Ich saß heute 45 Minuten mit meiner Tochter unterm Schreibtisch des Kinderarztes.

So lange habe ich noch nie mit einem Impfgegner diskutiert.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 7, 2018

Bub(5) von Freundin zu mir: "Warum hast Du keine Frau?"
Ich, überrumpelt, etwas hilflos: "Äh, tja, weiß nicht.."
Er mustert mich. Dann nachdenklich: "Vielleicht bist Du nicht hübsch?"

Wir arbeiten noch an der Diplomatie, aber ich schätze seinen kritisch-konstruktiven Input.

— Outatimer 🕰 (@mstr0815) July 7, 2018

Kennt ihr diese Menschen, bei denen alles, was sie anfassen, zu Gold wird? Meine Kinder sind genauso. Nur mit Leberwurst.

— Henner Montana (@Eigenbroeckler) July 21, 2018

Denke gerade wie witzig es wäre, sein Kind Meica zu nennen und wenn wer fragt "Wo ist denn Meica?" zu sagen "Meica macht das Würstchen." und aufs Badezimmer zu zeigen.

— Der Adler (@AdlerReloaded) August 10, 2018

Den Kindern erklärt, dass ich in der Küche ungestört 2 Stunden arbeiten möchte.

Die 7-jährige: „Mama, sei ehrlich! Machst du das, um ohne uns Süßigkeiten zu essen?“

— Katha schreibt (@KathasStrophen) August 21, 2018

Im Kinderzimmer wird geflüstert: "Weiß Mama das schon?"
Ich, 2 Räume weiter: "Mama weiß alles. Immer!"
Ehrfurchtsvolle Stille senkt sich über die Wohnung.
Jetzt muss ich nur rausfinden, was sie angestellt haben.

— @FrauZeitlos@mastodon.social (@FrauZeitlos) September 5, 2018

'Als du ein winzig kleines Baby warst, hast du ganz viel geweint, als würdest du dich hier gar nicht wohlfühlen. Ich weiß nicht, warum.'

– 'Vielleicht war es mir zu unordentlich?'

— Nora Imlau noraimlau@mas.to (@NoraImlau) September 15, 2018

In den ersten Lebenswochen haben unsere Kinder im Krankenhaus Globuli bekommen. Wir hätten alternativ aber sicher auch kleine Tiere geopfert, hätte man uns versichert, das würde ihnen helfen.

— iLikeBrains (@iLikeBrains) September 23, 2018

„Die Uroma wird nächstes Jahr 90.“ Der Dreijährige lapidar: „Dann darf sie 90 Kinder einladen.“#kindermund

— Barbara Vorsamer (@vorsamer) September 8, 2018

Mein Sohn hat mir gerade gesagt, dass in meinem Alter ein attraktiver Körper Verschwendung ist, weil ich aus dem Paarungsgeschäft raus sei. Und ich überlege gerade, ob ich ein paar ältere Männer vom Nebentisch bitte, ihn mir übers Knie zu legen.

— Stefan Schwarz (@Schwarzseher) July 20, 2018

Der kleine Sohn meiner Freundin platzte, aus Versehen, in einem eher ungünstigen Moment, ins Schlafzimmer.

"Warum schmatzt ihr denn so? Esst ihr heimlich Birnen?"

— Frizzi F. (@FrizziFromm) July 13, 2018

Das Kind, das heute nur 15min Mittagsschlaf hatte und „bestimmt früh ins Bett geht“, gibt uns gerade ein Trommelkonzert. 😒

— Frau Flamingo (@frauflamingo) July 18, 2018

Das Kind (7) will nicht glauben, dass es bei Schnick-Schnack-Schnuck in der Final Edition auch „Kettensäge“ gibt, die alles schlägt, und der Verlierer muss Zähne putzen und ins Bett.

So ein misstrauisches kleines Ding!

