Ein Typ in unserer Strasse hört sich am Feierabend im Auto immer noch in Ruhe einen Song an, bevor er aussteigt.
Der hat sicher auch Kinder.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) August 25, 2018

K1 hüpft tanzend durchs Haus und hört laut Rap.
Die Frau und ich steigen voll mit ein: "Yo, Yo, fahr den Wagen nach Paris"
"IT'S THE SOUND OF THE POLICE!"

Was amderes: Er geht mittlerweile lieber alleine Klamotten kaufen. Keine Ahnung warum.

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) August 25, 2018

Die schwerste Herausforderung als Vater: Mit Kindern zusammenleben, die Vier Fäuste für ein Halleluja nicht würdigen.

— Janni Orfanidis (@LeJeck) August 27, 2018

Kind 3.0 soll das tollste Urlaubserlebnis als Aufsatz schreiben: "Darf ich schreiben, wie du mit dem Popo im Zaun der Kuhweide hängen geblieben bist, weil du dachtest, du kennst eine Abkürzung?"

— Patricia Cammarata (@dasnuf) August 25, 2018

"Papa wen findest Du schöner, Mama oder meinen neuen Stock?"

"Mama"

"Haha, Du musst das sagen, aber ich sehe, dass Du lügst."

Zu meiner Verteidigung, es handelt sich um einen ganz außergewöhnlichen Stock.

— SuperPapas (@superpapasein) August 19, 2018

Die Tochter hat ein Spiel gebastelt.
Ereignisfeld: „Wenn du ein zehnjähriges Mädchen bist, gehe fünfzehn Felder vor, als Ü40-Papa: fünf zurück.“ pic.twitter.com/WBCPxy4i1T

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) August 25, 2018

"Ich bin sicher, dass ihr das friedlich und ohne Blutvergießen untereinander regelt."

(Aus der Reihe: Lächerliche Dinge, die man zu seinen Kindern sagt)

— Magnus Pilgrim (@grindcrank) August 26, 2018

Habe dem 10-jährigen mit verstopfter Nase ne Predigt gehalten, warum es doof ist, Sonntagabend um 6 mit Hausaufgaben anzukommen.

Als ich fertig war hat er sich die Nase zu gehalten und "Okay, Mama" gesagt.

Ich fürchte, ich habe hier meine Credibility verloren.

— SUV-MOM (@KathasStrophen) August 26, 2018

Das Kita-Grillfest. Nachdem die Erzieherin mich um Mithilfe beim Küchendienst bat, habe ich alle Hebel in Bewegung gesetzt, um Hilfe zu realisieren. Ich bin ja schließlich kein Unmensch. Seit ich seinen Namen auf die Helferliste geschrieben habe, sieht mein Mann das etwas anders.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) August 26, 2018

Habe gerade 25 Minuten mit Mutter telefoniert u. habe jetzt von allen 265 wahlberechtigten Einwohnern des Dorfes einen aktuellen Status.

Die Jaqueline musste in die Schule, weil ihre Tochter beißt. Hab Mutter mal lieber nicht erzählt, wo die Jaqueline früher so reingebissen hat.

— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) August 25, 2018

K1 (5) isst Kekse.

Opa: „Die schmecken wohl gut?“
K1: „Ja, magst du solche Kekse auch?“
Opa (erwartungsfroh): „Klar!“
K1: „Dann musst du dir welche kaufen.“

Sie wird durchkommen.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) August 27, 2018

Woran man erkennt, dass eins der Kinder später Hirnchirurg wird. pic.twitter.com/co6L4iftIh

— Ralph Caspers (@hyperjinx) August 26, 2018

Von der Toilette schallt ein "Aaah aaaaaah aah AAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!" herüber. Unter lautem Rufen ("Schatz, was ist los???") stürme ich zum Kind.
Kind guckt mich verdutzt an: "Ich mach doch nur wie ein Adler."

Manche Spezies fressen ihr Kinder.

Ich sag's ja nur.

