Der 4jährige lehnt sich im Gartenstuhl zurück.

"Aaahhh Papa, ich genieß jetzt mal die Sonne."

Der kleinste Rentner der Welt hat Wochenende.

— Kathi 🥑 (@Kathi_Avocado) April 4, 2020

"Mama, du hast gleich eine Konferenz, ne?"
"Ja, richtig."
"Dann darf ich das hier nicht machen oder? *trööööööt*"
"Ähm, nee, bitte ni…"
"Also so laut: *TRÖÖÖÖÖÖÖÖT*"
"Schatz, nich…"
"Auch nicht sowas? *rennt durchs Bild*"
"Kind, das ist jetzt …"
*TRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖT"

— Frau Schnack (@Plapperkind) April 8, 2020

Ich frage den Dreijährigen: "Wie heißen die drei Freunde aus Mullewapp?"

Er antwortet prompt: "Johnny Mauser, Franz der Hahn und der dicke Voldemort."

— Gordon Shumway (@ausserirdischer) March 31, 2020

Mein Tochter (4) hat gerade "Ich muss jetzt zur Arbeit!" gesagt, sich ihr Kuscheltier geschnappt, ist ins Bett gegangen und eingeschlafen.

Ich muss unbedingt herausfinden, was sie für einen Job hat!

— Cutterstrophen (@NicCutter) April 7, 2020

Der Große (5,462 J.) am Frühstückstisch: „Papa, weißt du warum ich so oft sag, dass ich euch lieb hab?“

„Weil du uns lieb hast?“

„Ja. Und manchmal vergesse ich was ich sagen wollte. Dann sag ich einfach das.“

— Papa! Papa? Papa! (@ichbinpapa) April 9, 2020

Mein Mann baut einen Spielturm. Mit integrierter Leiter. Dieser Tausendsassa! pic.twitter.com/IQysAsS0Lh

— Chocaholic@Home🏡 (@kronathome) April 8, 2020

"Weißt du noch Papa, als du mir den Hintern abgeputzt hast und dir das Blatt kaputt gegangen ist und du voll in die Kacke gegriffen hast?

Das war lustig."

Ja… wirklich sau lustig 😠

— Cobe (@LastKobeAlive) April 16, 2020

Ich miste die Wohnung besser nicht nach der Marie Kondo Methode aus, denn meine Kinder sparken gerade kein Joy.

— Aline von Drateln (@ladyaltona) April 15, 2020

"Kinder, Osterstrauß schmücken!"

"Aber können wir dieses Jahr nicht mal die Eier nehmen, die wir schon haben? Wir wollen nicht schon wieder welche anmalen."

Die Kinder haben das all die Jahre nur mir zuliebe gemacht! Ich bin so gerührt!

— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) April 8, 2020

Ostersonntag, 8.26 Uhr.

Die Kinder sind in den Garten gegangen, um ihre Ostergeschenke zu suchen.

Ich habe noch gar nichts versteckt.

— Child of Life (@wousel) April 12, 2020

Der Mann: "Noch zwei Tage, dann kommt der Osterhase und bringt die Schokolade!"

4jähriger: "JA!!!! UND EIN FERNGESTEUERTES ALIENRAUMSCHIFF!!!!!"

Ich hab jetzt ein Problem.

— 👻Liebe Helena👻 (@SchlimmeHelena) April 10, 2020

Lautes Gezeter aus dem Wohnzimmer. Ich frage das Mini, das in die Küche kommt „was ist denn nun schon wieder, warum streitet ihr?“
Das Mini macht auf dem Absatz kehrt und geht zurück. „Warum streiten wir nochmal, Mama will‘s unbedingt wissen?“.

Ich habe keine Fragen mehr.

— Die Liebende (@lust_und_liebe) April 12, 2020

Ich zum 6-jährigen: "Bald hat Papa Geburtstag, wir müssen uns noch überlegen was wir schenken. Aber es sollte selbstgemacht sein, die Geschäfte haben ja zu."
K1: "Vielleicht ein Baby?"

OK, ich bestell doch was online.

— FrauZause (@zaus_e) April 10, 2020

Das Baby ist aus unerfindlichen Gründen wütend auf mich. Und auf sein Spielzeug. Und auf den Wickeltisch. Und auf die Milchflasche. Und auf den Baum draußen.

