Die DSGVO, so beliebt wie ein Kater am Neujahrsmorgen. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
Zum Jahreswechsel 2018/9 gibt es eine Auswahl der besten Familien-Tweets aus 2018. Auch dabei ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß mit Teil 3 von 4! Hier finden Sie Teil 1, Teil 2 und Teil 4.
Ich saß heute 45 Minuten mit meiner Tochter unterm Schreibtisch des Kinderarztes.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 7, 2018
So lange habe ich noch nie mit einem Impfgegner diskutiert.
Mamaa? Hattu ein Busen?
— Cynthia ¯_(ツ)_/¯ (@MamamaniaBlog) July 3, 2018
Ja, habe ich.
Hattu ein BeHaa?
Ja.
Hattu eine Sseide?
Immer wieder schön, mich mit dem Nesthäkchen zu unterhalten. Beim Warten an der Wursttheke im Supermarkt.
Bub(5) von Freundin zu mir: "Warum hast Du keine Frau?"
— Outatimer (@mstr0815) July 7, 2018
Ich, überrumpelt, etwas hilflos: "Äh, tja, weiß nicht.."
Er mustert mich. Dann nachdenklich: "Vielleicht bist Du nicht hübsch?"
Wir arbeiten noch an der Diplomatie, aber ich schätze seinen kritisch-konstruktiven Input.
Kennt ihr diese Menschen, bei denen alles, was sie anfassen, zu Gold wird? Meine Kinder sind genauso. Nur mit Leberwurst.
— Henner Montana (@Eigenbroeckler) July 21, 2018
Neulich beim Spaziergang:
— Motte (@Manu_Otte) August 3, 2018
Sind das Zwillinge?
– Nee, Drillinge. Den hässlichen lassen wir immer zu Hause!
Denke gerade wie witzig es wäre, sein Kind Meica zu nennen und wenn wer fragt "Wo ist denn Meica?" zu sagen "Meica macht das Würstchen." und aufs Badezimmer zu zeigen.
— Der Adler™ (@AdlerReloaded) August 10, 2018
Den Kindern erklärt, dass ich in der Küche ungestört 2 Stunden arbeiten möchte.
— SUV-MOM (@KathasStrophen) August 21, 2018
Die 7-jährige: „Mama, sei ehrlich! Machst du das, um ohne uns Süßigkeiten zu essen?“
Im Kinderzimmer wird geflüstert: "Weiß Mama das schon?"
— Frau Zeitlos (@FrauZeitlos) September 5, 2018
Ich, 2 Räume weiter: "Mama weiß alles. Immer!"
Ehrfurchtsvolle Stille senkt sich über die Wohnung.
Jetzt muss ich nur rausfinden, was sie angestellt haben.
Erste Schwangerschaft:
— Sonnenshyn (@shynarja) September 28, 2018
"Ich bring eben den Müll runter. Lieber den Mutterpass dabei haben!"
Zweite Schwangerschaft:
"Ach übers Wochenende wird schon nichts passieren…"
Dritte Schwangerschaft:
"Hat jemand meinen Mutterpass gesehen?"
'Als du ein winzig kleines Baby warst, hast du ganz viel geweint, als würdest du dich hier gar nicht wohlfühlen. Ich weiß nicht, warum.'
— Nora Imlau (@planet_eltern) September 15, 2018
– 'Vielleicht war es mir zu unordentlich?'
In den ersten Lebenswochen haben unsere Kinder im Krankenhaus Globuli bekommen. Wir hätten alternativ aber sicher auch kleine Tiere geopfert, hätte man uns versichert, das würde ihnen helfen.
— iLikeBrains (@iLikeBrains) September 23, 2018
Falls ihr euch fragt, was für ein Typ von Mutter ich bin: Ich habe gestern Brownies gemacht und dem Kind gesagt, dass sei ein Avocado-Bohnen-Brei, damit ich den Teig alleine auslecken darf.
— Claudia Haessy (@orbisclaudiae) September 20, 2018
„Die Uroma wird nächstes Jahr 90.“ Der Dreijährige lapidar: „Dann darf sie 90 Kinder einladen.“#kindermund
— Barbara Vorsamer (@vorsamer) September 8, 2018
Mein Sohn hat mir gerade gesagt, dass in meinem Alter ein attraktiver Körper Verschwendung ist, weil ich aus dem Paarungsgeschäft raus sei. Und ich überlege gerade, ob ich ein paar ältere Männer vom Nebentisch bitte, ihn mir übers Knie zu legen.
