Die DSGVO, so beliebt wie Rezo im Konrad-Adenauer-Haus. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Unseren drei Kindern wurden heute im Vorbeigehen, an einem Stand einer Partei, Trillerpfeifen geschenkt.
— King Dave🔪 (@guycalleddad) May 22, 2019
Wie hart kann man es wollen, NICHT gewählt zu werden?
"Oma? Es ist besser, nicht zu wählen, weil, dann wählt auch keiner AfD."
— Rosemarie Wichmann (@RoseWichmann) May 23, 2019
"Wenn von 100 Leuten nur 10 wählen, und zwar AfD, dann haben die 100%. Wenn 100 Leute wählen, aber nur 10 AfD, haben die… na?"
"Gemein! Wieso kommst Du denn jetzt mit Mathe?!"
Seufz. Gehen Sie wählen!
Die 8-Jährige bei den Hausaufgaben:
— Fl (@mingoberlin) May 23, 2019
"58×6, ähm…ist 348. Mama, stimmt das so?"
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"Mama, was machst Du da am Handy?"
"Bitte leck nicht das Auto ab. Wenn du Durst hast, kannst du aus deiner Flasche trinken."
— Johanna, Mother of Mupfons (@Mupfmama) May 17, 2019
Und was habt ihr heute schon zu den Kindern gesagt? 🙈😂
K1: "Mama, wenn ich heirate, kannst du meiner Frau dann zeigen, wie man diesen Kuchen macht?"
— Magdarine Peanutbutter-Crunchycream (@Magdarine27) May 19, 2019
Ich kann den ehrwürdigen Titel "beliebteste Schwiegermutter" förmlich riechen!
"Mama, wie viele Gäste waren bei Deiner Hochzeit?"
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) May 22, 2019
"So 62, 63."
"Und bei Papa?"
“Ich liebe Mama und Papa so, weil ich mir im Supermarkt Cornflakes aussuchen durfte!“
— Nätty (@bilderbuchbaby) May 17, 2019
Waaaas? So einfach ist das? Und wir haben uns jahrelang mit liebevoller (stundenlanger) Einschlafbegleitung und Familienbett und so nem Quatsch abgemüht …
Kinderzahnbürsten nach 3 Tagen Benutzung.
— Der Gasser (@magdasWasser) May 20, 2019
Symbolbild. pic.twitter.com/g6dNBhawm5
Hausaufgaben des Erstklässlers. "Kreuze an wo du ein R hörst".
— LanaBanana (@fannafofana) January 11, 2019
Also in Leita, Toa, Wuast, Hiasch und Oadna ist schonmal nirgends ein R. Nur, damit ihrs wisst.
When my kid is really driving me insane I’ll pour myself a cup of tea to help calm my nerves.
— WTFDAD (@daddydoubts) May 21, 2019
It never works but damn yo, I look classy as fuck.
Das Baby robbt jetzt.
— Miss Megaphon (@missmegaphon) May 22, 2019
Das Beikostspektrum wird sich also demnächst um "Hundefutter" erweitern.
Das Baby fängt jetzt jedes Mal, wenn sein Teller leer ist, herzzerreißend an zu weinen.
— Maren (@charfrie) May 22, 2019
Was soll ich sagen? Ich verstehe das sehr gut.
Geschrei und ausgedehnte Wutanfällen beim Frühstück.
— LiV-Mama (@Plapperkind) May 22, 2019
Grund: K2 wollte den Tisch abräumen, auch meine Tasse.
Da war aber noch Kaffee drin! Dass ich da ausgerastet bin, kann man verstehen, oder?
Vor einiger Zeit sagte ich zum 2-Jährigen: „Ich hab dich lieb, aber du kriegst trotzdem keinen Kaffee.“
— Cinnabrise (@Cinnabrise) May 18, 2019
Eine Weile wiederholte er: „Mama, dich lieb, aber kein Kaffee!“
Heute Morgen umarmte er mich lächelnd und flüsterte: „Kein Kaffee.“
Ein Teil der Message ging wohl verloren.
