Unseren drei Kindern wurden heute im Vorbeigehen, an einem Stand einer Partei, Trillerpfeifen geschenkt.
Wie hart kann man es wollen, NICHT gewählt zu werden?

— King Dave🔪 (@guycalleddad) May 22, 2019

"Oma? Es ist besser, nicht zu wählen, weil, dann wählt auch keiner AfD."
"Wenn von 100 Leuten nur 10 wählen, und zwar AfD, dann haben die 100%. Wenn 100 Leute wählen, aber nur 10 AfD, haben die… na?"
"Gemein! Wieso kommst Du denn jetzt mit Mathe?!"

Seufz. Gehen Sie wählen!

— Rosemarie Wichmann (@RoseWichmann) May 23, 2019

Die 8-Jährige bei den Hausaufgaben:
"58×6, ähm…ist 348. Mama, stimmt das so?"
.
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"Mama, was machst Du da am Handy?"

— Fl (@mingoberlin) May 23, 2019

"Bitte leck nicht das Auto ab. Wenn du Durst hast, kannst du aus deiner Flasche trinken."

Und was habt ihr heute schon zu den Kindern gesagt? 🙈😂

— Johanna, Mother of Mupfons (@Mupfmama) May 17, 2019

K1: "Mama, wenn ich heirate, kannst du meiner Frau dann zeigen, wie man diesen Kuchen macht?"

Ich kann den ehrwürdigen Titel "beliebteste Schwiegermutter" förmlich riechen!

— Magdarine Peanutbutter-Crunchycream (@Magdarine27) May 19, 2019

"Mama, wie viele Gäste waren bei Deiner Hochzeit?"
"So 62, 63."
"Und bei Papa?"

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) May 22, 2019

“Ich liebe Mama und Papa so, weil ich mir im Supermarkt Cornflakes aussuchen durfte!“

Waaaas? So einfach ist das? Und wir haben uns jahrelang mit liebevoller (stundenlanger) Einschlafbegleitung und Familienbett und so nem Quatsch abgemüht …

— Nätty (@bilderbuchbaby) May 17, 2019

Kinderzahnbürsten nach 3 Tagen Benutzung.

Symbolbild. pic.twitter.com/g6dNBhawm5

— Der Gasser (@magdasWasser) May 20, 2019

Hausaufgaben des Erstklässlers. "Kreuze an wo du ein R hörst".

Also in Leita, Toa, Wuast, Hiasch und Oadna ist schonmal nirgends ein R. Nur, damit ihrs wisst.

— LanaBanana (@fannafofana) January 11, 2019

When my kid is really driving me insane I’ll pour myself a cup of tea to help calm my nerves.

It never works but damn yo, I look classy as fuck.

— WTFDAD (@daddydoubts) May 21, 2019

Das Baby robbt jetzt.
Das Beikostspektrum wird sich also demnächst um "Hundefutter" erweitern.

— Miss Megaphon (@missmegaphon) May 22, 2019

Das Baby fängt jetzt jedes Mal, wenn sein Teller leer ist, herzzerreißend an zu weinen.
Was soll ich sagen? Ich verstehe das sehr gut.

— Maren (@charfrie) May 22, 2019

Geschrei und ausgedehnte Wutanfällen beim Frühstück.
Grund: K2 wollte den Tisch abräumen, auch meine Tasse.

Da war aber noch Kaffee drin! Dass ich da ausgerastet bin, kann man verstehen, oder?

— LiV-Mama (@Plapperkind) May 22, 2019

Vor einiger Zeit sagte ich zum 2-Jährigen: „Ich hab dich lieb, aber du kriegst trotzdem keinen Kaffee.“

Eine Weile wiederholte er: „Mama, dich lieb, aber kein Kaffee!“

Heute Morgen umarmte er mich lächelnd und flüsterte: „Kein Kaffee.“

Ein Teil der Message ging wohl verloren.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) May 18, 2019

Der 3jährige antwortet übrigens früh morgens auf die Frage "Wie fühlst du dich?" oder "Wie geht es dir?" grundsätzlich immer mit "Gar nicht.".

