Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Das Kind bringt mir Nougat Bits während ich auf der Toilette sitze.
Erziehungsziel errreicht.
— Florian (@grossstadtkuest) 8. August 2017
Kind1 wird morgen 13.
Um die Strapazen der Geburt noch einmal nachzuerleben, bauten wir einen IKEA-Schrank für sie auf.— DieRaberin (@DieRaberin) 4. August 2017
Der Mann macht Kartentricks mit den Kindern.: “Der nächste Trick geht nur mit geputzten Zähnen.”
Er schreibt jetzt Erziehungsratgeber.
— Frollein_van_Bulette (@Frollein_van_B) 5. August 2017
Mein Vater (65) verwendet in seinen SMS so viele Emojis, dass ich manchmal denke, ich texte mit Bibi.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 5. August 2017
Jahrelang wollen Kinder im Haushalt helfen, können es aber noch nicht. Wenn sie es dann endlich können, wollen sie nicht mehr.
— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 6. August 2017
1. Schultag.
Mein Kind hat erstmal 10 Minuten länger große Pause gemacht. Ich bin sehr stolz.— flamongowurst (@flamingowurst) 7. August 2017
Der Tochter so lange sinnfreie WA schicken, bis sie den Ton ausmacht.
Erziehungsmethoden funktionieren individuell abgestimmt am besten.
— Wildpower (@TheWildflower72) 6. August 2017
NEIN, NICHT AUF DEN BETONMISCHER TRETEN!
Sätze, die man zu Godzilla oder den eigenen Kindern sagt.— Stocki (@Stocki) 7. August 2017
Delfine schlafen nie richtig, sondern immer nur halb; eine Gehirnhälfte ist stets wach.
Wie bei Eltern, wenn die Kinder flügge werden.
— [ˈtantə ˈfʀiːda] (@dietantefrieda) 5. August 2017
Falls Sie ‘nem fliehenden 4jährigen begegnen, der seine Familie als ganz schlimm bezeichnet, grüssen sie ihn lieb von mir. Essen ist fertig.
— boese_zunge (@soulfulrebel83) 5. August 2017
Da kommt man nach Hause, hat der Sohn gespült. Tag drei in Folge.
Liebe Aliens:
Nett gemeint, aber ich möchte bitte MEINEN Sohn zurück!!— мeridα (@_never_gr0w_up) 3. August 2017
Die Kinder sind nicht da und ich reagiere wie eine Erwachsene und esse auf der Couch Nudeln mit Gewürzketchup.
— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) 5. August 2017
Gesellschaftsspieleabend mit den Kindern: 2 schlafen dabei ein, einer heult, der Papa gewinnt und die Mama trinkt Wein. Viel Wein!
— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 5. August 2017
Der Dreijährige hat seit 24 Stunden keinen Schnuller mehr und plötzlich ist “cold turkey” nicht mehr nur ein leerer Begriff.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 5. August 2017
Und unter Experten ist man sich wirklich sicher, dass ein Kind auch Ja sagen kann?
— papaquatscht (@papaquatscht) 5. August 2017
Mutter: “Jonas mag nur Gries- und Kai nur Reisbrei.”
Ich (mit Kennermiene): “Ah, zweibreiige Zwillinge.”— Pengoblin (@Pengoblin) 4. August 2017
“Es ist spät. Kind, ab in die Kiste!”
Und dann sitzt die Vierjährige in einem Karton mitten im Wohnzimmer.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 6. August 2017
Ihre größten Erfolge als Mutter:
🔲 Kind hat ausgezeichnete Umgangsformen
🔲 Kind ist hochbegabt
✔️ Kind lebt noch und müffelt nur leicht
— Pumpkin (@__Pumpkin___) 5. August 2017
Ich bin froh, dass wir K2 vor d Urlaub komplett neu eingekleidet haben, damit er dasselbe Minions T-Shirt 20 Tage hintereinander tragen kann
— Frank Freitag® (@ford____prefect) 7. August 2017
– Junior, wollen wir gleich in den Zoo fahren?
– Oh jaa..!
– Und was magst du dir da angucken?
– Steine!!Sie finden uns im Steingehege.
— Vater und Sohn (@Vater_und_S) 8. August 2017
Erwische das Kind im Wohnzimmer vorm TV.
“Wollt nur gucken, ob euer Fernseher kaputt is. Keine Sorge, is er nicht.”
*geht zurück ins Zimmer*— Affodillblüte 🌸 (@chrisiif) 8. August 2017
“Papa! PAPA! Komm schnell gucken! Ich hab einen Buchstaben rausgekackt!”
So schön, wenn Vorschulkinder schon lesen lernen.
— Felix Rabe (@fr4be) 9. August 2017
“Du wirst 42, willst du denn keine Kinder?”
“Nein, ich schlafe gerne aus.”
“Aber die geben doch soviel zurück.”
“AUSSCHLAFEN!!”
— Gedankenstich (@Gedankenstich) 10. August 2017
“Mama, ich hab ein Date mit dem süßen Postboten.”
“Kind, der könnte Dein Vater sein!”
“Alter spielt doch keine Rolle”
“Das meinte ich nicht”— Stoewer (@stoewer) 10. August 2017
Hose für das Kind genäht, kostete nur 64€ Stoff und 6 h Arbeit.
Da kann die H&M Hose einpacken…auch wenn die zwei gleichlange Beine hat.
— DickpicDave (@WurmAnDerSchnur) 10. August 2017
“Papa! Du sitzt in der Pitsche!”
“Patsche!”
“In der Pitsche Patsche!”
— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 9. August 2017
Wenn mich meine Töchter mal ärgern, mach ich Abnäher in ihre Jeans, damit sie denken, sie hätten zugenommen.
