Familien-Tweets der Woche (266) |

Die DSGVO, so beliebt wie Thilo Sarrazin in der SPD. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

###

Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

K1 bastelt mir eine Krone: „Mama, wie alt bist du?“

„34“

„Wie schreibt man das?“

„Erst eine 2 und dann eine 9“
— Mareike (@mae_mareike) July 7, 2019

Der Mann zu mir:
"Zeig Busen!"

Ich:
"Hallo, hier sind noch Kinder anwesend!"

Er:
"Die wissen sowieso nicht was Busen bedeutet!"

Die 7-Jährige:
"Doch, Möpse!"
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) July 9, 2019

https://twitter.com/stefnhs/status/1149212721658945536

Meine Tochter ist "Und wann kommt das Zweite?"-Jahre alt.
— Frau Bimbums 🦋 (@FrauBimbums) July 4, 2019

„Mama, Deine Muttersprache ist Deutsch und meine Muttersprache ist Mathe. Deshalb verstehst Du mich nicht.“

So jung und schon die Welt verstanden.
— Mildi Mam 🌱 (@mildi_mam) July 9, 2019

https://twitter.com/bergdame/status/1147217816933806080

Als sich neulich jemand über langjährige Einschlafbegleitung bei Kindern ausließ, warf mein Mann ein, dass er von mir ja auch seit Jahren einschlafbegleitet würde.
Ruhe.
— Inke Hummel (@HummelFamilie) July 11, 2019

Das Baby in den Schlaf begleiten ist wie ein Videospiel:

Irgendwann kommt die Stelle, an der du etwas ausprobieren musst und wenn es nicht klappt, fängt das Level wieder komplett von vorne an.
— BandshirtPapa (@bandshirtpapa) July 10, 2019

Der Zweijährige hat eben bei der Einschlafbegleitung einen Wutanfall bekommen, weil er nicht seine Windel ausziehen und auf mein T-Shirt pullern darf.
🙃
— Frau Vau (@Happyhippiepie) July 5, 2019

https://twitter.com/stormwitch_ccaa/status/1149027041918017543

Ich bringe den 5jährigen ins Bett.

„Gute Nacht, Süßer. Schlaf gut & träum schön.“

„Gute Nacht, Papa.“

„Ich liebe Dich.“

„Das weiß ich schon.“

Grmpf. Mein Sohn ist Han Solo. 🙄
— Kaffeemann (@43ermilch) July 6, 2019

„Darf ich noch lesen?“
„Ja, aber erst, wenn K2 schläft.“

„K2?“
„Ja?“

„K2?“
„Ja?“

„K2?“
„Ja?“

„K2?“
„Ja?“

„K2?“
„Ja?“

„K2?“
„Ja?“

„K2?“
„Ja?“

„K2?“
„Ja?“

„K2?“
„Ja?“

„MAMA! K1 STÖRT MICH BEIM EINSCHLAFEN!“
— Katha schreibt (@KathasStrophen) July 9, 2019

Urlaubselternhack: Alle Uhren um 20 Uhr 2 Std vorstellen, großzügig weitere 30 min wach bleiben erlauben und die Kinder dann ins Bett schicken.
— Patricia Cammarata @dasnuf@mastodon.social (@dasnuf) July 4, 2019

10 Uhr und Paul schläft noch. Diesen Teil der Pubertät finde ich großartig.
— Butterblumenland (@andersbunt) July 10, 2019

Sohn hat eine Ferien-Checkliste erstellt:

-Movie Park o. Phantasialand
-Switchabend mit K., J., und F.
-Ausschlafen
-Urlaub genießen
-Gar nichts für die Schule tun

Ich habe ergänzt:
Ausschlafen heißt, länger als nur bis 7 Uhr zu schlafen!
— Die Köse (@DieKoese) July 10, 2019

https://twitter.com/GebbiGibson/status/1147423449276669955

Schamlose Eigenwerbung

**Hilfe, ich werde Papa. Überlebenstipps für werdende Väter.** (Affiliate Link)

Begeisterung beim Anblick von Baggern und Radladern war gestern. Heute ruft K1 ganz entzückt: "Ich sehe, wo die Bauarbeiter aufs Klo gehen!"

