Die DSGVO, so beliebt wie eine Darmspiegelung ohne Narkose. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
Zum Jahreswechsel 2018/9 gibt es eine Auswahl der besten Familien-Tweets aus 2018. Auch dabei ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß mit Teil 2 von 4!
Hier finden Sie Teil 12, Teil 3 und Teil 4 der Familien-Tweets des Jahres.
„Ein Pinguin!“
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) May 22, 2018
Rückblickend lässt dieses Kind meinen Sechsjährigen, der den gleichen Flamingo eben mit „Schwan!“ begrüßt hat, richtig klug aussehen.
Bei einer Feier beschweren sich mehrere Erwachsene, dass sie nichts vom Dessert abbekommen haben.
— Superhummel™ (@HummelFamilie) June 2, 2018
K3, Frikadelle mampfend:
"Ihr müsst das wie ich machen. Ich hab ERST Nachtisch genommen!"
Gründe, warum meine schwangere Freundin weint:
— Rudi „Rudi Stöher“ Stöher (@RudiStoeher) April 18, 2018
– das einsame Mini-Pony aus der Amazon Werbung
– ich hab irgendwann irgendwas gesagt
– die anderen Enten sind vor einer einzelnen Ente weggeschwommen
– noch mal das Pony von Amazon
In einem Café erklärt eine Mutter im Jute-Poncho ihrem vierjährigen „Roberto Vincent“ die „architektonische Besonderheit“ des Gebäudes.
— Christian Huber (@Pokerbeats) April 14, 2018
Dafür bin ich nicht aus Prenzlauer Berg weggezogen, ey.
Baby bekotzt mich, ich bekleckere Baby mit Essen. Es ist ein Geben und Nehmen.
— Lea Streisand (@LeaStreisand) April 17, 2018
Feinmotorik-Spielzeug für Kleinkinder ist dazu da, dass sie später die Möhrenstückchen aus dem Essen pulen können.
— Manon, Teilzeit-Powerfrau (@call_me_manon) April 17, 2018
Ich habe im Auftrag der Tochter eine Hose bei H&M gekauft und bin erst nach 265 WhatsApp Nachrichten und 24 Fotos ausgerastet.
— T und W (@tundw) April 18, 2018
Ich werde alt.
Was Eltern sagen: "Zieh' dich mal schnell an."
— 𓆩𓆪 𓇞 𓆩𓆪 𓇞 (@das_hexle) April 15, 2018
Was Kinder verstehen: "Stehe nackt mit 'ner Socke am linken Fuß und mit offenem Mund 40 Minuten lang vor dem Fernseher."
Mein Sohn klettert morgens zu mir ins Bett und will rangeln.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) June 2, 2018
„Mama, du musst dich auch etwas bewegen! Nicht einfach weiterschlafen!“
Er klingt schon wie sein Vater… 🙄
Der Herr Baby hat in einer kurzen Pause zwischen weinen und trinken die U2 bestanden.
— Sascha Bors (@sashbeinacht) April 30, 2018
Wie ich damals mein Abi.
Nicht zu verwechseln:
— Vectoria (@Vektorianisch) May 1, 2018
Mutterglück – die untrennbare Liebe zwischen Mutter und Kind
Glück einer Mutter – in Ruhe, mit geschlossener Tür kacken. Ohne Publikum.
"Mama,Ich erzähle dir eine coole Tierarzt Geschichte!"
— Eliser (@kifferbarbie) April 27, 2018
"Ok"
"Also, einmal da hat Oma mich vom Kindergarten abgeholt, und da-hann, sind wir zum Tierarzt gegangen. Zuende!"
Wow. Als wäre man dabei gewesen.
Die 7jährige liegt in der Badewanne, mampft Fleischwurst und guckt Netflix auf dem Tablet.
— Ysma (@darealysma) April 22, 2018
Verdammt, sie lebt meinen Traum!
5.30 Uhr der Sohn murmelt in mein Ohr "Passwort fürs Tablet? " und ich nur "Schlaf weiter" "Mit großem S Mama?"
— grossekoepfe (@aluberlin) April 22, 2018
Wenn dein Kind von der einwöchigen Klassenfahrt zurückkommt und dir stolz berichtet, dass es die gesamte Wechselwäsche aufgespart hat.