— Masketier (@42Farbstifte) April 13, 2020

Stundenlang zeigt das Kleinkind auf Dinge im Bilderbuch, ruft „Das!“ und ich muss zackig sagen, was es ist.

Hallo, ich bin ein Tiptoi-Stift.

— Narkosemutti back @ work (@Narkosemutti) April 16, 2020

"Mama, ich will mir jetzt einen Kinder Pingui holen und den ganz essen!"
"Nein, Schatz. Das geht nicht. Magst du einen Kompromiss vorschlagen?"
"Ja! Du darfst den Pingui für mich holen."

Den nehme ich mit zur nächsten Gehaltsverhandlung.

— BachelorMasterMuddi @🏡 (@MasterMuddi) April 14, 2020

"Hier bei dieser einen Aufgabe …"
"Wie kann ich dir helfen, mein Sohn?"
"Sag mir einfach die Lösung, dann haben wir es hinter uns."

Okay. Wir werden jetzt deutlich effizienter.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) April 21, 2020

Die Kinder sind mit einem Wimmelbuch beschäftigt und eventuell habe ich ihnen gerade einen Gegenstand zum Suchen genannt, den es im Buch gar nicht gibt. Jetzt sagen sie seit fünf Minuten "Häää?" und ich trinke Kaffee.
ES IST FÜR MICH AUCH DIE SECHSTE WOCHE OK?

— Foffy (@FoffyMcFoff) April 21, 2020

Quarantäne Tag 40. Der Mann und ich sehen den Kindern zu, die auf dem Balkon spielen.

Ich: "Scheiße, sie verteilen das ganze Geschirrspülmittel auf dem Boden."

Keiner von uns beiden rührt sich.

Er: "Hauptsache, sie sind beschäftigt."

— Mariki (@buecherwurmloch) April 22, 2020

Kind1 (7 Jahre) isst seinen ersten Kotbullar:

„Mama beim ersten mal abbeissen, hat das ganz kurz im ersten Moment so geschmeckt wie du riechst.“

😐

— Frida Krawallo (@Frida_Krawallo) April 17, 2020

"Papa, ich bin eben erst aufgewacht! Ich wusste gar nicht, dass man so lange schlafen kann bis es hell ist!"

Wenn das jetzt auch noch am Wochenende funktionieren würde…

— Nils (@Nils1984) April 15, 2020

Wir misten die Kleiderschränke der Kinder aus, um zu sehen, was nicht mehr passt.

K1: „DAS sieht ja cool aus! Das kommt nicht weg, das zieh ich noch an. Was ist das überhaupt?“

„Das ist der Sonnenschutz fürs Autofenster.“

Das Modebewusstsein hat sie von mir.

— Coronalie 🦠📱 (@co_ra_lee) April 18, 2020

Mama, du bist so kuschelig. Wenn du tot bist, mach ich aus dir ich einen Gamingsessel.

Gut, so kann man sich auch die Grabpflege sparen.

— Jane Regenbogenmutti (@Regenbogenmutti) April 19, 2020

Großer: "Ich werde mal Gefängniskoch."
Mittlerer: "Ich werden Dieb!"
Großer: "Cool, dann kann ich dir immer was kochen Alwin!"
Mittlerer: "Jaaaah!"

🤷‍♀️

— Sonnenshyn (@shynarja) April 20, 2020

Pro-Tipp: Ich weiß, wenn man Kinder tagsüber im Schlafanzug rumlaufen lässt, spart man sich abends das Umziehen.
ABER wenn man sie umgekehrt einfach in ihren normalen Klamotten schlafen lässt, sieht die ganze Familie früh morgens schon aus, als hätte man das alles hier im Griff!

— Silke Schröckert (@Hello_Silky) April 24, 2020

„Mama wir spielen das so, dass du jetzt fragst was ich vorhabe und dann sage ich, dass wir da ins Gebüsch hochgehen und Stöcke sammeln und dann sagst du nein und dann sage ich doch und dann erklär ich dir wieso wir das machen müssen und du siehst das dann auch ein, o. k.?“

— Lara Fritzsche (@larafritzsche) April 26, 2020

Damit unsere Kinder nicht in die Notbetreuung müssen, hat die 20jährige Cousine diese Woche auf sie aufgepasst – inklusive "Homeschooling".

