Die DSGVO, so beliebt wie gute Vorsätze zum Jahresbeginn. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
Zum Jahreswechsel 2018/9 gibt es eine Auswahl der besten Familien-Tweets aus 2018. Auch dabei ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß mit Teil 4 von 4! Hier finden Sie Teil 1, Teil 2 und Teil 3.
"Wie war die französisch Klausur?"
— weristderchef (@weristderchef) November 29, 2018
"Voll einfach eigentlich. Ich war auch voll schnell fertig!"
Instinktiv zucken erfahrene Eltern zusammen und die Mägen verkrampfen sich.
"Mama?"
— Fl (@mingoberlin) December 8, 2018
"Ja?"
"Die Zahnfee, das bist DU, stimmt's?"
(Seufz) "Ja. Stimmt."
"Nur für mich oder für alle Kinder?"
Ich schaffe es gerade noch soeben würgend auf die Toilette. Kind2 weint.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) November 5, 2018
Sie: „Keine Sorge, der Papa ist nur ein wenig krank…“
Kind2: „Hör! Papa spielt Dinosaurier ohne mich.“
Leider beantworteten beide Söhne heute morgen die Frage, ob sie ein kaltes Stück Pizza mitnehmen wollen mit „ja“.
— Andreas Weber (@Wortweber) November 8, 2018
Ich hatte mal eine Tefonrechnung über 197 D-Mark.
— Mary (@Mary_zaubert) November 19, 2018
Damit erkläre ich den Kindern:
Mathe
Geschichte
alte Medien
und die Liebe.
Eine Abofalle für mindestens 18 Jahre, 9 Monate Lieferzeit und kein Rückgaberecht. Aus Sicht von Verbraucherschützern sind Kinder hoch bedenklich.
— mostly harmless (@NikSput) November 21, 2018
„Holt Euch eine Katze“, hamse gesagt. „Das ist ganz großartig für Kinder“, hamse gesagt.
— Alex 📯 (@Papaleaks) October 7, 2018
Das der heimische Garten dann aber zum städtischen Friedhof für Mäuse und Vögel wird und man jedes Katzenopfer feierlich mit Ansprache und Kreuz beerdigen muss, hat wieder keiner gesagt!
"Mama, warum nennen einige Leute ihre Katzen Muschi, aber nie Penis?"
— Quirlimum.de (@quirlimum) October 6, 2018
Warum-Fragen.
Level 3.4
Kategorie Frühstückstischfragen.
FSK 8
Die Katze der Oma ist gestorben und sie erklärt, dass die Katze nun im Himmel sei bei Gott!
— Frau Schlau (@Frau_Schlau__) November 27, 2018
Worauf der kleine Neffe fragt:
Und was macht Gott mit einer toten Katze?
K1 erzählt. Ich sage etwas zum Mann
— Dörte2001 (@Doerte2001) October 7, 2018
K1 empört: wenn einer spricht, muss man warten.
Mann: aber dann könnten wir nie etwas sagen, wenn du wach bist
K1: Irgendwann werde ich ja auch mal ausziehen, dann habt ihr genug Zeit euch zu unterhalten.#siegebeneinemsovielwieder
Der Sohn (8) hat die Schiebetüre vom Mietwagen geöffnet, obwohl die Tochter (5) damit an der Reihe war.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) October 6, 2018
Nur Eltern verstehen, dass der Urlaubstag damit gelaufen ist.
"Mama, guck mal – da ist Nacktschneckenverbot!"#kindermund pic.twitter.com/DMqK5ccR4x
— Schnuuzn Buuz (@Triologe) October 3, 2018
Die 3J. kam heute mit Fernglas und Augenklappe in die Küche und rief laut: „Ahoi Arthrose!“
— Mama 2.0 (@mama2punkt0) October 11, 2018
In die Jahre gekommenen Seemännern gefällt das.
Der Fünfjährige meinte gerade „Angela Merkel ist die Deutsche Kandesbunzlerin“.
— Thomas Poppe (@DerPoppe) October 9, 2018
Ich finde das sollte dauerhaft die offizielle Bezeichnung werden!