— Leif Lasse Andersson (@L_L_Andersson) July 16, 2018

"Die Ferienwohnung ist voll schön! Und hier ist auch ein Raum mit Sachen, die du so gern magst Mama!" pic.twitter.com/DsiSbRP8n4

— ketura (@the_ketura) July 11, 2018

Juniors WA-Status heute:"Das Ghetto hat mich hart gemacht."

Ihr müsst wissen, die Butter war alle und ich hab ihm die Wurst so aufs Brot gelegt.

Zustände wie in der Bronx.

— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) July 6, 2018

Mini bestaunt vor Publikum meinen runden Bauch, aber Midi kann die anwesenden Erwachsenen beruhigen:

"Das ist nur der Kuchen, Mama ist kastriert."

So ist es auch gleich gar nicht mehr peinlich.

— Luss mit schlustig  (@LieneSchlustig) July 10, 2018

„Wir gehen heute zu einer Taufe.“

„Jaaa! Ich mag tauchen! Schwimmbad!! Ich hol meinen Badeanzug!“

Ich fürchte, Kind2 wird heute eine große Enttäuschung erleben.

— Alle Gerichte auch zum Mitnehmen (@Florientes75) July 8, 2018

Neffe spielt mit seiner Wasserpistole.
Mutter: "Schau, der Rasen braucht dringend Wasser. Du kannst überall dort nass machen, wo es braun ist."

Ich trage eine braune Hose.

— Wechselbalg (@DrachenBreath) July 8, 2018

Auf dem Schulfest angekommen und mitgeteilt zu kriegen, es gebe genug freiwillige Helfer, man könne ruhig wieder heimgehen; Leute, scheiß auf Meerblick, Lottogewinn oder die neueste Staffel der Lieblingsserie: SO fühlt sich wahres Glück an!

— Heinrich Wawerka (@wawerka) July 10, 2018

Mutter: "JE DES MAL, wenn ich meinen ebook-Reader anschalte, steht da was von einem Update."
Ich: "Und das funktioniert dann nicht oder was?"
Mutter: "Keine Ahnung, ich mach ihn dann immer gleich wieder aus."

Ich hab jetzt mal das Update installiert.

— Ogottkamü (@kamuezue) July 9, 2018

Wenn man große BH-Körbchen hat,freuen sich die Kinder über eine "Doppelmütze"!

— Kate (@Goldie1385) July 18, 2018

Account erstellen, für 5000€ Ausrüstung und Waffen bei Fortnite kaufen, einloggen und sich von der Tochter zeigen lassen wer sie zuletzt gekillt hat.

— Dekofee (@toschcrs) July 17, 2018

"Seit der Schwangerschaft fresse ich wirklich wie ein Schwein und am liebsten alles durcheinander!"

"Dein Kind ist 20!!"

— Couchionista (@Couchionista) July 16, 2018

Der 4jährige kommt nach dem Pinkeln aus dem Gebüsch mit Spuckespuren um den Mund.
„Was denn? Ich hab gespült!“

— RechthaberWoman (@jokojani) July 17, 2018

pic.twitter.com/VCc7NOGewL

— 😾 (@autarrrk) July 19, 2018

„Copperfield, was muss ich tun, damit Du endlich Deine Schuhe anziehst?!“

„… Warten?“

Was frag ich auch so doof.#kindermund

— Mama on the rocks (@MamaOTR) July 20, 2018

„Danke Papa“
„Bitte Papa“
„Das ist toll Papi“
„Ich hab dich lieb Papi“

Ok. Die Tochter hat scheiße gebaut, so viel ist sicher!

— DerBergmann  (@derBergmann_) July 25, 2018

Freundin hat krasse Schwangerschaftsübelkeit
Ich "Hast Du schon einen Namen?"
Sie "Detlef!"
Ich "Okay und wenn es ein Mädchen wird?"
Sie "Auch Detlef, ES SOLL LEIDEN!!!!"

😮

— ChronicMum (@ChronicMum) July 24, 2018

Kind, Eisbecher San Remo Spezial plus mit zehn Kugeln und Sahne und Streußel und Keks und Schokosauce.

