Der asiatische Vater in der Kita, von dem alle dachten, dass er kein Deutsch versteht, ist übrigens Deutscher und hat einfach keinen Bock mit jemandem zu reden.

Mein neues Idol.

— Schamyrha (@Schamyrha) January 31, 2018

Das Kind applaudiert mir auf der Toilette. Endlich erkennt jemand meine Talent an.

— Unverbogen Kind Sein (@UnverbogenKind) January 4, 2018

Kind (2) im Anblick des Badradios: „Können wir Headbanging anmachen?“ Während ich mich noch ums Zähneputzen sorgte, war meine Frau schon weiter in der Erziehung.

— Johannes Staemmler (@JoStBerlin) December 30, 2017

Das Kind ist grade ins Wohnzimmer gekommen, um mir zu sagen, dass Papa, der sie ins Bett gebracht hat, jetzt schläft. Weil er aber so laut schnarcht, kann sie nicht schlafen und möchte, dass ich ihn abhole.

— StreitBar-Fangirl 2018 (@Topfritte) March 29, 2018

K1: "Mama, kannst Du mir noch Gurkenscheiben holen?"
Ich: "Klar, noch zwei Minuten, dann bin ich hier fertig und dann hole ich sie."
K1: "Alexa, stelle den Timer auf 2 Minuten!"

Scheiß Technik!

— Julia Hartmann (@gutekinderstube) March 5, 2018

Die Fünfjährige kommt rein, schreit: "Alexa, spiel Helene Fischer", und rennt lachend wieder raus.

Jetzt weiß ich auch, warum alle diese neue Technik für gefährlich halten.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) March 17, 2018

Wann immer ich versuche, eine leere Rolle Klopapier wegzuwerfen, springt von irgendwo die Vierjährige hervor, malt zwei Augen drauf und ruft: "Die nicht! Das ist mein Freund, sieh nur!"

Und dann schauen mich beide vorwurfsvoll an.

— magentablau (@magentablau) January 6, 2018

„Maamaa, kann ich eine App?“

„Tut mir leid Schatz, der AppStore hat noch zu.“

Gänsehaut im ganzen Bus.

— kluth (@Karibik_Kluth) January 11, 2018

"Mama, in der Kita sollen wir eigentlich nur ein Blatt zum Händeabtrocknen nehmen. Aber… (verschwörerischer Blick) …ich nehme manchmal zwei!"

Mein Kind – künftiger Revolutionsanführer!!!

— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) January 10, 2018

“Mir ist schlecht, ich mag nichts essen, Mama.
Aber Eis wäre gut, weil da erfrieren die Bakterien im Bauch.’

Mediziner aufgepasst, hier kommt der akademische Nachwuchs!

— Emillota (@Emillota) January 8, 2018

Wieder Zuhause:
Der 19-Jährige packt sofort seinen Koffer aus, bezieht das Bett, putzt Bad, saugt Staub…
Ich suche hektisch das Fieberthermometer…
Da kommt der erlösende Satz
„Gleich kommt Lara noch!“

Der Besuch der Notfallambulanz kann verschoben werden!

— 💊☣️Pharmahexx (@methylviolett) January 6, 2018

Im WA-Eltern-Chat:
"Wann soll ich denn die Kinder abholen?"

"Komm einfach wann es dir passt!"

"OK, dann im März!"

Und jetzt verstehe ich den Tränenlach-Smiley nicht.

— Chudita (@mettmutter) January 6, 2018

„Oma und Opa sollen heute nicht zum Raclette kommen.“

„Wieso? Freust Du Dich nicht, wenn Oma und Opa kommen?“

„Doch schon. Aber nicht zum Raclette, dann krieg ich nicht genug Pfännchen.“

— Tante Emma (@_Gemischtwaren) January 17, 2018

Tochter brüllt aus dem Badezimmer: "MAMAAA! WO IST DAS SCHEISS-ENTSPANNUNGSBAD??!!"

Ich hoffe das Zeug wirkt.

— Goldvreneli (@froumeier) January 17, 2018

„Mama, ist der auch gescheuert?“
„War da eine alte Kuh in den Tunnel??“
„Wer ist ein Affenarsch?“
Ich bin offensichtlich keine gelassene Autofahrerin und auch kein sonderlich guter Umgang für Kinder.

