Den Kindern erklärt, dass ich in der Küche ungestört 2 Stunden arbeiten möchte.

Die 7-jährige: „Mama, sei ehrlich! Machst du das, um ohne uns Süßigkeiten zu essen?“

— Katha schreibt (@KathasStrophen) August 21, 2018

Sonntagmorgen um 10 Uhr den Flur vor den Kinderzimmern saugen, deren Insassen noch pennen.

Soll keiner sagen, ich hätte von meiner Mutter nichts gelernt.

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) August 19, 2018

"Kannst Du bitte Ei machen, Mama?"

*streichelt dem Puberkind über den Kopf und sagt: "Eiii"

"MAMA! RÜHREI!"

Wie man's macht, macht man's falsch.

— Luss mit schlustig  (@LieneSchlustig) August 16, 2018

Kind: „der T-Rex darf kein Käsebrot essen, der hat eine Latzhosen-Unverständlichkeit“.

Werde über diesen Satz eine Serie mit fünf Staffeln schreiben, wie es dazu kommen konnte. 🦖

— Mark Müller (@markmueller1979) August 17, 2018

Vorhin…

Ich: "Mupf, du hast ja einen schönen Kugelbauch!"
Mupf (tippt sich mit dem Zeigefinger auf den Bauch): "Ja, Mama, da! Baby!"
Ich: 😍😍😍
Mupf (dreht sich zum Papa um und tippt auf dessen Bauch): "Da! Papa au[ch] Baby!"

Tihihi. Ich höre nie mehr auf zu lachen.

— Johanna  (@Mupfmama) August 18, 2018

Der Besuchshund legt sich vor die Klotür wenn ich auf dem Klo bin und atmet durch die Lüftungsschlitze. Diesen Druck habe ich zum letzten mal gespürt, als die Kinder klein waren.

— 𝙉𝙞𝙠𝙤𝙡𝙖𝙪𝙨 (@Bertgefluester) August 19, 2018

"Du, die Kleine hat vorhin über Bauchweh geklagt, und in der Kita grassiert ein Magen-Darm-Infekt."

"Oh nein, glaubst du, sie hat sich angesteckt?"

"Tja, das werden wir wohl erst wissen, wenn sie sich übergibt."

"Also quasi Schrödingers… "

"Bitte nicht."

"… Kotze."

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) August 20, 2018

Der Alltag mit einen Kleinkind bewegt sich immer im Spannungfeld zwischen "Das ist kein Essen, nimm das bitte aus dem Mund" und "Das ist Essen, kein Spielzeug, nimm es bitte in den Mund".

— Anna Aridzanjan (@textautomat) August 20, 2018

Beim Essen:

"Hat es dir im Kindergarten gefallen?"

"Papa, ich esse."

*30 Minuten später, K1 auf dem Bobby-Car*

"Und? Möchtest Du mir jetzt vielleicht sagen…"

"Papa, ich muss los!"

Diese freundliche Art von K1 "Halt die Fresse!" zu sagen…

— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) August 21, 2018

"Sohn, wir bekommen ein neues Auto."
"In welcher Farbe?"

Meine Gene😍

— Tomster (@namenlos4) August 21, 2018

Während ich mir die entsetzten Gesichter der Erstlingseltern vorstelle, kippe ich lachend 300g Zucker in den Kuchenteig, für den Geburtstagskuchen, den meine Tochter morgen mitnimmt…

— nicht mal Dave (@guycalleddad) August 19, 2018

„Mama? Darf ich auf dem Rückweg vorne sitzen? Ich sag es auch nicht dem Papa! Ist unser Geheimnis.“

„Ok.“

Haustür auf:

„Papa, ein Kind, was hier wohnt und vier ist, durfte auf dem Rückweg vorne sitzen.“

Der Kleine hat echt dicht gehalten.

— BeiAnja  (@BeiAnja) August 22, 2018

Kind2 himmelt schon seit Tagen Kind1 an und weicht ihm nicht von der Seite.

„Wie hast Du das gemacht???“

Kind1: „Als er das Jack Wolfskin-Logo auf meinem Rucksack gesehen hat habe ich ihm gesagt, ich gehöre jetzt zur Paw Patrol!“

Hachz. Brüderliebe.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) August 16, 2018

"Ihr müsst nicht so schreien!"
"Muss ich alles 10mal sagen?"
"Hört auf, sonst heult gleich jemand!"
"Nein, es gibt jetzt kein Eis mehr, ihr hattet heute schon zwei."