Papa mit einer kleinen Kugel Vanille banal. Bevor Kind seinen ersten Löffel nimmt:

„Darf ich bei Dir mal probieeerehen???“

So will es das Gesetz des Sommers.

— Müller (@gemuellert) July 24, 2018

Wasch mir Gesicht und Hände, greif zum Handtuch. Sohn (3) grinst „Da hab ich mir eben auf Klo den Popo mit abgewischt“.

Und euer Montag so?

— Sara (@SaraZuNi17) July 30, 2018

Sohn(15) hat ausnahmsweise sein Zimmer verlassen und sitzt mit uns im Wohnzimmer. Tochter(13) und Sohn(8) kloppen sich um einen Karton. Nach einer Weile dreht sich Sohn(15) zu mir: "Läuft das hier jeden Tag so?"

— Loewin im Hasenpelz (@Hasenloewin) July 31, 2018

"Vorsicht", schreit das Pubertier, als ich den Wagen zurücksetze.

"Da hinten kommt der Briefträger. Wenn du den umnietest, wird das für alle hier 'ne posttraumatische Belastungsstörung."

— Dickefritz  (@fritzedick) July 30, 2018

Fragestellung: Können Vierjährige schon stilsicher mit Redewendungen umgehen? Versuchskind 1 trinkt einen Kakao: "Mhhh, das geht runter wie Schmidts Katze!"

— Markus Tschannen (@souslik) August 1, 2018

Andere Eltern schmuggeln ihren Kindern Erbsen in die Nudeln.
Ich schmuggle meiner Tochter Nudeln in den Parmesan.

— Jakob Adler ⸆⸉ (@jakobadler_) August 8, 2018

Unser Sohn (2) kann jetzt zählen.
*zählt seine Finger durch*
"Eeeiiins"
"Noch eins"
"Noch eins.."

— Ａｎｎａ Ｋｌａｔｓｃｈｅ ⚓ (@Wirrbelkind) August 5, 2018

Mein Sohn sagt Wu-la-la zu Marmelade und deswegen sag ich auch Wu-la-la zu Marmelade und dann war ich neulich im Supermarkt und hab gefragt wo die Wu-la-la ist und das war ein bisschen unangenehm und das ist der Grund weshalb man keine Kinder kriegen sollte.

— Nils Bomhoff (@boedefeld_) August 11, 2018

Kind: „der T-Rex darf kein Käsebrot essen, der hat eine Latzhosen-Unverständlichkeit“.

Werde über diesen Satz eine Serie mit fünf Staffeln schreiben, wie es dazu kommen konnte. 🦖

— Mark Müller (@markmueller1979) August 17, 2018

Der Besuchshund legt sich vor die Klotür wenn ich auf dem Klo bin und atmet durch die Lüftungsschlitze. Diesen Druck habe ich zum letzten mal gespürt, als die Kinder klein waren.

— 𝙉𝙞𝙠𝙤𝙡𝙖𝙪𝙨 (@Bertgefluester) August 19, 2018

Der Alltag mit einen Kleinkind bewegt sich immer im Spannungfeld zwischen "Das ist kein Essen, nimm das bitte aus dem Mund" und "Das ist Essen, kein Spielzeug, nimm es bitte in den Mund".

— Anna Aridzanjan (@textautomat) August 20, 2018

„Mama? Darf ich auf dem Rückweg vorne sitzen? Ich sag es auch nicht dem Papa! Ist unser Geheimnis.“

„Ok.“

Haustür auf:

„Papa, ein Kind, was hier wohnt und vier ist, durfte auf dem Rückweg vorne sitzen.“

Der Kleine hat echt dicht gehalten.

— BeiAnja  (@BeiAnja) August 22, 2018

Elternabend: "Sie kennen ja den Stoffplan für das Schuljahr, den die Kinder letzte Woche bekommen haben."

85% der Eltern gucken ahnungslos.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) August 20, 2018

Das Prinzip "Gastkind" ist toll: Die Kinder spielen den ganzen Nachmittag lieb, ab und zu wirft man ihnen etwas zu Essen hin und am Abend renoviert man einfach kurz die Wohnung.

