Eltern-Lifehack: Den Kindern ein fancy Codewort für Medienkonsum beibringen. Unsere Gäste sind jedenfalls immer schwer beeindruckt, wenn unsere Kinder nach dem Essen fragen, ob sie sich jetzt ein wenig zurückziehen und tagträumen dürfen.

— Nora Imlau (@planet_eltern) June 29, 2020

Kinder sind wie Poltergeister: Du schaust nur eine Sekunde weg und wie aus dem Nichts stehen plötzlich alle Schränke offen, das Licht ist eingeschaltet, die Schubladen sind ausgeleert und die Haustiere sitzen erschüttert in der Ecke.

— Wechselbalg (@DrachenBreath) June 30, 2020

Früher habe ich mich immer gefragt, was das für Menschen sind, die Samstagmorgen 6:30 Uhr wach sind und beim Bäcker Brötchen holen. Jetzt habe ich ein Baby…

— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) June 27, 2020

Unser Sohn glaubte als Kind, dass ein Monster unter seinem Bett wohnt. Damit er einschlafen konnte, habe ich es symbolisch jeden Abend in den Schrank gesperrt.

Dem Geruch in seinem Zimmer nach zu urteilen habe ich das Vieh vor 15 Jahren da vergessen und es ist längst verstorben.

— Professor Dr. Irrsinn🖕 (@TruemmerPueppi) June 27, 2020

Typ im TV: „Hier wird Sicherheit großgeschrieben.“

Die Zweitklässlerin: „Is ja klar, is ja auch ein Nomen.“

— Lockdown-Kat (@Khatneesi) July 6, 2020

Der Zwilling (3) betrachtet fasziniert seine Reflexion auf dem Display des ausgeschalteten Tablets. Er schaut mich an: „Das ist mein Freund Elektro … und er ist böse.“

— Henner Montana (@Eigenbroeckler) July 12, 2020

"Nein Kinder, wir haben uns doch nicht verlaufen. Das Ende einer Wanderung endet immer mit dem überqueren einer Weide mit Stromzaun und einem steilen Abstieg am Hang durch den Wald."

Denke, ich hab das gut rübergebracht.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) July 13, 2020

Ich denke, ich mache mal eine Mutter-Kind Kur am Meer.
Aber erst einmal ohne Kinder.

— ♫ ♪'andɐˌˈkavɐ'♪ ♫🥒 (@_andakawer) July 15, 2020

Nachricht aus der Ferienbetreuung: "Hallo, unser Hubertus hat heute versehentlich das Namensschild eures Sohns mitgenommen. Wir bringen es morgen wieder mit."

Vollstes Verständnis, Hubertus. Vollstes Verständnis.

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) July 21, 2020

Nägelschneiden mit dem Jüngsten:
„Das ist der Kleine Finger; der heißt so, weil er klein ist.
Das ist der Ringfinger; der wird später wichtig, wenn Du vielleicht einen Ring trägst.
Und das ist der Mittelfinger; der wird später auch wichtig, wenn Du jemanden nur so mittel findest.

— 𝚂𝚝𝚒𝚗𝚔𝚜𝚝𝚎𝚟𝚎𝚕 (@Stinkstevel2_0) July 17, 2020

Malen mit der Fünfjährigen:

„Ist das eine Familie?“
„Nein, die Frau hat drei Männer.“

— teresa bücker (@teresabuecker) July 21, 2020

„Mama, schau mal. Das bist Du.“
Vielleicht haben die Kinder in dieser Zeit einen falschen Eindruck von meiner Arbeit bekommen. pic.twitter.com/2pi38Or2AD

— Susanne Mierau (@fraumierau) July 20, 2020

"Papa, ich würde heute gerne eine Fahrradrunde machen. Ich habe auch eine Überraschung für dich. Du musst aber dein Portemonnaie mitnehmen."

Ich bin mir nicht ganz sicher, ob ich dieses Angebot heute annehmen möchte.