— Plappermama (@Plapperkind) August 27, 2018

K3 robbt am Boden rum und sagt: "ich bin ein Bellfin"
Ich: "ein Bellfin? Ist das ein schwimmender Hund?"
K3: "ja bunt, grün und weiß"

Aus der Reihe "sinnvolle Gespräche mit Kindern"

— Einhörnchen (@urban_Sqirrel) August 29, 2018

Nach dem Aufwachen in der Küche Wäsche sortiert.

Fünf Minuten lang auf einen neuen BH meiner Frau gestartet, der nur für EINE EINZELNE BRUST ist?! Das Gegenstück gesucht, den offensichtlich musste es ein zweites geben.

Erzähler: Es war eine Babymütze.

— Unspezifisch (@the_cleaner) August 27, 2018

Kennt ihr diese Waffelbecher in Hotels für Marmelade, Honig und so?
Wenn man die einfach mit Nutella füllt, hat man ein praktisches und ausgewogenes Frühstück.

Von K3 getestet.

— Lia (@dieLia_) August 26, 2018

Frühstück Tochter
Montag: will Toast
Dienstag: will Toast
Mittwoch: will Toast
Donnerstag: will Toast

Freitag: *mache Toast*
Tochter kommt runter: „Iiiek, Toast, ich HASSE das!!! Schon IMMER!“

Wann beginnt die Phase, in der sie einem soviel zurückgeben?

— ƒяαυ η αυѕ є (@FrauN_aus_E) August 24, 2018

Beim Abendessen habe ich mit den Kindern über ihre Zukunftspläne und Berufswünsche gesprochen. In den nächsten Jahren werde ich also mein möglichstes dafür tun, dass meine Tochter später Medizin studieren und mein Sohn Barkeeper am Ballermann werden kann.

— Herr Brause (@herrbrause) August 27, 2018

Ich fahre ja nur zu IKEA, damit ich im Småland einen Stempel kriege.

Dann denken die Kollegen morgen 'Boah, der war in der Disco'.

— Der Gasser (@magdasWasser) August 28, 2018

Ab Donnerstag muss das Kind mit dem Bus durch die ganze Stadt. Aber das packt sie schon. Man muss loslassen können.

Ab Donnerstag wird eine Person unauffällig mit Trenchcoat und Klebebart Bus fahren.

— Plunderteilchen (@achkommwassolls) August 28, 2018

Nach bald 7-jährigem Zusammenleben mit Kindern kann ich eines mit Sicherheit sagen:

Ich hab keine Ahnung was ich da eigentlich tue!

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) August 24, 2018

Zwerg (3) "Mama, können wir ein Loch graben?"

"Warum sollen wir ein Loch graben???"

"Weil hier keins ist!"

Was frag ich auch so blöd?#Kindermund

— Leselotte (@leselotte85) August 28, 2018

Zum Runterkommen nach dem üblichen Morgenablauf mit den Kindern erstmal 2 Liter Kaffee, ein Bungeejump, Wrestling mit Löwen und dann endlich wieder entspannt und ruhig ins Büro.

— Herr Paul (@herrpaul_) August 28, 2018

Kindergeburtstag läuft seit 20 Minuten. Erstes Fazit: Die Einsatzkräfte haben die Situation völlig unterschätzt.

— der_handwerk (@der_handwerk) August 28, 2018

Mama, vielleicht haben wir Glück und der Weihnachtsmann weiß gar nicht, daß es ihn nicht gibt!?

— happyfeet (@12happyfeet12) August 27, 2018

Ob man den Rückbildungskurs erfolgreich abgeschlossen hat, erfährt man ja auch erst Jahre später auf dem Trampolin.

— Frau Mira☄ (@hl_h2o) August 23, 2018

„Ich baue jetzt dieses Raumschiff.“
Das Kind hat ein Bild von einem Grammophon entdeckt.

— Topfritte (@Topfritte) August 26, 2018

Das Kind soll für die Klassenfahrt eine angemessene Anzahl Wechselwäsche einpacken. Bis jetzt ist der Koffer leer.

