Die DSGVO, so beliebt wie §219a. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter, irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
"Mama?"
— Fl (@mingoberlin) December 8, 2018
"Ja?"
"Die Zahnfee, das bist DU, stimmt's?"
(Seufz) "Ja. Stimmt."
"Nur für mich oder für alle Kinder?"
Ich fuhr mit meinem 7-jährigen Neffen und traf versehentlich die Hupe.
— Frau Schlau (@Frau_Schlau__) December 8, 2018
Ich drehte mich um und sah ihn zur Erklärung kurz an und sagte:
"Ich bin zufällig drauf gekommen!“
Er antwortete: "Das weiß ich, weil du hinterher nicht Arschloch gesagt hast…“
"Mama, Kleine dürfen keine Schimpfwörter sagen."
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) December 11, 2018
"Große auch nicht."
K3 begutachtet mich von oben nach unten: "Und Mittelgroße auch nicht."
Hat der 4jährige mich gerade gedisst?
„K2, was möchtest du frühstücken?“
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) December 8, 2018
„Wurst.“
„Okay. Auf einem Brötchen, auf Brot oder Toast?“
„Auf Wurst.“
Der Metzgerprodukte-Nachwuchspreis 2018 in der Kategorie “Innovation“ geht an die Dreijährige.
Eredtarmijohnmmsopkpapm (4) kann schon richtig gut ihren Namen schreiben! pic.twitter.com/UloQuHMmss
— Herr Passabel 🚜 (@einzellkind) December 6, 2018
[nach dem 142. Video, 217. GIF und der 89. Sprachnachricht]
— [ˈtantə ˈfʀiːda] (@dietantefrieda) December 7, 2018
Ich:
»GRUNDGÜTIGER! Ich wünschte, ich hätte dir nie WhatsApp installiert.«
Mama:
»Das dachte ich auch, nachdem ich dir das Sprechen beigebracht habe.«
Mein Vater hat mir grad ein 3-stündiges Urlaubsvideo von einer Kreuzfahrt Rotterdam-Le Havre, zusammengeschnitten aus Fotos und kurzen Handyvideos und unterlegt mit Elektroschlager, gezeigt.
— denwunderts (@ersdieserjunge) December 8, 2018
Und wie zeigen Euch eure Eltern, dass sie Euch hassen?
Ich habe gerade eine verschimmelte, zermatschte Mandarine aus meinem Rucksack entfernt.
— frkirsche (@frkirsche) December 10, 2018
Gut, dass meine Mutter nicht twittert, sonst wäre ich hier unter "K3 (38)" bekannt.
Kinder sind ein bisschen wie ein Nokia 3310:
— Sassi (@liniertkariert) December 9, 2018
– solide Bauweise
– Kommunikationsfunktion
(manchmal Schwächen im Empfang)
– unermüdlicher Akku
"Papa, hab gerade die Info bekommen, dass das Auswärtsspiel morgen ausfällt."
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) December 8, 2018
"…"
"Papa, weinst du?"
Wenn einen als Vater das Glück übermannt…
„Magst du auch Lippenstift? Dann hast du es schön bei der Arbeit.“
— Padde (@padde_04) December 11, 2018
Sehr guter Ansatz der 4jährigen.
Der Glitzer-Labello passt hervorragend zu meinem Bart und akzentuiert meine feminine Seite.
"Mama, ich habe eine tolle Neuigkeit. Verrate ich aber erst wenn Papa auch zu Hause ist."
— Mrs. M (@pearl__ham) December 9, 2018
Zum Glück hat K1 noch keinen Freund.
Tochter: Papa weißt du wann ich merkte, das ich in der Pubertät bin?
— Dr. van Herr Lehmann ★ (@_herrlehmann) December 10, 2018
Ich: Als die Pickel kamen?
Tochter: Ne, als du schwierig wurdest 🙄
"Mama, was ist ein Steckenpferd?"
— HummelFamilie (@HummelFamilie) December 11, 2018
*erklärt lang und breit was von Hobby, Passion, zeitintensiver Liebhaberei blabla*
Kind schaut auf sein Buch und fragt: "Und wieso reitet Peter da drauf?"