Ihrem Gesichtsausdruck danach zu urteilen, wird sie das Thema Verhütung ab sofort sehr ernst nehmen.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) April 30, 2020

„MAMAAA! Komm schnell! Da ist ein Pinguin ausgebrochen!“

Gut, dann heute wohl etwas Vogelkunde im Homeschooling.

Lektion 1: Die Elster.

— Nadine (@NadineTi) April 29, 2020

Der 4jhrge: "Dauert Corona den ganzen Tag?"
Ich: "Ja."
Der 4jhrge: "Scheiße."

Das Kind hat in den letzten Wochen viel Zeit mit seinen großen Geschwistern verbracht.

— krautraub 🤍❤️🤍 (@krautraub) April 28, 2020

"Mama, die Maske muss ganz runter, auch über dein zweites Kinn!"

5jährigen abzugeben. Hält sich an Coronaregeln.

— Claire Werk (@dieClaireWerk) April 30, 2020

Mein Kind ist heute während einer Videokonferenz reingekommen, hat sich auf meinen Schoß gesetzt und vor der Hälfte der Geschäftsführer spontan verkündet, dass ich die beste Mama bin und man mich liebhaben muss.
Wenn ich jetzt keine Gehaltserhöhung kriege, weiß ich auch nicht.

— TopFritte (@Topfritte) April 30, 2020

Mutter eines fast Dreijährigen zu sein bedeutet auch sich daran erinnern zu müssen, wo man vor 10 Minuten den imaginären Regenwurm hingetan hat.

— Silly Mommy (@Rikis_Jungs) April 28, 2020

Mein Kind war heute total fasziniert vom „Wassa ohm!“
Falls irgendwer noch am Klimawandel gezweifelt hat:
Der Zweijährige wusste nicht, was Regen ist!!!

— Lea Streisand (@LeaStreisand) April 29, 2020

"Wir sind noch mal runter gekommen, damit ihr uns einen Tipp gebt, wie wir besser einschlafen können."
"Tipp Nr. 1: Kinder die in der Gegend rumlaufen, können nicht schlafen."
"Ach Papa, das hilft uns jetzt auch nicht."
Na, wer hat denn angefangen?

— Bernd Neufelich (@Neufelich) April 27, 2020

„Mama, du liebst mich ja wie ich bin!“

„Ja, genau!“

„Und meine Haare auch!“

„Äh, ja. Klar!“

„Gut, ich hab sie geschnitten!“

Ich sag mal so: Es ist sehr schön geworden. Für einen ungelernten fünfjährigen Friseur.

— Beamtin für Lüftung in öffentl. Gebäuden• NRW (@Herzmolekuel) April 30, 2020

"Wischst Du gerade Deine Schokokaden-Finger am T-Shirt ab?"

"Nein, ich hab die abgeleckt und wische die Spucke am T-Shirt ab."

K1 (3)

— Giftspritze (@Gift_Spritze) April 29, 2020

K1(4):„Papa, die Mama wäscht mein neues Kleid heute noch, dann kann ich es morgen anziehen!“
Ich:„Ok, super!“
K:„Oder willst du waschen Papa? Ich frage gerne die Mama ob du vielleicht doch darfst!“

Himmel, muss ich enttäuscht ausgesehen haben!

— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) April 25, 2020

„Mama! Ich erzähl dir jetzt ganz viele superlustige Witze. Die habe ich mir SELBST aus gedacht.“

Noch zu früh für Gin?

— Tina (@Liebelovepeace) April 25, 2020

K3 wurde auf ein größeres Laufrad gesetzt. Auf „probier mal“ leckte er am Lenker.

— Kind und kittel (@KindundKittel) May 2, 2020

Ich suche draußen das Kind, weil es reinkommen soll. Es kommt mir schon entgegen, willigt wider Erwarten sofort ein, mitzukommen und sagt beiläufig: "Ich komme schon, du musst überhaupt nicht nach dahinten!"

Wir wissen alle, dass ich nach dahinten muss, oder?

