaputt. Plötzlich schälen sich komische Gestalten aus diversen Zimmern und behaupten hier zu wohnen und meine Kinder zu sein.

— Jenna (@Dunk3lh3rz) 5. September 2015

“Wir bekommen Zwillinge!” “Und mit welcher Hand hältst du dann die Bierflasche?” Außer mir stellt ja keiner die wirklich wichtigen Fragen.

— Fräulein Bähm (@baehmshesaid) 4. September 2015

Ich bin ein schlechter Vater und ein böser Mensch, aber wenn so eine Flöte einmal verschwunden ist, lässt sich praktisch nichts mehr machen.

— Sisyphos Potjomkin (@Schreyeisen) 10. September 2015

“Wie konntest du dich da nur reinziehen lassen?” “Kräftige Hebamme, ich wog nur knapp dreieinhalb Kilo und konnte mich nirgends festhalten.”

— Kurt Saar-Schnitt (@kurzhaarschnitt) 11. September 2015

“Das Baby-Schaf heißt Lamm.” “Wie das Essen?” “Richtig.” “Haha, wie lustig!” Ok. Wer erklärt es ihr?

— Schamyrha (@Schamyrha) 3. September 2015

Kind2 benutzte heute erst- und letzmalig Klopapier beidseitig. Der Erfolg lag auf der Hand.

— n0⃣ra (@nora_monina) 7. September 2015

“Macht Papa, wenn er Bier getrunken hat immer Purzelbäume?” “Alles gut, er bindet sich nur die Schuhe.”

— Amore 4.Stock (@DaddyOhnePlan) 13. September 2015

Heute beginnt die Kita-Eingewöhnung meiner Tochter, oder wie ich es nenne: Ihr allererster Montag.

— Johnny (@weddingerberg) 14. September 2015

Kindererziehung besteht ja vor allem darin, die Kinder anzuschreien, dass sie aufhören sollen, sich anzuschreien.

— happyfeet (@12happyfeet12) 16. September 2015

Die Tochter nennt Taschentücher “Popelhandtuch”. Und ich kann nicht mehr aufhören zu lachen.

— Alex (@Papaleaks) 10. September 2015

Wenn das Kind eine neue Unterhose anziehen soll, muss man dazu sagen, dass es vorher die alte auch ausziehen soll.

— Murmelgnom (@Murmelgnom) 15. September 2015

“Und, wieviele Motzstufen hat ihr Kind?” – “Wie viele Nachkommastellen hat Pi?”

— Paúl (@Parns1) 24. September 2015

Kind am allerersten Schultag abends: “So, der Montag wäre geschafft. Den kannst du jetzt durchstreichen auf dem Stundenplan” Wer sagts ihr?

— Mama 2.0 (@hexhexvivi) 20. September 2015

Dass das Baby nun in der Kullerphase ist, erleichtert die Hausarbeit sehr. Man darf bloß nicht vergessen, es alle halbe Stunde auszuklopfen.

— Stinkstevel (@stinkstevel) 20. September 2015

Zweijähriger: „Morgen bringe ich mein scharfes Messer mit und schlitze Dich auf.“ Vierjähriger: „Morgen ist kein Mitbringtag.“

— Ben (@stadtneurotikr) 23. September 2015

Im Zug. Mutter zu 3-Jähriger Tochter: “Ooh, hattu Aua macht am Finger?” Tochter: “Nein, mir tut der Finger weh.”

— Mandarinen-Mædchen (@proeiszeit) 23. September 2015

K2: Bin ich immer noch ein kleines Mäuschen? Ich: Du bist schon so groß. K2: Also bin ich jetzt ne Ratte.

— MrsCgn (@MrsCgn) 23. September 2015

Du kannst so alt werden, wie du willst. Wenn deine Mutter dich mit vollem Vornamen anspricht, musst du aufräumen.

— Schusseltier (@42Farbstifte) 24. September 2015

“Wenn ich groß bin, heirate ich mal die Adelie!” “Sohn,zum Heiraten gehören aber immer zwei.” “Cool,dann heirate ich die Melissa auch noch”

— WiViElMa (@WiViElMa) 29. September 2015

Die Tochter geht duschen. Zwei Straßen weiter beginnt ein Mann namens Noah hektisch die Arbeit an einem schiffsähnlichen Konstrukt.

