Die DSGVO, so beliebt wie Zitronat, Orangeat, Rosenkohl und Kapern. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Posts der diversen Social-Media-Plattformen können deren Betreiber wahrscheinlich irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Posts nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, das beste Familien-Gedöns der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Ich: *verspreche mich* Großes Kind: "Dafür, dass du Sprachwissenschaftlerin bist, kannst du aber nicht so gut sprechen!" Kleines Kind: "Ich glaube, du hörst gar nicht richtig zu auf deiner Arbeit!" 😐
— Jana Tschannen (@coldamber.bsky.social) 5. November 2024 um 19:41
Eine Wichteltür installiere ich nur, wenn der dann auch putzt und wäscht.
— TopFritte (@topfritte.bsky.social) 1. November 2024 um 10:29
Hab den Großen gefragt, ob er mal cool werden will. "Ach, ich werd einfach so einer, der in alle Foren schreibt 'Hättest du Linux installiert, hättest Du das Problem nicht!'" Japp, da sehe ich ihn.
— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@sybils.bsky.social) 2. November 2024 um 21:40
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„Mama! Hier ist ein Schild, da steht 100. Aber du fährst 108!!! Das ist verboten. Rufst du für mich bei der Polizei an?“
— Jules (@ju1es.bsky.social) 7. November 2024 um 20:30
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Der 12jährige stapft missmutig an mir vorbei. "Papa will mit mir schon wieder ein Mathearbeitsblatt machen! Wenn ihm das soviel Spaß macht, kann er das doch auch alleine tun!!" Jetzt wirds interessant.
— Teresa van de Kowski (@kleinehyaene.bsky.social) 7. November 2024 um 16:08
Ich rülpse beim Abendbrot und entschuldige mich. Die 4-Jährige gönnerhaft: „Ist nicht schlimm.“
— Marsen (@marsen.bsky.social) 5. November 2024 um 23:48
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Heute war Spielzeugtag in der Kita. K2 hat eine Wäscheklammer mitgenommen.
— Anna Berg (@bergdame.bsky.social) 1. November 2024 um 17:04
Habe den Kindern das Intro von Sailormoon vorgesungen.
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) November 3, 2024
Und dazu getanzt.
4 Mal.
Auf jeden Fall habe ich den Rest des Sonntags meine Ruhe 😇
Da kaufst du Spielzeug ohne Ende, weil du dich freust, nochmal ein kleines Kind zu haben und der Einjährige zieht sich die Socken aus und spielt seit 15 min. glücklich "Wie weit kann ich meine Socken werfen?".
— Sprosse (@frausommersprosse.bsky.social) 4. November 2024 um 15:46
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Ich: "Und, wie war der Ausflug in den Zoo?"
— nicht mal Dave (@guycalleddad) November 4, 2024
10-Jähriger: "Gar nicht so schlimm."
Na da haut's doch hin…
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Mann: Unsere Tochter ist schon richtig gut in „jemand anderes ist schuld“. Ich: Kein Wunder bei den Eltern, den World Champions of „jemand anderes ist schuld“. Mann: Stimmt, aber eigentlich liegt es an dir. Ich: Nee, an dir.
— Fork you right back (@forkyisback.bsky.social) 3. November 2024 um 09:47
When the children told me that "the toilet is smoking" I expected something hilarious, but I think they outdid themselves
— Pessimus Prime (@pessimusprime.bsky.social) 2. November 2024 um 11:51
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Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Mit seiner Frau lebt er in Berlin-Moabit, die Kinder stellen ihre Füße nur noch virtuell unter den elterlichen Tisch. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Sein neues Buch “Wenn ich groß bin, werde ich Gott” ist im November erschienen. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)