Das Baby steht ganz schön früh auf für jemanden, der so wenig Termine hat.

— kriegundfreitag.de (@kriegundfreitag) May 29, 2019

Was ich sage: "Bitte mach deinen Mund sauber. Und nimm dafür nicht den Pulliärmel."

Was das Kind tut: Säubert sich den Mund mit der Hand und wischt diese an der Hose ab.

Warum präzise Formulierungen so wichtig sind.

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) May 29, 2019

"Mama, wenn du eine Meerjungfrau wärst, dann wärst du doch eigentlich eine Meeraltfrau, oder?"

Warum das Kind bitte noch nicht schläft HAB ICH GEFRAGT!!!

— Okapi (@5minutenschlaf) May 26, 2019

„Du kennst Julien Bam nicht???!! Naja, Du bist ja auch schon sehr, sehr alt.“

Dass ich immer noch aus „Die Ratten“ von Gerhart Hauptmann zitieren kann, machte mich in den Augen meiner Tochter nicht wirklich cooler.

— Tina (@Liebelovepeace) May 28, 2019

„Mama, was habt ihr früher gemacht, was man jetzt nicht mehr macht?“
„Backpapier war eine ganze Rolle, die mussten wir selber zuschneiden.“
„Und jetzt etwas, das normale Menschen interessiert!“

— Die Köse (@DieKoese) May 29, 2019

Der Kleine kriecht in mein Bett zum Kuscheln.
Ich:
"Ich hab Dich lieb."

Er:
"Ich Dich auch. Aber noch lieber hab ich Frühstück."

— Fl (@mingoberlin) May 26, 2019

„Und was ist das?“
„Hase!“
„Fast. Das ist ein Kaninchen!“
„Hase!!!“
„Nein, Kaninchen.“
„Ninchen?“
„Genau. Und wie soll das Kaninchen heißen?“
„Herr Hase!“

Ich werde von einem 2-Jährigen zerstört.

— Müller (@gemuellert) May 29, 2019

Die 8-jährige hat mir einen Gutschein geschenkt, dass sie 1 x die Spülmaschine ausräumen wird

5 Min. später stellt sie ihren Teller mit den Worten "Gell Papa ich sprach von ausräumen, nicht einräumen" auf die Arbeitsplatte und verlässt die Küche.

Kein Vaterschaftstest notwendig

— WiViElMa (@WiViElMa) May 30, 2019

K1:“Morgen ist Dein Glückstag, Papi“

„Das bezweifle ich“

K1:“Do-hoch“ *strahlt

Was soll man da noch entgegnen.

Lass ich mich halt um 5.30 wecken und mir die selbstgebastelte Klopapierrolle schenken …

— Rasko (@rasculescu) May 29, 2019

Meine Eltern verdächtigen sich seit zehn Minuten gegenseitig, das geheime Süßigkeitenlager des andern geplündert zu haben.

Dabei war ich das.
Hehe.

— MadameCroissant (@CroissantMadame) May 26, 2019

Meine Mutter fragt per WhatsApp, ob ich noch wach bin, und ich hätte es beinahe angeklickt, obwohl ich längst schlafe. Man muss so aufpassen.

— Luss mit schlustig  (@LieneSchlustig) May 28, 2019

Er ist einfach der beste Erstklässler aller Zeiten. Aufgabe: "Male Paul eine bunte Fliege." Seht ihr sie? Nein, nicht da am Hals. Da, links oben. Die bunte Fliege…. pic.twitter.com/UxK2Kxrtix

— LanaBanana (@fannafofana) May 24, 2019

Kennt ihr diese Fische, die die morsche Haut von den Füßen knabbern, den Rest aber gänzlich unversehrt lassen? Große Leistung.

Kennt ihr diese Fünfjährige, der die Marmelade schmeckte, das Vollkornbrot aber nicht? Die Fische hätten applaudiert. 👏

— Mark Müller (@markmueller1979) May 25, 2019

Badetag. Oder wie wir hier sagen die Zeit zwischen

"Ich will nicht in die Wanne!"

Und

"Ich will noch nicht aus der Wanne!"

— Unspezifisch  (@unspezifisch@ruhr.social) (@the_cleaner) May 26, 2019

K1 (bald 4) sieht eine Frau, die Turnschuhe mit Klettverschluss trägt.
Er stellt sich vor sie, nickt wissend und sagt:
"Kannst du auch noch keine Schleife binden?"

— Frau Telzweig (@Januschka3) May 28, 2019

Niemand so glaubhaft wie der Zweijährige, wenn er zu dir kommt, das Köpfchen schieflegt, mit den Augen klimpert und sagt
"Ich hab überhaupt keinen Quatsch gemacht und du musst gar nicht die Polizei rufen!"

— Miss Megaphon (@missmegaphon) May 28, 2019

Ich brauche Beistand: Eure Kinder streiten auch, oder? Eure Kinder bummeln auch bei den Hausaufgaben, oder? Ihr schafft es auch nicht, dass Küche, Bad und Esszimmer so aussehen, als könnte man Besuch von jemandem empfangen, der kein Troll ist, oder? Oder? ODER?

— Mara (@MaraKolumna) May 28, 2019

Freundin zum 5Jährigen: "Du sollst das Tablet weg legen."

5J.: "Du bist hier nicht der Chef sondern Mama."

F.: " Mama hat gesagt, du sollst das Tablet weglegen."

5J.: "Das hab ich leider nicht gehört."

— Hummi (@Hummelfee5) May 25, 2019

"Die haben im Rewe alles umgeräumt. Ich hab mir 'nen Wolf gesucht!"
"Wieso hast Du einen Wolf gesucht, Mama?"

