Die DSGVO, so beliebt wie Hackerangriffe im Deutschen Bundestag. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
„Meine Schwester hat keinen Penis. Aber ich. Mein Papa auch. Der hat einen Riiiesenpenis..!“
— Kaffeemann (@43ermilch) January 2, 2019
Gestenreich bringt der 4jährige die Frau an der Kasse auf Stand.
Sie schaut eingeschüchtert, aber neugierig.
"Papa hat einen Penis, Mama eine Scheide, K2 einen Penis und ich habe eine Scheide."
— WinterMarc (@Das_BinIchHier) December 31, 2018
Eigentlich wollten wir an der Theke nur Kartoffelsalat kaufen, aber das Kind ist ein großer Fan von Smalltalk.
Mutter zum 12jährigen:
— Lotte Rie (@Die_Lotte_Rie) December 30, 2018
"Wie hast du geschlafen?"
"Wie ein Apfel."
"?"
"Mit dem Stiel nach oben."
*Ich habe keine weiteren Fragen*
Jüngling steht mit seinen Kumpels am Verhütungsregal im DM.
— Der heine Ferr (@wortuose) December 28, 2018
"Boah Alter, voll krass, das kostet 6.99!"
Ich hab meinen Zwerg hoch und sage zu ihm:
"Der hier kostet dich mehr!'
(Er kauft Kondome für 11.90)
Mama, ist das eigentlich schlimm, wenn man mit der Zahnbürste das Klo putzt und dann jemand damit seine Zähne?
— happyfeet (@12happyfeet12) December 29, 2018
Zack! Knallwach…
Nach einer entspannten 15 minütigen Sitzung erscheint der Vierjährige aus dem WC.
— Penny Herzmolekül (@Herzmolekuel) January 1, 2019
„Hast du dir auch die Hände gewaschen?“
„BOAR, NE! Brauche ich auch nicht. Das war keine lange Wurst, nur ne kurze!“
Wir diskutierten also, dass es auf die Länge nicht ankommt. Beim Händewaschen.
"Kinder! Schaut mal raus! Der schöne See!"
— Tomster (@namenlos4) December 30, 2018
"Mmmh"
"Und da! Die Berge!"
"Mmmh"
"Und da pinkelt einer."
"WO? IST DAS COOL!"
Die 10-jährige: "Früher dachte ich immer, dass ich ein Alien bin. Und das einzige Kind, das denken kann. Ich wusste ja nicht, dass die anderen Kinder auch denken können. Es gab keinen Beweis."
— Madame de Larenzow (@Larenzow) January 3, 2019
Könnte sein, dass das Gefühl nie ganz weg geht.
Ich will nicht sagen, dass ich nur Kinder bekommen habe, damit ich nicht auf eine Silvesterparty muss, aber Puh, bin ich froh, Kinder zu haben.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) December 31, 2018
Silvester zusammengefasst:
— ['andɐˌkavɐ']™🏳️🌈 (@_andakawer) January 1, 2019
Die Siebenjährige fragte, warum man denn so spät knallen muss.
Der Vierjährige mag Böller und Raketen nicht, aber Knallerbsen sind voll okay.
Plan für 2019/2020:
18Uhr mit Knallerbsen eskalieren!
Gerade haben wir das allmorgentliche Drama wegen des fehlenden Adventskalenders überstanden, da müssen wir der Einjährigen erklären, dass es nicht jeden Abend ein Feuerwerk gibt.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) January 1, 2019
Das Baby hat das neue Jahr auf dem Wickeltisch mit Böllern und Raketen begrüßt.
— Der Gasser (@magdasWasser) January 1, 2019
*putzt alles*
*wäscht sich*
*zieht sich um*
Von Silvester bis Juni:
— Sassi (@liniertkariert) January 2, 2019
Immer noch irgendwo Konfetti und Luftschlangen finden.
Von Juni bis Silvester:
Immer noch irgendwo Sand finden.
– Ein Elternjahr –
Meine Mutter: „Wir haben uns Schäle gekauft“
— Miss Teached (@Miss_teached) January 1, 2019
Ich (schon leicht genervt): „Schals!“
Mein Vater: „Der mit den Ohren?“
Ich: „Hm?“
Mein Vater: „Na, was hat denn der britische Thornfolger damit zu tun?“
😳🙄
Herrje. Ich glaub ich bin doch im Krankenhaus vertauscht worden.