„Du musst das Würgegeräusch, das jemand in der Millisekunde macht, bevor er das ganze Bett vollkotzt, bei jedem Kind neu erlernen und manche Kinder erbrechen sich auch komplett geräuschlos.“ – Aus meinem neuen Elternratgeber: ‚Du dachtest, es wird einfacher? LOL.‘
— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) December 10, 2018
Die Vierjährige war heute beim Zahnarzt und hat, weil sie so brav war, von der Ärztin Schokolade als Belohnung bekommen.
— Ben der Dehnung™ (@benderdehnung) December 11, 2018
Genau mein Humor. So werden Arbeitsplätze gesichert.
Der 4jährige hat letzte Woche ohne zu fragen ein kleines Auto aus der Kita mit nach Hause genommen.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) December 12, 2018
Heute musste er es zurückbringen.
„Es tut mir sehr leid, dass ich ein Auto stibitzt habe… Ich hätte lieber einen Bagger genommen.“
Mit der Reue klappts noch nicht ganz.
Das perfekte Essen für Kinder ist ganz einfach:
— Der Gasser (@magdasWasser) December 9, 2018
– kaum bzw. kein Gemüse nehmen
– auf gar keine Fall Kräuter
– innerhalb von 10 min zubereiten
– alles stehen lassen
– zum Italiener gehen
Serien haben mir völlig falsche Vorstellungen von Kindern gemacht, da tauchen die ja manchmal wochenlang nicht auf.
— Weihnachtshummel ❤🌲 (@Hummelfee5) December 10, 2018
Meine Kinder sind jeden Tag da.
Wenn du von drei Stunden Schlaf nach der Weihnachtsfeier erzählst, Mütter so: „Geil, am Stück?“
— Hannes Leitlein (@hannesleitlein) December 7, 2018
„Was steht da?!“
— Johanna Sprondel (@jsprondel) December 11, 2018
Und ich Trottel hab’s ihm übersetzt.
„Ab morgen früh? Muss ich dann noch in in die Kita? Habe ich einen eigenen Schlitten? Darf ich einfach wachbleiben? Gibt’s jetzt nur noch Plätzchen?!…“ pic.twitter.com/0awvrGpj2Y
Ich stöbere im Kinderzimmer in den Nikolaussüßigkeiten.
— Die Wölfin (@frauhahpunkt) December 11, 2018
"Du bist hier echt gut versorgt!"
Kind: "Ja, im allergrößten Notfall muss ich auch nachts auch Mal Schokolade essen, damit mir bis zum Aufstehen nicht schlecht wird."
Jetzt bin ich neidisch.
Flötensohn: “Ich hab die beste Rolle fürs Krippenspiel ergattert.“
— Sie_meinen? (@Sie_meinen) December 6, 2018
Ich: “Hey super, spielst du den Josef?“
Er: “Neee Mama, ich bin ein Schaf, ohne Text!“
Orrrrr
…und dann habe ich den Eltern gesagt:
— WeihnachtsMarc (@Das_BinIchHier) December 9, 2018
kauft das Spielzeug doppelt, damit die Kinder sich nicht darum streiten! pic.twitter.com/TUbYKB76yj
„Mama, ich wünsche mir zu Weihnachten einen Aufräumroboter!“
— Nana Minze (@frau_minze) December 10, 2018
Ich auch, lieber Weihnachtsmann.
"Und was war heute in deinem Adventskalender?"
— Child of Life (@wousel) December 12, 2018
"Ich hab ihn noch nicht aufgemacht, Papa."
Wahrscheinlich ist die Vierjährige einfach zu alt für diesen ganzen Weihnachtskram.
Belausche das Kind. Es betet.
— Ygramul (@ygramulsgift) December 8, 2018
"Lieber Weihnachtsmann, ich war artig. Bring mir bitte alles. Alles, was Du hast."
Ich hab in Sachen konsumkritischer Erziehung wohl versagt.
Die Familie erwägt, uns zu Weihnachten auszuladen, weil die Kinder Flöhe hatten.