— Der Geist, der stets verjeint (@AlbrechtSelge) April 27, 2018
Gerade im Kinderzimmer eine befüllte Brotbüchse gefunden an die sich niemand erinnern kann. Hab aber genug Horrorfilme gesehen um zu wissen, dass man die nicht öffnet, sondern einfach das Haus abbrennt.
— Tim & struppig (@MKLtxt) April 28, 2018
Ich hätte ein gutes Motiv für ein 1000 Teile-Puzzle! pic.twitter.com/2Vrcs4P49D
— Ghislaine von Bunsen (@Dr_Gretchen) May 5, 2018
“Mama, ich hab mein Zimmer aufgeräumt!“
— Fuchsweib (@DasFuchsweib) April 23, 2018
“Wow, wie cool. Das ist ja wirklich klasse aufgeräumt!“
Zehn Minuten später….
“Mama, ich hab ein Geheimnis“*kicherkicherkicher*“Ich hab mein ganzes Spielzeug aus dem Fenster geworfen“
Und das war kein Witz…
Ich: "Kind, räum bitte dein Zimmer auf"
— Mrs.Robinson (@Ilvyletta) June 10, 2018
Kind: "ok, das muss ich in Sims auch"
Ich: "Aha, in Sims machst du es freiwillig? "
Kind: " ja, sonst ist die Mama dort traurig"
KEINE POINTE
"Räum die Puppenstube auf!"
— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) June 12, 2018
"Da is eingebrochen worden."
"Na, dann müssen die Puppen doch sowieso aufräumen."
"Das dürfen die nicht. Wegen Fingerabdrücken."
Tochter steht vom Esstisch auf und will ins Kinderzimmer gehen. Ich: "Hast du nicht gerade gesagt, dass du den Tisch abräumen willst?" Sie: "Ja! Aber das war ein Scherz!" Den Humor hat sie nicht von mir!
— Marco Krahl (@Marco_Krahl) April 25, 2018
"Mama, kannst du bitte die Bügelperlen bügeln?"
— spidercat (@ettercat) April 19, 2018
– "Ja, klar."
"Mama, weißt du, die Oma hat auch so ein Bügeleisen, mit dem man Wäsche platt machen kann – geht das mit deinem auch?"
Öh… 🤔
Ich hab mich beim Bodenwischen im Schlafzimmer eingewischt.
— Honig Suess (@honigsuess) April 21, 2018
So hält sich die gewiefte Hausfrau für 15 Minuten die Familie vom Leib.
“Was zockst du denn so?“
— Nätty (@bilderbuchbaby) May 28, 2018
“Haushalt.“
“Haushalt?“
“Ja, es gibt haufenweise Daily Quests, 1586 Level und so viele Quest-Gebiete, die kannste gar nicht alle schaffen. Und der heftigste Dungeon ist der Wäschekeller. Der Wäscheberg ist ein Endgegener, den ich noch nie bezwungen habe.“
"Suche Putzhilfe. Zwei Euro Stundenlohn.", steht an der Tür meines Sohnes.
— Herzblut (@HerzblutICH) June 8, 2018
Das sind zwei Euro mehr als sonst.
Ich habe den Job o/
"Käse, Käse, Käse, Gurke, Brooot, Gurke, Nudel, Löffel, Keks…"
— Anna Klatsche (@Wirrbelkind) June 24, 2018
Der zweijährige zählt laut auf, was bei uns unter dem Esstisch liegt.
Wir brauchen einen Hund.
Kind: "Kann ich schon selbst…"
— Swiss_Chocolate (@marcel_art) May 26, 2018
Ich: Trägt Kind aus Küche, sammelt Scherben auf, verbraucht Rolle Haushaltstuch, wischt Küche dreimal durch und zündet jetzt alles an.
*streicht Honig vorerst von der Kann-ich-schon Liste.
Da ich flach liege,kümmert sich die 8-Jährige um ihre Schwester.
— Frollein (@Priscylla85) May 11, 2018
"Mama,die ist total undankbar! Ich mach alles und sie meckert nur rum!"
Ach.