— Markus Bock (@verbockt) July 24, 2020

Seit achtzehn Jahren schlafe ich regelmäßig seelenruhig neben der Wand in der sich diese geheimnisvolle Klappe befindet.
Bis mich meine Tochter eben fragte, wer oder was da drin eigentlich eingesperrt ist. pic.twitter.com/mcrxudKAGp

— embee®️ (@just_embee) July 20, 2020

Kennt ihr diese amerikanischen Filme, in denen die Schauspieler ihre Eltern besuchen und die Kinderzimmer noch immer genauso aussehen wie vor 20 Jahren?

Meine Eltern haben schon mein Kinderzimmmer ausgeräumt, da hab ich da noch gewohnt!

— Fräulein Hä? (@Fraeulein_Hae) July 20, 2020

Das Kind hat mich verarztet. Wie gut das sie diese großen "Pflaster" gefunden hat.

🙄 pic.twitter.com/hfXLmlaDqh

— Profi-Mama_in_Übung (@Jana_in_Uebung) July 17, 2020

„Ich gehe schnell duschen.“

Kind empört: „Mama, wir sind hier im Urlaub! Da duschen wir nicht!“

— Charlotte Gnändiger (@DaCharlieGShow) July 19, 2020

K1/2 kommen heute vom Ferienlager zurück.

Was macht man da? Kärcher? Entlausungsaffe? Waschanlage?

— w.mercer (@knicknatterton) July 25, 2020

Seit einer Woche habe ich ein Waldkind.
Muss mich noch an die bespielte Wäsche gewöhnen.
In der alten Kita bekam ich das Kind original so wieder wie ich sie abgegeben habe – wenn nicht gab es Entschuldigungen und Erklärungen.

Jetzt so "Hier. Kind."
"Okay?"
Matschhaufen "Mama!"

— Frau Bimbums (@FrauDingsda) July 29, 2020

Eltern.

Die einzige Bevölkerungsgruppe, die froh ist, dass das Leben kein Kindergeburtstag ist.

— ★ρυηкνєяяäтєя★™ (@vaterprunk) July 26, 2020

Möwe: „So könnte es klappen. Mama, ich habe was herausgefunden: Wenn ich müde bin und dann die Augne zumache, dann kann ich ganz gut einschlafen. Das machen wir jetzt immer so.“

Hätte ihm das mal jemand früher erzählt.

— Moewen_Mum (@MoeweM) July 28, 2020

Kinder zu haben heißt eben auch, dass dir jemand aufs Klo folgt und dann anfängt zu weinen, weil du nur Pipi gemacht hast.

— Johanna bleibt zuhause (@Mupfmama) July 26, 2020

Die 3-Jährige kommt mit zwei Kissen und sagt mir das wären ihre Pferde. Ich nehme ein Kissen und sage, ich hätte auch ein Pferd.

3-Jährige: "HAHAHAHAHAHA! Mama guck mal, Papa denkt das Kissen wäre ein Pferd!"

— Nur Dave (@guycalleddad) July 29, 2020

Jetzt haben wir wirklich den Preis für die schlechtesten Eltern verdient:
Wir kontaktieren per E-Mail den Kinderarzt wegen einer vermeintlichen Pigmentstörung am Hals der 6-Jährigen.
Sein Tipp: Reinigungsbenzin.
Und, tja, was soll ich sagen?

— Antonia (@FrauLandfrau) July 29, 2020

Das Kind möchte gestilltes Wasser.
Was nun?

— Fixel Pixel (@FixeIPixeI) July 27, 2020

Das kleine Kind kam an mein Bett gelaufen. „Mama, Mama, nass“ Ich steh auf, zieh ihn um, lege das Bett trocken, wir gehen runter, erstmal Kaffee…

Moment. Das kleine Kind schläft im Gitterbettchen… wie zum Teufel? 😳

— frollein_dropje (@frolleindropje) July 26, 2020

Mein Vater schläft heute bei uns.

Der 6-Jährige begrüßte ihn mit den Worten: "Opa, bei uns weht aber ein anderer Wind. Bei uns darfst du alles!"