— Sonja (@InScheerer) 5. August 2017
Die 10jährige findet Pubertät doof und sagt, sie würde nie eine bekommen, sie könne das mit dem Kopf steuern.
Kann mein Glück kaum fassen.
— Ahnungslose (@kleinleise) 9. August 2017
Verkaufe unseren Staubsaugerbeutel an Playmobilliebhaber!
— HummelFamilie (@HummelFamilie) 9. August 2017
Dass 1 m geteilt durch 2 nicht immer 50 cm ergibt, weiß ja wohl jeder, der mal mit Kleinkind im Bett lag.
Das sind exakt 20 cm. Für mich.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) 9. August 2017
“Copperfield, wie war es heute in der Kita?”
“Gut. Und das ist alles.”
Keine weiteren Fragen erwünscht. Er ist ein offenes Buch für mich.— Mama on the rocks (@MamaOTR) 7. August 2017
Es mag nicht pädagogisch wertvoll sein, den ersten morgen nach den Ferien mit Sekt zu feiern, aber angemessen.
— Kerstin (@chaoshoch2) 8. August 2017
Kinder hauen und beißen sich. “Was macht ihr da??”
– “Wir machen eine Gewaltspirale!”Dahin führt also eine Erziehung voller Fachbegriffe.
— Jenni (@flaviusbrutus13) 7. August 2017
Ich: “Hast du gespült?”
Kind: “Nein.”*
*läuft ins Kinderzimmer und spielt.Das mit der Verständigung klappt prima bei uns.
— AndalusienMutti (@andalusienmutti) 7. August 2017
“Mama hat Gras gegessen. Wie eine Kuh.”
Kresse, ich hatte Kresse auf dem Brot.
— Sassi (@liniertkariert) 7. August 2017
Mich über die unbequeme Toilette ärgern, um dann festzustellen, dass ich auf dem Toiletteneinsatz für den 3-Jährigen sitze.
HEIRATSMATERIAL!— GifDave (@guycalleddad) 8. August 2017
“Mama, ich LIEBE Netflix!”
“Ja dann soll Netflix Dir doch was kochen!!”
— uisge beatha (@Los_Sindos) 9. August 2017
Ich würde nicht sagen, dass drei Kinder anstrengend sind.
Aber ich habe schon lange nicht mehr vergessen die Pille zu nehmen.
— Helena (@SchlimmeHelena) 7. August 2017
20.30h
K1: Kann ich Zitronen auspressen?
Ich: Jetzt noch?
K1: In deinem Buch steht, Kinder sollen in einer Ja-Umgebung aufwachsen.Damn.
— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) 10. August 2017
"Komm, Mama, Wir spielen Übernachtungsparty, aber ohne schlafen."
Endlich!Auf diese Rolle bereite ich mich seit fast neun Jahren vor.— Rike Drust (@Muttergefuehle) 6. August 2017
Mein heimlicher Traum ist, dass das Kind eines Abends sagt: "Mama, ich brauche für den Kindergarten morgen dringend 20 Eisstiele."
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 9. August 2017
Wenn ich Zustimmung suche, frage ich die Zweijährige, ob sie einen Keks haben will.
— Child of Life (@wousel) 7. August 2017
Die Tochter hat sich selber den Popo abgewischt … mit ihrem T-Shirt. Ihre Festival-Tauglichkeit wäre damit bewiesen.
Ich bin sehr stolz!
— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) 9. August 2017
Nach einer Woche vollstes Vertrauen in: "Hast du deinen Rucksack ausgeräumt?" "Jaha!"
5 Bananen, 3 Brote und eine neue Lebensform gefunden.— Tomster (@namenlos4) 10. August 2017
"Schatz, auch wenn eure Schule das sagt, ich kaufe bei der politischen Lage doch jetzt keinen neuen Atlas."
— Felltomate (@felltomate) 9. August 2017
"Weißt Du, Sohn, Laptops und Handys blabla wie Schokolade bla bla nur selten blabla draußen, verstehst Du?"
"Ja. Darf ich jetzt Ninjago?"
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 7. August 2017
"Was gab es denn in der Schule?"
– "Suppe."
"Und wie war die?"
– "Weiß nicht, hatte was anderes, aber Suppe gab's…"Informatikerkinder 🙄
— ettercat (@ettercat) 11. August 2017
Ich muss meine Kinder nicht ständig bespassen.
Die können auch mal alleine den Teddy in der Toilette waschen oder das Sofa eincremen.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) 9. August 2017
"Mama, ich mach das nicht mehr und dann ärgert dich das auch nicht."
Ich habe keine Ahnung, worum es geht, bin aber grundsätzlich dafür.
— Sternchen (@BeiAnja) 10. August 2017
Zettel vom Sohn am Küchentisch:
"Wenn ich nicht da bin, bin ich weg"Überlege, ob das hoch philosophisch ist oder einfach nur typisch Mann.
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) 4. August 2017
Mama wir machen die Musik so laut bis die Bullen kommen.
Ich hab das nie so gesagt. Ehrlich …
— Lasst mich liegen (@LLiegen) 6. August 2017
Das Baby schläft. Endlich in Ruhe den Haushalt machen.
*sitzt auf der Couch, isst Mittag, sieht fern, schläft ein*— KruStentier (@st_kruse) 7. August 2017
“Papa, ist das bei dir a) Schweiß oder b) Regen?”
Merke, nur die Antwort b) beschert mir eine Begrüßungsumarmung des Töchterleins.
— JottWeh (@AufderSchwelle) 8. August 2017
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Mit seiner Frau lebt er in Berlin-Moabit, die Kinder stellen ihre Füße nur noch virtuell unter den elterlichen Tisch. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Sein neues Buch “Wenn ich groß bin, werde ich Gott” ist im November erschienen. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
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