— Fledermama (@Fledermama) May 21, 2019

Gestern, Gespräch mit K1

Ich: Morgen ist Wochenende, da können wir lang schlafen!

K1: Ich will nicht lang schlafen!!!!!!

Ich: …. aber, Du…

K1: Ich will einfach nur FERTIG schlafen !!!

Das mein liebes K1 wünsche ich mir seit 5 Jahren 😂#Schlafmangel #kids

— Saftmoppel (@saftmoppel) May 18, 2019

Pilze am Wegesrand.

Tochter (6): „Sind die giftig?“

„Ich weiß nicht, denke schon.“

„Die muss man einfach einem 99- oder 100-jährigen geben und wenn der stirbt, dann weiß man es.“

Im Altersheim möchte ich lieber doch keinen Besuch von den Kindern.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) May 18, 2019

„Mama, kann man tote Menschen auch braten?“

Warum ich heute Nacht mein Schlafzimmer von innen abschließe.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) May 22, 2019

Zur Tochter:

"Schatz, hilfst Du mir den Spüler auszuräumen"

"Ich bin 7 Jahre und dafür noch zu klein"

"Ähm, Du bist 8…"

"Wirklich? Die Zeit vergeht echt schnell, wenn man alt wird"

Kein Vaterschaftstest notwendig

— WiViElMa (@WiViElMa) May 19, 2019

Erkläre dem Erstgeborenen die Fachbegriffe für unsere Sinne: Optisch, haptisch, akustisch.

Als ich dem Kind sage, was ‚olfaktorisch’ bedeutet, grinst er:

„Gnihihi, du weißt schon, dass Du gerade ‚Fuck‘ gesagt hast?“

Genetisch definitiv mein Humor.

— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) May 19, 2019

Ich kann keinen Smalltalk.
Schlumpfine schon…

Zu fremdem Mann:
"Wie heißt du?"
"Stefan"
"Ah wie die anderen Papas."
"Kennst du noch einen Stefan?"
"Ja, die Papas von.."
Frau des Fremden mit Freundin kommen dazu
"Hallo wie heißt ihr?"
"Tanja."Bine"

"Ist das euer Stefan?"

— Sole, mare e cioccolato♡ (@mareecioccolato) May 19, 2019

Beim Übernachtungsausflug in der Kita soll es zum Frühstück zu Brötchen auch Nutella und Marmelade geben.

Wer glaubt, die Diskussion um Atommüllendlagerung sei erhitzt geführt worden…

— Johanna Sprondel (@jsprondel) May 22, 2019

Kindergeburtstag überstanden.
Keine Schatzsuche, kein Bouldern, keine Exkursion. Wohnung steht.
Dafür zünde ich jetzt die Toilette einfach an…

— Etienne Gardé (@EtienneToGo) May 22, 2019

"Mama, mein Erzieher in der Schule kriegtn Baby!"
"Oh, wie schön! Weiß er schon ob Junge oder Mädchen?"
"Nein, aber Lio hofft, es wird HSV-Fan und ich hoffe St. Pauli."

In Hamburch muss man früh große Entscheidungen treffen.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) May 23, 2019

Es hat ein eindeutig „Mama“! gesagt, als ich die Dose geöffnet habe. Was jetzt? Tierheim? Babyklappe? pic.twitter.com/Jpl1RNHPkf

— Kimestic worker (@kimpbisquit) May 22, 2019

Das Bübchen kann übrigens jetzt ganz niedlich „megadoof“ sagen und macht fleissig davon Gebrauch.

„Zähne putzen?“- „Nei, megadoof!“
„Windel wechseln?“ – „Megadoof!“
„Apfel?“ – „Megadoof!“
„Pommes?“ – „Mega…jaaaaaaa!“

— ƒяαυ η αυѕ є (@FrauN_aus_E) May 23, 2019

„ICH ESS NIE WIEDER ETWAS MIT ZUCKER WENN DU MIR JETZT KEINE SCHOKOLADE MEHR ERLAUBST!!“

Das Kind hat interessantes Halbwissen zum Thema Strafen.