Der Zwerg(3) fragt, ob ich mit ihm spielen kann, ich sage ich muss noch kurz die Küche aufräumen, er soll doch die Oma fragen.
— 📚Leseglückskind (@77cogitoergosum) October 14, 2018
Zwerg:"Oma, kannst du bitte die Küche aufräumen??"
Den Blick hättet ihr sehen sollen.
Ich möchte festhalten, dass bei Wochenendbeschäftigungen mit Kindern das Konzept "Kaputtspielen", damit sie früh müde werden und nur noch schlafen wollen, sehr gut funktioniert.
— LoboTobi (@Lobotobi) October 15, 2018
Bei uns Eltern.
"Lass jetzt mal die Spangen reinmachen, sonst bekommst du ein Pony!" war jetzt auch nicht der schlauste Spruch, den man zu einer 4-Jährigen sagen kann.
— Sue (@KlapsTasche) October 14, 2018
„Mama, ich finde der Hund kaut wie Papa.“
— TishBein (@diva4464) October 16, 2018
„Wie kaut Papa denn?“
„Na wie der Hund!“
Was frag ich eigentlich….
K (4 J): Mama, der Finian hat mich gefragt, ob ich ihn heirate.
— Recht freundlich (@Rechtfreundlic1) December 9, 2018
I: Awwww 😍 Und, was hast du geantwortet?
K: Nein, danke.
Okay, wenigstens bricht sie ihm höflich das Herz. Erziehungsziel erreicht.
“Mama, x hat mich zu seinem Geburtstag eingeladen. Ich habe ihm gesagt, daß ich erst nächstes Jahr komme, falls ich ihn bis dahin nett finde.“
— SimplyMe (@Nord_Licht1) October 18, 2018
Ähm, tjanun…
K1 erklärt K2 den Weg zum Spielplatz:
— Cora Lee (@co_ra_lee) October 11, 2018
„Und da, wo ‚rassistische Kackscheiße‘ an der Mauer steht, dann rechts.“
Gute Orientierungspunkte sind ja so wichtig.
Die Zweijährige zu ihren Bauklötzen: „Nein, es wird nicht runtergefallen! Bleibt da sitzen! Es gibt Abendessen!“
— Steffi Siebert | stephanie-siebert.de (@mehr_als_eltern) October 15, 2018
Auf die Frage, was das Schönste bisher am Urlaub sei, haben die 3-jährigen mit „Peppa Wutz schauen“ und „der Lutschlippenstift von der Raststätte“ geantwortet.
— JeyOh (@OhJeyF) July 25, 2018
Grüße allerseits vom 800km-entfernten Meer mit Sandstrand!
Das Kind rennt durchs Haus und schreit, es braucht ein Zebra. Ein Zebra!
— Miss_Wundernice ✨ (@Enna_Be) October 17, 2018
Nachdem ich mich intensiv im Internet über die Anschaffung, Haltung und Kosten informiert habe, stellte sich heraus, dass es nur ein Zewa benötigt.
Auch recht. Schneller machbar und so viel kostengünstiger.
"Kinder, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch!"
— Ochnö (@Chaosundich) October 21, 2018
"Zuerst die gute!"
"Ihr müsst die Spülmaschine nicht mehr ausräumen."
"Juchu!
Und die schlechte?"
"Sie ist kaputt und ihr dürft jetzt von Hand spülen."
Warum ich doch nicht mehr Mutter des Jahres werde…
Im Zeitraum von „15 Minuten nach dem Aufstehen“ und „5 Minuten vorm Losgehen“ ist das Erinnerungsvermögen von Kindern am höchsten.
— Sæяdnå (@ZanKdreas) October 23, 2018
„Papa, ich brauch einen A2 Block!“
„Papa, ich brauch einen neuen Rucksack!“
„Papa, wir müssen heute eine Drechselbank in die Schule mitbringen!“
Das Lieblingsgericht der 7jährigen:
— Viktoria (@webhaeckse) October 22, 2018
Kaiserschwan
aber ohne Rosinen.
„Söhnlein, warum sind deine Handschuhe klatschnass?”
— Miss T. (@Miss_Teached) October 26, 2018
„Ich war auf Toilette, Mama!”
„Jaaa, und?”
„Ich hab beim Händewaschen vergessen, dass ich die anhatte.”