— Denkding (@Gehirnkram) August 29, 2018

“Ich mach mir meinen Kakao schnell alleine!“ rief das Kind und schüttete die Milch in die Vorratsdose mit dem Pulver…

— Ruhrmuddi (@Lurle) August 24, 2018

„Und, was möchtest du frühstücken?“

„Gurke!“

Oh mein Gott, irgendjemand hat den Dreijährigen kaputt gema…

„Mit Kakao! Aber vier Tassen!“

Ach nee, doch nicht!

— Sassi (@liniertkariert) August 30, 2018

*Fee erscheint*: "Du hast einen Wunsch frei. Was möchtest du? Reichtum? Ein Haus? Schlank sein?"

Ich: "Halt mir für ein paar Minuten die Kinder vom Hals, damit ich wenigstens einmal in Ruhe kacken kann!"

— eine_trekkine 🖖 (@nerdstaysnerd) August 26, 2018

Natürlich korrigieren wir das Kind damit es richtig sprechen lernt, aber ich werde »Weschbacken« und »lambazieren« sehr vermissen. 🤭

— Der Fuggs (@der_fuggs) August 25, 2018

Das Kind ist deprimiert. Es gab keine Hausaufgaben. Jetzt denkt sich der Bruder welche aus.

Ich verstehe es doch auch nicht!

— Chris (@Vorstadtzauber) August 27, 2018

Das Kind findet es BLÖD!, daß es nur 4 statt 5 Stunden hat. Was bringen die denen denn heutzutage in der Schule für einen Quatsch bei?

— AS (@wiase) August 29, 2018

"Mama, ich will nicht erst um 16 Uhr nach Hause gehen aus der Schule, das ist viel zu spät."
"Okay, du darfst um 4 Uhr gehen."
"Super, das ist viel besser."#wasgeradenochfunktioniert

— grossekoepfe (@aluberlin) August 27, 2018

Unser Baby geht ab morgen in die Schule. Mag ja sein, dass Kinder mit sechs Jahren schulreif sind, aber für Eltern geht das eindeutig zu schnell.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) August 29, 2018

Der 6jährige hat morgen seinen ersten Schultag. Ich habe ihm heute noch schnell die Haare geschnitten.

Ich hatte schon bessere Ideen.

— Helena (@SchlimmeHelena) August 29, 2018

Mütter stehen tanzend auf der Straße. Sektkorken knallen. Man liegt sich weinend in den Armen.

Der Kindergarten hat nach drei langen Wochen wieder geöffnet o/

— Hummelfee (@Hummelfee5) August 28, 2018

Ich sitze hier, frühstücke Kekse, und es ist so leise, dass ich mich sogar selbst kauen höre. Ein fast vergessenes Geräusch.

DIE SCHULE HAT WIEDER BEGONNEN!

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) August 29, 2018

Elternabend :

Lehrerin: "So, damit wären wir pünktlich durch, oder hat jemand noch eine Frage?“

Eine meldet sich:

"Wollen wir dieses Schuljahr vielleicht einen Elternwandertag organisieren…?"

…ich daraufhin pic.twitter.com/5eb95ZPeHu

— WiViElMa (@WiViElMa) August 28, 2018

Elternbeirätin gewählt.
Und dann fällt ihr auf, dass sie in der falschen Klasse ist.

— Z4NG3 (@zangov) August 30, 2018

Die Kinder haben am Wochenende eine alte Prodigy-CD im Auto gefunden und gehört und können jetzt pünktlich zum Kindergarten-Start „Smack my Bitch up“ auswendig.

— Guy Streich (@NurEinePhrase) August 27, 2018

Die Kinder erzählen sich Witze. Immer, wenn ich denke, sie sind fertig, sagt eins: "Einen kenn ich noch!"

Es ist wie eine Columbo-Verfilmung mit Otto in der Hauptrolle.

— Frollein van B(o)ulette (@Frollein_van_B) August 25, 2018

„Ihre Blutwerte sind super. Daher rührt Ihre Müdigkeit nicht. Sie müssen einfach mehr schlafen.“

„Können Sie mir das schriftlich geben, Herr Doktor? Aber bitte benutzen sie nur Großbuchstaben. Die Kinder können die kleinen noch nicht lesen.“

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 28, 2018

K2 spielt gerade, er sei das Sams. Das ist großartig, denn er tut alles, was man von ihm möchte, wenn man ein "Ich wünsche" hinzufügt.