Der 3jährige antwortet übrigens früh morgens auf die Frage "Wie fühlst du dich?" oder "Wie geht es dir?" grundsätzlich immer mit "Gar nicht.".
— Fledermama (@Fledermama) May 21, 2019
Schamlose Eigenwerbung

Gestern, Gespräch mit K1
— Saftmoppel (@saftmoppel) May 18, 2019
Ich: Morgen ist Wochenende, da können wir lang schlafen!
K1: Ich will nicht lang schlafen!!!!!!
Ich: …. aber, Du…
K1: Ich will einfach nur FERTIG schlafen !!!
Das mein liebes K1 wünsche ich mir seit 5 Jahren 😂#Schlafmangel #kids
Pilze am Wegesrand.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) May 18, 2019
Tochter (6): „Sind die giftig?“
„Ich weiß nicht, denke schon.“
„Die muss man einfach einem 99- oder 100-jährigen geben und wenn der stirbt, dann weiß man es.“
Im Altersheim möchte ich lieber doch keinen Besuch von den Kindern.
„Mama, kann man tote Menschen auch braten?“
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) May 22, 2019
Warum ich heute Nacht mein Schlafzimmer von innen abschließe.
Zur Tochter:
— WiViElMa (@WiViElMa) May 19, 2019
"Schatz, hilfst Du mir den Spüler auszuräumen"
"Ich bin 7 Jahre und dafür noch zu klein"
"Ähm, Du bist 8…"
"Wirklich? Die Zeit vergeht echt schnell, wenn man alt wird"
Kein Vaterschaftstest notwendig
Erkläre dem Erstgeborenen die Fachbegriffe für unsere Sinne: Optisch, haptisch, akustisch.
— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) May 19, 2019
Als ich dem Kind sage, was ‚olfaktorisch’ bedeutet, grinst er:
„Gnihihi, du weißt schon, dass Du gerade ‚Fuck‘ gesagt hast?“
Genetisch definitiv mein Humor.
Ich kann keinen Smalltalk.
— Sole, mare e cioccolato♡ (@mareecioccolato) May 19, 2019
Schlumpfine schon…
Zu fremdem Mann:
"Wie heißt du?"
"Stefan"
"Ah wie die anderen Papas."
"Kennst du noch einen Stefan?"
"Ja, die Papas von.."
Frau des Fremden mit Freundin kommen dazu
"Hallo wie heißt ihr?"
"Tanja."Bine"
"Ist das euer Stefan?"
Beim Übernachtungsausflug in der Kita soll es zum Frühstück zu Brötchen auch Nutella und Marmelade geben.
— Johanna Sprondel (@jsprondel) May 22, 2019
Wer glaubt, die Diskussion um Atommüllendlagerung sei erhitzt geführt worden…
Kindergeburtstag überstanden.
— Etienne Gardé (@EtienneToGo) May 22, 2019
Keine Schatzsuche, kein Bouldern, keine Exkursion. Wohnung steht.
Dafür zünde ich jetzt die Toilette einfach an…
"Mama, mein Erzieher in der Schule kriegtn Baby!"
— Madame de Larenzow (@Larenzow) May 23, 2019
"Oh, wie schön! Weiß er schon ob Junge oder Mädchen?"
"Nein, aber Lio hofft, es wird HSV-Fan und ich hoffe St. Pauli."
In Hamburch muss man früh große Entscheidungen treffen.
Es hat ein eindeutig „Mama“! gesagt, als ich die Dose geöffnet habe. Was jetzt? Tierheim? Babyklappe? pic.twitter.com/Jpl1RNHPkf
— Kimestic worker (@kimpbisquit) May 22, 2019
Das Bübchen kann übrigens jetzt ganz niedlich „megadoof“ sagen und macht fleissig davon Gebrauch.