Für den nächsten Urlaub mach ich mir so ein Soundboard. Das wird entspannt. o/

— Lia (@dieLia_) August 22, 2018

Was an 'nein, bitte nicht die Tür vom Gefrierschrank auf machen sonst taut die Pizza auf und außerdem steigt durch ständiges öffnen der Stromverbrauch und dass sorgt für eine noch negativer Ökobilanz' versteht so ein Kleinkind nicht?

— Der Adler (@AdlerReloaded) August 21, 2018

In der Kita hängt jetzt ein Schild, dass Eltern das Handy beim Abholen in der Tasche lassen sollen, weil die Kinder ausführlich von ihrem aufregenden Tag berichten möchten.

Es ist so krass. Dass es sowas gibt. Also solche Kinder.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) August 22, 2018

Der 4jährige nach dem Friseurbesuch:

"Mein Bruder sieht jetzt zwar nicht mehr aus wie mein Bruder.
Aber er riecht immer noch so."

Ich geh dann mal Windeln wechseln.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) August 20, 2018

"Oma, kann ich zwei Kugeln Eis haben?"
"Eine reicht."
"Aber ich kann mich nicht entscheiden, was ich nehmen soll. Bitte, bitte!"
"Na gut."
"Super! Ich nehme zwei Kugeln Himbeere!"

Harte Liebe für den kleinen Jungen vor mir in der Eisdiele!

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) August 22, 2018

Elternabend: "Sie kennen ja den Stoffplan für das Schuljahr, den die Kinder letzte Woche bekommen haben."

85% der Eltern gucken ahnungslos.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) August 20, 2018

Was ich sage: Mach deine Mappe für morgen fertig, dann kannst du noch spielen.
Was das Kind versteht: Geh ruhig spielen und packe deine Mappe wenn Schlafenzeit ist.
Das Musical.

— @FrauLaufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) August 22, 2018

Drei Wochen von zuhause fort, solange wie noch nie, und meine Kinder sagen es auf ihre Weise, wie schmerzlich sie mich vermisst haben:

„WAS, DU BIST SCHON WIEDER ZURÜCK? WIR DACHTEN ERST ÜBERNÄCHSTEN DIENSTAG??“

🙄

— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) August 21, 2018

Meine Tochter hat einen Studienplatz in Berlin
vs
Ich habe eine Gratisunterkunft zum feiern in Berlin

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) August 21, 2018

"Papa, wann kommen Oma und Opa?"

"Nur noch 50 mal fragen und dann sind sie auch schon da!"

"Papa, wann … Papa wann … Papa wann …"

Wie so ein Anfänger-Vater 🤦🏻‍♂️

— Der Gasser (@magdasWasser) August 18, 2018

Das Prinzip "Gastkind" ist toll: Die Kinder spielen den ganzen Nachmittag lieb, ab und zu wirft man ihnen etwas zu Essen hin und am Abend renoviert man einfach kurz die Wohnung.

— Coldamber, will einfach in Ruhe essen. (@Coldamber) August 23, 2018

Ich: "Du hörst dich an wie eine ganze Elefantenherde."

6jähriger: "Und Du hörst dich an wie eine Mama."

— Liebe Helena 🌱 (@SchlimmeHelena) August 22, 2018

"Ich sortier mal die Tic Tac nach Farbe, Papa."
"Ja, gute Idee."

Und ich hatte schon Angst, der Achtjährigen würde es in den großen Ferien irgendwann langweilig.

— Child of Life (@wousel) August 22, 2018

Der Vierjährige entdeckt bei Spazierengehen ein Jesuskreuz.

"Ist Jesus ausgestorben?"
"Kannte er Dinosaurier?"
"Warum hat er nicht die Polizei gerufen?"
"Hat Jesus auch ein Handy?"

Nur falls ihr euch mal fragt, weshalb ich Abends so froh bin, dass der Kleine endlich schläft.

— Hummi (@Hummelfee5) August 23, 2018

„Nein, es gibt nicht noch mehr Süßigkeiten. Du hattest schon zwei Waffeln.“

„Das stimmt nicht, Mama. Ich hatte auch noch Schokolade.“

Naja, zumindest ist er wirklich sehr niedlich.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 22, 2018

Mir fallen 498 Zahnstocher aus der Packung.
K1: "Alexa, eine Runde Mitleid."
Alexa: "Ohhhhhhhhh, armes Schnurzi."
Mir fallen 357 Zahnstocher in Richtung K1.

— Inke Hummel (@HummelFamilie) August 23, 2018

Wart ihr damals auch in der StudiVZ-Gruppe "Wenn mein Kind HipHop hört, kommt es ins Heim"?

Na jedenfalls singt der 6jährige etwas, das "hört sich irgendwie nice an" und vielleicht gehe ich einfach selbst ins Heim.

— Claire Werk (@dieClaireWerk) August 21, 2018