Als erfahrener Vater suche ich das Mittagsgläschen für das Baby nach der Farbe ihres Oberteils aus.
— Unspezifischer Tweet-Verfasser (@the_cleaner) April 28, 2018
Mein persönliches Highlight heute: "Papa, wenn du mir das wirklich erlaubst, bekommst du richtig Schimpfe von Mama!"
— Wilko Steinhagen (@wlkstnhgn) April 19, 2018
"Zwölfjähriger stahl Kreditkarte der Eltern und flog allein nach Bali"
— Rita Kasino (@RitaKasino) April 23, 2018
Früher mussten wir die Kinder noch selbst an der Raststätte aussetzen.
Neu, von 0 auf 1 in der Neffenhitparade ist Neffe 2.
— Goldener Handwerk (@der_handwerk) April 25, 2018
Er will Latein nehmen, um später auf keinen Fall einen Austauschschüler in seinem Zimmer beherbergen zu müssen.
Ich stehe in der Küche und schnibbel bisschen Rohkost fürs Abendbrot. Der Sohn kommt, zwinkert mir leicht mitleidig zu und meint: „Du gibst nicht auf Mama. Das ist echt toll.“
— Chris (@Vorstadtzauber) April 26, 2018
Die Große kommt in die Küche, nimmt sich den Teller mit Essen und geht wieder.
— 𝐀η𝓭ᖇ𝔢α (@Lillischreck) April 25, 2018
»Gib uns ne Chance! Wir sind nett!«, rufe ich hinterher.
Fand sie lustig, aber nicht überzeugend.
Heute am FamG. Im Flur sitzen 2 Kinder.
— Marie von Sommerdune (@MvSommerdune) April 24, 2018
Ich: Na, wartet Ihr auf Eure Eltern?
Kinder: Mmhh…
Ich: Sollt Ihr angehört werden?
Kinder: Nee, wieso?
Ich: Weil es vielleicht um Euch geht…
Kinder: Nee, unsere Eltern sind die Anwälte. Wir haben schulfrei und mussten mit.
Schulranzen kaufen oder neues Auto – viele junge Familien müssen sich entscheiden.
— Geraldine (@socialgeraldine) April 22, 2018
"Die Hausaufgaben der Tochter sind schon sehr anspruchsvoll. Da muss sogar ich mit dem Taschenrechner helfen."
— Die Ederin (@dieEderin) April 23, 2018
"Sie geht in die 2.Klasse!?"
"Ja, und das ohne Taschenrechner!"
„Schau mal, Mama!
— letteloopi (@letteloopi) April 25, 2018
Ich habe meine Hausaufgaben ganz alleine gemacht!“
…
„Ähm,…“ pic.twitter.com/9q5XXIZ2wl
„Wie schön, das Baby ist gesund und sieht Euch beiden nicht ähnlich – mehr geht nicht!“
— 7_gscheid (@7_gscheid) April 21, 2018
Warum wir heute nicht bei einer Taufe sind.
„unsere eltern sind das.“
— dr_veterinær (@dr_veterinaer) May 2, 2018
„pervers!“
„nein… rentner.“
weshalb wir bei familienfesten nie wieder tabu spielen.
"Papa…wo ist die Kinderschokolade?"
— M.Ti.heißt Empty (@Mr_Empty_hier) April 30, 2018
"Papa…wo ist die Kinderschokolade, da waren 18 Riegel in der Packung vorgestern?"
"PAAAAPAA…"
*Taubheit durch Kinderriegel.
Es kann jeden treffen.
**Plötzlich und unerwartet, einfach so… es gibt noch nichts von Ratiopharm.
Krank. Opa hütet Kinder.
— Pfefferine (@Pfefferine) April 30, 2018
Nun sind alle kaputten Birnen ausgetauscht, Leergut weggebracht, Hausaufgaben gemacht.
Er ist die bessere Mutter.
„Willste mir noch was sagen, bevor ich‘s Licht ausmache?“ – „Ja“ – „Was‘n?“ – „Mach das Licht aus, Papa!“
— Johnny (@johnnyliestvor) April 20, 2018
AnfängerDad. Das Musical. Epilog.
"Wer ist der beste Papa der Welt?"
