Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!

Liebesszene im Fernsehen

Tochter: "Warum zieht die Frau sich denn jetzt aus?"

Sohn: "Vielleicht geht sie ja baden?"

— Helena (@SchlimmeHelena) 27. März 2016

Kinderarzt: "Und nun sag schön Aaa!"
Meine Kleine: "Ich kann auch das ganze Alphabet..!"

Ich werde gerade nach dem Totlachen wiederbelebt.

— Revolverheldin (@_Hula_Hoop) 28. März 2016

Das Schönste, was es gibt, ist ein Kinderlachen in der Wohnung.
Außer ihr habt kein Kind und könnt auch keins sehen, dann ist es gruselig.

— Maximal Jan (@Janwaldsied) 26. März 2016

Die Tochter beklagt, dass sie wegen Müdigkeit nicht mehr so schnell durch die Wohnung hüpfen kann.

Wir sind auch sehr traurig und heilfroh.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 30. März 2016

Die Kids mussten um 8Uhr zum Frühstück kommen, um sich nach 3 Wochen wieder an Schulzeiten zu gewöhnen. Weiß nun, wie es auf der Bounty war!

— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) 28. März 2016

"Schau Mama, ich habe dir ein Haus gebaut!"
"Awww! Das ist so lieb!"
"Kannst du gerne mieten."

— Tomster (@namenlos4) 28. März 2016

Der 3jährige zieht sich heute alleine an.

Seit 45 Minuten.

Er ist immer noch nackt und das Unterhemd kennt ein paar neue Schimpfwörter.

— Stocki (@Stocki) 28. März 2016

Kinderzimmer sortiert.
In die gelbe, in die grüne, in die graue und sogar was für die braune Tonne!

— Lee Globu (@LiGlobu) 28. März 2016

Kinderzimmer aufräumen ist wie Schnee schippen wenns schneit.

— Mimie (@theavandea) 30. März 2016

„Gehst du denn auch schon auf die Toilette, Süße?”
„Nein, ich geh kacken.”

Tochter I. Der Urlaub mit der Familie tut ihr nicht gut.

— Heikeland (@Heike_land) 28. März 2016

Das war eine sehr ruhige Nacht.

Ich sollte das Babyphon jetzt öfter vergessen anzuschalten.

— Frollein (@Priscylla85) 28. März 2016

Das Essen im Freizeitpark ist so teuer, ich hab den Kindern gesagt, sie sollen jeden Bissen von der Minipizza einfach 84 mal kauen.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 29. März 2016

Das Kind saß drei Minuten an meinem PC und hat ein 70-seitiges Word-Dokument erstellt. Ab morgen schreibt es dann an meiner Master-Arbeit.

— Coldamber (@Coldamber) 27. März 2016

Dieser Adrenalinschub, wenn man sich aus dem dunklen Kinderzimmer schleicht. Besser als jeder Bungeejump.

— AndalusienMutti (@andalusienmutti) 27. März 2016

"Los, auf zum Spielplatz!"
"Nein!"
"Doch!"
"Nein."
"Doch."

"Komm, wir fahren wieder nach Hause."
"Nein."
"Doch."
"Nein."
"Doch."

Ooooorrr

— Diete Utrich (@DieteUtrich) 24. März 2016

"Tja, Mami, Du wirst halt vor mir 40, gell? Du bist ja schon ein bisschen schusselig, weil Du ja nämlich alt bist."

Kind abzugeben.

— Mama on the rocks (@MamaOTR) 29. März 2016

Tetris-Sucht in der Adoleszenz zahlt sich 20 Jahre später aus, wenn man das Auto packt für den Skiurlaub mit 3 Kindern & Hund.

— Daria Morgendorffer (@JMalula) 24. März 2016

"Koch mir ab jetzt nur irgendwas, das ich nicht gerne esse, Mama!"

"??"

"Dann fehlst Du mir nicht so, wenn ich mal ausziehe."

— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) 25. März 2016

Kind2 (angehender Raketenwissenschaftler) fand heraus: 1Rolle 4-lagiges reicht von der Toilette, durch den Flur und quer durchs Wohnzimmer !

— Brummi (@Brummi78) 25. März 2016

Das Kind hat vor dem Zubettgehen die Snickers nochmal gezählt. Die ist mir eindeutig zu schlau!