— Miss Austen (@ChainAusten) 28. September 2015

Bereite den #Elternabend vor und überlege, ob ich nur in 140Zeichen-Sätzen sprechen soll, damit die Eltern leichter twittern können.

— Dejan Mihajlović (@DejanFreiburg) 28. September 2015

Vor dem Haus spielen Kinder mit einem Springseil auf der Straße. Was ist nur aus der Jugend geworden? Haben die keinen Strom mehr!?

— SE7ENBEN ✪ (@SE7ENBEN) 26. September 2015

“Los Mama, hilf mir aufräumen, sonst mach ich alles alleine!” Das mit dem Druck ausüben muss das Kind noch lernen.

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 26. September 2015

Der Koch im Restaurant hat über das Schnitzel der Tochter Kräuter gestreut. Hätte er auch direkt draufkotzen können.

— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 26. September 2015

Die meisten Menschen sagen: “Hier stinkt’s!” Mein Sohn (6) sagte heute:”Hier stimmt was nicht mit dem Geruch.” Hach!

— ★Eulengelöt★ (@O__eule__O) 26. September 2015

“Papa, wenn es ein Rechteck gibt, gibt es dann auch ein Linkseck?” Sohn (5) wird mal die Welt verändern. Soviel steht fest.

— der umbra (@der_umbra) 3. Oktober 2015

Haben das Kind (2,5) gefragt, ob es ein richtiges eigenes Zimmer will. Sie will, unter der Bedingung, dass wir auch dort schlafen.

— Snirkelsnecke (@1002ndNight) 8. Oktober 2015

Zum Glück lispelt der Vierjährige so stark, dass die im Kindergarten denken, er sagt ‘Zack’, wenn er ‘Fuck’ sagt.

— der_handwerk (@der_handwerk) 7. Oktober 2015

10 Mütter kl. Kinder wurden gefragt, was sie in ihrer Freizeit gern tun. 8 verstanden die Frage nicht. 2 schliefen während der Befragung ein

— Julia Schönborn (@junaimnetz) 5. Oktober 2015

Die Endgeräteabgabezeit den Kindern damit begründen, dass das Internet sowieso um 21 Uhr schließt.

— Captain Cat (@wittschicat) 8. Oktober 2015

Mama, ich taufe mein Zimmer Chaosraum und schon sind meine Probleme gelöst. Warum bin ich nicht drauf gekommen?

— mała sinnfrei (@AnnaSinnfrei) 7. Oktober 2015

“Wie heißt das nochmal was man im Bett zur Verhütung benutzt, um nicht schwanger zu werden?” “Kind.”

— Kapselkaffeetrinker (@HerrLatte) 10. Oktober 2015

Wenn die Kinder aus dem Haus sind, spreche ich die ganzen Sätze zu Ende.

— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 10. Oktober 2015

“Am liebsten hätte ich auch einen kleinen Bruder, aber wir haben nicht genug Stühle.” Kinder haben einfach den Blick aufs Wesentliche.

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 10. Oktober 2015

“Nicht mit der Ukulele hauen!” Ich bin immer wieder überrascht, welche Sätze meinen Mund verlassen seit ich Mutter bin

— Verena Wagenpfeil (@VWagenpfeil) 8. Oktober 2015

9 Kinder, 2 Erwachsene, 1 Kindergeburtstag. Aufgeschrieben wirkt es so harmlos.

— Sonja (@Mama_notes) 9. Oktober 2015

Terrasse: K1 YouTube, K2 Candy Crush, Frau WhatsApp. Ich schreibe den Tweet Als Familie etwas an der frischen Luft unternehmen. So wichtig!

— der Schuft (@ChefkritikerNo1) 11. Oktober 2015

Eines Tages wird in diesem Haushalt jeder abgestillt sein und dann trinke ich 23 Liter Bier und esse sieben Netze Zwiebeln dazu.

— Veni Vidi Windel (@MacGyverMutter) 14. Oktober 2015

Kind über eine Schreibmaschine: Wie cool ist das Ding denn bitte? Da ist der Drucker gleich integriert.