— ƒяαυ η αυѕ є (@FrauN_aus_E) May 23, 2019
„Zähne putzen?“- „Nei, megadoof!“
„Windel wechseln?“ – „Megadoof!“
„Apfel?“ – „Megadoof!“
„Pommes?“ – „Mega…jaaaaaaa!“
„ICH ESS NIE WIEDER ETWAS MIT ZUCKER WENN DU MIR JETZT KEINE SCHOKOLADE MEHR ERLAUBST!!“
— Ruhrmuddi (@Lurle) May 23, 2019
Das Kind hat interessantes Halbwissen zum Thema Strafen.
die 4jährige hat spielbesuch und zeigt stolz alles, was ihr wichtig ist: "das ist die nudelmaschine! dann bin ich die nudelfrau und du musst mich anbeten!"
— telesabbie (@telesabbie) May 20, 2019
alles daran ist so richtig…
Die Freundin der Kleinen hat Bedenken, dass unsere Hängematte sie nicht aushalten könnte.
— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) May 22, 2019
Mein Kind konnte sie aber zum Glück beruhigen.
"wenn die mich aushält, hält die dich auch aus und die hält sogar meine Mama aus und DANN hält die wohl alles aus.
Danke.
Schamlose Eigenwerbung

Meine Dreijährige umarmt mich und schaut verträumt zu mir hoch.
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) May 20, 2019
-Papa, soll ich dir was sagen? 🙂
-Was denn, mein Engel? 😊
-In deiner Nase ist Bart.
😐
Die Kinder brainstormen für den Vatertag.
— Okapi (@5minutenschlaf) May 20, 2019
K2: "Ich schenk Papa mein Bett. Dann kann ich in seinem schlafen."
Ich glaube sie wird nicht Kind des Jahres, aber ich lache immernoch.
„Oh ja… HAMMER… das kickt ENDGEIL! Was für ein krasses Zeug! Gib mir mehr davon!“
— Das letzte Prophakel (@Nuryeve4real) May 21, 2019
Babys verdrehter Blick so beim Stillen.
Eure Mäuse gucken doch auch so, oder?
Im Kindergarten der Mininichte dürfen aus Gründen des Infektrisikos keine Klopapierrollen mehr zum Basteln benutzt werden.
— Schaf ☁️ (@schaefchenwolk2) May 20, 2019
Ich warte darauf, dass nun bald auch keine Kinder mehr gebracht werden dürfen.
Der Große zeigt, wie er seinen Fuß in den Mund bekommt. Der Kleine ruft:"Ich auch." Und beißt dem Großen in den Zeh 🙈
— Sonnensittich (@Sonnensittich1) May 20, 2019
"So Kinder, ihr macht jetzt mal zusammen die Krümel da weg!"
— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) May 24, 2019
Der 5jährige: "Alles klar K2, wir teilen auf. Du saugst, ich guck zu."
Die ganz neu 3jährige:" Juhuuuuuu, ich darf saugen!! Alleine!!!"
Chapeau, K1, Chapeau….
"MAMAAAA! ICH HAB GEKACKERT! DU MUSST MIR DEN PO PUTZEN."
— ['andɐˌkavɐ']™🏳️🌈 (@_andakawer) May 23, 2019
*Ich rennt die Treppe hoch…
"Wo bist du denn?"
"IM KINDERZIMMER!"
"Warum bist du nicht im Bad?"
"ICH HAB NICHT GEKACKT. ICH WOLLTE NUR DAS DU HOCH KOMMST."
Ich bin so sauer! Ähhh. Stolz. Ähhh. Keine Ahnung.
Ich befürchte langsam, wir sind als Eltern kein guter Umgang für die 7-Jährige…
— FrauVanSass, Mutter der Drachen (@FrauVanSass) May 21, 2019
😂😂😂 pic.twitter.com/FdR2zCiv8G
K2 (2): "Der Hund nuppert."
— Frühlingssprosse (@Jule848) May 23, 2019
Ich: "SCHnuppert, es heißt schnuppert"
K2: "SCH, der Hund nuppert."
„Mama, bekommen alle Frauen Brüste oder erst wenn sie heiraten?“
— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) May 24, 2019
Wird Zeit, dass der Vierjährige den katholischen Kindergarten verlässt.