— Sursulapitschi (@Klackerschuh) January 12, 2018

Das Kind fasst es am Ende der halbstündigen Fahrt recht gut zusammen:
„Gell, Mama, zwei Autofahrer waren keine Vollidioten.“

🙈

— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) March 20, 2018

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) January 14, 2018

"Mama, ich werde Dich nie verkaufen, auch nicht auf dem Markt!"

Der Tag beginnt mit guten Nachrichten.

— hauptstadtpflanze (@svenja_berlin) January 17, 2018

Ihr kennt doch diese Scheibenputzerfische?!
Die, die sich da an der Scheibe festsaugen, egal… was ich sagen wollte ist, wenn ich beim Stillen aufstehe… das Baby fällt nicht runter.

— Her Majesty (@Queen_of_Exil) January 17, 2018

Die Verkäuferin vom Lotto-Toto-Laden würde mich sicherlich für den Titel „Vater des Jahres“ nominieren, weil ich jede Woche nach den neusten Legoheften schaue.

Die darf nie erfahren, dass ich keine Kinder habe!

— Beρнeρ (@derBephep) January 25, 2018

frage das kleine kind, warum es in der küche überall klebt.
ihr sei das marmeladenbrot runtergefallen.

offenbar ist es zweimal am schrank abgeprallt, hat sich 3 meter weit geschleppt und ist dann sich windend verendet.

— telesabbie (@telesabbie) January 25, 2018

Tochter ruft panisch an:
„Mama, das WLAN zuhause geht nicht mehr. Was kann das sein?“
Ich:
„Wahrscheinlich wegen der Unordnung. Wenn zu viel rumliegt kommt es nicht durch“
„Echt jetzt??“
„Klar“
„Ok, ich räum gleich auf!“

Ja, das ist fies. Aber es wirkt.

— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) January 25, 2018

„Dann lassen wir die Gurken knallen!“
Ob dem 7-Jährigen eine Karriere als Koch oder Biochemiker bevorsteht, ist noch ungewiss.

— Frau Tee (@teach_and_run) January 25, 2018

"Ich weiß wie Alkohol riecht!" sagt der 7-jährige zum Vater des Freundes. "Mama trinkt den immer!" Alles, was man darauf sagt, klingt nach einer hilflosen Rechtfertigung. Am souveränsten wäre wohl, jetzt einfach Säuferin zu werden.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) January 20, 2018

Die Kinder reden den ganzen Tag ohne Pause, und wenn ich auch mal was sagen will, ist das Kuscheltier gerade eingeschlafen und ich soll leise sein.

— Jochen König (@j__koenig) January 27, 2018

Vater hat begonnen, eine WhatsApp-Nachricht zu tippen. Ich erwäge aus Gründen der Zeitersparnis schnell die 60km zu ihm zu fahren.

— Herr Dachschaden (@dachschadenheit) January 31, 2018

„Warum hörst du nicht?“
„…“
„Hörst du bei Mama auch nicht?“
„Doch!“
Und warum hörst du dann bei mir nicht?“
„Weil ich dich nicht so mag.“

Elternglück <3

— Steve (@na_der_da) January 24, 2018

Kind 2 hat sein erstes Freundebuch vollkommen alleine ausgefüllt:

„Sternzeichen: Lokomotive.“

— quadratmeter (@meterhochzwei) January 30, 2018

Das Kindergartenkind darf in ein Schulfreundebuch schreiben.
Ich: „Hm, das hier kannst du kaum beantworten: Was ist dein Lieblingsfach?“
Kind: „Das in der Garderobe vor der Mäusegruppe.“

— Charlotte Gnändiger (@DaCharlieGShow) January 30, 2018

Gespräch mit neuem Babysitter:
„Was hattest du dir vorgestellt?“
„6 Euro?“
Ich: „Echt? Ich würde 7,50 sagen.“
Der Mann: „Sagen wir 8.“
Wir sind ja so geschäftstüchtig.