— Claudia Jakobi (@jakobi_claudia) 14. Oktober 2015

P. (3J) kommt strahlend aus der KiGa-Toilette in den Gruppenraum: “Hab’ alleine AA ins Klo gemacht!” Einmal so ins Großraumbüro stolzieren!

— Paula Peters (@bonanzafahrrad) 15. Oktober 2015

Papa ist der anstrengendste Teenager jenseits der Fünfzig, den ich kenne.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 18. Oktober 2015

Immer das Gefühl, wenn man unter dem Bett des Sohnes putzt, dass gleich Indiana Jones mit dem Kristallschädel heraus robbt.

— Für Sie Weltenheiler (@Weltenheiler) 19. Oktober 2015

Alex und Murat (beide 15) Alex: ‘Letzte Nacht bin ich um 3.33 aufgewacht. Voll creepy. Das ist die Hälfte von 6 Uhr 66.’ Murat: ‘WTF!’

— Mikro (@bittschen) 20. Oktober 2015

“Wir sind so gute Pädagogen. Die Kleine auf der Rückbank ist total brav.” “Die Kleine ist fast dreißig und verkatert.” “Schwieriges Alter.”

— ☆Mo☆ (@Mo_zwitschert) 26. Oktober 2015

„Papa, wie is es bei der Arbeit?“ „Jeder macht was er will, keiner tut das, was er soll“ „Habt ihr denn da keine Mama?“ K3,Betriebsberaterin

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 30. Oktober 2015

Mama redet seit 2,5 Stunden ununterbrochen. Ich vermute sie hat sich evolutionär stark weiterentwickelt, sie holt ja nicht mal Luft.

— Rotkäppchen (@ElovY_) 25. Oktober 2015

Eigentlich sitzt das Kind im Auto nur deshalb rückwärts gerichtet, damit ich unbemerkt meinen Mittelfinger umherzeigen kann.

— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 28. Oktober 2015

Autofahrt: “Mama, wie bekommt man einen Autoführerschein?” “Man geht in eine Schule und macht eine Prüfung.” “Und hast Du das gemacht?”

— Susanne Mierau (@fraumierau) 29. Oktober 2015

“Kind, heute ist Mitbringtag! Was willst du denn mit in den Kindergarten nehmen?” – “Mein Bett.” Mein Kind. Zweifel ausgeschlossen.

— Frau Rabe (@Rabensalat) 30. Oktober 2015

Bestelle zwei halbe Hähnchen. Der Junge neben mir guckt mich an und flüstert seiner Mutter was ins Ohr. Er muss mich für sehr dumm halten.

— Fabian Soethof (@soethof) 27. Oktober 2015

“Wie war es in der Schule?” “Wir hatten heute Rebellion. Das mag ich voll!”

— Pia Drießen (@dailypia) 26. Oktober 2015

»Wollt ihr irgendwann mal Kinder?« »ICH TEILE MEIN LEGO NICHT!«

— Maori (@Maori) 26. Oktober 2015

“Wenn Du wieder so viel trinkst, nehm’ ich Dich nie mehr mit zu meinen Eltern!” Der Mann bietet mir win-win!

— 7_gscheid (@7_gscheid) 4. November 2015

Sohn01 zu Sohn02: “Lass es liegen, das macht dann die Putzfrau weg.” Das Problem ist, dass wir keine Putzfrau haben.

— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 6. November 2015

Abwaschbare Brotscheiben-Attrappen mit Wurst belegen, damit das Kind endlich nur das mitbekommt, was es auch isst.

— Otilie Hanswurst (@kikifaxe) 2. November 2015

“Hast Du dir die Ohren sauber gemacht?” “Nein Papa, die hören noch gut!” “Dann kannst du ja jetzt ins Bett gehen.” “Was hast Du gesagt?”

— Fledermaus im Blut (@luba_cibre) 3. November 2015

Endlich Zuhause. Der schönste Ort um festzustellen, dass ich den halben Tag mit angekautem Kinderbrötchen in der Kapuze rumgelaufen bin.

— Rike Drust (@Muttergefuehle) 4. November 2015

Hochzeit: Standesbeamter: “…dann sagen Sie ‘Ja, ich will’! Kind 2 von hinten: “DAS HEIßT ‘ICH MÖCHTE BITTE’.” Kleine coole Sau.