— Hummelfee (@Hummelfee5) May 10, 2018
"Mama"
Genau deswegen ist der Vierjährige mein Lieblingskind.
Ich bin gerade mit offenem Bademantel dem Postboten hinterher. Laut fluchend und mit Kind auf dem Arm.
— Papp Satt (@HeidiLinden) May 10, 2018
Wenigsten können meine Nachbarn später nicht sagen: Die war ganz normal und hat immer so nett gegrüßt.
„Papa hat einen Penis und Mama hat eine Scheide!“
— Kuntabunt (@villlakuntabunt) May 5, 2018
„Und Oma?“
„Oma hat Kekse!“
So.
Meine Nichte zu meiner Angst, allein in einer Hütte im Wald zu übernachten:
— J.I.N. (@JuliaInNathen) May 16, 2018
"Versuch einfach, selbst das Gruseligste im Wald zu sein, dann kann Dir eigentlich nichts passieren."
"Mama, ich mag unser neues Haus. Das ist viel schöner als unser altes Haus."
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) May 22, 2018
Ich sehe schon die Enttäuschung des 3jährigen, wenn wir nach dem Urlaub zurück nach Hause fahren.
Die Tochter zum Sohn während des Zähneputzens:
— WiViElMa (@WiViElMa) May 20, 2018
"Der Papa hat als einziger kein eigenes Zimmer, deshalb muss er mit bei Mama schlafen"
Mein Rang im Rudel liegt damit nun offiziell im hinteren Drittel
Erkläre dem Kind sehr kompliziert den Unterschied zwischen Psycho- und Physiotherapie.
— Patricia Cammarata (@dasnuf) May 25, 2018
Kind: "Therapie für die Software bzw. Hardware meinste, oder?"
In einem Mehrfamilienwohnhaus mit fast ausschließlich Rentnern beschwerte sich neulich ein alter Mann über das einzige Baby:
— Janina B. (@JB_Sincera) June 14, 2018
"Wir haben uns so gefreut, dass hier mal Leben reinkommt. Und jetzt schläft das immer nur!"
„Mama, ich weiß wie heiraten geht.“
— Mirameter (@Mirameter_) June 8, 2018
„Wie denn?“
„Also, der eine kommt von DER Seite und der andere von der anderen Seite. Und dann wirft man die Braut hoch und alle machen einen Purzelbaum.“
Ich erinnere mich, genau so wars
Endlich kommt der Mann nach Hause.
— 🍏 himbeer (@Apfelhimbeer) June 14, 2018
"Hier nimm mal das Baby, muss nochmal schnell was einkaufen! Wichtig!"
[macht es sich bei Lidl in der Auslage mit den Badteppichen bequem]
[Schläft]
"K1 hat ein Penis, K2 hat ein Penis, Papa hat ein Penis, Mama hat ein Scheide und ich hab ein Scheide!"
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) June 19, 2018
Der DHL-Mann kam, um ein Paket abzugeben, aber er ging mit dem Geschenk des Wissens.
„Stell dir vor, du wirst Erzieherin und dann brauchst du einen neuen Teppich für deinen Kindergarten und schreibst an Angela Merkel: >>Ich brauche einen neuen Teppig.<< Dann schickt die dir doch keinen!“
— DieRaberin (@DieRaberin) June 30, 2018
Kind1 erklärt Kind2, warum Rechtschreibung wichtig ist.
Der 4-Jährige telefoniert mit seiner Mama. Das Gespräch endet.
— Der Gasser (@magdasWasser) June 16, 2018
*ich zeige auf den roten Hörer*
"Du kannst jetzt drücken."
*der 4-Jährige umarmt das Handy*
K1 zur Mama von Tim: „Der Tim ist der beste Fußballspieler vom ganzen Kindergarten.“
— Snirkelsnecke (@snirkelsnecke) June 19, 2018
„Ja? Und woher weißt du das?“
„Das hat er mir selber gesagt.“
Habe den Kindern erlaubt ps4 zu spielen. Sie wollten nur noch kurz raus etwas nachsehen.
— Tomster (@namenlos4) June 14, 2018
Haben die ps4 vergessen und spielen draußen.