— Der Gasser (@magdasWasser) August 3, 2020

Opa war da. Die Erziehung der Kinder ist jetzt auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

— Frau Sommersprosse (@2unter2) August 4, 2020

Ich "Wie hat Dir das neue Einschlafhörbuch gefallen?"
Kind "Hab nicht viel gehört, bin eingeschlafen."
Ich "Wie weit hast Du gehört?"
Kind "Willkommen bei Audible."

— ChronicMum (@ChronicMum) August 3, 2020

Das Kind stapft über den Campingplatz: „Dafür, dass das hier die Liederlande sind, singen ganz schön wenig Leute.“

— Ninia LaGrande (@NiniaLaGrande) August 5, 2020

Am 5. Tag auf dem Zeltplatz fragt die 2,83jährige:
"Mama, wohnen wir irgendwann auch mal wieder in unserem Haus?"

— Ostfriesenmädchen (@Ostfreesenwicht) August 5, 2020

Sohn bekommt eine Zahnspange.

Juhuuu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

— Die Köse (@DieKoese) August 3, 2020

Der 2-Jährige ist gestürzt und weint herzzerreißend. Wir befürchten, dass er sich verletzt hat.

Als er endlich wieder sprechen kann, erfahren wir, dass er keine Schmerzen hatte, sondern um das Gummibärchen weinte, das ihm dabei aus dem Mund in den Schmutz gefallen ist 🙈😂

— Jahresübergangsmom™ 🚫🎇 (@pricipessa_) August 8, 2020

Der Sohn bedient das Radio im Auto.
"Ist dir schon mal aufgefallen, alle Leute singen immer über Liebe, aber keiner über die Erderwärmung oder Corona, Mama."

— Alu Kitzerow – grossekoepfe (@aluberlin) August 10, 2020

Ich zur Tochter: „Kannst du bitte den Tisch decken.“
Tochter: „Nein, vielen Dank Papa! Aber danke, dass du fragst.“

Nicht fleißig, aber freundlich!

— head_of_dad (@Marco_Krahl) August 11, 2020

Meine Frau will einen Elternratgeber heraus bringen, mit dem Titel:"Es ist halt sehr anstrengend."

Mehr steht dann da auch nicht. Sie meint damit wäre alles gesagt.

Ich glaub die hat Recht.

— Living Code (@LivingCode2) August 11, 2020

„Papa, wenn man sich verschluckt, ist man dann in seinem eigenen Bauch?”

Kein Ratgeber bereitet Dich ausreichend vor! 😳

— αℓєχ – ѕєтzт 'ηє мαѕкє αυƒ (@Papaleaks) August 9, 2020

Und nachdem die Mutter nach einem Tag Wehen unter Schmerzen ihr Kind geboren hat, so soll sie jedes Jahr am Tag vor dem Wiegenfeste im Schweiße ihres Angesichts Kuchen und Leibspeise des Kindes vorbereiten, auf dass sie sich angemessen an die Geburt erinnere.
Buch Moni, Kap1 V14

— Monimonster (@Moni_monster) August 13, 2020

Das Kind hat uns das erste Mal beim Sex erwischt.

"Warum hast du denn so komische Geräusche dabei gemacht, Mama?"

"Weil das ein schönes Gefühl ist und… dann kommen die Geräusche einfach so."

"Ach so! Ich dachte, du freust dich so doll auf das Wochenende!"

Nah dran, Kiddoh!

— Schaf-myrha 🐑 (@Schamyrha) August 15, 2020

Ich liebs, wie das Kind immer versucht, frühzeitig ans Erbe zu kommen! pic.twitter.com/PV5fvZU0sD

— Ghislaine von Bunsen (@Dr_Gretchen) August 19, 2020

Ich muss mit der Tochter mal über passende Ablageplätze für ihre recht lebensecht aussehende Spielzeug-Vogelspinne reden.

Eingewickelt in den Abwaschlappen auf der Küchenspüle ist jedenfalls KEIN passender Platz.