— Stefan Schwarz (@Schwarzseher) July 20, 2018
Der kleine Sohn meiner Freundin platzte, aus Versehen, in einem eher ungünstigen Moment, ins Schlafzimmer.
— Frizzi F. (@FrizziFromm) July 13, 2018
"Warum schmatzt ihr denn so? Esst ihr heimlich Birnen?"
Das Kind, das heute nur 15min Mittagsschlaf hatte und „bestimmt früh ins Bett geht“, gibt uns gerade ein Trommelkonzert. 😒
— Frau Flamingo (@frauflamingo) July 18, 2018
Das Kind (7) will nicht glauben, dass es bei Schnick-Schnack-Schnuck in der Final Edition auch „Kettensäge“ gibt, die alles schlägt, und der Verlierer muss Zähne putzen und ins Bett.
— Leif Lasse Andersson (@L_L_Andersson) July 16, 2018
So ein misstrauisches kleines Ding!
"Die Ferienwohnung ist voll schön! Und hier ist auch ein Raum mit Sachen, die du so gern magst Mama!" pic.twitter.com/DsiSbRP8n4
— ketura (@the_ketura) July 11, 2018
Juniors WA-Status heute:"Das Ghetto hat mich hart gemacht."
— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) July 6, 2018
Ihr müsst wissen, die Butter war alle und ich hab ihm die Wurst so aufs Brot gelegt.
Zustände wie in der Bronx.
Mini bestaunt vor Publikum meinen runden Bauch, aber Midi kann die anwesenden Erwachsenen beruhigen:
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) July 10, 2018
"Das ist nur der Kuchen, Mama ist kastriert."
So ist es auch gleich gar nicht mehr peinlich.
Ich: "Ich hab etwas Tolles für uns im Internet bestellt."
— Esther Uiuiui (@estheruiuiui) July 10, 2018
Kind: "Ich möchte erraten, was es ist. Gibst du mir Hinweise?"
Ich: "Es ist für den Garten und es ist rechteckig."
Kind: "Ein Geschwister?"
„Wir gehen heute zu einer Taufe.“
— Florientes (@Florientes75) July 8, 2018
„Jaaa! Ich mag tauchen! Schwimmbad!! Ich hol meinen Badeanzug!“
Ich fürchte, Kind2 wird heute eine große Enttäuschung erleben.
Neffe spielt mit seiner Wasserpistole.
— Wechselbalg (@DrachenBreath) July 8, 2018
Mutter: "Schau, der Rasen braucht dringend Wasser. Du kannst überall dort nass machen, wo es braun ist."
Ich trage eine braune Hose.
Auf dem Schulfest angekommen und mitgeteilt zu kriegen, es gebe genug freiwillige Helfer, man könne ruhig wieder heimgehen; Leute, scheiß auf Meerblick, Lottogewinn oder die neueste Staffel der Lieblingsserie: SO fühlt sich wahres Glück an!
— Heinrich Wawerka (@wawerka) July 10, 2018
"Mama?" *flüster*
— Tanja (@TanjaTollpatsch) July 5, 2018
"Mmmhhh?"
"Mama,darf ich dich wecken?"
"Was ist denn?"
"Darf ich dich wecken wenn ich auf Toilette muss?"
"Klar,muss du?"
"Nein,ich wollte es nur wissen" und schläft weiter
🤪 3.09 Uhr,da schaffe ich sicher noch 15 Kapitel zu lesen bevor wir um halb 6 aufstehen
Mutter: "JE DES MAL, wenn ich meinen ebook-Reader anschalte, steht da was von einem Update."
— K µ (@kamuezue) July 9, 2018
Ich: "Und das funktioniert dann nicht oder was?"
Mutter: "Keine Ahnung, ich mach ihn dann immer gleich wieder aus."
Ich hab jetzt mal das Update installiert.
Wenn man große BH-Körbchen hat,freuen sich die Kinder über eine "Doppelmütze"!