— Brad Vormkopf (@abe_781) 5. November 2015

Jemand hat Broccoli in der Wohnung verteilt. Gemäß Zeugen ist der Täter etwa 2 Jahre alt, 0 Meter 86 groß und spricht gebrochen Deutsch.

— Souslik (@souslik) 7. November 2015

Alles in Schutt und Asche, kein Stein mehr auf dem anderen, Chaos und Zerstörung wohin man schaut! Oder wie wir sagen: Kinderzimmer

— Stocki (@Stocki) 8. November 2015

Meine Tochter wünscht sich auf Weihnachten ein Pony. Normal gibt’s bei uns immer Gans, aber warum nicht mal was neues ausprobieren!?

— Sebastian Mücke (@safetysaver) 9. November 2015

Teenie hat das Handy zerstört. Wir genießen jetzt seit 24h die Darbietung der “liebeskranken Dame” aus dem Victorianischen Theater.

— Anna Luz de León (@berlinmittemom) 8. November 2015

Kinder ertragen ist ab 40 ja auch ne Herausforderung. Die Eltern von Hänsel und Gretel z.B. waren mit Sicherheit “späte Eltern”.

— Trish’N’Chips (@TrishaSiobhan) 11. November 2015

Das Kind gerade zu mir: Warum stehst du immer auf, wenn der Wecker klingelt? Gute Frage. Sehr gute Frage.

— Micha S. (@Gripskrams) 13. November 2015

Gleich muß der Gatte zu ner Infoveranstaltung an der Schule. Weil er im Schnick Schnack Schnuck verloren hat. Wir sind ja so erwachsen!

— Frachtschiff (@frachtschiff) 12. November 2015

“Nein, du bist nicht dumm. Du hast nur manchmal Pech beim denken.” Wahre Freundschaft zwischen Kindern.

— Judith (@JudithLeistner) 7. November 2015

Sonntag morgen um sechs verliert jedes Kindchenschema seinen Reiz

— glücklichscheitern (@glcklchschtrn) 15. November 2015

“Die Kinder zanken gerade so schön, da könnten wir doch…” Romantik wird bei uns, wie in vielen kinderreichen Familien, großgeschrieben.

— mumonheels (@mumonheels) 15. November 2015

K2: Ich will nen Sorgenfresser! Frau: Red in nen Turnschuh und mach ne Schleife! So viel Liebe!

— Der Frank (@Kellu73) 16. November 2015

Möchtest Du einen Pumuckl oder einen Biene Maja Kalender?” “Mama, ich bin erwachsen.” Ach du Scheiße, wann ist das denn passiert?

— Simi (@simi_schalke) 18. November 2015

“Sebastian, aufstehen, es ist schon halb sieben!” “SCHÖN Für Dich, Mama.” Ich freue mich schon sehr auf die Pubertät.

— Frau Mutter (@FrauMutter) 19. November 2015

Niemand hat mir gesagt, dass Familienbett heißt: Mama, Papa, Kind, Esel, Ratte, Teddy, kikaninchen, Schweinchen,4Schnuller &Wasserflasche

— Frau Chamailion (@chamailion) 18. November 2015

Mein Sohn ist barfuß in einen Legostein getreten. Bin mir nicht sicher ob er noch weint, da ich auf der Straße wahllos Highfives verteile.

— Etienne Gardé (@EtienneToGo) 19. November 2015

“Was soll ich dir denn nur zu Weihnachten schenken, Mama?” “Ich wünsche mir ein ganz ganz liebes Töchterlein.” “Ich möchte dir was kaufen.”

— Kneeschönigin (@Wiemenbluse) 19. November 2015

Im Restaurant !Den Rest packen Sie bitte ein für unseren Hund !! Die Kinder :,,Juhu wir bekommen einen Hund !!”

— Si⚡️Ri (@RentnerEu) 22. September 2015

Ich springe auf der einen Seite auf die Hüpfburg, auf der anderen fliegen drölfzig Kinder johlend in die Luft. Diät? Braucht kein Mensch.

— Bonfurzionös™ (@bonfurzionoes) 21. November 2015

Man macht sich nicht nur Freunde, wenn das Kind während 6h Flug fast jeden vom Klo kommenden fragt, ob er Kacka gemacht hat.