— Mama Mia (@_Haliima) January 27, 2018

Tochter 4J.: „Ich mag keine Butter!“

„Magst Du denn Magarine?“

„Was is’n das?“

„Wie Butter, nur aus Pflanzen gemacht.“

„Aus Butterblumen???“

— Veit Klapp (@VeitKlapp) January 28, 2018

"Was? Du hast drei Kinder?
Sieht man gar nicht!"

"ES WIRD DICH ÜBERRASCHEN, ABER SIE SIND AUCH NICHT MEHR DRIN!"

— ['andɐˌkavɐ']™🏳️‍🌈 (@_andakawer) February 1, 2018

„Mami, ich bin keine fünf mehr! Du kannst meine Stimmung nicht einfach mit einem Keks heben.“
„Okay.“
…
…
„Da braucht es mindestens drei für!“

— ƒяαυ η αυѕ є (@FrauN_aus_E) February 5, 2018

Baby fängt beim Stillen an zu klatschen.

Endlich bekomme ich hier die verdiente Anerkennung für die harte Arbeit hinter der Theke!

— Frau GPunkt (@crunchbit18) January 25, 2018

"Boah, guck dir das an. Dieses Buch ist bestimmt 1000 Jahre alt."
Die Tochter hat das Poesiealbum der Frau gefunden…

— Bernd Neufelich (@Neufelich) February 4, 2018

"Fertig", spricht die Jüngste und stapft aus ihrem Zimmer.
"Fertig womit, Kind?"
"Mit alleine sein und alles scheiße finden."
"Ah."

Mein Kind.

— Christine Finke (@Mama_arbeitet) February 4, 2018

Ins Kinderzimmer zu gehen ist wie ein Besuch bei Ikea:

Du willst eigentlich nur kurz reinschauen und kommst raus mit
6 Gläsern, 2 Tellern, 3 Schüsseln, 4 Handtüchern und noch etwas Kleinkram.

— Reihenhausmutti (@reihenhausmutti) February 6, 2018

Wenn dein 6jähriger Sohn aus dem Wohnzimmer ruft „Mama, meine Wehen fangen an!“, lässt du die Wäsche Wäsche sein und hilfst ihm umgehend dabei, das Plüschkikaninchen auf die Welt zu bringen!

Es ist 30 cm groß. Beide sind wohlauf. 😎

— Butterblumenland (@andersbunt) February 9, 2018

Wenn man einem 4-Jährigen mit Blasenentzündung beim Toilettengang die Frage „Brennt es?“ stellt, darf man nichts anderes als einen verwirrten Blick nach unten und die Antwort „Nein, ich sehe keinen Rauch“ erwarten.

— Pumpkin (@__Pumpkin___) February 11, 2018

"Mama, willst Du sechs Schokoriegel haben?"
"Gerne!"
Hätte ich geahnt, dass das heißt, dass sie mir zwei von meinen acht wegfrisst hätte ich nie zugestimmt.

— Denkding (@Gehirnkram) February 15, 2018

Wie ich im Kindergarten von einer Mutter gefragt wurde, ob es bei morgen Nachmittag bleibt und ich krampfhaft überlegt habe, was ich mit ihr ausgemacht habe…

… bis mir einfällt, dass da der Kindergeburtstag meiner Tochter ist

— A. Dinkelmaier (@Dinkelmaier) February 15, 2018

Mitte 2. Strophe des Schlaflieds sagt die 3jährige unvermittelt:

„Danke. Das reicht mir jetzt, glaube ich.“

Ich fühle mich, als hätte ich bei einem Casting versagt.

— Nana Minze (@frau_minze) February 10, 2018

An der Kasse mit Kind1, das Klopapier wird gescannt, in dem Moment brüllt sie laut:

"PAPA MACHT VIEL KACKA!"

Es ist ja sooo schööön, wenn sie endlich reden.

— WinterMarc (@Das_BinIchHier) February 19, 2018

Sohn der Freundin, 8 Jahre alt.

" Ich will mich nicht verlieben. Verliebte gucken sich die ganze Zeit an und dann wird das Essen kalt."

Der twittert doch.

— Christel (@suutje_blieven) February 19, 2018

Wenn man zum Elternabend einen Bierhelm anzieht, muss man nicht in den Elternrat.