— Coldamber will einfach in Ruhe essen! (@Coldamber) May 6, 2020

K2:
"Mama? Wollen wir was spielen?"
"Klar, was denn?"
"Du bist die Mama und ich das Kind."

Tolles Spiel.

— Frau Mira🦋🏡 (@hl_h2o) May 6, 2020

Alexa, sage dem Kind alle 5 Minuten es soll sich anziehen.

— Der Fuggs @Fuggsbau (@der_fuggs) May 7, 2020

„Mama, ich bade so gerne mit dir. Dann ist das Wasser immer so schön hoch.“

Sie hat mich gerade dick genannt, oder?

— 🕷🦊Spinnefuchs🏡 (@Randalemama) May 7, 2020

Die Fünfjährige hat mir zum Muttertag eine Kette aus Kaugummi gebastelt.

Aus gekautem Kaugummi.

— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) May 10, 2020

"Mama, weil heute Muttertag ist, schauen wir uns mein Pipi mal unterm Mikroskop an!"

Sagt, was ihr wollt, das toppt eure Geschenke um Längen.

— Frau Schnack (@Plapperkind) May 10, 2020

K2:"Boah, Mama, stell dir vor, aus dem Popo würde statt Kacka Schokolade rauskommen! Dann würde ich gar nicht in die Toilette machen, sondern direkt in ein Schälchen!"

Möchte jemand mein Eis zu Ende essen?

— ZweigroßZweiklein (@2gross2klein) May 13, 2020

K1 (13): „Mama, darf ich auch einen Wein?“
„Äh… Nein!“
„Warum nicht?“
„Es ist nur Corona und noch nicht die Apokalypse!“

— Felltomate (@felltomate) May 8, 2020

Der einfachste Weg, damit sich die Kinder selbst beschäftigen: man macht ihnen konkrete Vorschläge. Spülmaschine ausräumen, Hausaufgaben machen…gut, sie lesen dann Comics oder fahren Skateboard. Aber sie sind beschäftigt.

— Scheitert glücklich (@glcklchschtrn) May 9, 2020

"Sohn, wo bleibst du? Du solltest dir doch nur eine Hose anziehen."

"Ja. Aber dann ist mir eingefallen, dass ich Mathe machen muss, wenn ich wieder runter komme. Da dachte ich, ich bleib lieber in meinem Zimmer und spiele mit Lego."

— Juliet Gibb (@mamigration) May 11, 2020

Söhnchen muss heute via Zoom ein Referat über Stierkampf und Spanien halten.

Wie peinlich wäre es, wenn ich als Stier durchs Bild renne? 🤔

— Dasfehltnoch (@Dasfehltnoch) May 13, 2020

Doch. Tupperdosen☝🏻 pic.twitter.com/W46JVz6dJK

— AnnieLund (@dieLaminatorin) May 8, 2020

Kennenlerngespräch von zwei ca. 2-Jährigen im Bus über mehrere Sitzplätze hinweg:

"Deine Mama heißt auch Mama?"

"Ja, Deine auch?"

"Jaaaaa."

Glänzende Augen 😍

— Südstadt (@Etjittkeenwood) May 20, 2020

Ich bin im Keller. Das Kind schreit von oben: „MAMA! HIER LÄUFT WASSER AUS UNSEREM BADEZIMMER!“
Renne hoch. Tjoa. Danke 😂 pic.twitter.com/ugfo9pnihx

— E (@Cosmisch4) May 18, 2020

Der 3 jährige rennt nur mit T-shirt bekleidet durch den Garten. Pullert theatralisch auf die Wiese, schaut mich an, zeigt auf mich und sagt: "Und jetzt du!"

— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) May 19, 2020

Die kleine hat heute Morgen den Vibrator im Bad entdeckt.

"Mama, du putzt aber gründlich die Zähne deine elektrische Zahnbürste hat gar keine Bürsten mehr."

"😳"

— ѕση∂єявєαυƒтяαgтє ƒüя мιттєℓƒιηgєяαηgєℓєgєηнєιтєη™ (@Grinsekatze16) May 21, 2020

"Heike, passt Du bitte auf, dass Du nicht zu lange in der prallen Sonne sitzt?"
"Papa, ich bin 30 Jahre alt und gebe gerade ein Seminar, in das Du übrigens reinquatschst."
"Jaja, soll ich Dir ein Brot machen?"