— Bella (@familieberlin) 22. November 2015

Frau am Nebentisch: “Feine Leute essen mit Messer und Gabel.” Kind: “Feine Leute essen keinen Blumenkohlauflauf.” 1:0 für das Kind.

— Rebel (@rebel_berlin) 24. November 2015

“Weißt du, Elsa … äh … Papa, welcher Name in ‘Apfelsaft’ vorkommt? Ach, Scheiße.”

— Schisslaweng (@Schisslaweng) 22. November 2015

Ich singe “Like a Virgin”. Das Kind korrigiert mich. “Das heißt Würstchen!” Ich lass das mal so stehen.

— WIEBKE (@VerflixteAlltag) 1. Dezember 2015

“Der Oma hat das gefallen!” “Das weiß man nicht, Mama. Omas freuen sich immer.” 7-jährigen kann man nichts mehr vormachen.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 29. November 2015

“Komm, nur noch über den alten, dicken Felsen.” Ich liege auf dem Boden und die Kinder reiten auf Playmobilpferden ihrer Enterbung entgegen.

— Bernd Neufelich (@Neufelich) 29. November 2015

Tochter (6) fragt: “Kann eigentlich auch ein Mann Bundeskanzlerin sein?”

— Bleifux (@Bleifux) 2. Dezember 2015

“Papa, was ist das?” “Eine CD” “Eine was..?” “Ne MP3 zum anfassen”

— William McDougal (@hausmeistrWilli) 20. November 2015

Das Kind (5) hat gestern sein erstes Wortspiel gemacht: “Ruhe auf den billigen Plätzchen!” (Nie war eine Mutter stolzer.)

— moepern (@Moepern) 2. Dezember 2015

K1 möchte zum Aufwachen einen Espresso macchiato. Laktosefrei. Ja, so hab ich auch kurz geschaut. Und dann nach seinem Namen gefragt.

— LuLia (@dieLulia) 4. Dezember 2015

Zw2 zu Zw1: “Wenn du da auf das Baby drückst, kommt oben Milch raus.” #jugendforscht *geht ein schimpfendes Baby umziehen

— Kerstin (@chaoshoch2) 30. November 2015

Erinnerung an Bürobesuch mit dem Baby-Sohn: Chef: “Was kann er denn?” Ich: “Schlafen, rülpsen, pupsen.” Chef: “Ah, mittleres Management.”

— Mami Anders (@mamianders) 4. Dezember 2015

K2 fragt verwundert, ob sich jemand übergeben hat, als sie frische Laken auf dem Bett sieht. Vielleicht sollte ich doch öfter wechseln.

— Wunschkind-Blog (@snowinberlin) 4. Dezember 2015

Backe schon den ganzen Tag mit einem Kind und es hat noch nichts lustiges gesagt. Twitter hat mir ein falsches Bild von Kindern vermittelt.

— mint berry (@mintberrycthulu) 5. Dezember 2015

Wusstet Ihr, dass die Homöopathische Dosis von einem Kind erfunden wurde, das seinem Papa etwas vom Schoko-Nikolaus abgeben sollte?

— Müller (@gemuellert) 6. Dezember 2015

Da die Kinder auf irgendeine verschrobene Weise sowieso enttäuscht von ihren Geschenken sein werden, gehe ich Weihnachten ganz entspannt an.

— ketura (@the_ketura) 8. Dezember 2015

Elternratgeber so: Schaffen Sie sich Inseln der Ruhe und Rückzugsorte. *hockt mit einem Glas Wein auf dem Klo*

— Annina K. (@ninubinu) 3. Dezember 2015

Mein Pro-Tipp zum Thema “Keksebacken mit Kindern”: Backen Sie keine Kekse mit Kindern.

— Familienunterhaupt (@BliBlaBlasio) 10. Dezember 2015

Süß, wie das Kind in der Wanne sitzend versucht, das Bade-Spielzeug mit einem nassen Waschlappen abzutrocknen. Sisyphus wäre beeindruckt.

— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) 10. Dezember 2015

Alles erlebt haste ja auch erst, wenn du mit den Händen eine Kackwurst von nem 2 jährigen aus der Badewanne angelst.