— quadratmeter (@meterhochzwei) December 13, 2018
Wieso bin ich da nicht schon vor Jahren drauf gekommen?!!
Kind 1: Lustig, heute ist ja der 12.12.!
— Charlotte Gnändiger (@DaCharlieGShow) December 12, 2018
Kind 2: Oh, ist heute wieder Karneval?
Kind 1: Nein, das ist am 11. im Elften!
Kind 2: Also war gestern Karneval? Wieso haben wir nicht gefeiert?
Und das frage ich mich jetzt auch!
Die 8-jährige hat die Familie für 19 Uhr zu Ihrer Vernissage in Ihr Zimmer eingeladen und ich besteche gerade den 10-jährigen mit Computerstunden, wenn er sein Sakko anzieht und ihr mindestens 2 Gemälde abkauft.
— WiViElMa (@WiViElMa) December 9, 2018
Alles wie immer
K3 ist jetzt neun Wochen alt.
— Miss Megaphon (@missmegaphon) December 11, 2018
Der Zweijährige:
"Mama Baby Bauch."
"Awwww…! Ich soll nochmal ein Baby im Bauch haben?"
"Ja. Mama Krankenhaus gehen. K3 wieder reintun."
/o
Gestern auf der Heimfahrt im Auto:
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) December 9, 2018
"Macht die blöde Musik aus, die will ich nicht hören!!"
"Das ist nicht blöd, das ist Queen, und das bleibt jetzt mal an."
"Ihr seid sooo gemeine Eltern!"
15 Minuten später beim Aussteigen:
"Mama, ich wünsche mir eine Queen-CD zu Weihnachten!"
Ich: Wie war die Schule?
— Carina K. (@SimplyMeRina) December 13, 2018
Tochter: Naja.
Ich: Was heißt 'naja'?
Tochter: Duden deklariert die Bedeutung des Wortes "naja" mit der Gleichsetzung von "es geht so"!!
Ich: … #ausgekontert
Gestern so schönen entspannten Tag gehabt. Einkaufsbummel ohne Kindergeschrei….
— happyfeet (@12happyfeet12) December 9, 2018
SCHEIßE. DIE KINDER!
Mal was anderes: Hat IKEA sonntags auf?
Abendbrot.
— TopFrittée-Noël (@Topfritte) December 11, 2018
Mann: „Ich hab Halsschmerzen.“
Ich: „Ich hab Kopfschmerzen.“
Kind: „Ich hab Mitleid.“
Der 4jährige erklärt:
— Claire Werk (@dieClaireWerk) December 12, 2018
"Als Rapunzel allein im Turm war, hatte sie nur ihre Vögelfreunde!"
…und jetzt wird mir einiges klar!
„Hoffentlich verläuft die Pubertät bei meinen Kinder so glimpflich wie bei mir.“
— Pfefferine (@Pfefferine) December 9, 2018
Dem Lachen meiner Eltern nach zu urteilen haben sie meine Pubertät anders in Erinnerung als ich.
Frodo hätte den Ring auch verschwinden lassen können, wenn er ihn statt in den Schicksalsberg ins Zimmer meiner Tochter geworfen hätte.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) December 12, 2018
Sätze beim Backen mit Kindern:
— 🎄ŦЯΛUVΛЛSΛSS🎄 (@FrauVanSass) December 7, 2018
– Klar kannst du mehr Milch in den Teig schütten, ich wollte den Tisch eh wegwerfen
– Die Hitze tötet das in den Teig genieste Material ab
-Hör auf deiner Schwester Teig ins Gesicht zu schmieren
-Hör auf das Gesicht deiner Schwester abzulecken..
„Und wie ist ihre Meinung dazu?“
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) December 12, 2018
denkt:
„ALTER… ich habe 3 Kinder! Mir ist alles egal, solange es nicht laut ist und nachts schläft.“
sagt:
„Wie bitte?“
Meetings. Immer.
"Mama, ich habe schlecht geträumt. Darf ich bei dir schlafen?"
— Tomster (@namenlos4) December 8, 2018
"Natürlich!"
"Ich hole nur noch etwas."
Holt: 10 Kuscheltiere, Kissen, Decke, Alexa, 3 Katzen und den Hund.