— Pogobärin (@dannkamBibi) 25. März 2016

Oma: Was wird deine Schwester zu deinen Kindern sein?
Kind: Tante.
Oma: Und was wird deine Mama zu deinen Kindern sein?
Kind: Babysitter!

— Katja La Sonrisa (@annaundpaul) 25. März 2016

»Uh, uh«
»Kind, sag was Du möchtest … Wozu hast Du einen Mund?«
»Um 'uh, uh, uh' zu machen!«

Mein Fehler. Was frag ich auch?!

— Alex (@Papaleaks) 1. April 2016

"Mama, ich weiß, dass du auch Scheisse sagst, wenn ich nicht im Zimmer bin."

— Pauls Enkelin (@PaulsEnkelin) 31. März 2016

Letztendlich kommt es ja nur darauf an, die Schokolade gleichmässig aus beiden Osternestern der Kinder zu klauen, so dass sie nichts merken!

— Tentakel Reloaded (@Frollein_van_B) 28. März 2016

"Wenn ich eure ganze Osterschokolade essen muss werde ich dick und fett!"
"Aber Mami, dann haben wir viel mehr zum Kuscheln!"

Tja nun…

— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 30. März 2016

Ich hab' den Kindern nichts gekauft, lasse sie am Sonntag aber trotzdem suchen. Es geht ja um die Geste.

— Prof. Dr. Lasse (@rainerschund) 25. März 2016

"Mama wo sind meine ganzen Schokoeier hin?"
"Felffe, Ffffokoeier Liebeff?"

— Mitzi Vanlicht (@BellaMirix7) 28. März 2016

Ich bin allein mit dem Osternest des Kindes. Das Schicksal stellt mich auf eine schwere Probe.

— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 29. März 2016

Den Osterhasen für den Pubertier habe ich in der Dusche versteckt.

Den findet der nie. Krchkrch.

— Trish N' Chips (@TrishaSiobhan) 27. März 2016

Heute dachte ich so, was hättste bloß gemacht, wenn Du diesen tollen Kinder nie gekriegt hättest und dann dachte ich so: Ausgeschlafen.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 31. März 2016

Super an den Osterferien ist ja, dass die Kinder da länger aufbleiben können.

Also, für die Kinder ist das super.

— Fritz Brause (@herrbrause) 30. März 2016

Das Kind ist im Bett mit:

3 Polizeiautos
3 Feuerwehrfahrzeuge
2 Hubschrauber mittlerer Klasse ohne Bewaffnung
2 Leitfahrzeugen vorm Bett

— pRiNz lUcKy kEleVra (@Schnarchomat) 29. März 2016

"Ihr gebt die Kinder nur zu eurem persönlichem Vergnügen zu den Großeltern?"

Ich verstehe die Frage nicht…

— Padde (@padde_04) 25. März 2016

Dank Zeitumstellung schlafen die Kinder noch, und ich habe etwas Zeit für Erwachsenen-Dinge.

*schaut Kika*
*steckt ein Bügelperlenpferd*

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 31. März 2016

Am Telefon. "K1?" – "Hm." – "Du bist heute so einsilbig." – "Hm. Dann sag ich halt Akazienholzruderboot. Das hat mehrere Silben."

— Rochus Wolff (@rrho) 31. März 2016

Ich habe den Kindern eine Trommel geschenkt und jetzt frage ich mich, in welcher Maßeinheit man eigene Dummheit misst.

— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 1. April 2016

Egal wie alt du bist, wenn du von deiner Mutter wegfährst, bekommst du "bisschen was zu essen, auf den Weg". Für 1 Woche. Und 12 Personen.

— Wertverstellung (@wertverstellung) 28. März 2016

Bei von Kindern ausgedachten Witzen die Stelle abpassen, an der man lachen soll.

*WARNUNG! GLÜCKSSPIEL KANN SÜCHTIG MACHEN*

— Man fasst es nicht! (@Goganzeli) 24. März 2016

Das Kind ist um halb sieben aufgewacht.