— Kate (@CarryKate85) July 18, 2018
Sich einmal noch der Liebe einer anderen Person so sicher sein wie der Sechsjährige, der mit der einen Hand sein Köfferchen hinter sich herzieht, mit der anderen meine fest umklammert und sich soeben mit meinem Handrücken seine laufende Nase abgewischt hat.
— Paula Peters (@bonanzafahrrad) July 15, 2018
„Nein, das Wasser ist eke…LASS SOFORT DEN PILZ LO…HIMMEL, DAS KANNST DU DOCH NICHT ESSEN, DAS IST…RUNTER DA! SOF…NEIN! NEIN! NEEEEEEEIIIIIIN! FAHR IHR DOCH NICHT ÜBER DIE FÜSS…DAS IST BA…MÜTZEN WIEDER AUF!“
— Penny Herzmolekül (@Herzmolekuel) July 14, 2018
Ne, ist echt entspannt mit drei Kindern im Garten. Wirklich.
Account erstellen, für 5000€ Ausrüstung und Waffen bei Fortnite kaufen, einloggen und sich von der Tochter zeigen lassen wer sie zuletzt gekillt hat.
— Bastelmaus (@toschcrs) July 17, 2018
"Seit der Schwangerschaft fresse ich wirklich wie ein Schwein und am liebsten alles durcheinander!"
— Couchionista (@Couchionista) July 16, 2018
"Dein Kind ist 20!!"
Der 4jährige kommt nach dem Pinkeln aus dem Gebüsch mit Spuckespuren um den Mund.
— jokojani (@jokojani) July 17, 2018
„Was denn? Ich hab gespült!“
— 😾 (@autarrrk) July 19, 2018
„Copperfield, was muss ich tun, damit Du endlich Deine Schuhe anziehst?!“
— Mama on the rocks (@MamaOTR) July 20, 2018
„… Warten?“
Was frag ich auch so doof.#kindermund
[Ich nackt, vorm duschen]
— Robeard (@RDobbrunz) July 22, 2018
Der 2 jährige: Papa hat einen Penis!
Mama: Und das macht den Papa zu was?
Der 2 jährige: Superman!
Jetzt wisst ihr Bescheid!
„Danke Papa“
— DerBergmann™️ (@derBergmann_) July 25, 2018
„Bitte Papa“
„Das ist toll Papi“
„Ich hab dich lieb Papi“
Ok. Die Tochter hat scheiße gebaut, so viel ist sicher!
Freundin hat krasse Schwangerschaftsübelkeit
— ChronicMum (@ChronicMum) July 24, 2018
Ich "Hast Du schon einen Namen?"
Sie "Detlef!"
Ich "Okay und wenn es ein Mädchen wird?"
Sie "Auch Detlef, ES SOLL LEIDEN!!!!"
😮
Kind, Eisbecher San Remo Spezial plus mit zehn Kugeln und Sahne und Streußel und Keks und Schokosauce.
— Müller (@gemuellert) July 24, 2018
Papa mit einer kleinen Kugel Vanille banal. Bevor Kind seinen ersten Löffel nimmt:
„Darf ich bei Dir mal probieeerehen???“
So will es das Gesetz des Sommers.
Wasch mir Gesicht und Hände, greif zum Handtuch. Sohn (3) grinst „Da hab ich mir eben auf Klo den Popo mit abgewischt“.
— Sara (@SaraZuNi17) July 30, 2018
Und euer Montag so?
Sohn(15) hat ausnahmsweise sein Zimmer verlassen und sitzt mit uns im Wohnzimmer. Tochter(13) und Sohn(8) kloppen sich um einen Karton. Nach einer Weile dreht sich Sohn(15) zu mir: "Läuft das hier jeden Tag so?"
— Loewin im Hasenpelz (@Hasenloewin) July 31, 2018
"Mama, wann machst du wieder Abführmus?"
— Pizzarella 👑🍕 (@FrauSmartie) July 29, 2018
Der 4jährige Wortakrobat disst ziemlich subtil.
"Vorsicht", schreit das Pubertier, als ich den Wagen zurücksetze.
— Dickefritz (@fritzedick) July 30, 2018
"Da hinten kommt der Briefträger. Wenn du den umnietest, wird das für alle hier 'ne posttraumatische Belastungsstörung."