Dixie-Klos, die neueste Attraktion auf Autobahnbaustellen.
— FamilieZuViert (@FamilieZuViert) July 7, 2019

https://twitter.com/KassenMeyer/status/1147777977209556992

https://twitter.com/MumWhatsup/status/1149161249588088834

Sohn (9) plötzlich beim Abendessen: „Mama, weißt du noch – bei Käpt’n Blaubär: „Hein, du bist zwar blöd, aber kochen kannst du!““

War das jetzt ein subtiles Kompliment und wenn ja, was soll ich davon halten?
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) July 7, 2019

[Tochter läuft aus dem Kinderzimmer]

"ICH HABE ANGST! IIIIICH HAAABEEE AAAAANGST!"

[läuft panisch ins Wohnzimmer]

[sieht Kuchen auf dem Tisch]

"Oh, Kuchen!"

[geht mit 'nem Stück Kuchen zurück ins Kinderzimmer]

Diese Wirkung hat Kuchen auch auf mich! <3
— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) July 9, 2019

Ja, ja Sie müssen jetzt wieder für Ihre Kinder wahnsinnig seltene und aufwendig zu besorgende Schreibsachen für die Schule besorgen.

Aber haben Sie mal versucht einen Kuchen für einen „Zuckerfrei-bis-Drei-Geburtstag“ zu backen?
— Busy Papp Satt (@HeidiLinden) July 4, 2019

Pizza. Wenn das Kind sie isst. pic.twitter.com/UipgAAFGss
— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) July 8, 2019

Bin mit beiden Kindern allein und versuche nebenbei was im Haushalt zu machen. Nach 13 "nein", 8 "jetzt nicht" und 17 "später" hab ich aus Verzweiflung "jaja" gesagt, obwohl ich die Frage nicht verstanden habe.

Das war sehr dumm von mir.
— FrauZause (@zaus_e) July 7, 2019

Die normale Seife ist aus und ich musste auf die der Kinder zurückgreifen. Jede Stelle meines Körpers riecht jetzt nach Einhorn
— Suri (@mitReiz) July 8, 2019

Ich erkläre den Kindern die Menstruation:

„Mama, wenn ich mal groß bin will ich keine Frau werden.“

Der Sohn hat’s schonmal verstanden.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) July 8, 2019

Schamlose Eigenwerbung

Die Söhne räumen ganz aufgeregt das ganze Spielzeug vom Boden auf, weil der Hund, den wir in vier Wochen bekommen, das sonst aus Versehen zerkauen könnte.

Hab keine Ahnung mehr, was ich früher gegen Hunde hatte.
— Liebe Helena 🌱 (@SchlimmeHelena) July 7, 2019

https://twitter.com/Quasselette/status/1148651026498707456

Zum 11-jährigen mit strengem Blick:

"Irgendwer wird heute noch Dein Zimmer aufräumen müssen"

"Papa, wenn ich das mache, räumst du mir anschließend sowieso wieder alles hinterher, also mach es am besten gleich selbst"

Der Klugscheißer schlägt mich hier mit meinen eigenen Waffen
— WiViElMa (@WiViElMa) July 7, 2019

https://twitter.com/Frau_M_aus_B_/status/1148164327100301312

https://twitter.com/MamaGlueck/status/1147846934742413312

Zur 8-Jährigen:
"Nimmst Du bitte den Müll aus Deinem Zimmer mit runter!"

Sie augenrollend:
"Warum Mama?"

Der Müll:
"Ja – Warum Mama?"
— Fl (@mingoberlin) July 5, 2019

https://twitter.com/Rabensalat/status/1148865630122205184

https://twitter.com/MamaGlueck/status/1149208992851419136

Sohn 2 produziert Antistressbälle aus Luftballons und Mehl. Nachdem es gerade einen Knall gegeben hat, hantiert er nun mit dem Staubsauger rum. Ich vermute, wenn ich jetzt nachsehe, erreichen die Bälle das genaue Gegenteil von Antistress.
— Maret Buddenbohm (@Herzdame) July 6, 2019

Liebe werdenden Eltern, falls ihr euch fragt, was euch alles so erwartet:

Ich habe gerade mit meinem Töchterlein gewetteifert, wer von uns am lautesten pinkeln kann, um sie dazu zu bringen, vor dem Schlafengehen nochmal die Toilette zu benutzen.