— Ruhrmuddi (@Lurle) May 23, 2019

die 4jährige hat spielbesuch und zeigt stolz alles, was ihr wichtig ist: "das ist die nudelmaschine! dann bin ich die nudelfrau und du musst mich anbeten!"

alles daran ist so richtig…

— telesabbie (@telesabbie) May 20, 2019

Die Freundin der Kleinen hat Bedenken, dass unsere Hängematte sie nicht aushalten könnte.
Mein Kind konnte sie aber zum Glück beruhigen.
"wenn die mich aushält, hält die dich auch aus und die hält sogar meine Mama aus und DANN hält die wohl alles aus.

Danke.

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) May 22, 2019

Meine Dreijährige umarmt mich und schaut verträumt zu mir hoch.
-Papa, soll ich dir was sagen? 🙂
-Was denn, mein Engel? 😊
-In deiner Nase ist Bart.

😐

— Stefan Heinrichs (@stefnhs) May 20, 2019

Die Kinder brainstormen für den Vatertag.
K2: "Ich schenk Papa mein Bett. Dann kann ich in seinem schlafen."

Ich glaube sie wird nicht Kind des Jahres, aber ich lache immernoch.

— Okapi (@5minutenschlaf) May 20, 2019

„Oh ja… HAMMER… das kickt ENDGEIL! Was für ein krasses Zeug! Gib mir mehr davon!“

Babys verdrehter Blick so beim Stillen.

Eure Mäuse gucken doch auch so, oder?

— Das letzte Prophakel (@Nuryeve4real) May 21, 2019

Im Kindergarten der Mininichte dürfen aus Gründen des Infektrisikos keine Klopapierrollen mehr zum Basteln benutzt werden.
Ich warte darauf, dass nun bald auch keine Kinder mehr gebracht werden dürfen.

— Schaf ☁️ (@schaefchenwolk2) May 20, 2019

Der Große zeigt, wie er seinen Fuß in den Mund bekommt. Der Kleine ruft:"Ich auch." Und beißt dem Großen in den Zeh 🙈

— Sonnensittich (@Sonnensittich1) May 20, 2019

"So Kinder, ihr macht jetzt mal zusammen die Krümel da weg!"
Der 5jährige: "Alles klar K2, wir teilen auf. Du saugst, ich guck zu."
Die ganz neu 3jährige:" Juhuuuuuu, ich darf saugen!! Alleine!!!"

Chapeau, K1, Chapeau….

— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) May 24, 2019

"MAMAAAA! ICH HAB GEKACKERT! DU MUSST MIR DEN PO PUTZEN."

*Ich rennt die Treppe hoch…

"Wo bist du denn?"

"IM KINDERZIMMER!"

"Warum bist du nicht im Bad?"

"ICH HAB NICHT GEKACKT. ICH WOLLTE NUR DAS DU HOCH KOMMST."

Ich bin so sauer! Ähhh. Stolz. Ähhh. Keine Ahnung.

— ['andɐˌkavɐ']™🏳️‍🌈 (@_andakawer) May 23, 2019

Ich befürchte langsam, wir sind als Eltern kein guter Umgang für die 7-Jährige…

😂😂😂 pic.twitter.com/FdR2zCiv8G

— FrauVanSass, Mutter der Drachen (@FrauVanSass) May 21, 2019

K2 (2): "Der Hund nuppert."
Ich: "SCHnuppert, es heißt schnuppert"
K2: "SCH, der Hund nuppert."

— Frühlingssprosse (@Jule848) May 23, 2019

„Mama, bekommen alle Frauen Brüste oder erst wenn sie heiraten?“

Wird Zeit, dass der Vierjährige den katholischen Kindergarten verlässt.

— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) May 24, 2019

„Du kannst uns alles sagen und uns fragen, was du möchtest. Wir stehen immer hinter dir.“

„Ich kann mich nicht entscheiden, ob ich Brokkoli lieber mag oder Blumenkohl“

Sohn. 12. Hat echte Probleme. Oder Humor.

— Die Köse (@DieKoese) May 24, 2019

Das Baby hat erstmals seine Trinkflasche selbständig mit einem Deckel verschlossen. Der Mann feiert es mit den Worten „endlich! Das ist die Vorstufe zu Lego“

— Kind und kittel (@KindundKittel) May 23, 2019

"Kind, pack deine Brotdose ein."
"Gleich."
"Hast du deine Brotdose?"
"Noch nicht."
"Brotdose eingepackt?"
"Mach ich."

Und dann geht das Kind natürlich ohne Brotdose.
Esse ich sie eben jetzt schon leer und nicht erst heute Abend.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) May 23, 2019

Die 8-Jährige durfte heute mit dem Rad zur Schule fahren. Hat sie auch gemacht. Mit dem Rad zur Schule.

NUR mit dem Rad. Ranzen wird überbewertet.

— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) May 20, 2019

Dem Kind Ehegattensplitting erklärt und mitgeteilt, dass nur 10% der Frauen zw. 30 u 50 ein eigenes Nettoeinkommen >2.000 haben.
Kind: "Ok. Muss ich dann weiter in die Schule oder kann ich gleich Ehefrau werden?"

— Patricia Cammarata (@dasnuf) May 22, 2019

Neben Babys müsste eigentlich immer eine Zahnarzthelferin mit so einem Absauggerät stehen.

— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) May 21, 2019

"Mama, ich will Gurkenscheiben in mein Wasser. In der Mitte durchgeschnitten und drum herum geschält. Dazu Eiswürfel und den grünen Strohhalm bitte."
Was für ein Monster erziehe ich da?

— Ihro Fantseligkeit (@LiMingRichter) May 20, 2019

“Mama, wann machst du mal wieder eine Halt`s-Maul-Torte?“

Es hat sich irgendwann herausgestellt, dass der Achtjährige eine Maulwurfstorte meinte.

— Bibaboboline (@bibaboboline) May 19, 2019

"Nach dem Schwimmbad müssen wir immer duschen. Wegen diesem Klowasser."

Ich wollte sie erst korrigieren, aber ich befürchte, die Tochter hat recht.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) May 18, 2019

„Und wovon willst du später leben?“
„Ich arbeite wie Papa bei [BesteBüro].“
„Oh, auch als [XY]?“
„Nee, als Chef!“

Gebe meinem zukünftigen Chef aus Karrieregründen gleich mal ein paar Süßigkeiten.

— Tim & struppig (@MKLtxt) May 19, 2019

Geheimdienste verzichten inzwischen auf eine zeitaufwändige Nahkampf-Ausbildung. Sie rekrutieren gezielt Eltern, die ihren Kleinkindern schonmal Augentropfen geben mussten.

— Bleifux (@Bleifux) May 24, 2019

[isst Pudding]

[Tochter möchte auch etwas vom Pudding]

"Tut mir leid, da ist leider Alkohol drin."

"Aber K2 hat auch gerade davon gegessen."

Die Argumentationskette war schon von Beginn an total rostig.

— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) May 23, 2019

„Mama, ich habe mir deinen Ista-Account angesehen. Wir müssen mal ein paar andere Gesichtsausdrücke mit Dir üben.“

Äh. Danke?

— Pfefferine (@Pfefferine) May 20, 2019

Kinder ins Bett bringen – Versuch und Wirklichkeit:

1. Sie überzeugen, wenigstens so zu tun, als würden sie schlafen. In der Hoffnung, dass sie dabei wirklich einschlafen.

2. Beim so tun, als würde man selbst schlafen, damit die Kinder auch einschlafen, selbst einschlafen.

— Fabian Soethof (@soethof) May 23, 2019