Das Homeoffice ganz nach Hause zu verlegen war evtl. ein Fehler…

— Frau Lindhold (@Symposiarchin) May 19, 2020

Mein Mann hatte gerade als Hintergrundgeräusch in einer Telko wie ich den Söhnen scharf erkläre, dass bitte jeder mit seinem eigenen Penis spielt und andere in Ruhe lässt. 🙈

— $menschmama (@Mensch_Mama) May 18, 2020

„Find ich schön, dass du in letzter Zeit abends so oft mit Papa und mir im Wohnzimmer sitzt!“
„Ja, in meinem Zimmer hab ich irgendwie kein WLAN.“

😐😐😐

— Sursulapitschi (@Klackerschuh) May 20, 2020

Wir interviewen K2, was sie sich wohl zu ihrem 3. Geburtstag im Juli wünscht.

"Mama, ich wünsche mich eine Rakete!"

Ich korrigiere sie "Ich wünsche MIR"

Sie schaut mich mit großen Augen an: "Du wünscht Dich auch eine Rakete Mama???"

😂❤️

— Ａｎｎａ Ｋｌａｔｓｃｈｅ ⚓ (@Wirrbelkind) May 22, 2020

„Papa, kannst du mir bei Mathe helfen?“

„Ja klar. Was möchtest du wissen?“

„Wie geht Mathe?“

— Herr Niegesehn (@HerrNiegesehn) May 25, 2020

"Mama, ich kann nicht einschlafen."
"Dann lies doch noch ein bisschen, mir hilft das immer müde zu werden."
"Ich glaube nicht, dass ich so langweilige Bücher habe wie du."

— rosaswelt (@rosaswelt) May 24, 2020

K2 schaut sich ein Buch über die Urzeit an.
"Papa, war Mama vor 700tausend Jahren noch ein Kind?"

Ist das eine dieser Fragen, auf die man nicht eine Sekunde zu spät antworten sollte…?

— L'enfer, c'est les autres (@Chris_Zwitscher) May 24, 2020

Kann es sein, dass Teenager einfach erst mal ein paar Jahre rumliegen müssen?
So zum Reifen. Wie Käse. Oder Wein.

— Frau Blau (@Frau_macht_blau) May 24, 2020

"Papa, woran erkennt man, dass jemand high ist?"
"An der Rückenflosse."

Drogenaufklärung – hab ich voll drauf.

— WORDMAN (@Ro_Post) May 24, 2020

„Papa, Rotkäppchen ist ein bisschen dumm, oder?“

So kann man das Märchen auch zusammenfassen.

— Mirko Drotschmann (@MrWissen2Go) May 17, 2020

Wir haben das Buch ‚Woher die kleinen Kinder gekommen‘ gelesen. Ich führe jetzt Gespräche wie:

Und dann habt ihr gekuschelt und Papa hat dann so seinen Penis bei dir reingesteckt, oder?

Ja.

Und, hat sich das dann schön gemütlich angefühlt?

*gebannte Stille auf dem Spielplatz*

— Dr. Influenza (@DrInfluenza) May 29, 2020

Die Kinder haben der Postfrau gerade innerhalb der 1-minütigen Paketübergabe erzählt, wie unglaublich schön sie sei, was sie für eine tolle Brille habe und wie nett sie außerdem noch sei. Vielleicht brauchen sie doch langsam Kontakt.

— Heike Flemming (@heikeflemming) June 4, 2020

Mom: "Holst du mir einen Eiswürfel?"
Bruder: "Okay."
Mom: "Findest sie nicht?"
Bruder: "Doch, aber nur die eingefrorenen."

Diese Schulschließung war keine gute Idee.

— Pfötchen (@fraupfoetchen) May 30, 2020

Der 6jährige: "Papa, können auch Frauen eine Gänsehaut bekommen?"
Papa: "Klar! Und am Schönsten ist es, wenn du ihnen die Gänsehaut bereitest."
Sohn: "Alles klar, dann lass ich einfach überall die Fenster auf."