— Einhörnchen (@urban_Sqirrel) August 18, 2020

Beim dritten Kind einfach kein Bock mehr auf Diskutieren. Symbolbild. pic.twitter.com/s5cH67EH7v

— Frau Nabitte (@Nabittegehtdoch) August 15, 2020

Kennt ihr das?

Ihr steht ganz alleine in der Küche, fühlt euch unbeobachtet und die Chips Tüte knistert, die Chips krachen und ihr hört plötzlich diese Stimme, die sagt "Papa, was isst du da?"

"Möhrchen." ist keine glaubwürdige Antwort.

— Der Adler (@AdlerReloaded) August 14, 2020

Der Einjährige war an meinem Handy. pic.twitter.com/26aIoai5ta

— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) August 18, 2020

Kein Kind:

Kein Kind jemals:

Werbung: pic.twitter.com/TPVkgNgpuo

— Natalie Grams (@NatalieGrams) August 15, 2020

Ich spiele Poker mit den Kindern. Beim Erhöhen grinst meine 4jährige: "Ich gewinne sowieso, ich habe 2 Pärchen!" – "Das darfst du doch nicht verraten, mein Engel! Aber okay, ich bin raus." Der 7jährige: "Ich bin auch raus. Jetzt zeig mal!"

Sie hatte NICHTS! Perfekter Bluff.

— Stefan Heinrichs (@stefnhs) August 25, 2020

Der erste Kopffüßler wurde soeben gemalt.

"Mama, das bist du. Du sagst 'Nein, es gibt nix Süßes'". pic.twitter.com/hdbnMlTrT1

— Janina (@Yahneena) August 22, 2020

Das Glücksäffchen isst seinen Brei mit den Fingern.

"Maus, nein. Iss deinen Brei bitte mit dem Löffel!"

Das Glücksäffchen checkt mich kurz ab, greift beherzt in den Brei und packt ihn auf den Löffel, isst, legt den Löffel weg und beklatscht sich.

*mit Brei an der Wand gesendet

— Das letzte Prophakel (@_Nuryeve) August 21, 2020

Perfektes Gespräch mit Tochter (2).
Ich: "Du sagst gerne nein, oder?"
Sie: "Nein!"
Ich: "Aha. Und sagst du gerne Ja?"
Sie: "Nein!"

— Kirsten Fuchs 🦊 (@kirsten_fuchs_) August 22, 2020

Wir besuchen Freunde. Das Kind schaut sich in der Küche alles genau an und wird scherzhaft gefragt, ob es auch den dreckigen Ofen sehen möchte.
Die begeisterte Antwort: "Wir haben auch so einen dreckigen Ofen!"

— Anna Berg (@bergdame) August 23, 2020

Corona-#Elternabend. In der Einladung steht: „Getränke bei Bedarf bitte selber mitbringen.“

Was meint ihr – eher Chardonnay oder Riesling?

— Martina Thelen (@MartinaThelenKR) August 24, 2020

K2 hat mich gerade gefragt, ob es auch einschlafen darf, ohne meine Hand zu halten.

Wir haben das all die Jahre für MICH gemacht?!!

— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) August 26, 2020

Habe mir ein Magnum gekauft und meinem Sohn ein Capri.
Habe ein Capri gegessen und mein Sohn ein Magnum.

— Peter Wittkamp (@diktator) August 29, 2020

Glücklich, enthusiastisches K1 zu K2:
„Wenn du groß bist, willst du mit mir zusammen die Welt retten?“
K2:
„Nein.“

— 🎄Missy Chrissi 🎄 (@mamadame_C) August 31, 2020

Gestern informierte uns K2s Lehrerin, dass die Arbeitshefte Deutsch und Mathematik Klasse 2 zu Beginn Klasse 3 mitgebracht werden sollen, da noch Seiten offen sind. Ich Rabenmutter krieche in die Papiertonne um sie zu retten. Was soll ich sagen?
MAN, HABEN WIR OFT PIZZA GEGESSEN!