Fragestellung: Können Vierjährige schon stilsicher mit Redewendungen umgehen? Versuchskind 1 trinkt einen Kakao: "Mhhh, das geht runter wie Schmidts Katze!"
— Markus Tschannen (@souslik) August 1, 2018
Ein längeres Gespräch mit K2 hat ergeben, dass wir zahlreiche Probleme haben, die alle gelöst wären, wenn wir ein Gürteltier hätten.
— Marcel Dykiert (@MarcelDykiert) August 3, 2018
Andere Eltern schmuggeln ihren Kindern Erbsen in die Nudeln.
— Jakob Adler (@jakuuub) August 8, 2018
Ich schmuggle meiner Tochter Nudeln in den Parmesan.
Unser Sohn (2) kann jetzt zählen.
— Anna Klatsche (@Wirrbelkind) August 5, 2018
*zählt seine Finger durch*
"Eeeiiins"
"Noch eins"
"Noch eins.."
Der Jüngste wünscht sich nichts sehnlicher als einen eigenen Dönerdrehspieß für zu Hause. Erziehung ist abgeschlossen.
— Magnus Pilgrim (@grindcrank) August 14, 2018
„Schleif bitte Deine Klamotten nicht mit dem Fuß über den Boden.“
— hierlustigenNamenvorstellen (@hierlustigen) August 14, 2018
„Wirst Du dann wieder irre, Mama?“
Sich einen Ruf erarbeiten – so wichtig!
Mein Sohn sagt Wu-la-la zu Marmelade und deswegen sag ich auch Wu-la-la zu Marmelade und dann war ich neulich im Supermarkt und hab gefragt wo die Wu-la-la ist und das war ein bisschen unangenehm und das ist der Grund weshalb man keine Kinder kriegen sollte.
— Nils Bomhoff (@boedefeld_) August 11, 2018
Kind: „der T-Rex darf kein Käsebrot essen, der hat eine Latzhosen-Unverständlichkeit“.
— Mark (@markmueller1979) August 17, 2018
Werde über diesen Satz eine Serie mit fünf Staffeln schreiben, wie es dazu kommen konnte. 🦖
Der Besuchshund legt sich vor die Klotür wenn ich auf dem Klo bin und atmet durch die Lüftungsschlitze. Diesen Druck habe ich zum letzten mal gespürt, als die Kinder klein waren.
— 𝙉𝙞𝙠𝙤𝙡𝙖𝙪𝙨 (@Bertgefluester) August 19, 2018
Der Alltag mit einen Kleinkind bewegt sich immer im Spannungfeld zwischen "Das ist kein Essen, nimm das bitte aus dem Mund" und "Das ist Essen, kein Spielzeug, nimm es bitte in den Mund".
— Anna Aridzanjan (@textautomat) August 20, 2018
[WhatsApp]
— [ˈtantə ˈfʀiːda] (@dietantefrieda) August 21, 2018
Mama: Soll ich dir Blasen-Urinieren-Tee vorbeibringen?
Ich: Nö. Krieg‘ ich beides auch ohne Tee gut hin.
Mama: Ach! Blöde Autokorso!
Ich: 😂
Mama: Wie meintest du das eigentlich?
Ich: [offline]
„Mama? Darf ich auf dem Rückweg vorne sitzen? Ich sag es auch nicht dem Papa! Ist unser Geheimnis.“
— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) August 22, 2018
„Ok.“
Haustür auf:
„Papa, ein Kind, was hier wohnt und vier ist, durfte auf dem Rückweg vorne sitzen.“
Der Kleine hat echt dicht gehalten.
Mein Sohn beklaut täglich den Kindergarten. Er schmuggelt den gesamten Sand aus dem Sandkasten in seinen Schuhen mit nach Hause.
— Miss Sprachlos™ (@Sprach_los) August 22, 2018
Familiendrama.
Elternabend: "Sie kennen ja den Stoffplan für das Schuljahr, den die Kinder letzte Woche bekommen haben."
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) August 20, 2018
85% der Eltern gucken ahnungslos.
Das Prinzip "Gastkind" ist toll: Die Kinder spielen den ganzen Nachmittag lieb, ab und zu wirft man ihnen etwas zu Essen hin und am Abend renoviert man einfach kurz die Wohnung.