— Inke Hummel (@HummelFamilie) May 28, 2019

Der Dreijährige hat gerade in der Hüpfburg ein Mädchen umgeschubst und dann gefragt, wie sie heißt.

Flirten hat er von mir.

— Busy Papp Satt (@HeidiLinden) May 27, 2019

Ich versuche stundenlang meinen Pickel auf der Stirn zu kaschieren.

Meine Tochter: „Nein, nicht, Mama, du bist ein schönes Einhorn.“

Wir sollten uns viel, viel, viel öfter durch Kinderaugen sehen.

— Sassi (@liniertkariert) May 28, 2019

„Mama, wie rechnet man das denn – ich finde einfach keine Erlösung!“

Der Sohn (9) macht Mathehausaufgaben und ich fürchte langsam, es war kein Versprecher.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) May 28, 2019

doctors office: hand washing is important.

also doctors office: feel free to let your kid lick this toy for 40 minutes while you wait pic.twitter.com/iZVQXCh71y

— Tig Notaro (@TigNotaro) May 14, 2019

Sie: „Und? Was habt ihr gespielt?“

Kind2: „Dieses verfickte Scheißspiel!“

Sie (in meine Richtung): „😠😠😠“

Ich: „Das hat er aus dem Kindergarten!“

Kind2: „Nein, das sagt Papa immer beim Djenga.“

Kleiner Judas.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) May 25, 2019

[pult Katzenhaare vom Kratzbaum]

"Puh. Ist das viel! Davon können wir uns ja locker eine dritte Katze bast…"

Tochter:
"JUUUUHUUUU, WIR BEKOMMEN NOCH EINE KAAATZEEE!"

Lasst mich einfach zurück.

— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) May 30, 2019

Letztlich lässt sich Elternglück doch auf zwei einfache Wörter herunterbrechen:

Schlafende Kinder.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) May 29, 2019

Der 5-Jährige möchte später mal keine Kinder haben.

"Sonst muss ich ja immer so viel kochen."

Schade, damit werden ihm viele "Das schmeckt gar nicht" und "Das esse ich nicht" entgehen.

— Der Gasser (@magdasWasser) May 27, 2019

An alle, die schimpfen, dass sie die Dreckwäsche ihrer Kinder überall zusammensuchen müssen: Es geht auch anders. K1 wirft alles in den Wäschekorb. Auch Sachen, die er gerade aus dem Schrank genommen hat, und dann entschied, sie doch nicht anzuziehen. Sogar noch zusammengelegt.

— FamilieZuViert (@FamilieZuViert) May 27, 2019

Die Kinder streiten sich.
Soweit, so normal.

Darum, WER DIE WÄSCHE ZUSAMMENLEGEN DARF!

Diese Freakshow wird mir hier langsam echt zu hart.

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) May 26, 2019

Toll dieser Spiel-Mundspiegel den K2 vom Zahnarzt bekommen hat.
Alle Mitreisenden im Zug wissen nun Dank der eingehenden Untersuchung durch die junge Forscherin,dass ich einen Popel im rechten Nasenloch habe.

— geradeaus (@P_o_nyHuetchen) May 28, 2019

Falls Sie irgendwo ein Kleinkind begeistert „Tittenen! Tittenen!“ brüllen hören, nicken Sie dem Kleinen verständnisvoll zu und loben: „Genau, das ist ein Citroën, richtig!“
Die rot angelaufene Mutter daneben wäre dann ich, hi!

— ƒяαυ η αυѕ є (@FrauN_aus_E) May 28, 2019

"Wo ist dein Schirm, Mama?"
"Die Sonne scheint."
"Um 11 Uhr regnet es zu 30%."
"Danke Kind."

Die Zeiten haben sich geändert.

— Tomster (@namenlos4) May 21, 2019

Das Kind ist zwei Tage lang außer Haus. Die Folgen: Wir essen zu viel Scheiße, sehen zu viel fern, gehen zu spät ins Bett. Wer erzieht hier eigentlich wen?

— Rabe (@RabeMutter) May 25, 2019

Es ist 7:29 Uhr und dank des Kindes, welches ungern ausschläft, bekommen wir an allen Sehenswürdigkeiten immer den besten Parkplatz. Oft müssen wir dann aber noch 1 Stunde bis zur Öffnung warten.

— Der Adler (@AdlerReloaded) May 27, 2019

Wenn die 5jährige um 19 Uhr ins Bett geht, um 20.00 Uhr wieder aufwacht und „Guten Morgen!“ sagt, ist der Feierabend eigentlich auch schon gelaufen.

Schön sowas.

— Frau Minze (@frau_minze) May 26, 2019

Ich habe Eltern immer verurteilt, die sich für ihre Kinder schämen.

Aber dann sagte der Vierjährige, dass er keine Pommes mag.
Und keine Pizza.

— BeiAnja  (@BeiAnja) May 30, 2019

"Mami, wir spielen Eulen. Eulen sind nachtaktiv, also müssen wir jetzt schlafen."

Wir haben ein neues Lieblingsspiel! o/

— liestnur (@liestnur) May 27, 2019

2-Jährige: "SANDKASTEN!" O/
Typ an der Sprunggrube für Weitsprung: "NOOOOOIIIIIIIIIIIIIIN!"

— nicht mal Dave (@guycalleddad) May 26, 2019

Zeigen den Kindern Auftritt der Vengaboys in Wien.

"Die singen da 'Ibiza' live in Wien. Das ist die Hauptstadt von Österreich."

"Ibiza ist die Hauptstadt von Österreich?"

Ich lass das jetzt so.

— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) May 30, 2019