"Ich glaub', wenn es mich drei mal gäbe, würde ich mich mit den anderen beiden gut verstehen!"

Die 12-jährige mag Menschen, aber am liebsten halt doch sich.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) October 7, 2020

Tochter:"Vielleicht machen die da etwas rein, damit die Leute sterben."

Treffender wurde Rosenkohl nie beschrieben.

— Mar(c)seillaise (@Das_BinIchHier) October 3, 2020

Die Kinder haben jetzt kinetischen Sand o/

Wir übrigens auch.
In der Küche.
Auf der Couch.
Im Bad.
Im Bett.
Im Kühlschrank.
Im Klo.
/O

— Frau GPunkt (@crunchbit18) September 26, 2020

"Komm wir schauen, ob wir zusammen schneller aufräumen können als das Baby Unordnung macht" ist ein rasantes Gesellschaftsspiel für bis zu acht Personen.

— Markus Tschannen (@souslik) September 29, 2020

Das schlechte Gewissen, wenn man leere Klopapier-Rollen wegwirft – über solche Spätfolgen des Mutterseins spricht ja auch niemand.

— Lia (@dieLia_) September 30, 2020

Bester Kinderwitz heute:
„Was ist das Gegenteil von „analog“?“
….
„anasagtediewahrheit“

— Stadt-Land-Mama (@StadtLandMama) September 26, 2020

"Hier ist ja noch Gestern-Paradies!"

Noch nie hat jemand die liegen gelassenen Essensreste, die verrückten Möbel und durcheinander gewürfelten Decken und Kissen, sowie die Krümel auf dem Boden schöner kommentiert als die 4jährige gerade, die jetzt im Chaos Pizza vom Vortag isst.

— Elena (Wickelakrack) (@MutterschiffOL) October 4, 2020

Die Kinder haben ein neues Adjektiv für meine Dad-Jokes erfunden: lostig 🤷‍♂️

— Heiko Bielinski (@heibie) October 5, 2020

Ich habe bei Insta ein Bild geliked, indem ich auf das Herz gedrückt habe, anstatt 2x aufs Foto zu tippen.
Der Blick meiner Tochter, als Reaktion darauf, hat mich 15 Jahre altern lassen.

— Jil Phoenix (@JilPhoenix) October 8, 2020

Ich als Erstlingselter:
“Ohje, wir haben das Baby heute noch nicht gewaschen, wo ist das native Olivenöl?“

Ich nach zeitweise bis zu 5 Kindern:
“Äh, weiß auch nicht, wann du zuletzt gebadet hast…wie? Du hast morgen Schwimmunterricht? Na, dann lohnt sich's heut auch nich mehr.“

— Capt. Jane Sparrow-McGonagall (@Therapiepueppi) October 7, 2020

Im Wickelraum der Raststätte, K1: Ist das jetzt unser Urlaub?

— Imme Scheit (@IScheit) October 3, 2020

Schreibe dem Kind: "FYI Ich habe Netflix abbestellt."
Kind: "Mama? Was heisst FYI? Fuck Your life? Warum tust Du das????"

— Patricia Cammarata (@dasnuf) October 8, 2020

K3: „Mama, wann sind 45 Minuten um?“

I: „In 45 Minuten“

K3:“Ok“

Es kann so einfach sein.

— Sumpfkuh (@Sumpfkuh) October 9, 2020

Meine Frau hat sich leckere Schoko-Müsli-Kissen in eine Schale gefüllt.
Zum Knabbern.
Obwohl beide Kinder im Wohnzimmer sind.

Jetzt sieht es hier aus als wäre sie mit einer offenen Packung Ziegenfutter ins Streichelgehege gegangen.

— Miss Telzweig (@Januschka3) October 11, 2020

"Darf ich am Frühstückstisch pupsen und so tun, als wenn der Hund das war?"

"Du darfst auch kurz rausgehen."

"Das ist dann aber nicht so lustig."

🙄🙈😭

— Jule Stinkesocke 🧦 (@JuleStinkesocke) October 13, 2020

Wir verlassen den Augenarzt.
Mein Bruder: "Ich will keine Brille."
Und geht zur Klotür raus.

— ahri_yuna (@YunaAhri) June 13, 2019

Wir verlassen den Augenarzt.
Mein Bruder: "Ich will keine Brille."
Und geht zur Klotür raus.

— ahri_yuna (@YunaAhri) June 13, 2019

Ich: 'so, wir drei räumen jetzt das Wohnzimmer auf, da sieht es ja aus.'