— Robot Redford (@lucky_mushroom) February 28, 2018

„Als ich noch ein kleines Kind war, hab ich in den Schneeflocken getanzt“, sagt die Vierjährige wehmütig, und es muss schon hart sein, wenn einem im Alter nur noch die Erinnerungen bleiben.

— Mariki (@buecherwurmloch) February 19, 2018

"Jonas, morgen gucken wir mal, wie Heidelberg so aussieht, ok?"

"JAAAA! Heidelberg iss sooooo schöööön."

"Warst du schon mal hier?"

"Ja! *nickt wild* Als ich jünger war."

Jonas, 2 1/2, mein Sohn der Weltenbummler.

— Herr Bock (@verbockt) February 17, 2018

“ICH ZIEH AUS! DANN WIRST DU SCHON SEHEN!“
…

“Ähm, kommst Du mit, Mama?“

Die Jüngste übt ihre Wutanfälle noch.

— Jenna (@Dunk3lh3rz) February 21, 2018

"Ich zieh hier aus!", brüllt das Kind, klettert durchs Fenster in den Hof und schreit zehn Sekunden später "Kann mir mal jemand meine Schuhe geben?!".

— Grumpy McGrumpface (@Natollie) March 15, 2018

Ist mein Mann froh, dass ich ihn gezwungen habe zum Elternabend zu gehen? Ich denke nein.

Hat er die Fernbedienung mitgenommen, damit mein Abend genau so beschissen ist wie seiner? Ich denke ja.

— Tina (@Liebelovepeace) March 1, 2018

Sohn II: "Warum seid ihr damals Eltern geworden?"
Ich: "Wir hatten uns das schön vorgestellt."
Sohn II: "Habt ihr keine anderen Eltern vorher gefragt, ne."

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) February 23, 2018

Die Kinder sehen mir eine halbe Stunde dabei zu, wie ich mit dem Schmutzradierer mühsam Filzstift von Wänden und Möbeln Schrubbe. Was in ihren verqueren Hirnen dabei ankommt: ach kuck, geht ja doch weg.

— Anna Blume (@__annablume__) February 25, 2018

Diese Woche übrigens aus lauter Verzweiflung das erste mal auf eine weitere „Und warum?“-Frage des Kindes mit „Nur für den Kick für den Augenblick“ geantwortet.

— teresa bücker (@fraeulein_tessa) February 28, 2018

Ausgerechnet am kältesten Tag des Jahres, an dem ich meinen Schlüssel vergessen habe, erinnert sich Sohn 1 daran, dass er die Tür nicht öffnen soll, wenn es klingelt.

— Maret Buddenbohm (@Herzdame) February 27, 2018

Der Einjährige ist weg. Es ist zu still in der Wohnung. Betrete das Kinderzimmer. Er steht auf dem Schreibtisch, nascht Russisch Brot und schaut mich an. Versteckt dann sein Gesicht hinter seinen Händen.

Such ich eben woanders weiter.

— Knall Berta (@LaberKaBel) February 23, 2018

Ich lern's nicht mehr. Der 4-jährige hat neue Blinki-Gummistiefel und ich habe doch tatsächlich zu ihm gesagt: "Die kannst du ja heute Nacht anziehen, wenn du mal musst…"

Raten Sie, wer schon drei Mal auf der Toilette war in den letzten 15 Minuten.

— Gebrüder Krawalli (@MamaKrawalli) February 23, 2018

Es ist so traurig. Ich hab nie lesen gelernt. pic.twitter.com/4Nyfatwmxx

— Mitch (@SonsOfGandalf) February 27, 2018

"Iss hab ein Sswein im Schuh."
"Du meinst einen Stein?"
"Nein."
Der Neffe schüttelt ein Lego Schwein aus seinem Schuh.

— Zauberkatze (@plushy_cat) February 26, 2018

Bei uns betreuen sich die Kinder noch selbst… pic.twitter.com/WXaSpCYsl0

— K.Manthey (@K_Manthey) February 24, 2018

Ich zu K1: Körperfett ist wichtig, damit man zum Beispiel Hungerphasen gut übersteht!
K2: Dann kannst du länger hungern als der Papa?!

