Schulmaterial-Liste 1. Klasse:

1 Malblock aus handgeschöpftem Büttenpapier
3 Hefter in den Farben Khaki, Mauve und Eierschale
1 Kessel (Zinn, Normgröße 2)
1 Schreibblock mit 7,864 cm Rand und finnischer Lineatur
1 Möbiusband
2 im Dunkeln leuchtende Textmarker
Passierschein A 38

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) July 3, 2019

"Kind, du hast dein Shirt falsch rum an."
"Siehst du Mama! Deshalb wollte ich das alte Shirt anlassen! Das war nämlich richtig rum!"

— Tomster (@namenlos4) July 3, 2019

Mama soll dies tun, Mama soll das tun.
.
NEIN! Nicht so.
.
Ich habe anscheinend einen totalitären Kleinstaat geboren.

— Alu Kitzerow – grossekoepfe (@aluberlin) July 4, 2019

"Warum hast du denn deinen dicken, langen Schlafanzug an?"

"Weil ich es so möchte."

Die Temperatur im Zimmer des 5-Jährigen ist auf 24°C gesunken.

Heute Nacht wird es schneien.

— Der Gasser (@magdasWasser) July 2, 2019

Ich gebe auf eine sinnlose Frage eine sinnlose Antwort. Und die Kinder hören aufs Wort. 🙄

Die Frage lautete, was sie sich zum Schlafen anziehen sollen … pic.twitter.com/Gvmk5INiIZ

— Laber KaBel (@LaberKaBel) July 2, 2019

Es ist heiss, sehr heiss.

K1 (9): „Mama, ich habe eine Idee!!! Wir machen die Heizung an und stellen sie auf 5 Grad!“

Ich gebe das einfach mal als Tipp so weiter.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) June 30, 2019

"Mama, was gibt es heute zu Essen?"

"Eis."

"Und was noch?"

"Noch mehr Eis."

"Wir können doch nicht nur Eis essen!"

"K1! Was stimmt nicht mit dir???"

"Mama, wir brauchen auch etwas mit Grundlage! Wir wäre es mit Windbeuteln?"

Kluges Kind.

— Juliet Gibb  (@mamigration) June 29, 2019

Zur 8-jährigen:

"Soll ich Dir heute eine Möhre mit in die Schule geben"

"Na, wenn Du willst"

"Isst Du die dann auch?“

“Nö, aber ich kann der Möhre ja mal meine Schule zeigen, eh du sie heute Abend wütend isst"

Irgendwie habe das Gefühl, nicht richtig ernst genommen zu werden

— WiViElMa (@WiViElMa) July 3, 2019

Ich bin rückwärts gegen einen Baum gefahren.

Die Kinder geben mir 10/10 Punkten in den Kategorien Entertainment und Abenteuer.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) July 3, 2019

Lehrer:
"Diese Regel zum Schwimmen ist uns wichtig, denn wir fahren mit 90 Kindern auf Klassenfahrt und wollen auch mit 90 zurückkommen."

Besorgte Mutter neben mir murmelt: "Hauptsache nicht mit 91!"

— Inke Hummel (@HummelFamilie) July 2, 2019

K1 spielt am WE bei 'nem internat.Turnier.
Er:"Hoffe, wir treffen auf ein russ. Team."
"Wieso?"
"Weil ich einen Teil der Nationalhymne kenne [singt]:
Moskau, Moskau
Wirf die Gläser an die Wand
Russland ist ein schönes Land."
Nun hoffe ich auch,dass sie auf ein russ. Team treffen.

— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) June 27, 2019

Töchterchen:"Mama ist die Beste."

Ich: 😍😍😍

Töchterchen:"Und Papa ist der Beste…. und Opa ist der Beste…. und Oma ist die Beste… und alle sind die Besten."

Naja, aber für einen kurzen Moment gehörte der Triumph mir.

— Kasminchen (@kasminchen) June 29, 2019

Das Nachbarkind hier auf dem Campingplatz hat nen tollen modernen Namen; es heißt Fingerweg.

— Melanie Gywer unter dem blauen Himmel  (@GywerMelanie) June 30, 2019

Der Vierjährige rennt um den Tisch und singt lauthals: „Ich habe gerade Sendepause!“

Schön, wie gut wir uns als Eltern durchsetzen können.

— BeiAnja  (@BeiAnja) June 30, 2019

Ich spiele mit den Kids im Auto Buchstaben-Rätselspiele.

Ich: „Etwas, das gut riecht. Mit P.“

Sohn1: „Pinguin!“
Sohn2: „Popo.“
[gacker]
Sohn1 „Pipi!“
Sohn2: „Pups!“
Sohn1: „Penis!“

Gemeint hatte ich Parfüm. Aber gut. Popo und andere P‘s riechen auch gut.🥴

— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) July 2, 2019

Versuche dem Kind zu erklären, was ein Maultier ist.

„Machen zwei Pferde ein Kind, wird es ein…?“

„Pferd!“

„Genau! Machen zwei Esel ein Kind, wird es ein…?“

„Esel!“

„Richtig! Machen aber ein Pferd und ein Esel ein Kind, wird es eiiiiiiin….?“

„Pferdsel!“

— Mark Müller (@markmueller1979) June 28, 2019

Der Dreijährige und ich spielen Krankenhaus.