– wenigstens hat er Hände gewaschen 🙄
„Papa, wann mähst du dir mal wieder das Gesicht.“
— Frau Stine (@FrolleinStine) November 1, 2018
…Diese Momente, wenn der Mann mal sprachlos ist!
Hab meine Kinder gestern Abend gefragt, wo man in meinem Alter abends mit ner Freundin mal so hingehen könnte
— Drea (@Jumanji1811) November 4, 2018
Kids einstimmig: “ Friedhof “
*HANDGEMENGE
Hab das Mittelkind gerade gefragt, ob er nächstes Jahr zu Halloween nicht einfach als Brokkoli gehen möchte, so sehr wie er sich davor ekelt.
— Pia (@dailypia) November 7, 2018
Fand er nicht lustig.
Ich schon 🥦😱😂
"Mama, ich will kein Schokocroissant, ich will ein gesundes Brot."
— ᴄᴏғғᴇᴇɢɪʀʟ (@schonwiederrosa) November 4, 2018
Wen ziehe ich hier groß, Rosemaries Baby, oder was?
Ich habe lange darüber nachgedacht, wo das Kind seine ganze Energie hernimmt, und nun weiß ich es:
— MadameDatam (@MadameDatam) November 5, 2018
Von mir!
Das Kind hat seinen Teller in die Spülmaschine gestellt 🙄 pic.twitter.com/67CcEMqRaU
— @Schnips@mstdn.social (@Heikeschmidt) November 5, 2018
"Mamaaa, wann gehen wir zum Laternen-Unfug?!"
— Bindungsträume 🌳 (@bindungstraeume) November 9, 2018
„Papa wir spielen -Du musst dir eine Zahl ausdenken und wenn sie mir gefällt bekommst du einen Punkt!-“
— Etienne Gardé (@EtienneToGo) December 23, 2018
Zwischenstand nach 15 Minuten: 0 Punkte! Es bleibt spannend…
Das Kind erfindet ein neues Spiel und erklärt die Regeln: "Die älteste Person fängt an, auch wenn sie keine Ahnung hat, was sie tun soll."
— svenja (@hptstadtpflanze) December 17, 2018
Alles wie immer hier.
Habt ihr schonmal ein Onlinebankkonto eröffnet? Ich soeben. Und da ruft plötzlich dieser Typ zum Videochat an, um meine Daten zu prüfen.
— Missy Chrissi 🦥 (@mamadame_C) November 9, 2018
Während ich am stillen war. Mit Brust raus und so..
Wir sitzen im Bürgeramt und K1 ist leicht entrüstet, dass es hier keine Burger gibt.
— WIEBKE | SN (@VerflixteAlltag) November 15, 2018
Und evtl. ist das gar keine so schlechte Idee.
Das Kind war direkt nach Geburt perfekt von Kopf bis Fuß, umgeben von einem Lichterschein und tanzenden Glitzerpartikeln.
— Danger Mo-ho-house (@octodontidae) 9. November 2018
Auf den ersten Fotos wurde es ganz mies mit einem roten, geschwollenen Zwerg mit Kegelkopf ausgetauscht, per Photoshop. pic.twitter.com/4kBoPdMLAn
Ich versuche, Adresse u Wohnort mit dem Kleinen zu üben.
— Yven Ascari (@yvenAscari) November 16, 2018
Ich: "Wo kommst du denn her?"
Er: "Aus dem Bett."
Ich: "Und wo wohnst du?"
Er: (etwas irritiert) "Na gleich hier!"
»Ich halte mich ja fit, in dem ich sehr viel esse und sehr viel trinke.«
— Mareice Kaiser (@Mareicares) November 17, 2018
5-Jährige sind die besten Coaches.
Heute mit dem Kind einkaufen. „Mama, gehen wir auch zur Fleischwurst-Apotheke?“
— DragonGirl (@Himmelsdrachen) November 21, 2018
Joa, irgendwie passt das ja auch.
Kind 5 Jahre, lautstark in der Kita beim abholen: „Denk dran Mama, du wolltest noch Gras kaufen. Fürs Wochenende. Gras.“
— Mary (@MaryMonchichi) November 18, 2018
Dabei will ich nur Rasensaat holen. Nun gut.