— Coldamber (@Coldamber) August 23, 2018
[Hose ist plötzlich viel zu kurz]
— Kind der Sonne (@SonnenKindi) August 22, 2018
Was andere denken:
Muss in der Waschmaschine eingegangen sein.
Was Ich denke:
Ich bin gewachsen!
Realität:
Ich hatte den ganzen Tag die Hose des Juniors an.
Die schwerste Herausforderung als Vater: Mit Kindern zusammenleben, die Vier Fäuste für ein Halleluja nicht würdigen.
— Janni Orfanidis (@LeJeck) August 27, 2018
Woran man erkennt, dass eins der Kinder später Hirnchirurg wird. pic.twitter.com/co6L4iftIh
— Ralph Caspers (@hyperjinx) August 26, 2018
Kennt ihr diese Waffelbecher in Hotels für Marmelade, Honig und so?
— Lia (@dieLia_) August 26, 2018
Wenn man die einfach mit Nutella füllt, hat man ein praktisches und ausgewogenes Frühstück.
Von K3 getestet.
Beim Abendessen habe ich mit den Kindern über ihre Zukunftspläne und Berufswünsche gesprochen. In den nächsten Jahren werde ich also mein möglichstes dafür tun, dass meine Tochter später Medizin studieren und mein Sohn Barkeeper am Ballermann werden kann.
— Herr Brause (@herrbrause) August 27, 2018
Zum Runterkommen nach dem üblichen Morgenablauf mit den Kindern erstmal 2 Liter Kaffee, ein Bungeejump, Wrestling mit Löwen und dann endlich wieder entspannt und ruhig ins Büro.
— Herr Paul (@herrpaul_) August 28, 2018
Ob man den Rückbildungskurs erfolgreich abgeschlossen hat, erfährt man ja auch erst Jahre später auf dem Trampolin.
— Frau Mira☄ (@hl_h2o) August 23, 2018
*Fee erscheint*: "Du hast einen Wunsch frei. Was möchtest du? Reichtum? Ein Haus? Schlank sein?"
— eine_trekkine 🖖 (@nerdstaysnerd) August 26, 2018
Ich: "Halt mir für ein paar Minuten die Kinder vom Hals, damit ich wenigstens einmal in Ruhe kacken kann!"
Die Kinder haben am Wochenende eine alte Prodigy-CD im Auto gefunden und gehört und können jetzt pünktlich zum Kindergarten-Start „Smack my Bitch up“ auswendig.
— Guy Streich (@NurEinePhrase) August 27, 2018
Die Kita schreibt, dass aufgrund hoher Nachfrage keine Anmeldungen mehr für 2020 angenommen werden. Erst 2021 wieder.
— papajahre (@papajahre) August 28, 2018
Das gibt dem Begriff "Kinderplanung" eine ungewohnte Tiefe…
Der Fünfjährige steht penisproppellernd im Bad.
— RandalePaula (@notzitrotz) August 29, 2018
„Was machst du da?“
„Ich mache Sport, damit der stark wird.“
„Warum soll der denn stark werden?“
„Damit der mitkämpfen kann.“
„Und wo soll der mitkämpfen?“
„Im Kampf gegen meinen besten Freund.“
UND DANN DARFST DU NICHT LACHEN!
Als Elternteil wirst du immer etwas falsch machen.
— TOLLA ★ bea beste (@TOLLABEA) September 6, 2018
Es sei denn, deine Kinder sind in der Pubertät.
Da wirst du immer ALLES falsch machen.
„Papa, ich habe eben eine Hummel gesehen, die so groß wie eine Aprikose war!“
— Schisslaweng (@Schisslaweng) September 2, 2018
Okay, das war‘s. Ich geh heut’ nicht mehr raus.
Mühevoll wiegt die Tochter ihre Puppe in den Schlaf.
— Frau Dingsdabums ❄️ (@FrauDingsda) August 30, 2018
Bettet sie auf Kissen.
Auf der Baustelle gegenüber beginnen sie zu bohren.
Sagen wir so: ich durfte gerade mich selbst, in Miniversion, die armen Bauarbeiter beschimpfen sehen.
