Auch am ersten Freitag des Jahres 2016 gibt es die Familien-Tweets. Diesmal aber nicht die besten der letzten Woche, sondern eine Auswahl aus dem Jahr 2015. Auch dabei ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß mit Teil 2 von 3! (Teil 1, Teil 3)
Schwiegermuttern: “Aber da liegt ein riesiger Stapel Bügelwäsche!” Ich: “Das tut er morgen auch noch.”
— Ingeborch (@Ingeborch) 3. Mai 2015
Das Kind schläft heut auswärts. Ich bin über rote Ampeln, hab tagsüber ferngeguckt und beim Essen mein Messer abgeleckt. #elternsturmfrei
— Rike Drust (@Muttergefuehle) 2. Mai 2015
“Kommt Kinder wir joggen ne kleine Runde.” – “Aber nur wenn du Kekse mitnimmst!”
— Fakeblog (@floyd_celluloyd) 3. Mai 2015
Ich: Leuchte dir nicht mit der Lampe in die Augen. Kind: Warum? Ich: Davon kannst du blind werden. Kind: Bekomm ich dann einen Hund?
— Hübscherei (@Huebscherei) 6. Mai 2015
Noch einmal so unschuldig sein wie der Vierjährige, der sich heute zwei Orangen an die Brust hielt und sagte: “Guck mal, riesige Augen!”
— FondueHerz (@FondueHerz) 6. Mai 2015
“Schnauze voll! Ich habe die Meerschweinchen in der Wildnis ausgesetzt.” “Das ist das Kinderzimmer.” “Jap.”
— Kommandant Mumm (@dreckschueppe) 9. Mai 2015
K2: “Was reimt sich auf Lampe?” K1: “Schlampe!” Das viele Vorlesen hat sich in puncto Wortschatz definitiv gelohnt.
— kramuri (@kramuri) 12. Mai 2015
Diese 50er Kindersonnencreme “Extra wasser- und sandfest”, ist auch seifen-, wurzelbürsten- und schwingschleiferfest. Für Sie getestet.
— Ahnungslose (@kleinleise) 11. Mai 2015
Hab im Supermarkt einfach so getan als wären die brüllenden kinder nicht meine. Ansonsten wäre es für alle unangenehm geworden.
— ZweiSeelen (@Gilda_Marlene) 15. Mai 2015
Kinderbesuch gehabt. Haus zu verkaufen. Für Bastler.
— Imre Grimm (@ImreGrimm) 15. Mai 2015
Das Weib kocht vegetarische Linsen-Bolognese. Vermutlich habe ich den Hochzeitstag vergessen, oder die Nachbarin gefickt. Was weiss ich.
— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 17. Mai 2015
Die größte Leistung meiner Selbstbeherrschung? Fremden, schluffenden Kindern nicht:” FÜSSE HOCH!!!” in die Ohren zu schreien.
— doppelleben (@hochfrequent) 21. Mai 2015
Erzieherin: “Du bist immer der Letzte, der in die KiTa kommt” Sohn, 4: “Ich muss morgens immer kacken” Diskret ist er nicht, aber ehrlich.
— Rita Kasino (@RitaKasino) 18. Mai 2015
Kinder sind toll, vorallem wenn man auf dem Parkplatz leise murmelt “Mist, mein BH rutscht!” und das Kind schreit “DAS HEISST BRÜSTEHALTER!”
— freehippiegirl (@freehippiegirl) 20. Mai 2015
Die schwangere Kollegin fragte, wie es so mit Kleinkindern ist. Habe ihre Hose mit Edding angemalt und Apfelsaft in den Ausschnitt gekippt.
— Froschdomse (@froschdomse) 21. Mai 2015
“Mit Kindern hat man immer Leben im Haus.” “Mit Schimmel auch.”
— Tomster (@namenlos4) 15. Mai 2015
Tochter, 13, fragt mich: “Gibt es eigentlich einen Unterschied zwischen Lila und Violett?” Sie muss mich offenbar für ihre Mutter halten…
— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) 26. Mai 2015
“Mama, wenn ich mal groß bin, will ich auch so schimpfen können wie du!” Bin jetzt schon ein bisschen gerührt.