„Du kannst uns alles sagen und uns fragen, was du möchtest. Wir stehen immer hinter dir.“
— Die Köse (@DieKoese) May 24, 2019
„Ich kann mich nicht entscheiden, ob ich Brokkoli lieber mag oder Blumenkohl“
Sohn. 12. Hat echte Probleme. Oder Humor.
Das Baby hat erstmals seine Trinkflasche selbständig mit einem Deckel verschlossen. Der Mann feiert es mit den Worten „endlich! Das ist die Vorstufe zu Lego“
— Kind und kittel (@KindundKittel) May 23, 2019
"Kind, pack deine Brotdose ein."
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) May 23, 2019
"Gleich."
"Hast du deine Brotdose?"
"Noch nicht."
"Brotdose eingepackt?"
"Mach ich."
Und dann geht das Kind natürlich ohne Brotdose.
Esse ich sie eben jetzt schon leer und nicht erst heute Abend.
Die 8-Jährige durfte heute mit dem Rad zur Schule fahren. Hat sie auch gemacht. Mit dem Rad zur Schule.
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) May 20, 2019
NUR mit dem Rad. Ranzen wird überbewertet.
Schamlose Eigenwerbung

Dem Kind Ehegattensplitting erklärt und mitgeteilt, dass nur 10% der Frauen zw. 30 u 50 ein eigenes Nettoeinkommen >2.000 haben.
— Patricia Cammarata (@dasnuf) May 22, 2019
Kind: "Ok. Muss ich dann weiter in die Schule oder kann ich gleich Ehefrau werden?"
Neben Babys müsste eigentlich immer eine Zahnarzthelferin mit so einem Absauggerät stehen.
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) May 21, 2019
"Mama, ich will Gurkenscheiben in mein Wasser. In der Mitte durchgeschnitten und drum herum geschält. Dazu Eiswürfel und den grünen Strohhalm bitte."
— Ihro Fantseligkeit (@LiMingRichter) May 20, 2019
Was für ein Monster erziehe ich da?
“Mama, wann machst du mal wieder eine Halt`s-Maul-Torte?“
— Bibaboboline (@bibaboboline) May 19, 2019
Es hat sich irgendwann herausgestellt, dass der Achtjährige eine Maulwurfstorte meinte.
"Nach dem Schwimmbad müssen wir immer duschen. Wegen diesem Klowasser."
— Mami Huntzefuntz (@krispels) May 18, 2019
Ich wollte sie erst korrigieren, aber ich befürchte, die Tochter hat recht.
„Und wovon willst du später leben?“
— Tim & struppig (@MKLtxt) May 19, 2019
„Ich arbeite wie Papa bei [BesteBüro].“
„Oh, auch als [XY]?“
„Nee, als Chef!“
Gebe meinem zukünftigen Chef aus Karrieregründen gleich mal ein paar Süßigkeiten.
Geheimdienste verzichten inzwischen auf eine zeitaufwändige Nahkampf-Ausbildung. Sie rekrutieren gezielt Eltern, die ihren Kleinkindern schonmal Augentropfen geben mussten.
— Bleifux (@Bleifux) May 24, 2019
[isst Pudding]
— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) May 23, 2019
[Tochter möchte auch etwas vom Pudding]
"Tut mir leid, da ist leider Alkohol drin."
"Aber K2 hat auch gerade davon gegessen."
Die Argumentationskette war schon von Beginn an total rostig.
„Mama, ich habe mir deinen Ista-Account angesehen. Wir müssen mal ein paar andere Gesichtsausdrücke mit Dir üben.“
— Pfefferine (@Pfefferine) May 20, 2019
Äh. Danke?
Kinder ins Bett bringen – Versuch und Wirklichkeit:
— Fabian Soethof (@soethof) May 23, 2019
1. Sie überzeugen, wenigstens so zu tun, als würden sie schlafen. In der Hoffnung, dass sie dabei wirklich einschlafen.
2. Beim so tun, als würde man selbst schlafen, damit die Kinder auch einschlafen, selbst einschlafen.

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
Oh. Kann ich mich mal kurz selber löschen? 🙈