Knödi: 'wer kommt?'

Was das Kind bei uns gelernt hat.

— Juli (@Fuchshoernchen) October 15, 2020

Die Empörung eines kleinen Kindes misst man in Sekunden, die es nach dem ersten Aufheulen dauert, bis es wieder einatmet.

— anonymedorfmama 🏠 (@anonymedorfmama) October 22, 2020

Wie wütend ein 17 Monate alter Knirps werden kann, weil er nicht an der Klobürste lutschen darf, sagt einen vorher auch keiner.

— Frau Puddingklecks (@Puddingklecks_) October 16, 2020

MIT den Kindern in den Wald gegangenen.
MIT den Kindern wieder rausgegangen.

Wie so'n Anfänger.

— Maximus Decimus Meridius (@MaBoLa87) October 17, 2020

Mein Sohn hat Ideen zur Reduzierung seiner Kontakte und will mit den Mitschülern und Lehrern anfangen!

— Herzblut (@Herzbluut) October 18, 2020

Kann man übrig gebliebenen Babybrei einfach mit Käse überbacken?

Frage für einen Freund.

— K.I. (@ikeapunker) October 21, 2020

Tochter: „wir haben in der Schule Einladungen für Theater, Weihnachtsbasteln und Kinderkonzerte bekommen. Ich hab die gleich entsorgt.“

Jetzt weiss ich nicht ob ich stolz oder bedrückt sein soll.

— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) October 21, 2020

Der Mann zu k2:"In Herrgotts Namen, kannst du jetzt bitte machen worum ich dich gebeten habe?!“
K2" ja, das kann ich in Herbert's namen machen, auch wenn ich gar keinen Herbert kenne" 🤷🏻‍♀️

— WhereTheWildThingsAr (@wild_things_r) October 22, 2020

Man hat das ja schon oft gehört, Memory mit Kindergartenkindern. Aber wenn man es sieht. Oder..zu spüren kriegt. Brutal…😭 pic.twitter.com/KqM1sNeJhU

— VollzeitTante 🏳️‍🌈 (@Vollzeit_Tante) October 24, 2020

Vielleicht sollte ich das Essen fürs Baby einfach auf sein Tischchen schütten! Zwanzig Minuten nicht hinsehen und dann kärchern 🤷🏻‍♀️

— IT_Mama (@IT_Zwergin) October 24, 2020

Oma war zur Kur und wurde dort von anderen Omas wegen ihres Klapphandys und weil sie immer noch SMS bekommt gedisst.
Jetzt möchte Oma ein Smartphone.

K1: Was ist ein Klapphandy?
K2: Oma hat SMS? Was ist SMS? Ist es sehr schlimm?

— 🌍Die Frau, die hier wohnt (@d_f_d_h_w) October 23, 2020

Wichtiger Skill freigeschaltet.
Nächste Woche bringe ich ihm bei, ein Risotto zu kochen. pic.twitter.com/MXOLB88IPk

— Frau X. // NRW (@Jesteresse) November 1, 2020

Die Zweijährige lernt irre viel von ihrem vierjährigen Bruder.

Heute kam sie mit dem schwergängigen Duplo-Anhänger und verkündete stolz, dass es sich um einen "Sseissdingkackteil" handelt.

— Frau Hackenpiep (@FrauHackenpiep) November 2, 2020

"Papa, wann gibt's endlich wieder Adventskalender?"
"In genau einem Monat!"
"Ich hab ne Idee, Papa. Damit wir uns besser vorstellen können, wie lange das noch dauert, bastelt ihr und einfach was, wo wir jeden Tag ein Säckchen mir was Süßem aufmachen können!"

Netter Versuch…

— Markus Geiger (@markusgtweets) November 1, 2020

Der Papa sitzt mit an den Mathehausaufgaben.

„Wie soll ich wissen wie das geht?! Ich versteh das nicht! Das macht null Sinn. Du musst das doch können … Bin ich in der zweiten Klasse oder du?!“

Beruhigend.

— Frollein Hoppenstedt (@aehvi) November 1, 2020

Babys anziehen… Mit Krokodilen ringen… Ich sehe da jetzt nicht so den direkten Unterschied 🐊

— Kupferfuchs (@KupferFuchs) November 1, 2020

Wie mich das auch gar nicht gruselt im ersten Moment nach dem Hingucken. pic.twitter.com/qgtn8LgV3j

— Holunderer (@Holunderer1) November 4, 2020

K2: Ich pullert!

K3: Ich auch!