Mein Sohn hat eben "Papa" bei Google eingegeben.
— Etienne Gardé (@EtienneToGo) January 3, 2019
Ich hatte noch nie so Angst…
Die Große heult theatralisch in ihrem Zimmer, die Kleine hat dem Papa Sticker auf die Brille geklebt, die nicht mehr runtergehen. Ich hab grad gelogen, dass ich eine Telko habe und verstecke mich im Schlafzimmer.
— Mirameter (@Mirameter_) January 2, 2019
Ich glaub, die Telko geht noch bis Sonntagabend.
"Kind du machst mich fertig." Kind (4): "Ich soll dich fertig machen?! Aber du hast doch schon deinen Schlafanzug an."
— blumenpost (@_blumenpost) January 1, 2019
"Machst du uns noch eine warme Milch, Papa? Aber bei beiden gleich viel reinmachen, sonst schlagen wir uns."
— Child of Life (@wousel) December 29, 2018
Googelt man Liebreiz, erscheint ein Bild meiner vierjährigen Tochter.
Die Kinder streiten.
— Fl (@mingoberlin) December 28, 2018
K1:
"Ich bin nicht komisch. Jeder Mensch ist eben anders."
Anerkennendes Nicken von mir.
K2:
"Und manche sind eben komisch!"
"Mama, mit denen spiele ich nicht mehr. Die mopsen mich!!"
— HummelFamilie (@HummelFamilie) January 1, 2019
Nicht lachen! Das wäre Mopsing.
Dieser Abend trägt den Titel: Der Mann, der nach der #Einschlafbegleitung nicht wieder kam.
— Katharina (@geradeso) January 1, 2019
Unsere Spiegeltüre am Kleiderschrank ist topmodern und nutzt automatisch einen Filter wenn man hineinschaut.
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) January 2, 2019
Er nennt sich "Schmierereien der Kinder" und überdeckt wirklich jeden Makel!
K1 zockt mit seinen Freunden
— Anna Bahn (@LaMissBehave) January 2, 2019
„Der Sack hat mich mit‘m Laser getroffen“
*geht schmunzelnd zum 1. Hilfe Schrank
** holt kichernd ein Lilifee-Pflaster
***legt es dem Sohn dreckig lachend auf die Tastatur
Sohn greift zum Handy
„Ok Google. Such Altenheim mit Mehrbettzimmer!“
😱
Kind: MAMA, BIST DU AN DEN KEKSEN DU HAST DOCH GESAGT HEUTE KEINE KEKSE MEHR
— Mine Ralwasser (@BamLandmine) January 3, 2019
Ich: pic.twitter.com/WMxShIu1zt
„K2, welchen Geburtstagskuchen soll ich dir denn backen?“
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) January 2, 2019
„Also eine Torte, auf dem ein Igel in einen gefrorenen See einbricht und fahaast von einem Sneekrokodil gefressen wird und dahaann von der Mäuse-Polizei im Hubsrauber gerettet wird.“
Schoko erwartet, Arschkarte bekommen.
„Mama, das Brot müsste doch jetzt fertig sein, oder? Können wir Abendbrot essen?“
— OhMeinGlück (@OhMeinGlueck) January 1, 2019
Ich freue mich voll. Normalerweise meckert das Kind, dass es Brot nicht mag.
„Ja!“
„Gut. Ich dachte mir nämlich, dass es Brot gibt, deswegen hab ich bei Oma Laugengebäck eingepackt.“
Hmpf.
Tochter (6, panisch): „Mama, das sind viel zu viele Erbsen auf meinem Teller!!!“
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) December 30, 2018
Beinahe wäre es passiert: Eine Überdosis Gemüse. Das war knapp.
"Mama, auf einer Skala von 1 bis 10, wie schmeckt dir das? 10 ist 'Sehr gut', 5 ist 'Du hast es gekocht' und 1 ist 'Papa hat es gekocht'."
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) January 2, 2019
Kchchch, das Kind ist so schlagfer… Moment mal – FÜNF?!
„Mama, du kannst echt super kochen. Nur manchmal schmeckt‘s nicht so gut.“
— Nana Minze (@frau_minze) December 28, 2018
Mal was anderes.
Jemand Lust auf Gemüse-Auflauf?
Hätte so 2-12 Portionen übrig.