An dieses Ausschlafen könnte ich mich echt gewöhnen \o/

— Anja (@BeiAnja) 26. März 2016

„Warum ist deine Brotbox noch voll?“
„Ich musste heute im Kindergarten einige sehr wichtige Gespräche führen.“

Fünf sein ist anstrengend.

— quadratmeter (@meterhochzwei) 31. März 2016

Als wir entschieden, den Lichtschalter für's WC, auf der Außenseite zu montieren, hatten wir noch keine Kinder.
*gesendet vom dunklen Klo.

— Jø®n (@luckybastardjay) 26. März 2016

Skiurlaub mit den Schwiegereltern. Wenn man sich in Embryonalstellung zusammenrollt und leise wimmert geht es eigentlich.

— Y (@Gehirnkram) 26. März 2016

"Papa, kannst du mal bitte bis 1 Million zählen?"

Nur für den Fall, dass mich jemand sucht…

— SuperPapas (@superpapasein) 31. März 2016

Wenn derjenige, der sich die Sommerzeit ausgedacht hat, bitte mal vorbeikommt und das Kind in den Schlaf singt?!

— Twutti (@MamasTagebuch) 27. März 2016

Die* bekommen alles in den Arsch gesteckt, wohnen kostenlos, haben Handys, bekommen Taschengeld und maulen auch noch doof rum.

*Kinder

— Papa v36.2™ (@aonzds) 30. März 2016

Die Kinder sind aus dem Haus und es ist Feiertag. Schreit geradezu danach, dass irgendein Wahnsinniger hier um halb acht anruft…

— Bernd Neufelich (@Neufelich) 27. März 2016

Woran man merkt, dass seit zehn Tagen Osterferien sind: Ich bin schon ganz heiser vom Schimpfen.

— Mariki (@buecherwurmloch) 29. März 2016

Das Baby wütet im Hochstuhl, wir sitzen ruhig daneben, frühstücken und lesen Zeitung. So schön, wie man im Laufe der Kinder abstumpft.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 28. März 2016

Die während der Barkeeperzeit in der Disko erlernte Fähigkeit, Musik auszublenden, kommt mir jetzt als Mutter eines Kleinkindes sehr zugute.

— AS (@wiase) 27. März 2016

K1: "Mama, spielt dieser Donald Trump nicht bei Starwars mit?"

Wäre eigentlich eine Idee…

— frau kramuri (@unliniert) 26. März 2016

"Mama, wo lernen Ninjas nicht gesehen zu werden?"
"Die machen eine Ausbildung im Baumarkt."

— Panthera (@Lady_Panthera) 29. März 2016

Das Internet ist kaputt und das Baby ist wach.

Das heißt, der Mann und ich müssen uns unterhalten.

Wie so Verliebte. Im Mittelalter.

— Frau Rabe (@Rabensalat) 31. März 2016

"Tim, toller Wein, den du mitgebracht hast! Aber gib nicht soviel Geld aus!"
"Hab ich meinen Eltern geklaut."
"Ok. Wann kommst du wieder?"

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 30. März 2016

Der 7-jährige erklärt mir gerade,daß eine russische Venera-Sonde 1970 auf der Venus gelandet ist.Wann ich Geburtstag hab,weiß er dafür nicht

— WiViElMa (@WiViElMa) 31. März 2016

"Kind, heute musst du das
'ch' üben.
So wie in 'Dach' oder 'nicht'."

K1: "Oder in "geht's noch?" …!

— JuLiAliCiOuS (@NordicJuli) 30. März 2016

Mein Sohn schlug eine Twitter-Intervention vor.
Ich habe keine Ahnung, wovon er spricht.
Oder, wo er die Ferien über gewesen ist.

— Shellfollower (@MichaelJur) 31. März 2016

Ich promoviere gerade in Vaterschaft.

Der Arbeitstitel lautet:

Die Kleinfamilie, ein historische Missverständnis.

— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 28. März 2016

Das Jungsbaby ist zum Glück gut erzogen, es ruft laut "Nein, nein, nein!", bevor es mit dem Bauklotz gegen die Fensterscheibe schlägt.

— Sursulapitschi (@Klackerschuh) 28. März 2016

"Mama, hier iss ein Popel für dich. Sag mal 'danke'!"

Ich glaube, ich lass das jetzt mit dieser Erziehung.

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 30. März 2016