— Nicole (@muttimitherz_LE) August 30, 2020

Ich sitze auf einer Bank am Spielplatz und beobachte, wie mein Kind seit bestimmt 20 Minuten an der gleichen Stelle sitzt und im Sand spielt. Ich bin etwas verwundert, weil das so gar nicht seine Art ist.
Dann steht mein Kind auf und ich sehe, dass es gar nicht mein Kind ist…😬

— Frau Schlumpf (@frau_schlumpf) August 28, 2020

Bin vor 20 Minuten mit dem selbstständig laufenden Kleinkind zum Spaziergang aufgebrochen.

Bin noch im Home – WLAN…

— Alice D (@isinWonderland) September 5, 2020

Die Einjährige holt die Wäsche aus dem Trockner und wirft sie in die Toilette.
Jetzt schon Hausfrau des Jahres.

— Einhörnsche (@einhoernsche) September 4, 2020

Bitte sagt mir, dass eure Kinder auch so was im Hort basteln 🙄 pic.twitter.com/b1oy9mmH7U

— Prinzessin der Finsternis (@Holyprinzessin) September 7, 2020

K2 hat bei der Hochzeit meiner Schwester einen Wutanfall deluxe.
Weil sie ihren Hochstuhl nicht direkt ans Buffet schieben darf…

— 🍏 himbeer (@Apfelhimbeer) September 12, 2020

Triff mich, wie ich in Gedanken versunken auf die Arbeit fahre und nach einer Weile eine Kinderstimme von der Rückbank fragt: "Mama, warum brauchen wir heute so lang zum Kindergarten?"

— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) September 15, 2020

K1 hat im Deutschunterricht das Thema Märchen, heute war angeblich "Schneeweißchen und Rosenkohl" dran. Naja, wer kennt es nicht.

— Rudi Ruessel (@Schnuessel) September 14, 2020

Heute vormittag habe ich auf K2 (1,5) & den Neffen (2) aufgepasst.
Der direkte Nachbar lässt seine Einfahrt erneuern & deshalb fuhren heute 2 Bagger, 1 Kipplaster & 1 Radlader neben unserem Haus hin und her.

Ich sag mal so: ich hab schon schwierigere Jobs gemacht als heute.

— Miss Telzweig (@Januschka3) September 16, 2020

K2 hat aus „Kille, kille“ beim Kitzeln das entsprechende Verb abgeleitet.
Wenn Sie also sehen, wie mir ein „Ich kille die Mama“ brüllender Dreijähriger nachläuft: bitte nicht die Polizei rufen.

— Snirkelsnecke (@snirkelsnecke) September 12, 2020

„Und Kind, wie war dein erster Tag als Schulkind? Was habt ihr so gemacht?“

„Ich hätte mir das merken müssen?“

Spannende Jahre liegen vor uns.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) September 18, 2020

„Papa, heute im Kindergarten wurde bei den Kindern geguckt, wer schon einen Wackelzahn hat, aber ich hab leider noch keinen.“

„Ah, cool, war ein Zahnarzt da, oder wer hat das gemacht?“

„Ich.“

— Vater und Sohn (@Vater_und_S) September 21, 2020

"Die Deutscharbeit lief heute super, Papa. Wir mussten nur eine Einleitung, ne Zusammenfassung und … äh… noch irgendwas schreiben."

Wichtig ist ja, man verliert nie den Optimus…

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) September 22, 2020

"Mäkeligkeit" von K2 hat neues Niveau erreicht:
"Ich mag das nicht essen. Mir schmeckt der Schatten nicht!"

— Wurzelspitzen Typ👨‍⚕️🔎🦷🎄 (@Wurzelspitze) September 20, 2020

Das man 18 Jahre später, Blut und Wasser schwitzend, auf dem Beifahrersitz seines Autos sitzt, sagt einem im Geburtsvorbereitungskurs ja auch keiner. 🥺

— 🐢Ma Meen 🏡 (@ma_mameen) September 19, 2020

Auf einer Skala von 1 bis Der Sohn duscht jeden Tag freiwillig. Mit Haare waschen. Für wie glaubwürdig haltet ihr sein Dementi eine Freundin zu haben? 🤔

— himmelarsch (@_Zwirn) September 18, 2020