DAS KOMMT VOM GANZEN OBST! DAS MACHT DIE KINDER VERRÜCKT!
Auf Kitaplatzsuche. Man klappert die einzeln ab und fragt, ob die einen noch vor der Einschulung haben.
— Judith Poznan (@JudithPoznan) May 23, 2018
Mein Freund: Geh da mal ungeschminkt hin.
Ich: Warum?
Mein Freund: Du musst verzweifelt aussehen.
Elternsein. So schön.
Meine Neffe wollte die Rindfleisch Zunge nicht essen, weil es aus dem Mund eines Tieres kommt..
— Frau Schlau (@Frau_Schlau__) May 22, 2018
Ich mache ihm jetzt ein Ei ..
In der Küche:
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) May 9, 2018
„Mama, steht auf der Flasche, dass sie weit weg von Kindern stehen muss?“
„Ja, stimmt.“
„Die Flasche steht aber nicht weit weg von Kindern. Guck, ich komm da dran.“
Ich werde hier ganz schön passiv-aggressiv erzogen.
Memory mit der Dreijährigen. Erst gibt sie mir aus Mitleid Karten von sich, dann sagt sie, es wäre langweilig.
— Child of Life (@wousel) May 7, 2018
Demütigender wirds heute nicht mehr.
"Papa, Du fährst 51. Du darfst aber nur 50. Jetzt sogar 53. Paaapppaaa!"
— Karl, Laird of Glencoe (@2kindchaos_kro) May 6, 2018
Ich will wieder einen analogen Tacho.
"Papa, fahr schneller, ich will die überfolgen! *zeigt auf Pärchen mit Kinderwagen*"
— The Walking Dad (@Kasimir_P) May 14, 2018
"Äh, überfolgen gibt es nicht. Willst du die verfolgen?"
"Nein Papa, überfahr die!"
"Was?!? Nein!!!"
"Doch! Fahr die kaputt!"
"…"
Hat jemand die Nummer vom Exorzisten?!? 😱
Meine 14jährige Douglasfiliale hat soeben das Haus verlassen.
— Apfelkiste (@Apf3lkist3) May 8, 2018
Mein ehrliches Mitleid gilt den Menschen in seiner Bahn.
Ich: „Warum schleppst du den Hocker weg?“ Kind 1: „Der ist mir zu blau.“ Feng-Shui-Phase. Beginnt um den zweieinhalbsten Geburtstag.
— juli (@doppelkinder) May 6, 2018
„Weißt Du, warum Du mein tollstes Mildimädchenkind bist?“
— Mildi Mam (@mildi_mam) May 12, 2018
„Weil ich so toll pupsen kann!“
Großartig, wenn man seine Stärken kennt!
"…und dann hat der Gerhard, also, der von der Ute, die damals mit dem Heiner von der Antje was hatte, der hat gesagt, dass Angelika, die jetzt mit Günter zusammen ist, dessen Frau vor zwei Jahren gestorben ist, jedenfalls hat die…"
— Kurt Saar-Schnitt (@kurzhaarschnitt) May 11, 2018
Meine Mutter erzählt mein Gehirn zu Suppe.
WhatsApp-Nachricht vom Sohn:
— 1himbeere (@1himbeere) May 11, 2018
„Mama, ich schlafe heute in deinem Beet.“
Finde das zwar ungewöhnlich, aber wie heißt es doch so schön: Ein bisschen Dreck hat noch niemandem geschadet.
K2 hat mir zum Muttertag ein Bild unserer Kaffeemaschine gemalt. Selten fühlte ich mich mehr verstanden.
— Murmelgnom (@Murmelgnom) May 13, 2018
Aron (4) möchte einen Stuhl auf der Terrasse sauber machen.
— 🍁 (@meg_gyver) May 20, 2018
‚Woher hast Du den Lappen?‘
‚Aus dem Bad. Hab ich im Klo nass gemacht. Am Handtuch trocken gemacht.‘
Der Lappen ist Mamas String.
"Wieso kaufen wir mir neue Unterhosen, Mama?"
— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) January 14, 2018
"Weil deine zu klein sind Schatz"
(Kind laut)
"Deine sieht man kaum mehr wenn Du Sie an hast, kauf Dir lieber auch welche!"