Um diesen seligen Zustand möglichst lange zu erhalten, werde ich ihm zur Sicherheit heute Nacht blaue Punkte ins Gesicht malen.

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) August 25, 2018

*räumt auf*

K1:"Papa!"

"Was ist denn?"

"Geh weg! Ich kann den Fernseher nicht sehen!"

Ja, sie geben so viel zurück.

— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) August 25, 2018

Exakt eine Woche nachdem wir uns den Hund angeschafft haben, sagt die 4jährige beim ins Bett bringen:
„Mama, und jetzt hätte ich noch gerne ein Pony!“

— Nana Minze (@frau_minze) August 29, 2018

Ich hab vor ner halben Stunde die Kinder ins Bett gebracht und gesagt: "Ihr werdet nicht direkt einschlafen können. Ihr braucht nicht wieder aufzustehen, um mir das zu sagen."
Sie sind Profi genug um zu raten, mit welcher interessanten Info die Kinder gerade vor mir standen…

— Bernd Neufelich (@Neufelich) August 26, 2018

"Wir haben eine Maus gesehen, Papa, eine ganz kleine. Die ist soo süß. Die sucht seine Mama."

Wie sag ich der Dreijährigen jetzt, dass Mama Maus seit ein paar Tagen in unserer Restmülltonne liegt?

— Child of Life (@wousel) August 25, 2018

Der Mann nimmt sich frei, um etwas mit dem Kind zu unternehmen.
Ich: "Soll ich auch früher Heim kommen?"
Kind: "Nein, geh Du schön Kohle verdienen."

Schön, so geliebt zu werden.

— Pfefferine (@Pfefferine) August 29, 2018

Die Kita schreibt, dass aufgrund hoher Nachfrage keine Anmeldungen mehr für 2020 angenommen werden. Erst 2021 wieder.
Das gibt dem Begriff "Kinderplanung" eine ungewohnte Tiefe…

— papajahre (@papajahre) August 28, 2018

Und als die Kinder merkten, dass die Eltern es nunmehr rafften, den Sand vorher aus den Schuhen zu schütteln, kam Gott und sprach leise zu Ihnen: „Keine Sorge, sie werden immer die Hosentaschen vergessen.“

Und so kam es.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) August 29, 2018

"Mama, was heißt 'wimpy' auf Deutsch?"
"Weiß ich gerade nicht. – Äh, kannst Du mir bitte noch ein Brot geben? – Frag doch Alexa."
"Alexa, kannst Du Mama bitte noch ein Brot geben?"

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) August 29, 2018

Schaut ihr auch manchmal voller Liebe auf eure Kinder und seid total fasziniert, was die alles schon können?!?

K2 zum Beispiel kann machen, dass es überall nach totem Tier stinkt.

— Frau GPunkt (@crunchbit18) August 28, 2018

Der Fünfjährige steht penisproppellernd im Bad.

„Was machst du da?“
„Ich mache Sport, damit der stark wird.“
„Warum soll der denn stark werden?“
„Damit der mitkämpfen kann.“
„Und wo soll der mitkämpfen?“
„Im Kampf gegen meinen besten Freund.“

UND DANN DARFST DU NICHT LACHEN!

— RandalePaula (@notzitrotz) August 29, 2018

Frau (ironisch – hoffe ich zumindest): „Such dir später einen großen, fleißigen Mann, nicht so einen kleinen, dicken, faulen wie der…“
Kind (total ernst): „Aber ich hab den Papa sehr lieb!“

EIS FÜR DIE TOCHTER, BIS SIE NICHT MEHR KANN! <3

— Obiter Dictum (@naraespapa) August 21, 2018

Meine 7.Klässlerin sagt mir: "Wir schreiben noch vor den Oktoberferien eine Matheklausur."

Ich so: "Und, welches Thema?"

Sie: "Weiß nicht, irgendwas mit Zahlen"

*Tischfeuerwerk*

— Ironiedetektor (@daschonaut) August 28, 2018