Schlafe dann auf dem Sofa.
„Ich kann nur mit Licht!“
— Tim & struppig (@MKLtxt) December 9, 2018
„Ich brauch ein WEICHES Kissen!“
„Ich hab' aber immer Musik an!“
„Hasi muss SO liegen!“
„Ich kann nur ohne Licht schlafen!“
„Kann ich zu euch ins Bett?“
Rockbands mit Backstage-Sonderwünschen sind nichts gegen Übernachtungsgäste aus der Grundschule.
Die Choraufführung der 10-jährigen ist zu Ende. Ihre Jacke sei noch backstage.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) December 12, 2018
Okay, verstehe. Werde mal sehen, dass ich ihr die Presse vom Leib halte, damit sie sich in Ruhe umziehen kann.
„Im Stuhlkreis habe ich erzählt, dass du und Papa abends immer noch Erwachsenen Filme im Internet schaut.“
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) December 7, 2018
Ich muss unbedingt in der Kita anrufen.
Liebe Miteinkäufer bei Rossmann. Selbstverständlich habe ich ein Loch in meiner Socke und NICHT, wie es fälschlicherweise vom 4-Jährigen verbreitet wird, eine Socke in meinem Loch.
— DavesKnifeShop (@guycalleddad) December 12, 2018
Danke für Ihre Aufmerksamkeit.
"Mama, gegen was bin ich allergisch?"
— Juliet Gibb (@mamigration) December 10, 2018
"Gegen ein Medikament"
"Aber ich nehme gerade kein Medikament."
"Stimmt"
"Aber ich muss ständig niesen. Vielleicht bin ich allergisch gegen euch."
Wie das dreijährige Mädchen beim Kinderturnen stolz verkündete, dass der Vierjährige ihr bester Freund sei und der Vierjährige ganz trocken:
— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) December 12, 2018
„Ich wusste gar nicht, dass wir Freunde sind.“ antwortete.
I feel you, kleines Mädchen.
K (4 J): Mama, der Finian hat mich gefragt, ob ich ihn heirate.
— Recht freundlich (@Rechtfreundlic1) December 9, 2018
I: Awwww 😍 Und, was hast du geantwortet?
K: Nein, danke.
Okay, wenigstens bricht sie ihm höflich das Herz. Erziehungsziel erreicht.
Wir hatten nie vor, das Kind zweisprachig zu erziehen, aber immer, wenn es etwas nicht mitbekommen sollte, haben wir Englisch gesprochen. Und jetzt, was soll ich sagen …
— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) December 9, 2018
"Mama? Haben Schlümpfe eigentlich auch Schwänze?"
— Perlenmama (@Yahneena) December 12, 2018
Die wirklich wichtigen Fragen werden hier unbedingt noch vor dem ersten Kaffee gestellt.
„Sie treiben einen zur Weißglut, aber ohne sie geht es auch nicht!“
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) December 10, 2018
Wie ich dachte, im Radio bringen sie was über Kinder und dann sprechen sie nur über Ampeln.
Die Jüngste sagt, sie irrt sich nie, sie hätte sich in Mathe höchstens verwusst. Sie ist sehr klug.
— Jenna (@Dunk3lh3rz) December 13, 2018
„Du kannst ja beim Vorspiel mal was von Kraftwerk auf dem Keyboard spielen, Kind 1 !“
— DieRaberin (@DieRaberin) December 10, 2018
„Das heißt Kraftclub!“
Der Gatte weint leise..
"Kind 3.0 bitte Zimmer aufräumen"
— Patricia Cammarata (@dasnuf) December 7, 2018
Kind 3.0: "So schlimm wie auf deinem Desktop sieht es noch lange nicht aus!"
„Mama, soll ich mal bei dir so machen, wie der Friseur beim Papa?“
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) December 11, 2018
„Klar.“
Lektion 1: Dem Kind genauer zuhören.
Lektion 2: Die Nagelscheren verstecken.

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
Danke für die erneuten Lachtränen!! Es ist zu schön, da mitzulesen.
Einen angenehmen 3. Advent!
Franziska
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