K1: *Spuckt das Badewannenwasser aus*

— Kronsberger (@kronsberger) November 1, 2020

Das Kind, das durch den Aldi rief und fragte "Mamaaa warst du schon aufm Edgar?"
Das war meins. Und nein.
Und sie meinte den Ätna.

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) November 5, 2020

Der Achtjährige schreibt eine Kurzgeschichte für die Schule. Meine Lieblingsstelle bisher: „Charlie machte einen Vorschlag. Aber der Vorschlag war apsoluder Müll.“

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) November 8, 2020

Die Tage bestehen hauptsächlich daraus, die Kinder aus dem Bett zu locken, wenn sie nicht raus wollen, um sie später ins Bett zu locken, wenn sie nicht rein wollen. Dazwischen viel Händewaschen.

— magentablau (@magentablau) November 12, 2020

Söhnleins Hausaufgaben: jeden Tag der Woche aufmalen, was er Besonderes gemacht hat.
Tolle Aufgabe. So in einem Lockdown. Er malt dann jetzt jeden Tag einen Fernseher. 🙄

— Miss Teached (@Miss_teached) November 12, 2020

Ich bin im Stall. Der Vierjährige ruft mich auf dem Handy an: „Mama, ich bin’s. Sag jetzt nicht was du denkst. Das Telefon ist auf laut und Papa hört mit.“ 😂😂😂

— TishBein (@diva4464) November 9, 2020

Eine Nachbarin hat uns Globuli für das Baby empfohlen.

Wir haben ihr aber geantwortet, dass wir vor allem im ersten Lebensjahr auf Zucker verzichten möchten.

— Mrs_Mary (@MrsMarryPoppins) November 6, 2020

Liebe Tochter,

deine Mama hat dir heute eine hellblaue Hose und ein blau-weiß gestreiftes Oberteil angezogen.

Ich habe kontrolliert: es ist dir kein Penis gewachsen. War aber bestimmt knapp.

Puh.

In Liebe,
dein Papa

— Herr Pan Tau. (@HerrPanTau) November 11, 2020

Ich wurde ja noch mit Peter, Ida und Minimum traumatisiert. Aber warum der neuen Generation nicht neue Chancen geben? pic.twitter.com/58TQ6TNV52

— Mariella aka GMTK (@giannamariella) November 10, 2020

„Die High Heels sehen etwas nuttig aus, aber Dir stehen sie.“

Meine Mutter weiß einfach wie man Komplimente macht.

— JanaínaDJRainerChantal (@19janaina04) November 13, 2020

Habe Sohn beigebracht, mich auf Spielplätzen mit „Vater“ anzureden, also: „Vater, komm, ich hab nen Popel!“, was zu Anerkennung und Ehrfurcht bei den anwesenden Wochenendvätern führt. Nächster Schritt: Siezen.

— Saša Stanišić (@sasa_s) November 15, 2020

"Kinder, wie kriegt ihr das hin? Es sitzt eine von euch eine Minute auf dem Sofa und es ist absolutes Chaos!"
"Übung, Mama."

Was frag ich auch so doof.

— anthypophora (@anthypophora) November 16, 2020

Man kann sich über ein Stück Washi Tape am Spiegel wundern. Man kann sich vor Verzückung wundern, wenn der Drittklässler erklärt, dass das da klebt, weil es auf genau der richtigen Höhe ist, dass er, wann immer er davor steht oder vorbei geht, einen Washi Tape Schnurrbart hat.

— LanaBanana (🏡) (@fannafofana) November 15, 2020

Ich bin noch unsicher- sollte K2 die Karriere als Detektiv weiter verfolgen 🤔 pic.twitter.com/xPbGv8miyX

— Zuckerjunkie aus dem Küchenbauerland (@Pottfamilie) November 17, 2020

Schlafenszeit.
6yo kommt noch mal aus dem Bett gekrochen: „mamaaa…ähm…ich, äh, hab da mal ein…Problem. Ich weiß nur noch nicht, welches…“

DIE GEBEN SICH HIER NICHT MAL MEHR MÜHE!!

— Karolenka (@Karolenka_) November 16, 2020

Zeit ist Geld. Denke ich. pic.twitter.com/Q1JxNXqK1O

— Halima (@_Haliima) November 20, 2020

"Na, was ist dein Lieblingsessen?"
"Drei Pudding!"

Der Twitteraccount des Nachwuchses wird viel besser als meiner.