— Mirameter (@Mirameter_) 29. Mai 2015
“Wieso habe ihr nicht ein drittes Kind bekommen, anstatt euch zwei Hunde anzuschaffen?” “Wir hatten noch Liebe übrig, aber keine Nerven.”
— Mmotzkuh (@Mmotzkuh) 23. Mai 2015
“Mama, was gibt’s heut zu essen?” – “Spaghetti.” – “Die dreckigen oder normal?” Okey, Dinkelnudeln haben hier keinen so guten Ruf.
— havana in panama (@HannaPopana) 29. Mai 2015
Momente des multiplen Scheiterns: wenn man dem Kind “Atemlos durch die Nacht” anwirft, damit es sich ohne Schreierei die Zähne putzt.
— IchBinDeinVater.de (@ichbindeinvadda) 31. Mai 2015
Wir spielen Einkaufen. Hab gerade einen Kaffee und ein Brötchen gekauft. “16 Euro, Papa!” Als hätten wir ihn bei Starbucks gefunden
— Heinrich (@hf_sports) 30. Mai 2015
Das große Kind ist in ihrem Zimmer und macht Hausaufgaben. Lustig, die Hefte machen die gleichen Geräusche wie ihr Nintendo
— Bine (@bine84) 31. Mai 2015
Zwischen “MAMA, ich hab dich lieb!” und “BLÖDE Mama!” liegt oft nur ein “NEIN”.
— Frau von Urobe (@moela2609) 4. Juni 2015
Ich habe heute zum Teenie gesagt „Wer kauft sich denn eine neue Hose, die kaputt ist?“ Ich bin meine Mutter.
— Frische Brise (@_frischebrise) 3. Juni 2015
Orientierung mit d. 3-jährigen: “Wo wohnst du denn?” “Bei euch!” “Nein, wie heißt der Ort?” “Küche.” Hoffentlich geht sie uns nie verloren.
— Schrumberger (@schrumberger) 9. Juni 2015
Ich erkläre meiner Tochter, dass ich den gleichen Job wie Karla Kolumna habe. Sie besteht jetzt drauf, Bibi Blocksberg genannt zu werden.
— Mama on the rocks (@MamaOTR) 8. Juni 2015
Mein kleiner Sohn erzählt einen seiner legendären Witze. Ich melde mich gegen Mittag, wenn er damit fertig ist.
— Raubtier den Atem (@freikampf) 10. Juni 2015
“Mama, da liegt ein totes Tier auf dem Rücken.” “Laß’ Papa doch noch schlafen.” Ich habe den weiblichen Mario Barth geheiratet.
— Padde (@padde_04) 9. Juni 2015
Meine Tochter ist seit einer halben Stunde wach und redet schon seit 60 Minuten.
— happy (@fumpgirl) 13. Juni 2015
Monster wecken. Die wohnen bei uns nicht unterm Bett, sie liegen darin und sind 7 und 14 Jahre alt.
— Die grüne Fee (@MeggSchicksi) 18. Juni 2015
Die Töchter glauben, ich verwahre ihre Süßigkeiten, um maßvollen Umgang damit zu lehren. Beim Lachen beinahe an den Smarties verschluckt.
— Yummy Mummy (@mamaslifestyle) 16. Juni 2015
“Papa, Papa komm schnell die große Ente sitzt auf der kleinen. Was machen die da?” “Entenjudo, ENTENJUDO!”
— Flo (@searchingaskja) 11. Juni 2015
..und immer diese Angst, die Besucherkinder öffnen die falsche Schranktür und werden verschüttet..
— Twutti (@Auftragsmama) 18. Juni 2015
Gute Mütter lassen ihre Kinder die Rührstäbe ablecken. Sehr gute Mütter schalten das Gerät vorher aus.
— Fleisch S. Lust (@angelucifa666) 13. Juni 2015
Küchengespräch mit dem Ehemann. Sohn kommt dazu: “Was macht Ihr?” Ich:”Wir unterhalten uns.” Sohn: “Und was macht Papa?”
— Pia Ziefle (@FrauZiefle) 21. Juni 2015
Kind ist jetzt 2j. Jetzt darf nichts mehr passieren, wir haben damals keine Garantieverlängerung abgeschlossen.