Ich habe Guacamole gemacht, K2 will kosten.
— Capt. Jane Sparrow-McGonagall (@Therapiepueppi) September 3, 2018
Was ich sage:
“Stipp einen Finger rein, dann kannst du den ablecken.“
Was K2 versteht:
“Steck beide Unterarme tief in die Schüssel, renn weg wie der Blitz, fahr dir mit dem Zeug durch's Haar und bestemple mindestens vier weiße Wände!“
„Kummaaa! Eis!“
— Mutter von Krümel und Chaos (@kruemelbude) September 3, 2018
„Hallooo! Hab ein Eis!“
„Eis! Hab Eis!“
grüßte der 2-Jährige die uns entgegenkommenden Passanten in der Stadt. Mindestens zwei Kinder wollten auch eins.
Hach! Noch keine 3 und schon ein Influencer…
Die perfekte Nacht.
— Katja (@Grummelmama) September 4, 2018
Wir machen einen Familien-Nacht-Spaziergang.
Sehen Sternschnuppen.
Die Kleine drückt mich fest und flüstert mir leise ins Ohr:
„Mit den Fingern hab ich mir grad an den Arsch gefasst.“
Mäuschen (6), Moment-Killer
Der Gatte ist am Küche aufräumen.
— Frau Chaos ⭐ (@frau_chaosmum) September 1, 2018
K1 geht mit einem Buch in der Hand zu ihm, sagt "Ich hab was für dich!"
Gatte nimmt das Buch und eine Socke fällt raus.
K1 fängt an zu lachen, ruft "Dobby ist frei!" und rennt weg!
😂😂😂#chaosleben#harrypotter
Der Mann: "Wir müssen auf die Straße gehen!“
— Juju (@Wuseljule) September 4, 2018
Der 2,5-Jährige gedankenverloren aus dem Off:" Man darf nicht auf die Straße gehen."
Das hat man nun von der guten Erziehung. 😒 Demonstrationsverbot.
Die Familie beim Sandmännchen.
— L'enfer, c'est les autres (@Chris_Zwitscher) September 3, 2018
Pittiplatsch: "Warum hast du dir denn einen Blumenstrauß an den Schwanz gebunden?"
Moppi: "Jeder schmückt sich dort wo er am schönsten ist."
Ich: *gnihihihi*
Die Kinder schauen irritiert.
Ich erklär's ihnen später.
Das Kind völlig unvermittelt:
— Micha (@Gripskrams) September 1, 2018
"Ich habe mit einer Kreatur die Seele der Ernte zerstört."
Wollte schon einen Exorzisten rufen, scheint sich aber um ein Spiel zu handeln.
Hoffe ich zumindest.
Das Übernachtungskind spielt gerade auf der Geige der Tochter. Sehr gut sogar. Sowas kennt die Geige gar nicht.
— Schaf ☁️ (@schaefchenwolk2) 31. August 2018
Einem "Papa, mach das weg!" folgt stets ein sofortiges und sehr empörtes "Papa, warum hast Du das weg gemacht?"
— ★ρυηкνєяяäтєя★™ (@vaterprunk) September 5, 2018
So will es das morgendliche Kindergesetz.
Gott sei Dank hat die 4-jährige Tochter meiner Freundin sie lautstark an der Kasse darauf hingewiesen, dass ihr gerade ein “Muschibonbon“ aus der Tasche gefallen ist.
— Bibaboboline (@bibaboboline) September 4, 2018
Hab nie jemanden schneller einen Tampon wegpacken sehen.
Triff mich, wie ich mit hohen Absätzen nicht in die Gehwegrillen treten will und der 6jährige anteilnehmend fragt:
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) September 6, 2018
"Hast du in die Hose gepieselt?"
Dass ich mal am Frühstückstisch "Bitte leg deinen Penis nicht auf das Marmeladenbrötchen." sagen würde, erzählt einem vorher auch keiner.
— Olli M. Ⓥ (@KassenMeyer) September 7, 2018
Bin mit meinen drei Kindern auf einem Straßenfest, habe uns allen je eine Zuckerwatte spendiert.
— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) September 8, 2018
Esse nun vier Zuckerwatten.
Sohn [bei Latein-Hausis]:
— Bart Spencer (@interschoeps) September 7, 2018
"Ich hasse Latein, ich bin froh, dass es schon tot ist!"