Hach, der kleine Romantiker. 🥰

— Sassenach (@sas_sen_ach) May 30, 2020

Kind 2 hat sich überlegt, dass sie eigentlich keine Rücksicht auf uns nehmen muss, wenn sie nachts laut Musik hören will. Schließlich hätten wir auch die Schreinächte mit ihr als Baby gut durchgestanden.
Wirklich schön, wie sie mit zunehmendem Alter immer rücksichtsvoller werden

— DieRaberin (@DieRaberin) May 30, 2020

Der Sohn hat seinen ersten Milchzahn verloren. Abends. An einem Sonntag.

Also, falls ihr gefragt werdet: Ja, ein Werbe-Kugelschreiber und eine halbe Gurke sind traditionelle Geschenke der Zahnfee.

— Sassi (@liniertkariert) June 1, 2020

"Hallo Mama! Ich habe Keksteig gemacht! War super lecker!"
"Klasse! Was für Kekse hast du gebacken?"
"Ich habe nichts gebacken."

Er ist uns weit voraus.

— Tomster (@namenlos4) May 28, 2020

Meine Mutter hat ein Level von "don't care" erreicht, da träumt ihr alle von! pic.twitter.com/LSi7Kmo3NE

— Lai Chatte (@unzuverleslie) June 3, 2020

Der 4-Jährige ruft aus der Küche: „Mama, wenn du einen angebissenen Muffin siehst. Das war ich. Da bin ich aus Versehen mit den Zähnen dran gekommen.“

Ja, passiert mir auch ständig, aus Versehen.

— Frau Fabelhaft (@ms_k_fabulous) June 11, 2020

Der 4-Jährige ruft aus der Küche: „Mama, wenn du einen angebissenen Muffin siehst. Das war ich. Da bin ich aus Versehen mit den Zähnen dran gekommen.“

Ja, passiert mir auch ständig, aus Versehen.

— Frau Fabelhaft (@ms_k_fabulous) June 11, 2020

Wenn Zehnjährige das Abendbrot machen. pic.twitter.com/tlj14zHKqj

— zïmt (@Aprilzimt) June 8, 2020

Wer behauptet hat, man selbst sei stets sein härtester Kritiker, hatte keine Kinder im sprechfähigen Alter.

— Who is Annett? (@who_is_Annett) June 6, 2020

Ich probiere seit 36 Jahren alle möglichen Haarfestiger und war nie richtig zufrieden. Jetzt hat mir der 6-Jährige gestern Traubensaft übergekippt und ich sehe aus wie Brigitte Bardot. Vielleicht sollte ich mir das patentieren lassen

— Bine (@bine84) June 6, 2020

Wollen Dr Dolittle gucken. Ist ab 6. Die 5jährige: „Macht euch keine Sorgen, ich zieh das durch.“ Word.

— Björn Mannel (@Mann_mit_el) June 9, 2020

K1 kommt heim.

„Was ist denn das für ein Mundschutz?“

K1: „Wir haben die alle getauscht. Ich hab jetzt den von Louis. Cool, oder?“

— Rasko (@rasculescu) June 10, 2020

"Kind, hast du die Taschen geleert?"

"Ja-ha!"

….JA-HA AM ARSCH! pic.twitter.com/qbgtaEN7cQ

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) June 11, 2020

K2: Ich habe Ohren, du musst nicht alles drölfzig Mal wiederholen.

Ich habe Kinder.
Ich habe das Vertrauen in Ohren verloren.

— 🐢Ma Meen 🏡 (@ma_mameen) June 10, 2019

"Mama, du siehst besser aus als ein Schreibtisch."

Man muss die Komplimente nehmen, wie sie kommen.

— quadratmeter (@meterhochzwei) June 9, 2020

Kind: *redet
Ich: Ich brauche mal 5 min Pause
Kind: Ok dann mache ich auch mal 5 min Pause ich wollte eigentlich auch gerade Pause machen ich setze mich hier neben dich und wir machen zusammen Pause ja? das ist schön, zusammen Pause zu machen oder? wie lange dauern die 5 min noch

— Jochen König (@j__koenig) June 12, 2020

Der 2-Jährige beobachtet den Mitarbeiter der Bäckerei. "Das darfst du nicht", sagt er. Der Verkäufer verunsichert: "Was meinst du denn?" Drohend hebt der Kleine den winzigen Zeigefinger und zeigt auf die tätowierten Unterarme des Mannes: "Nur am Zettel malen!"