Hustenanfall des Mannes aus dem off…nicht dass der noch krank wird und STIRBT!

— happyfeet (@12happyfeet12) March 2, 2018

Macht ihr beim Rollenspiel mit euren Kindern eigentlich auch alles falsch?

Frage für ein frustriertes Einhorn, das gerade in einem Hubschrauber sitzt und von einem Frosch vergiftet wurde.

— Mami anders (@mamianders) March 3, 2018

Kurz nach der Geburt:
„Der Schnuller ist runtergefallen, schnell desinfizieren!“

4 Jahre nach der Geburt:
„Sagst du Bescheid, wenn du fertig bist, mit der Klobürste die Haare zu kämmen? Die Mama will gleich putzen.“

— Frau von Bödefeld (@tussirella) March 10, 2018

*hausaufgabengeräusch*

"Bei Schaf musst du noch ein kleines f machen."
"Okay, Papa." pic.twitter.com/D3Qk8EE1ty

— Papa v38.3™ (@aonzds) March 8, 2018

„Zeit ins Bett zu gehen.“

„Wiso?“

„Es ist spät, die Sonne ist schon untergegangen.“

„Die Sonne geht nicht unter, die Erde dreht sich.“

Nur noch RTL für den vierjährigen!

— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) March 11, 2018

Ich stecke dem Baby den Schnuller in den Mund. Er zieht ihn an der Kette wieder raus, schaut kritisch, dreht ihn um und steckt ihn wieder in den Mund. Dann schläft er ein.

Kann noch nichtmal sprechen und kritisiert mich schon!

— LiV-Mama (@Plapperkind) March 12, 2018

Der Vierjährige hat sich angewöhnt, immer wenn ich schimpfe, weil er etwas angestellt hat, zu sagen:

"Das wollte ich nicht. Ich wollte was Gutes! Du vertraust mir doch?"

Welche Partei braucht am Dringendsten politisch talentierten Nachwuchs?

— OhMeinGlück (@OhMeinGlueck) March 11, 2018

Mit dem Baby macht Schnick Schnack Schnuck Spielen keinen Spaß.
Die macht immer Stein. pic.twitter.com/khADSUihbv

— Her Majesty (@Queen_of_Exil) March 14, 2018

Diese 10 Sekunden Urlaub, wenn man nach dem Anschnallen der Kinder die hintere Autotür zumacht und langsam zur Fahrertür geht.

— Bleifux (@Bleifux) March 9, 2018

Ein Vierjähriger, der sich ernsthaft mit einem Regenwurm unterhält. Und ich könnte schwören, am Ende hat der Wurm geantwortet

— Bine (@bine84) March 12, 2018

Nach
"Hallo Kind, wo ist deine Jacke?"
Und
"Hallo Kind, wo ist dein Portemonnaie?"

Sehen Sie heute den dritten Teil der Erfolgsreihe:

"Hallo Kind, schön, dass du da bist! Wo ist dein Schulranzen?"

— Carrie Tomato (@CarrieTomato) March 9, 2018

Die 3jährige.
Ein kleiner blonder Sonnenschein, zu jedem freundlich, lacht viel.

Außer beim Kindergartenfotographen.
Ein grimmig dreinblickender Ork, der wild entschlossen, mit blutunterlaufenen Augen, in die Schlacht zieht.

— Padde (@padde_04) March 15, 2018

„Mama, ich habe Hunger.“
„Spätzchen, der Kühlschrank ist voll!“
„Aber das sind alles nur Einzelteile.“

— Rabenmütter Verlag (@Rabentweets) March 19, 2018

Hab extra Hühnerfrikassee für die Tochter selber gemacht.

Ihr Kommentar: "Papa, ich schätze es wirklich sehr, dass du für mich gekocht hast, aber wenn ich das so sehe, hätte ich viel lieber ein Käsebrot."

— Seppanovic (@Seppanovic) March 15, 2018

"Mama, ich nehm die Unterhose. Die mag ich am liebsten."
🤔 pic.twitter.com/0S0EqkolTC

— boese_zunge (@soulfulrebel83) March 25, 2018

"Mama, ich hätte gern ein Kaninchen!"