Und noch ein Laden, in dem ich nie wieder einkaufen kann.
K2 verliert öfter mal Sachen für die Schule oder packt den Ranzen nicht richtig. Nun hat er deshalb eine Strafarbeit aufbekommen: den Zettel „wie packe ich meinen Ranzen?“ abschreiben. Leider hat er den Zettel verloren.
— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) May 16, 2018
Ich habe drei Kinder geduscht inkl Haare waschen, dreimal Zähne geputzt, Nägel von sechs Händen geschnitten und drei duftende Kinder sauber und OHNE Tränen ins Bett gekriegt. Ich bin reif für das Bundesverdienstkreuz oder wahlweise eine sechswöchige Kur.
— Kerstin (@chaoshoch2) May 14, 2018
Gespräch mit der Tochter. Ich:"Blabla…weil wir ja alle von Affen abstammen."
— Frau Zeitlos (@FrauZeitlos) May 14, 2018
Pause. Zweifelnder Blick. "Mama, warst du mal ein Affe?"
"Nein, ich nicht. Das war vor vielen Millionen Jahren."
Wieder Pause. "War Oma ein Affe?"
Die Stifte sind sortiert nach „Geht von den Möbeln ab“, „geht vom Kind ab“ und „geht nicht mehr ab“
— Robert Krause (@euleule) June 3, 2018
Der Biene Maja Stempel.
— frollein_dropje (@frolleindropje) May 15, 2018
Der 3jährige.
Die Waschmaschine.
Die weiße Wäsche.
Hurz.
Leben mit Kindern.
— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) May 16, 2018
Lektion 123b:
Wenn sie ruhig sind, wird’s gefährlich. JEDES VERDAMMTE MAL!
*geht wimmernd ab pic.twitter.com/R8MVFltw4y
Die 4-Jährige möchte wissen, wie das Baby in meinen Bauch gekommen ist. Ich erkläre ihr kurz die Biologie.
— Kleine Böcke (@kleineboecke) May 14, 2018
Darauf der 7-Jährige, peinlich berührt: „Mama, kannst du das bitte für dich behalten, dass Papa und du so etwas gemacht habt? Vor allem nicht den Nachbarn erzählen!“
„Mama, ich habe gestern einen Babyfuchs gesehen!“
— KʅυɱρRαԃ (@KlumpRad) May 20, 2018
„Aaawww“
„Ja, lag tot auf der Straße und die Raben haben es gefressen.“
K2 eher romantisch veranlagt.
Der Mann: "Wir haben süße Kinder."
— Helena (@SchlimmeHelena) May 24, 2018
Ich: "Aber es sind so viele!"
Es sind drei Mädchen zu Besuch. Der 6jhrge sagt, er geht jetzt in den Garten, alleine Fangen spielen.
— krautraub (@krautraub) May 24, 2018
Tochter (2) hat ein Nachtlicht bekommen. Beruhigt durch Farbwechsel, stand da. Nun liegt sie seit über einer halben Stunde im Bett mit freudig aufgerissenen Augen und ruft begeistert "Oransch! Blauuuu! Trüüün! Oransch! Blauuuu! Trüüün! Oransch! Blauuuu! Trüüün!"
— ErdbeerElch (@erdbeerelch) May 24, 2018
„Mama, hier eine Pusteblume. Pusten und was wünschen!“
— Sassi (@liniertkariert) May 29, 2018
*holt Luft
*überlegt sich Wunsch
*will pusten
„Aber du musst dir wünschen, dass wir Lego spielen. Alles andere funktioniert nicht!“
Ich sollte anfangen, das Kleingedruckte zu lesen…
Gefragt, ob Tochter ein Bild vom Kunstmarkt haben möchte. "Nein, ich glaube, ich bin noch nicht bereit für Kunst. Ich esse auch noch keine Oliven."
— Binnewies_ (@Binnewies_) May 28, 2018
*Kind hüpft auf dem Sofa*
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) May 30, 2018
"Die Pippi Langstrumpf macht das auch so!"
*Kind malt auf den Boden*
"Die Pippi Langstrumpf macht das auch so!"
*Kind steht aufs Schaukelpferd*
"Die Pippi Langstrumpf macht das auch so!"