Meine Nichte ist das Kind von Pferdezüchtern! Sieht man, nä? pic.twitter.com/3em6UKMI4e
— Kimestic worker (@KimberlyOlipha2) September 8, 2018
"Mama, wir haben keine Katze weil Papa allergisch ist, oder?"
— DanavonderWeide (@DanavonderWeide) September 12, 2018
"Jupp"
"Wenn Papa tot ist, kriegen wir dann eine Katze?"
Hab es eben dem Mann erzählt und nu hatter Angst.
Menschen ohne Kinder haben ja keine Ahnung wie laut Laminat sein kann.
— Jil Phoenix (@JilPhoenix) September 11, 2018
Kinderzimmerlaminat schreit im Dunkeln bei jedem Schritt.
Wollt ihr wissen was es schreit? Es schreit: Du kommst hier nie raus!
War heute bei ner Familie und als ich ankam, saßen die zwei Töchter am Tisch und haben ruhig für die Schule gelernt.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) September 16, 2018
Dann hat der Vater irgendwann erzählt, er sei Narkosearzt.
Na toll.
Mit schummeln kann ich das auch.
"Zwuckel, komm mal her!"
— fliggerit (@fliggerit) September 19, 2018
"Mama, schrei nicht so durchs Haus, sondern komm zu mir, wenn Du was von mir willst."
Man bekommt alles zurück, alles.
Haustür zugeknallt! Und der Schlüssel war natürlich drin. 🙄
— 𓆩𓆪 𓇞 𓆩𓆪 𓇞 (@das_hexle) September 20, 2018
Sohn (14): "Du kannst doch perfekt Englisch, Mama!"
Ich: "Ja, und?!"
Er: "Na, du sagst mir doch immer, dass Englisch einem alle Türen öffnet – heute ist dein Tag!"
Teenie zu verschenken!
Sohn wird übernächsten Monat 17 – Jahre – und vielleicht habe ich gerade eben die letzte Steckdosensicherung entfernt.
— Lissy (@Nurirgendeine) September 24, 2018
Man kann da nie vorsichtig genug sein!
Letztens zwei Stunden Essen gekocht. Sohn: "Ja, schmeckt ok!"
— chris bandicoot. (@onlinegott) September 27, 2018
Nächster Tag:
Fertige Tomatensoße gekauft, bisschen Frischkäse rein, Bolognese-Gewürz, gerührt. Auf Fertignudeln. Arbeitszeit 10 Minuten. Sohn: "Papa, das ist das Leckerste Essen was du je gemacht hast!"
OK, DANKE! pic.twitter.com/kQWFdgbPMR
Sohn: "Mama, ich will mal eine Frau wie dich."
— Juliet Gibb (@mamigration) September 21, 2018
"So lieb, lustig, kuschelig, schön und bescheiden?"
Sohn: "Nee. Eine die mir Pizza macht."
"Hat K3 Schnupfen?"
— Jenni (@flaviusbrutus13) September 26, 2018
"Nein, nur so einen blöden Popel, kriegen wir nicht raus…"
"Ach, wir nehmen dann immer den Dalmatinerwelpen von Schleich, mit dem Schwänzchen geht das prima!"
Die echten Lifehacks gibt meine Freundin im Rückbildungskurs 😁
„Mama, ich mochte das Unkraut im Kindergarten nicht.“
— Mizitu (@toddler3007) September 18, 2018
Das arme Kind sollte Sauerkraut essen.
"Papa was für n Router haben wir?"
— Horst! (@verWandelbar) September 26, 2018
"N weißen."
Antworten wie das Pubertier.
Der Dreijährige:
— Miss Megaphon (@missmegaphon) September 21, 2018
"Ich will nicht ins Bett gehen!"
"Es ist aber Zeit."
"Aber ich will wach bleiben!"
"Du kannst ja wach bleiben, solange du dabei in deinem Bett unter der Decke liegst."
"Nein, das möchte ich nicht. Da gehen meine Augen immer zu!"
Hier finden Sie Teil 1, Teil 2 und Teil 4 der Familien-Tweets des Jahres.

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
Vielen Dank!
*Augen gehen zu*