"Ich habe jetzt schon was anderes zum Mittagessen geplant."

"MAMA!!!!"

— Pogobärin (@dannkamBibi) March 4, 2018

Kind zur letzten Abi-Klausur fahren. In mir mischt sich Stolz, Dankbarkeit, Liebe…
Das Kind steckt mir vor dem Ausstieg einen Zettel zu, sagt „ich hab Dich lieb“, geht.
Ich öffne den Zettel.

4 Kästen Bier
2 Malibu
2 Bacardi
O-Saft
Kirschsaft
14 Uhr am Parkplatz

🙄

— (((KARO))) (@jagdkunde) March 20, 2018

Telefon: *Ring!*
"Oma? Ich will nicht stören. Was machst du gerade?"
"Jetzt gerade telefoniere ich…"
"OK. Dann ruf ich später noch mal an!"
Telefon: *Klick.*

Seufz

— Rosemarie Wichmann (@RoseWichmann) March 20, 2018

Sohn I: „Wie viele Patienten mit Grippe hatten Sie heute in diesem Zimmer?”
Arzt: „So zwanzig.”
Sohn I (zu mir): „Mama, lass uns hier verschwinden!”

— Heikeland (@Heike_land) March 20, 2018

Die Kinder streiten, ob Papa oder ich zum Schwimmkurs mitgehe.
Ich bin gerührt.
Der 5jährige, eifrig.
"Wenn du mitkommst, kann ich in die Frauenkabine und Busen sehen!"
Schlau ist er ja.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) March 16, 2018

Die größte Herausforderung beim 3. Kind ist die Umstellung der Eltern von Manndeckung auf Raumdeckung.

— SuperPapas (@superpapasein) March 16, 2018

Die Jüngste schwört, sie hat sich verschrieben!! pic.twitter.com/RwAFuQlhh4

— désolé (@ich_dreh_durch) March 22, 2018

Der Sohn braucht für den morgigen Musikinstrumente-Tag in der Schule mehrere Kron- und Sektkorken. Der Mann und ich nicken uns stumm aber entschlossen zu.

— uisge beatha (@Los_Sindos) March 22, 2018

„Kinder, holt bitte einer von Euch die Mülltonne von der Straße?“
„Warum?“
„NA, WEIL‘S GLEICH DUNKEL WIRD, SIE ANGST KRIEGT UND DANN IMMER SO LAUT MIT DEM DECKEL KLAPPERT!“

— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) March 23, 2018

“Was ist das für ein Vogel Papa?“
“Ein kleiner brauner.“
“Und wie heißt der?“
“Günther!“
Mein Mann hat viele Interessen. Ornithologie gehört nicht dazu.

— Ruhrmuddi (@Lurle) March 23, 2018

Da die Kinder es sich sehnlichst gewünscht haben, spielen wir heute endlich Minigolf. Also genaugenommen sitzt K1 den Punktezettel bemalend am Picknicktisch und K2 liegt auf Bahn 5.

— Frau Linkserin (@Linkserin) March 25, 2018

Alexa, starte Meeresrauschen.
*Alexa spielt Meeresrauschen
Kinder: papa hör mal, wie an einer Straße.
*muss mit den Kindern unbedingt ans Meer.

— Grumbus von Holpenferg (@herr_papa) March 24, 2018

Tochter: „Komm mal her, Karli! Ich hab die Mama für dich gefunden! Sie ist auf dem Klo! Klopf einfach an die Tür … ganz feste!!!! Dann kommt sie raus!“

Es ist so schön, dass der Baby-Sohn eine große, extrem hilfsbereite Schwester hat. SOOOO SCHÖN!

— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) March 24, 2018

„Entwicklungs“-Gespräch mit dem Klassenlehrer der 7jährigen.
Ich: Sie erzählt halt nicht viel von der Schule zuhause.
Lehrer: Super, dann kennt sie ja schon die wichtigsten Regeln des Fight-Clubs.

Ich mag den. 🤗

— Tochter mit Knicks (@PlatonsTochter) March 22, 2018