"Die Pippi Langstrumpf wohnt alleine,- DENK MAL DARÜBER NACH!"
Mit 4-köpfigen Familie in den Urlaub fahren ähnelt ja auch eher einem Auszug aus dem Haus.
— Ben der Dehnung™ (@benderdehnung) May 27, 2018
Mein Neffe (2) hat einen Teller mit 'nem Dino drauf.
— ᴹᴱᴿᴵᴰᴬ (@_never_gr0w_up) May 31, 2018
Ich: Was ist das denn, ein Hund?
Er: Nein.
Ich: Ein Krokodil?
Er: Nein
Ich: Eine Kuh?
Er: NEIN. Ein Teller!
—-
Was frage ich auch so doof…
"Mama, wie nennt man ganz, ganz, ganz alte Sachen?""Prähistorisch." Spricht ins Telefon:" und dann hab ich noch ein paar prähistorische Blusen meiner Mutter. Die könnten wir auch auf dem Kinderflohmarkt verkaufen." 😕 Schönen Dank. Fellkleid und Keule wären auch abzugeben.
— Plumpsjen (@Mudditanzt01) June 3, 2018
Fußball mit dem 3jährigen.
— Kaffeemann (@43ermilch) June 3, 2018
Eine Hälfte der Zeit wälzt er sich auf dem Boden, in der anderen gelingen ihm zwei Tore.
Eins, als ich ihm zu trinken hole und eins, als er ein Küsschen antäuscht und lachend einschießt.
WO DIE REAL MADRID OFFERTE BLEIBT HAB ICH GEFRAGT!!!
Kind, 7 Jahre ist sauer, geht ins Zimmer und dreht laut Musik auf.
— Marie Maracuja (@maracuja_m) May 31, 2018
„Und diese Biene die ich meine nennt sich Maja!“
Richtig sauer ist da jemand!
K1 sang gerade:
— Quatschkopfmama (@Quatschkopfmama) June 18, 2018
"Lalelu, Mama, mach die Augen zu, wenn die kleinen Babys schlafen, dann schlaf auch du."
Ich habe mich selten so verstanden gefühlt. #kindermund
2:43 Uhr. Panische Schreie hallen durch's Haus:
— Juju (@Wuseljule) June 24, 2018
"PAAAPAAAA! PAAAAPAAAA!"
– "Was ist denn, nein Schatz?"
K1, schockiert auf seinen Bauchnabel zeigend: "Is hab EIN LOCH!!"
…
Das kleine Kind hat gerade angeboten, das Baby zu stillen. „In meiner Brust ist ganz viel Essen. Würstchen. 100 Millionen.“ Das dürfte reichen für den Anfang.
— Maren (@charfrie) June 24, 2018
„Du bist so ein schlaues Kerlchen!“
— Fabian Soethof (@soethof) June 28, 2018
„Nee, Du schlau!“
Werde dem Zweijährigen jetzt öfter Komplimente machen.
Hotelzimmer.
— Ralph Ruthe (@ralphruthe) June 30, 2018
Wir kommen rein, der Fernseher geht an.
Simpsons laufen.
Tochter sieht Homer.
Sie zeigt auf ihn, ruft laut „Papa“!
Mag die andere Tochter lieber.
Die 13jährige geht Duschen.
— Holla die glückliche Waldfee (@HollaausdemWald) June 29, 2018
"Aber nicht so lange!"
"Ich doch nicht!"
⬅️schaut eine Staffel Game of
Thrones
⬅️kocht Mittagessen für die ganze
Woche vor
⬅️baut den BER fertig
Tochter kommt aus dem Bad.
Nägel sind lackiert.
Hat vergessen zu duschen.
Das Kind hat der Religionslehrerin gesagt, dass es lieber ans Flying Spaghetti Monster glaubt, weil es für Gott keinen Beweis gibt, aber 1x die Woche Spaghetti. Es bekam dafür von ihr eine vier und von mir einen Teller Spaghetti.
— Patzilla (@PatzillaSaar) June 22, 2018
Hier finden Sie Teil 1, Teil 3 und Teil 4 der Familien-Tweets des Jahres.

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
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