Hab übrigens gewonnen.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) July 6, 2019

Service-Tipp für alle, die ihr Baby gerne hoch halten: Sabber tropft nach unten.
— Sir Tiffycat (@Suraenjit) July 6, 2019

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.
— kriegundfreitag.de (@kriegundfreitag) July 9, 2019

Schamlose Eigenwerbung

Wenn du Familie hast, ist das am Geburtstag so´n bisschen wie die DDR. Das Geld, das man geschenkt bekommt wird für das Allgemeinwohl verwendet, nicht für den Einzelnen…
— nicht mal Dave (@guycalleddad) July 8, 2019

Freier Tag.

Aufwachen.

3 lachende Menschen in der Küche hören.

Beine aus dem Bett schwingen.

Irgendwas kracht laut, ein Schrei, Gezeter, ein Kind weint.

Beine wieder ins Bett.

Das war knapp.
— Frau Minze (@frau_minze) July 5, 2019

Die Kinder haben einen handfesten Streit im Planschbecken.
Ich will schlichten.

Leider habe ich vergessen, wie sehr ein gemeinsames Feindbild vereint.*

*klatschnass gesendet
— Cinnabrise (@Cinnabrise) July 7, 2019

Positiv formuliert hat unser Familienurlaub viele Schreibanlässe für meinen Ratgeber über Geschwisterstreit geboten.

Jetzt muss ich mich nur noch wieder so weit erholen, dass ich es auch aufschreiben kann.
— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) July 8, 2019

Dem Sohn sagen, dass man den Lappen in der Waschmaschine waschen kann…

Und die Antwort bekommen….
“Da passt mein Bruder nicht rein“

* Geschwisterliebe
— Drea (@Jumanji1811) July 10, 2019

Die Kinder kneten.

„Was macht ihr denn Schönes?“

„Dinos und Kackwürste.“

Nun denn.
— Sara (@SaraZuNi17) July 8, 2019

https://twitter.com/krispels/status/1147484726455873537

Die Kinder haben sich gerade 20min damit beschäftigt, warme Luft in eine Tüte zu verpacken, nach draußen zu bringen, dort kalte Luft in die Tüte zu tun und diese ins Haus zu bringen.

Wofür kaufe ich eigentlich ständig dieses Spielzeug?!
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) July 10, 2019

https://twitter.com/hierlustigen/status/1148479619831599104

Sonntag.

Wir besprechen mit den Kids, was wir heute machen könnten.

Ich schlage was vor: „Und? Wie findet ihr die Idee?“

Sohn: „Tut mir leid, Mama. Ich mag Vorschläge. Aber nur meine eigenen.“

Das Diplomatische hat er von mir.
— Sassi (@liniertkariert) July 7, 2019

Wir sprechen über den kommenden Urlaub.

K1: Mama, wir können nicht so tief rein gehen ins Meer, da leben Maracujas und Tabalugas.
Die greifen uns sonst an.

Ich: Du meinst Baracudas & Piranhas?!

K1: Meinetwegen auch die. 🙄

*Sie hat mich angeaugenrollt!!!
— 𝔽𝕣𝕒𝕦 ℙ𝕠𝕡𝕒𝕟𝕟𝕒 (@DerHelgamops) July 10, 2019

Warum ich als Begleitperson in einem Indoorspielplatz auch Eintritt bezahlen muss und nicht eher Schmerzensgeld bekomme, ist auch echt ein Systemfehler
— Bine (@bine84) July 7, 2019

"Papa, weißt du, was leck mich am A heißt?"

"Öhm … öh."

"Leck mich am Arm."

So jung, so unverdorben, so schön!
— Der Gasser (@magdasWasser) July 10, 2019

Ich habe auf dem Dorffest geholfen und Kindern Glitzertattoos aufgemalt.

Nur falls sie sich fragen, warum ich heute immer noch wie eine Hafennutte glitzere.
— BeiAnja  (@BeiAnja) July 8, 2019

Christian Hanne

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Mit seiner Frau lebt er in Berlin-Moabit, die Kinder stellen ihre Füße nur noch virtuell unter den elterlichen Tisch. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.

Sein neues Buch “Wenn ich groß bin, werde ich Gott” ist im November erschienen. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)