"Ich rieche was, hast du gepupst, Mama?"
— Sir Tiffycat (@Suraenjit) November 25, 2018
"Nein."
"Ich auch nicht. Du Papa?"
"Nein."
"Dann war es Papa."
Bitte??
Ich probiere ein Kleid an und die Tochter so: Mama, in dem Kleid siehst du aber schlank aus!
— @FrauLaufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) November 24, 2018
Hab der Tochter YouTube-Verbot gegeben. Und das Kleid gekauft.
Dass K3 "Mama, abputzen!" Vom Klo brüllt, kenne ich ja. Dass er sein Tablet mitnimmt und per Threema anruft, ist neu.
— Krampfe-Manze (@natjoja) December 2, 2018
Wecker klingelt. Ich stehe auf und gegen Duschen. K1 kommt schlaftrunken ins Bad.
— Max (@Karachow_) December 5, 2018
"Papa, warum duschst du mitten in der Nacht??".
DAS frage ich mich auch!
„Es liegt an meinem Schlafkörper. Der will nicht einschlafen. Der Wachkörper will das schon, der hat sich schon ausgeschaltet. Aber der Schlafkörper schaltet den ständig wieder ein.“
— OMG! (@OhMeinGlueck) December 2, 2018
Der 5jährige erklärt mir die Welt.
Also die seines Körpers.
Um 21.50 Uhr.
Ey, Schlafkörper!
"Okay, Oma. EINEN Kloß esse ich noch. Dir zuliebe."
— Das Netzteil (@Grolmori) December 4, 2018
Oma bläst in ein Horn aus Gondor, 4 Ritter ziehen einen 280 Kilo-Kloß auf einem Mordor-Katapult in die Küche, während sie eine Fanfare auf einer Trompete spielt.
Rauch und Schreie in der Ferne. Ein Banner weht im Wind.
Mein Vater hat mir grad ein 3-stündiges Urlaubsvideo von einer Kreuzfahrt Rotterdam-Le Havre, zusammengeschnitten aus Fotos und kurzen Handyvideos und unterlegt mit Elektroschlager, gezeigt.
— denwunderts (@ersdieserjunge) December 8, 2018
Und wie zeigen Euch eure Eltern, dass sie Euch hassen?
„Ich kann nur mit Licht!“
— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) December 9, 2018
„Ich brauch ein WEICHES Kissen!“
„Ich hab' aber immer Musik an!“
„Hasi muss SO liegen!“
„Ich kann nur ohne Licht schlafen!“
„Kann ich zu euch ins Bett?“
Rockbands mit Backstage-Sonderwünschen sind nichts gegen Übernachtungsgäste aus der Grundschule.
Klappen die Meerjungfrauen ihre Schuppen hoch, wenn sie Pipi müssen?
— Claire Werk (@dieClaireWerk) December 16, 2018
Die Frage dürft ihr dem Vierjährigen jetzt mal beantworten!
Ein sehr unterschätztes Geschenk zur Geburt ist ja auch die komplette Reihe Fleckenentferner von Dr. Beckmann.
— Penny PLANCK (@Mushiq) December 20, 2018
Wenn Dir die 5 jährige um 4.15 Uhr auf einmal entgegenkommt.
— Mr.Empty, der ¾ Bandit (@Mr_Empty_hier) December 19, 2018
"Guten Morgen, Papa. Guck ich bin schon fit und angezogen"
"Äh und wo willst Du hin? Es ist Vieruhrfünfzehn"
Das'n Trick..Ich fragt mich gerade, ob sie um die Häuser gezogen ist und eben erst nach Hause kommt.
Ich habe gerade eine verschimmelte, zermatschte Mandarine aus meinem Rucksack entfernt.
— Julia Hahmann (@frkirsche) December 10, 2018
Gut, dass meine Mutter nicht twittert, sonst wäre ich hier unter "K3 (38)" bekannt.
Wir fahren an den völlig überfüllten Altglascontainern vorbei. Mutter: "Sieh an, die anderen Leute trinken auch viel zu viel. Dann müssen auch wir uns nicht schämen."