— derstuemper © (@derstuemper) 4. Dezember 2015

Kind isst Mandarinen im Auto. Hab jetzt Schalensitze.

— OldSchool (@RobsondeBar) 11. Dezember 2015

Kind: “Mama – ich hab dich so lieb!” Ich: “Occch!” *schmachtend* Kind: “Auto – ich hab dich auch so lieb!” #lebenmitkindern #kindermund

— Einer schreit immer (@einerschreitimm) 12. Dezember 2015

Frau zu K2: Wie ist das so mit ‘ner fiesen großen Schwester? K1 zur Frau: frag doch deinen kleinen Bruder. … Vaterschaftstest überflüssig.

— Karotte Bloom (@tourdion) 13. Dezember 2015

“Kinder sind ein Geschenk. Kinder sind ein Geschenk. Kinder sind…” *kratzt den Grünkohl von der Tapete* “…ein Geschenk.”

— PoppingCandy (@_popping_candy) 13. Dezember 2015

Was Meerjungfrauen machen wenn sie kacken müssen will der Sohn am Frühstückstisch wissen und nimmt ihnen und uns damit jeglichen Zauber.

— Y (@Gehirnkram) 16. Dezember 2015

“Leise pieselt das Reh” – ich hoffe bei der Aufführung erinnern sich die Kids an den Originaltext.

— Jana Friedrich (@Hebammenblog) 17. Dezember 2015

“Wenn ich alt bin,will ich ne Figur wie Mama.Nur Der Hintern könnt durchtrainierter sein.” So jung und schon für sich alleine sorgen müssen.

— Sophistikaethe (@Sophistikaethe) 13. Dezember 2015

Kennt ihr diese süßen Tiere an der Schnur, die Kinder hinter sich herziehen? Enten, Hasen, Hunde… Mein Sohn hat eine Mehrfachsteckdose.

— Trusi (@BeiAnja) 15. Dezember 2015

Klassenarbeit unterschrieben. K1: “Was machst Du da?” “Ich schreib >deine Mudda ist ausreichend< unter die Arbeit.” *K1 bricht zusammen*

— LAD_in_GAZ (@emergencymum) 11. Dezember 2015

Für euch getestet. Wird während des Versteckspielens mit den Kindern, der Fernseher eingeschaltet, stirbt man einen sehr einsamen Tod.

— Felltomate (@felltomate) 20. Dezember 2015

Ich muss immer sehr lachen, wenn im TV Eltern ihren Kindern Gute Nacht wünschen, aus dem Zimmer gehen und die Kinder daraufhin einschlafen.

— Peter Ahrens (@Peter_Ahrens) 21. Dezember 2015

Eltern sein bedeutet ja auch, heimlich Pizza zu bestellen.

— Jörn (@luckybastardjay) 21. Dezember 2015

Und dann immer diese Angst, wenn du die Mülltonne mit den Windeln zur Straße schiebst, dass sich Castor-Gegner auf deine Auffahrt schmeißen.

— Frau von Bödefeld (@tussirella) 18. Dezember 2015

Meine Tochter sagte eben, als ich mir nachfüllen wollte, ihrer Meinung nach hätte ich genug gegessen. Irgendwann wird sie Nordkorea führen.

— Sursulapitschi (@Klackerschuh) 20. Dezember 2015

Während ich einen Mitarbeiter suchte, stellte das Kind fest, dass Toiletten im Baumarkt keinen Wasseranschluss haben. Fragen Sie nicht!

— Mєiѕjє ƒüя αℓℓє (@und_jeden) 9. Dezember 2015

Bevor ich Kinder hatte, war ich so ein cooler Vater.

— Robot Redford (@lucky_mushroom) 23. Dezember 2015

Na ihr kleinen Dreckspatzen! Was macht man als erstes, wenn man von draußen reinkommt? Drei Kinder: Händewaschen! Mein Kind: Busehalter aus!

— Revolverheldin (@_Hula_Hoop) 21. Dezember 2015

Warum ich eine gute Mutter bin? Weil mein Kind von mir Schimpfwörter lernt, die nichtmal Papa kennt.

— Rotzrosine (@rotzrosine) 22. Dezember 2015

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Familien-Tweets der Woche – Rückblick 2015

• Teil 1
• Teil 2
• Teil 3