'Is bin sehr krank.'

'Oh, Sie Ärmster, was fehlt Ihnen denn?'

'Ein rotes Auto!'

— Nora Imlau noraimlau@mas.to (@NoraImlau) July 4, 2019

Wir spielen Beruferaten.
Das Kind ist mit Ausdenken dran und wir kommen nicht drauf.
„Ich bin der, der in der Druckerei das falsche Geld druckt. Ich bin ein Buchstapler.“

— TopFritte „Battle scared crippled Cherry“🍒 (@Topfritte) July 1, 2019

Der 4jährige holt seinen Arztkoffer und untersucht mich.
"Gut Mama, du hast kein Zwiebelschmalz in den Ohren."

Und hoffentlich auch keine Leberwurst und keinen Frischkäse.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) June 29, 2019

"Enkelin, was tust Du hier?"
"Ich suche Omama. Die versteckt sich im Keller. Aber da darf ich nicht suchen."
"Hmpf. Ich spiele mit."
"Wo gehst Du denn hin, Opa?"
"In den Keller. Such weiter im Garten."

"Hallo Horst. Hast Du Gläser mitgebracht?"
"Hmpf. Bin doch kein Anfänger."

— Rosemarie Wichmann  (@RoseWichmann) June 30, 2019

„Jakob heißt er“, sagt der Vater.

„Was für ein schöner Name!“, sage ich.

„Ja, nur leider heißen viele Kinder so…“

„Das macht doch nichts…“

„Stimmt. Ich habe ja auch eine persönliche Bindung dazu…“

„Ach ja, welche?“

„Ich mochte die Werbung von Jacobs Krönung so gern.“

— OMG! (@OhMeinGlueck) July 1, 2019

Klar kann man die 14-Jährige mit in Urlaub nehmen. Fast so spaßig wie Ferien im militärischen Sperrgebiet. Oder auf dem Mond. Ohne Schutzanzug

— Bine (@bine84) June 28, 2019

Gründe, warum die 6-Jährige nachts aufwacht:
– Gewitter
– Alptraum
– Bauchweh
– Sorge, dass sie und ihr liebstes Stofftier sich auseinanderleben und sie das um 0:36 Uhr dringend mit mir besprechen muss.

— Kat 📯 (@Khatneesi) July 2, 2019

Kind1 passt während dem Urlaub aufs Haus auf.

Einbrecher werden schockiert aufräumen.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) July 2, 2019

Vorhin habe ich dem großen Kind aufgetragen, das Wohnzimmer aufzuräumen. Ohne Murren hat er es in Rekordzeit erledigt. Ich hab ihm danach sogar 30 Min Netflix angemacht. Long story short: gerade ist mit einem Riesen Rumms alles aus dem Schrank mit dem guten Geschirr gefallen 🙄

— frollein_dropje (@frolleindropje) July 3, 2019

K2 und der Mann tüfteln über einem Problem.
K2: „Ich hab eine Idee.“
M: „Ich hab auch eine Idee.“
K2: „Aber ich hab eine GUTE Idee!“

Über den Gesichtsausdruck des Mannes lache ich immer noch.

— DragonGirl (@Himmelsdrachen) June 30, 2019

Alles, was ich über Lohnverhandlungen weiss, habe ich von meinem Fünfjährigen gelernt, der noch mehr Nachtisch möchte.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) July 4, 2019

Meine Tochter ist "Und wann kommt das Zweite?"-Jahre alt.

— Frau Bimbums 🦋 (@FrauBimbums) July 4, 2019

Hier wohnen 2 Kinder.
Ich habe 2 unterschiedliche Ventilatoren gekauft.

Wie so ne Anfänger-Mutter.

— Lia (@dieLia_) July 3, 2019

Jedes Mal wenn die Nachbarn die Haustür zuschlagen, höre ich meine Mutter rufen, dass Türen ja auch Klinken haben.

Meine Mutter ist 700 km entfernt.
Wie macht sie das nur?

— Hugo (@bruderhugo) July 1, 2019

Tochter 1 ist in der Küche und singt zu einer sehr fröhlichen, erfundenen Melodie „Die Welt besteht aus Kotze“ und es klingt alles sehr rund und schlüssig und ich nicke dazu im Takt.

— K. Anaille 🐸 (@Anstandsdame) June 28, 2019

Der 5Jährige erklärt seinem besten Freund, dass er keine Angst vor unserem Hund haben muss. Der Hund hat nur ein Wolfsgebiss mit dem er alles zerfleischen kann.
Schön wie er anderen einfach so die Angst nehmen kann.

— Hummi (@Hummelfee5) July 3, 2019

Die 4-Jährige ist in die geschlossene Balkontüre gerannt.
Immerhin Jemand, der die sauberen Fenster hier bemerkt!

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) July 4, 2019

Vorhin beim Einschlafkuscheln, im Dunkeln: „Mama, Deine Haut ist hier* so weich. Ich liebe das.“

*streichelt Kehle und Hals.

Das war kein Kompliment.

Das war ein Hannibal-Lecter-Moment.

— Tante Emma (@_Gemischtwaren) July 3, 2019