— Anja (@AnjaAmaranth) December 22, 2018
„Das schau ich morgen wieder! Und dann jeden Abend!“ Könnte ein Fehler gewesen sein das Kind Frozen schauen zu lassen…
— Beate S. (@signoraBS) December 23, 2018
„Heute waren wir in Mathe im Computerraum“ – „Und was habt ihr da gemacht?“ – „Erst alle Rechner hochgefahren, dann gab’s ein paar Probleme, dann haben wir neue Passwörter vergeben und dann war die Stunde rum.“
— heibie@mastodon.social (@heibie) December 20, 2018
Plätzchen Backen mit Kindern
— Janina (@Yahneena) November 29, 2018
Vorstellung:
Niedliche Kekse und Kinder
Familienflausch
Realität:
Drölfzigtausend × "kannichaaaain?"
Sabberklumpige Zuckerstreusel
1000 Streusel auf dem Boden
Monsterkekse
Mehr Streusel als Plätzchen
Zuckerschock
Küchenchaos
Renovierungsbedarf
Wenn du von drei Stunden Schlaf nach der Weihnachtsfeier erzählst, Mütter so: „Geil, am Stück?“
— @leitleinkultur@mastodon.social (@hannesleitlein) December 7, 2018
Ich stöbere im Kinderzimmer in den Nikolaussüßigkeiten.
— Die Wölfin 🐺 (@frauhahpunkt) December 11, 2018
"Du bist hier echt gut versorgt!"
Kind: "Ja, im allergrößten Notfall muss ich auch nachts auch Mal Schokolade essen, damit mir bis zum Aufstehen nicht schlecht wird."
Jetzt bin ich neidisch.
Flötensohn: “Ich hab die beste Rolle fürs Krippenspiel ergattert.“
— Sie_meinen? (@Sie_meinen) December 6, 2018
Ich: “Hey super, spielst du den Josef?“
Er: “Neee Mama, ich bin ein Schaf, ohne Text!“
Orrrrr
„Was steht da?!“
— Johanna Sprondel (@jsprondel) December 11, 2018
Und ich Trottel hab’s ihm übersetzt.
„Ab morgen früh? Muss ich dann noch in in die Kita? Habe ich einen eigenen Schlitten? Darf ich einfach wachbleiben? Gibt’s jetzt nur noch Plätzchen?!…“ pic.twitter.com/0awvrGpj2Y
Meine Frau schaut Weihnachten "Der kleine Lord".
— Lord Sixtus (@Lord_Sixtus) December 20, 2018
Ich schaue "Es weihnachtet sehr" mit Chevy Chase.
Unsere Tochter schaut "Weihnachten mit Barbie".
Unsere Jungs setzen ihren Kämpfern bei Fortnite einfach ne Weihnachtsmütze auf. Muss reichen.
Auf dem Weihnachtsmarkt. „Kind, willst du einen Früchtepunsch?“ „Niemals, da hat bei #TKKG mal einer von gekotzt!“
— Stadt-Land-Mama (@StadtLandMama) December 21, 2018
Der 8jährige hat mir seine Weihnachtswünsche aufgezählt.
— Flötenton (@_Floetenton) November 23, 2018
Wenn Sie also morgen am Aldi diesen Typen mit Panflöte und Hund sehen, dann werfen Sie ihm doch bitte ein paar Euro in den Hut.
Geschenkt wurden: Lego, Einhornkostüm, Puppe, Bücher, Einhornreittier.
— geradeaus (@P_o_nyHuetchen) December 27, 2018
Womit die Kinder seit 3 Tagen spielen: pic.twitter.com/PYO5PdY1qE
die kleine nichte sagte, der weihnachtsmann spreche wie ich. kann ich leider nicht beurteilen, weil ich zufälligerweise gerade spazieren war, als er kam.
— katja berlin (@katjaberlin) December 25, 2018
Hier finden Sie Teil 1, Teil 2 und Teil 3 der Familien-Tweets des Jahres.

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Mit seiner Frau lebt er in Berlin-Moabit, die Kinder stellen ihre Füße nur noch virtuell unter den elterlichen Tisch. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Sein neues Buch “Wenn ich groß bin, werde ich Gott” ist im November erschienen. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
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