— Coldamber, will einfach in Ruhe essen. (@Coldamber) August 23, 2018

Die schwerste Herausforderung als Vater: Mit Kindern zusammenleben, die Vier Fäuste für ein Halleluja nicht würdigen.

— Janni Orfanidis (@LeJeck) August 27, 2018

Kennt ihr diese Waffelbecher in Hotels für Marmelade, Honig und so?
Wenn man die einfach mit Nutella füllt, hat man ein praktisches und ausgewogenes Frühstück.

Von K3 getestet.

— Lia (@dieLia_) August 26, 2018

Zum Runterkommen nach dem üblichen Morgenablauf mit den Kindern erstmal 2 Liter Kaffee, ein Bungeejump, Wrestling mit Löwen und dann endlich wieder entspannt und ruhig ins Büro.

— Herr Paul (@herrpaul_) August 28, 2018

Ob man den Rückbildungskurs erfolgreich abgeschlossen hat, erfährt man ja auch erst Jahre später auf dem Trampolin.

— Frau Mira 🦋🌱 (@hl_h2o) August 23, 2018

Die Kita schreibt, dass aufgrund hoher Nachfrage keine Anmeldungen mehr für 2020 angenommen werden. Erst 2021 wieder.
Das gibt dem Begriff "Kinderplanung" eine ungewohnte Tiefe…

— papajahre 🇺🇦 – stop this war! (@papajahre) August 28, 2018

Der Fünfjährige steht penisproppellernd im Bad.

„Was machst du da?“
„Ich mache Sport, damit der stark wird.“
„Warum soll der denn stark werden?“
„Damit der mitkämpfen kann.“
„Und wo soll der mitkämpfen?“
„Im Kampf gegen meinen besten Freund.“

UND DANN DARFST DU NICHT LACHEN!

— 🕷🦊Spinnefuchs (@Randalemama) August 29, 2018

Als Elternteil wirst du immer etwas falsch machen.

Es sei denn, deine Kinder sind in der Pubertät.
Da wirst du immer ALLES falsch machen.

— TOLLA ★ bea beste (@TOLLABEA) September 6, 2018

Mühevoll wiegt die Tochter ihre Puppe in den Schlaf.
Bettet sie auf Kissen.
Auf der Baustelle gegenüber beginnen sie zu bohren.

Sagen wir so: ich durfte gerade mich selbst, in Miniversion, die armen Bauarbeiter beschimpfen sehen.

— Frau Bimbums 🦋 (@FrauBimbums) August 30, 2018

Ich habe Guacamole gemacht, K2 will kosten.

Was ich sage:
“Stipp einen Finger rein, dann kannst du den ablecken.“

Was K2 versteht:
“Steck beide Unterarme tief in die Schüssel, renn weg wie der Blitz, fahr dir mit dem Zeug durch's Haar und bestemple mindestens vier weiße Wände!“

— Capt. Jane Sparrow-McGonagall (@Therapiepueppi) September 3, 2018

Die perfekte Nacht.
Wir machen einen Familien-Nacht-Spaziergang.
Sehen Sternschnuppen.
Die Kleine drückt mich fest und flüstert mir leise ins Ohr:
„Mit den Fingern hab ich mir grad an den Arsch gefasst.“

Mäuschen (6), Moment-Killer

— Kat 📯 (@Khatneesi) September 4, 2018

Der Gatte ist am Küche aufräumen.
K1 geht mit einem Buch in der Hand zu ihm, sagt "Ich hab was für dich!"
Gatte nimmt das Buch und eine Socke fällt raus.
K1 fängt an zu lachen, ruft "Dobby ist frei!" und rennt weg!

😂😂😂#chaosleben#harrypotter

— Frau Chaos ⚓ (@chaos_hoch_10) September 1, 2018

Der Mann: "Wir müssen auf die Straße gehen!“
Der 2,5-Jährige gedankenverloren aus dem Off:" Man darf nicht auf die Straße gehen."
Das hat man nun von der guten Erziehung. 😒 Demonstrationsverbot.