— Sebastian Thiele (@Sebat) 25. Juni 2015
Mit meinem 13jährigen schimpfe ich nicht mehr wenn er sich daneben benimmt.. Ich montiere einfach wieder den Fahrradkorb an sein Rad
— Hank (@HankBelane) 23. Juni 2015
Als man berechnet hat, wie teuer ein Kind bis zur Volljährigkeit ist, hat man da die Millionen verbummelter Zopfgummis einkalkuliert??
— Super Mom (@MeSuperMom) 26. Juni 2015
Die Grenze zwischen “Oh ist mein Kind süß” und “Ich gebe es zur Adoption frei” verläuft ziemlich genau entlang der Senfspur auf dem Teppich.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 27. Juni 2015
Protipp: Die Kinder streiten viel schöner wenn man die Kopfhörer aufsetzt und die Musik lauter stellt.
— grossekoepfe (@aluberlin) 27. Juni 2015
»Papa! Frag’ Mama, ob ich mir noch ein Eis kaufen darf.« Meine Entscheidungskompetenz ist überschaubar.
— gallenbitter (@gallenbitter) 2. Juli 2015
Ich erfinde Fliesen mit “Schmutziger-Kinderfuß” Muster fürs Bad und werde reich. Auch als Laminat und PVC erhältlich.
— Christine Finke (@Mama_arbeitet) 2. Juli 2015
Kinder brauchen dich am dringendsten wenn 1. du auf dem Sofa liegst 2. du duscht 3. du Sex hast 4. du telefonierst 5. du grade einschläfst
— Wildflower (@TheWildflower72) 2. Juli 2015
Ich war die perfekteste, abgeklärteste und bestorganisierte Mutter. Dann hab ich selbst ein Kind bekommen.
— Frau van Wahnsinn (@FrauVanWahnsinn) 2. Juli 2015
“Schmier den Popel nicht in das Kissen!” . “In das auch nicht!” . “In GAR KEIN Kissen!” Wie man durch Kinder präzisere Kommunikation lernt.
— Batty Dingens (@BattyMe) 3. Juli 2015
Eltern die zum 5jährigen sagen “nicht rudimentär eincremen…” Sind das diese Akademiker und Leute mit Niveau?
— Franny (@sushifranny) 4. Juli 2015
Der Sohn hat das Turnsackerl von der Schule mit nach Hause gebracht und ich habe es aufgemacht. Wir müssen jetzt umziehen.
— madame mo (@momentweise) 8. Juli 2015
“Ich kann nicht lesen, wenn deine Finger drauf sind.” “Egal, Mama. Ich kann auch nicht lesen.” Der Dreijährige hat meine Logik.
— boese_zunge (@soulfulrebel83) 9. Juli 2015
Neffe (3) : ” Kann man ohne Füße laufen ?” Ich : ” Nein.” Er : ” Haben Spinnen Füße ?” Ich : ” Nein.” Orrr.
— Maximal Jan (@Janwaldsied) 7. Juli 2015
“Hallo Papa, das Auto hat einen Motorschaden.” “Was?!” “Es fährt nicht mehr. Benzin ist aber noch drin. Die Tankanzeige sagt ‘Noch 4 km’.”
— Tam Honks (@tamhonks) 6. Juli 2015
Sohn, 3 J. “Hab Weingummis gegessen!” Welche Weingummis? “Na die am Stock.” *endlich weiß ich, warum meine Bleistifte keine Radierer haben
— Veit Klapp (@VeitKlapp) 13. Juli 2015
In your face, Killerspieldebatte: erst Jahrzehnte langes Computerspielen ermöglicht es mir, den Breilöffel in des Sohnes Mund zu bekommen!
— Hans Olo (@Lobotobi) 13. Juli 2015
Meine Aufgabenstellung: “Forme ein Stück Knete so, dass es schwimmt.” Was meine Erstklässler verstanden: “Stelle einen Bürgerkrieg nach.”
— Pixie Apfelbaum (@morningpapergal) 13. Juli 2015
Wenn die 2jährige fragt “Darf ich auch das Kissen runter machen und mich auf den Dreck setzen?” ist es Zeit, das Sofa zu staubsaugen.