— Barbara Blaha (@barbarablaha) June 16, 2020

K2 will morgens alle 2 Minuten etwas anderes. Müsli, Joghurt, Brötchen. Nach einem Bissen muss was neues her.
K2: „Bretzel, Papa!“
Ich: „Wie wäre es, wenn du erst mal den Teller leer machst?“
K2 schmeißt alles auf den Boden und hält den Teller hoch.
„Alle, alle!“

Ich Amateur.

— Commander Keen (@Kizito5) June 14, 2020

Im Flur verstaubt seit einem Jahr ein Brillenetui. Wir ärgern uns, dass der Nochteenager es nicht mit in sein Zimmer nimmt.
Heute stellt sich heraus:
Es ist nicht sein Etui.
Und auch nicht seine Brille.

Dafür habe ich jetzt endlich meine Sonnenbrille wieder.

— Fusselblondine (@fusselblondine) June 14, 2020

"Händchen hoch Freundchen oder es knallt!"

Der 7jährige sieht aber auch gefährlich aus mit der Wasserpistole.

— boese_zunge (@soulfulrebel83) June 18, 2020

Sitze bei offenem Fenster im Arbeitszimmer und dachte wirklich, die Kinder wären im Garten.

Plötzlich von draußen: "Boah, fick dich, Alter!"

Ich brülle Richtung Fenster: SO wird hier bestimmt nicht gesprochen!!

Von draußen: "Entschuldigen Sie bitte… wir gehen mal weiter…"

— jadekompendium (@jadekompendium) June 23, 2020

Hebe einen Stein hoch, K3 (5) brüllt:

„DA, EIN KELLERASSI!“

Der Nachbar dem Souterrain schaut irritiert.

— Säue vor die Perle (@ostperle_83) June 19, 2020

Ich zum Sohn: „Ich bin mir unsicher, ob ich mir wieder einen Vollbart wachsen lassen soll oder den Schnurri behalten soll…. was meinst Du?“ –
„Ich liebe dich und unterstütze dich bei allem das dir wichtig ist…“

— Andreas Weber (@Wortweber) June 20, 2020

Damit ich der Tochter ein gutes Vorbild bin, versteck ich schnell das Handy, sobald ich sie kommen höre und nehme das Buch zur Hand. Allerdings hege ich den Verdacht, sie macht das genauso.

— dederreda (@dederreda) June 22, 2020

„Mama, mein Füller ist weg!“ „Schon unter das Heft geschaut?“ „Ah!“
Jeden Tag.

— Barbara Vorsamer (@vorsamer) June 22, 2020

WAS DER STOCK SOLL HABE ICH GEFRAGT! pic.twitter.com/8bqlA9W1lP

— Schnabulinski (@schnabulinski) June 8, 2020

Eindeutig mein Sohn. 🤣 pic.twitter.com/DJuY29XAGi

— Arschlochprinzessin (@Princess4sshole) June 22, 2020

Nicht dass da Missverständnisse entstehen. (K2 at her best) pic.twitter.com/i7z69q2YRW

— Coronalie 🦠📱 (@co_ra_lee) June 24, 2020

An alle Baby- und Kleinkindeltern, die derzeit wenig Schlaf bekommen:
Der Teenager hat heute bis 13 Uhr geschlafen und sich um 17 Uhr wieder hingelegt, weil er so müde war.
Es wird besser!

— Mama und Meer 🏝 (@3fachChaos) June 20, 2020

Mein Kind ist jetzt „Ich trinke meinen Kaffee wieder heiß“ Jahre alt.

— Madame Huhn (@Mama_Huhn) June 23, 2020

U5.
Kinderarzt guckt hin: Baby liegt platt wie eine Flunder, starrt teilnahmslos die Decke an.
Kinderarzt guckt weg: Baby dreht sich, robbt los, steht auf, tanzt, kocht Kaffee, liest ein Buch, macht Abitur.

— Holunderer (@Holunderer1) June 19, 2020

Brauche Meilensteinkarte für "Baby isst die Meilensteinkarten auf".

— Kuerbissuppe (@Kuerbislecker) June 22, 2020