— Sascha Bors (@sashbeinacht) November 24, 2020

Mein Mann erzählt gerade von einem Gespräch mit seinen Schülern.

S: "Wie alt sind Ihre Kinder denn?"
M: "Zwölf und 14."
S: "Oh. Sind Sie auch schon an allem schuld?"

On point!!

— Ms. Lüftikuss-Gore OStR'in NRW (@Miss_Schnuck) November 24, 2020

Jacke vom 6jährigen gewaschen. Wie neu.

4 Stunden später: Sohn und Jacke sind von der Arbeit Untertage zurück. Beide sind wohlauf.

— ᴄᴏғғᴇᴇɢɪʀʟ (@schonwiederrosa) November 23, 2020

Wir sprechen über alte Namen.
Ich: „Zum Beispiel Clothilde – das ist ein eher alter Name.“
K2: „Okay, wenn der Name alt ist, warum heisst es dann nicht Plumpsklothilde?“

— ƒяαυ η αυѕ є (@FrauN_aus_E) November 27, 2020

"Da kann der Wichtel nicht wohnen. Das ist eine Wand."
Der Dreijährige ist pragmatisch.

— Majana (@sonnewolkenmix) November 30, 2020

Die 6 Phasen beim Plätzchen backen:

1. Hui, das macht Spaß.
2. Ganz schön viel Teig.
3. Immer noch Teig da.
4. Teig über Teig.
5. Das soll aufhören.
6. Ich hasse alles.

— Tomate (@Mozzirella_) November 28, 2020

Wenn du Kinder hast, die dir was schönes zur Deko basteln und du dir dann kleine Arschlöcher ins Fenster kleben musst 🤷🏼‍♀️ pic.twitter.com/QCV5Jxs2CY

— Ka†ze (@CATv0nB) December 2, 2020

[Einschlafbegleitung]

K2: „Boah, Mama, Du bist so warm. Mit dir ist das wie mit der Heizung auf 5. Kannst du Papa holen? Der ist mehr so 'ne 3.“

— Sara (@SaraZuNi17) December 4, 2020

Netter Versuch, K3. Netter Versuch. 😎 pic.twitter.com/lCs4yRwfoy

— Frau L. (@ljosmodirin) December 2, 2020

Der Corona-Impfstoff muss bei -80 Grad gelagert werden. Erste Schulen bieten ihre Klassenräume an.

— Kerstin Brune (@BruneKerstin) December 2, 2020

Gab schon blödere "Aufgaben" von der Kita. Dann wollen wir mal.. pic.twitter.com/h7EzIu1wNo

— Frollein Mads Wahn (@Frollein_Wahn) December 2, 2020

„Mama, ich bin heute das zweitglücklichste Kind der Welt.“

„Wer ist denn das glücklichste?“

„Keine Ahnung, aber alle anderen wollen immer auf dem 1. Platz sein. Auf dem 2. Platz habe ich meine Ruhe.“

— hierlustigenNamenvorstellen (@hierlustigen) December 2, 2020

Brüller. 🤣 pic.twitter.com/o754Z1ahu1

— Schau😼Miau Schruttke (@schaauumiaauu) December 2, 2020

2020 ist, wenn das Kind auf die Bärchenwurst eine Scheibe Salami legt: "Das ist sein Mundschutz!"

— Giftspritze (@Gift_Spritze) December 10, 2020

Ich habe meine Tochter gezwungen Schuhe oder Socken anzuziehen. Ich fand barfuß zu kalt.

Jetzt stöckelt sie auf meinen Absatzschuhen durch die Wohnung. Und ich bin mir nicht sicher, wer gewonnen hat.

— Märzmädchen (@fraeulein_maerz) December 8, 2020

Bevor ich ein Kind hatte, war mir nicht klar, dass man Baggerfahrer ständig vor Publikum arbeiten muss. Immerhin vor einem äußerst begeisterungsfähigen.

— Froschmama (@Frosch_Mama) December 9, 2020

Weihnachtsbaum, aber pubertant. pic.twitter.com/PBzCtVxwYS

— Mme Miez (@Murphys_Cat) December 4, 2020

K1 hat heute die Zwillinge ins Bett gebracht und sich selbst.

10/10 Sternen, gerne wieder.

— Schokominza (@Quatschkopfmama) December 4, 2020

"Kannst du nicht EINMAL hören, Kind?"

Kind überlegt, dann erwidert es ernst:" Ich habe schon einmal gehört!!!"

Was frage ich auch so doof….