— Grummelmama (@Grummelmama) 13. Juli 2015
Die Muffins für den Kindergarten sehen so schlimm aus… Ich werde sagen müssen die Kinder hätten geholfen.
— jungsmama (@LckeLcke) 12. Juli 2015
“Willst du die Haare lang oder kurz?” Aus der Reihe “Sätze aus dem Kinderzimmer, die sofortige, volle Aufmerksamkeit erfordern”
— Ti Na (@werdenundsein) 27. Juli 2015
“Mama, ich hab dich viel lieber als Papa, weil du hast nämlich Spiele auf deinem Handy.” Liebe ist käuflich. Ab 2,99€ im PlayStore.
— LotteG (@_LotteG) 6. August 2015
Geweckt werden mit “Papa! Ich schminke mich mit Nutella!”
— leitmedium (@leitmedium) 2. August 2015
Sommerferien, Tag 5. Fachsimpelei von 2 Vierjährigen: “Fische haben Schuppen.” “Vögel Federn.” “Und Hunde Fell.” “Und Menschen?” “Penisse!”
— quadratmeter (@meterhochzwei) 31. Juli 2015
Soll ich länger wach bleiben um prozentual gesehen weniger Zeit am Tag mit der Beantwortung von “Warum?”-Fragen verbracht zu haben?
— Herr Pfarrfrau (@herrpfarrfrau) 9. August 2015
Mein Sohn hat grade, nach seinem Trickfilm, den Fernseher ganz alleine ausgemacht. Ich denke dass er krank wird.
— rUHEpULSfAHRER (@77nevS) 13. August 2015
Das Schwierige am Homeoffice in den Ferien ist, rechtzeitig die Süßigkeiten zu verstecken, wenn die Kinder reinkommen, um was zu fragen.
— Magnus-Wan Kenobi (@grindcrank) 21. August 2015
Aufräumen wenn die Kids im Haus sind ist absolut nicht schwer, hab’s heute schon 4 mal geschafft!
— FrauVanSass (@FrauVanSass) 18. August 2015
„Geh jetzt ins Bad! – Nein! Zähl erst bis drei!” Wenn Erziehung Früchte trägt.
— Heikeland (@Heike_land) 20. August 2015
Mein Kind hat kein Verständnis dafür, dass ich auf Arbeit kein eigenes Zimmer habe um dort Mittagsschlaf zu machen. Ich auch nicht.
— wortwicht (@wortwicht) 20. August 2015
K1: “Wer kommt heute zu Besuch?” Vater: “Niemand.” K1: “Warum räumt ihr dann auf?”
— Ragehilde von Bunsen (@Dr_Gretchen) 19. August 2015
“Kind, willst Du die Weintrauben jetzt essen oder damit rumspielen?!” “Ich will damit rumspielen.” Was frag’ ich auch so doof?
— AS (@wiase) 21. August 2015
Im Kinderzimmer saugen. Das Klickern und Klackern überhören, wenn die dunklen Ecken dran sind. Spielzeug wird überbewertet.
— Nico Lindner (@Papa_mit_Hut) 23. August 2015
“Wie süß, Dein Baby! Schläft es schon d…” “HALT DIE FRESSE!”
— uisge beatha (@Los_Sindos) 25. August 2015
“Mama,weißt Du was man nicht machen darf?” … “In den Inhalator pieseln & dann inhalieren.” Das Kind erklärt die Welt. #wisstabescheid
— Mama Schulze (@Mama_Schulze) 28. August 2015
Der Tag mit einem kranken Kleinkind ist wie eine Studentenparty. Weinen, Lachen, Kotzen, in den Arm nehmen.Und jede Oberfläche ist klebrig.
— Alex (@Cynx) 27. August 2015
“Äh, Mama, du hast da ein bißchen Falten. Aber sieht man kaum!” Warum bringen wir Ihnen das Sprechen bei? Warum nur?!
— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 27. August 2015
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Familien-Tweets der Woche – Rückblick 2015
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
Lustig ist es ja… aber die Schriftart ist echt nicht lesbar….
Eigentlich sollten die Tweets wie auf Twitter lesbar sein. Manchmal dauert es ein wenig, bis die Tweets richtig hochgeladen wurden und dann stellt das Theme die Tweets leider in so einer merkwürdigen Schreibschrift dar.