— Wuseljule (@Wuseljule) September 4, 2018

Einem "Papa, mach das weg!" folgt stets ein sofortiges und sehr empörtes "Papa, warum hast Du das weg gemacht?"

So will es das morgendliche Kindergesetz.

— ★ρυηкνєяяäтєя★™ (@vaterprunk) September 5, 2018

Gott sei Dank hat die 4-jährige Tochter meiner Freundin sie lautstark an der Kasse darauf hingewiesen, dass ihr gerade ein “Muschibonbon“ aus der Tasche gefallen ist.

Hab nie jemanden schneller einen Tampon wegpacken sehen.

— DiêtolléCollè (@bibaboboline) September 4, 2018

Triff mich, wie ich mit hohen Absätzen nicht in die Gehwegrillen treten will und der 6jährige anteilnehmend fragt:
"Hast du in die Hose gepieselt?"

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) September 6, 2018

Bin mit meinen drei Kindern auf einem Straßenfest, habe uns allen je eine Zuckerwatte spendiert.

Esse nun vier Zuckerwatten.

— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) September 8, 2018

Meine Nichte ist das Kind von Pferdezüchtern! Sieht man, nä? pic.twitter.com/3em6UKMI4e

— Kimestic Worker  (@kimpbisquit) September 8, 2018

"Mama, wir haben keine Katze weil Papa allergisch ist, oder?"
"Jupp"
"Wenn Papa tot ist, kriegen wir dann eine Katze?"

Hab es eben dem Mann erzählt und nu hatter Angst.

— dziewucha. (@DanaDziewucha) September 12, 2018

Menschen ohne Kinder haben ja keine Ahnung wie laut Laminat sein kann.
Kinderzimmerlaminat schreit im Dunkeln bei jedem Schritt.
Wollt ihr wissen was es schreit? Es schreit: Du kommst hier nie raus!

— Jil Phoenix (@JilPhoenix) September 11, 2018

War heute bei ner Familie und als ich ankam, saßen die zwei Töchter am Tisch und haben ruhig für die Schule gelernt.

Dann hat der Vater irgendwann erzählt, er sei Narkosearzt.
Na toll.
Mit schummeln kann ich das auch.

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) September 16, 2018

Haustür zugeknallt! Und der Schlüssel war natürlich drin. 🙄

Sohn (14): "Du kannst doch perfekt Englisch, Mama!"

Ich: "Ja, und?!"

Er: "Na, du sagst mir doch immer, dass Englisch einem alle Türen öffnet – heute ist dein Tag!"

Teenie zu verschenken!

— Witchy supports 🇺🇦❗ (@das_hexle) September 20, 2018

Letztens zwei Stunden Essen gekocht. Sohn: "Ja, schmeckt ok!"

Nächster Tag:
Fertige Tomatensoße gekauft, bisschen Frischkäse rein, Bolognese-Gewürz, gerührt. Auf Fertignudeln. Arbeitszeit 10 Minuten. Sohn: "Papa, das ist das Leckerste Essen was du je gemacht hast!"

OK, DANKE! pic.twitter.com/kQWFdgbPMR

— chris bandicoot || NKLR (@onlinegott) September 27, 2018

Sohn: "Mama, ich will mal eine Frau wie dich."

"So lieb, lustig, kuschelig, schön und bescheiden?"

Sohn: "Nee. Eine die mir Pizza macht."

— Juliet Gibb  (@mamigration) September 21, 2018

„Mama, ich mochte das Unkraut im Kindergarten nicht.“
Das arme Kind sollte Sauerkraut essen.

— Emmaginär (@toddler3007) September 18, 2018

Der Dreijährige:
"Ich will nicht ins Bett gehen!"

"Es ist aber Zeit."

"Aber ich will wach bleiben!"

"Du kannst ja wach bleiben, solange du dabei in deinem Bett unter der Decke liegst."

"Nein, das möchte ich nicht. Da gehen meine Augen immer zu!"

— Miss Megaphon (@missmegaphon) September 21, 2018