— Ochnö (@Chaosundich) December 16, 2020

„Eine wichtige Frage, Papa: Leben Lego-Figuren in Häusern aus ihrem eigenen Fleisch?“

Na toll, weiß doch jetzt schon, dass ich deswegen heute Nacht nicht einschlafen kann.

— Tim & struppig (@MKLtxt) December 17, 2020

Wenn K1 (1,5 J) Restaurantkritiker wäre:

– Gulasch mit Spätzle: ⭐
– Selbstgemachtes Apfelkompott: ⭐
– Rosinenplätzchen: ⭐
…

– Reste vom Abendessen auf dem Boden: ⭐⭐⭐
– Windelcreme: ⭐⭐⭐⭐
– 10 Jahre alter Labello: ⭐⭐⭐⭐⭐

— Gerümpelstilzchen (@gerumplstilzchn) December 14, 2020

Gespräch mit einem Kind:
Kind: "Ich wünsche mir zu Weihnachten einen Kaufmannsladen. Dann verkauf ich da Gemüse."
Ich: "Welches Gemüse verkaufst denn?"
Kind: "Gurke, Tomate, Nutella…sowas halt."

— 🎄Weihnachtspietzi🎄 (@FroileinPi) December 15, 2020

Wie das Kind gerade eine „Babane mit Zucker“ verlangte, ausrastete als ich eine Banane aus der Obstschüssel nahm u sagte, dass wir Bananen nicht mit Zucker essen, dann final eskalierte u die angebotene Banane durch die Küche warf, bis ich checkte:

Sie meint die Vanillekipferl.

— Frau Rausch (@frau_rausch) December 17, 2020

"Da ist Alkohol drin."
Das 'Meins!' der Eltern.

— Frau Aleck (@_Boronaya_) December 13, 2020

Ich als dreifache Mutter habe einen guten Tipp zum Basteln von Weihnachtskarten mit Kindern:

Lasst es bleiben!

Gern geschehen!

Folgt mir für mehr Basteltipps!

— Magistra ore velato (BW) (@HelenaTumea) December 21, 2020

Bei Mutter sprang die Hauptsicherung raus.

Ich, auf Fehlersuche nach dem defekten Elektrogerät: "Und was hattest Du alles an?"

Sie, an sich runterkuckend: "Naja, dieses T-Shirt und diese Hose.."

Gut, fangen wir nochmal anders an.

— Outatimer🕰 (@mstr0815) December 22, 2020

„Mama, die Karte vom Weihnachtsmann kommt mir komisch vor.. Das sieht ein bisschen aus, wie deine Handschrift..“

*pause*

*Blicke werden getauscht*

*pause*

„Juhuuu, ich hab die gleiche Handschrift wie der Weihnachtsmann..!!!“

— Pausenschön (@Pausenschoen) December 25, 2020

Die 5-Jährige hat heute gefragt wann Heimlichabend ist und ich lass das jetzt so.

— Sue (@KlapsTasche) December 15, 2019

Um der wilden Zerstörungswut der kleinen Maus entgegen zu kommen hab ich ihr einen Wutsack genäht. Den kann sie werfen anstatt anderer Dinge.
Funktioniert super, sie liebt das Ding. Sie hält es jetzt immer im Arm, wenn sie andere Dinge wirft.

— Exam. Lüfterin (@KamikazeTaki) December 20, 2020

"Papa, du musst mehr essen ☝️. Nicht, dass dein dicker Bauch so runter hängt wie Mamas."

Beide Eltern in einem Satz gedisst.
Respekt.

Wissen Sie zufällig, wo ich Weihnachtsgeschenke abgeben kann? Schon verpackt für 5 jährige Mädchen.

— Erbsenkönigin (🏡❄️) (@LiveofTwins) December 21, 2020

Der 4j hüpft auf und ab:
„Papa, ich brauch 30€!!“

Papa: „30€??!!“

„Ja, pro Tag!“

Papa: „Pro Tag??!!!!“

„Weil meine Ninja-Soldaten bewachen mich und wollen gut bezahlt werden!“

Wenn das so weitergeht, hat der Kleine noch vor dem Mittagessen eine Gewerkschaft gegründet…

— Perlen vor die Prosa (@AnnaJanina9) December 21, 2020

Ich hab beim Wickeln den Body vergessen und ihn dann am Schluss über der Leggings zugeknöpft. Jetzt sieht der 2-Jährige aus, als wenn er gleich zum Dreh für ein 80er-Jahre-Aerobic-Video müsste.

— Sophimium (@sophimium) December 23, 2020