Bevor ich Kinder hatte, wusste ich ja nicht, dass es verschiedene Arten von Durst gibt.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) December 30, 2018
Es gibt Durst, den man nur mit Wasser aus einem blauen Becher löschen kann. Durst, der nach einem gelben Becher verlangt. Und Durst, für den man unbedingt eine Trinkflasche braucht.
"Hier, Kind, ich habe eine neue Jeans für dich gekauft."
— Schrumdòttir (@schrumberger) January 3, 2019
"Aber die hat Löcher!?"
Gerade neun Jahre alt und schon ein Spießer.
Weil ich den Kinderlärm zu Hause nicht mehr ertragen habe, bin ich mit den Kindern in den Indoorspielplatz gefahren.
— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) December 30, 2018
Und jemanden wie mich lässt man ein Fahrzeug führen und wählen.
Der 10jährige darf jetzt zu besonderen Anlässen Cola trinken.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) January 2, 2019
Er führt nun einen Geburtstagskalender. Familie, Freunde, Nachbarn, Prominente …
Schlafzimmertür öffnet sich leise:
— WiViElMa (@WiViElMa) January 3, 2019
Tochter flüstert:
"Mama"
Frau:
Tochter: "Maaaamaaaa"
Frau:
Tochter: "Maaaaammmmaaaaa"
Frau:
Tochter: "Paaaapppaaaa"
"Ja, was ist denn?"
“Ich brauch Mama"
…und das alles vor dem ersten Kaffee!
*Föhn an*
— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) January 2, 2019
Badezimmertür auf.
Der Vierjährige: „Mama? Brablb“
*Föhn aus*
„Ich kann dich nicht verstehen, wenn der Föhn an ist.
Was möchtest du?“
„Nichts.“
*Föhn an*
„Mama? Brablab“
*Föhn aus*
„Was ist?“
„Nichts.“
*Föhn an*
„MAMA?“
Bitte haltet mich, während ich weine.
Von Tochter seit 25.12. weder blaue Haken, noch sonstwie Kontaktaufnahmen.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) January 3, 2019
Heute.
"Gib mir die Netflix Login Daten bitte!"
3 Minuten später.
"Sag halt einfach nein, statt nicht zu antworten!"
Ich kann nicht aufhören zu lachen.
Das Baby hat rausgefunden, dass der Zeigefinger in die Nase passt.
— Papp Satt (@HeidiLinden) December 27, 2018
Die besten Geschenke macht man sich eben doch selber.
Kind3 kann jetzt Klatschen und Winken! 😍
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) December 30, 2018
Bevorzugte Trainingszeit:
0:30 bis 2:30 Uhr
+++PROTIPP+++
— King Dave🔪 (@guycalleddad) December 30, 2018
Kaufen Sie sich einen Fernseher fürs Auto und machen Sie spielend aus einem "WANN SIND WIR ENDLICH DA?" ein "ICH WILL DAS ABER NOCH ZU ENDE GUCKEN!"
"Wir fahren heute mal Bus."
— Herr Bock (@verbockt) January 4, 2019
"JAAAAA. Wann tommt der denn?"
"Müssen wir mal gucken."
"Hab iss schon. Viertel vor Uhr."
Sie wissen Bescheid? Abfahrt ist um Viertel vor Uhr. VIERTEL VOR!
Pubertät, die
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) January 3, 2019
"Mach mal bitte den Topf sauber, den du benutzt hast."
<er macht den Topf sauber>
<stellt ihn hin>
<legt den dreckig, tropfenden Kochlöffel in den Topf>
<will gehen>
"Mach mal bitte den Topf sauber, den du benutzt hast.>
<…>
Nur kurz mit den Kindern das Zimmer aufräumen und dann ist das Jahr auch schon wieder rum.
— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) January 1, 2019
"Papa, die haben VIVA eingestellt?"
— TIMeline (@TimCattrall) December 31, 2018
"Was?! Und dafür hab ich dir in den 90ern extra ne Eutelsat-Satschüssel aufs Dach schrauben lassen, hätte ich mir ja sparen können."
Mein Fünfjähriger hat mich heute mit seinem Plan überrascht, zum Berg Sinai zu reisen und dort nach den Steintafeln mit den zehn Geboten zu suchen. Er will sich vergewissern, was da wirklich draufsteht.
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) January 4, 2019
Ich finde es ja gut, wenn er Regeln hinterfragt, aber herrje…
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
Ich weiß gar nicht, was ich sagen soll! DANKESCHÖN!!