Die DSGVO, so beliebt wie Vorlesungen von Bernd Lucke an der Uni Hamburg. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Das Kind (3) hat in seinen gemalten Bildern ein großes Faible für Naturkatastrophen. Vulkane, Erdbeben, Sturmfluten…
— Revolverschnauze (@revolverschnauz) October 24, 2019
Neuestes wildes Gekrakel:
„Oh, das ist aber… spannend. Was ist das?“
„Ein Ententeich!…“
o/
„… und er brennt!“
Papa.
— Caspar C. Mierau (@leitmedium) October 18, 2019
Papaaa.
Papa, guck mal!
Papa, Papa, Duhu?
Papa, hörst Du?
Papa, kannst Du mal kurz?
Papa. Papa. Papaaaaaa.
Papapapapapapapapapapa.
These: DDoS-Attacken wurden im familiären Umfeld entwickelt.
K1: "Papa, ich wette, ich kann deinen Arm umdrehen, ohne den zu berühren."
— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) October 18, 2019
Ich: "Haha, niemals."
Er: "Ok, streck mal den rechten Arm aus."
Ich strecke den rechten Arm aus.
Er: "Nein, andersrum."
Ich drehe den Arm andersrum: "So?"
Er lacht und geht weg.
Ich fühle mich alt. 😭
Montag haben wir den Kindern im Außengelände der neuen Kita zugeschaut. Heute ist keiner zu sehen.
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) October 18, 2019
K1: "Sicher Homeoffice."
Die 11 jährige und ich sind gemeinsam im Bad.
— Claire Grube (@Claire_Grube_) October 18, 2019
Sie bekommt einen Videoanruf, während ich auf dem Klo sitze.
Ich gebe ihr zu verstehen, dass ich es semi geil finde, dass sie rangegangen ist.
Sie : "Habe doch den Ton aus"
Dreht das Handy zu mir,um es zu beweisen.
Samt Kamera.
Ich habe eben mit den Kindern verstecken gespielt. 😂 pic.twitter.com/lCpDOgrh2z
— Florian (@grossstadtkuest) October 21, 2019
Wir renovieren.
— Nana Minze (@frau_minze) October 21, 2019
Die 5jährige möchte neue Wandfarbe in Türkis.
"Und ein echtes Bild mit Bilderrahmen!"
"Was für ein Bild denn?"
"Ich will ein gemaltes Gesicht! Von jemand berühmten! Wie heisst die Chefin von Deutschland nochmal?"
Kann ich bitte die Elsa-Phase nochmal sehen?
Das Kind ist jetzt in dem Alter, in dem die Katzen aufpassen müssen, dass sie nicht plötzlich Puppenkleidung tragen.
— MadameDatam (@MadameDatam) October 23, 2019
„Keks, was sind das alles für Flecken.“
— Tante Emma (@_Gemischtwaren) October 18, 2019
„Meine Speisekarte.“ pic.twitter.com/CPCVLgVrSc
„Mama, kann man eigentlich einen Raum verlassen und trotzdem gleichzeitig draußen und drinnen im Raum sein?“
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) October 19, 2019
„Äähh…“
Als die nur „Erröööö“ gesagt haben, war es irgendwie einfacher.
"Soll ich dir Schrödingers Katze nochmal erklären, Mama?"
— doppelleben (@hochfrequent) October 22, 2019
Wann sind endlich die Ferien vorbei??
K2 hat einen Kuchen für die Geburtstagsparty von K3 gebacken. K3, 9 Jahre, probiert ein Stück und sagt: „Mmmh! Gute Arbeit, L.!“
— Juna (@junaimnetz) October 19, 2019
Wertschätzung für die Leistung der Angestellten. So wichtig.
Die Vierjährige gibt nicht einfach nur Widerworte, sie singt sie. Mit lieblichem Stimmchen zu einer fröhlichen Melodie.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) October 19, 2019
Wie eine passiv-aggressive Disneyprinzessin.
Babyboy lehnt sich fest an den Papa an, schaut ihn mit großen Augen an „Ich hab dich lieb…. Bertha“ und strahlt die Katze hinter Papa an.
— Natascha Strobl (@Natascha_Strobl) October 19, 2019
Sie geben einem so viel zurück.
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Der Neffe hält mir einen endlosen Vortrag über Mähdrescher.
— Miss Telzweig (@Januschka3) October 19, 2019
Ich: "Weißt du was? Erzähl das doch deinem Cousin. Ich interessiere mich nicht so sehr für Mähdrescher."
Neffe guckt, als ob ich gesagt hätte, dass ich kleine Kätzchen esse.
"Und für was interessiert du dich DANN?"
K1 und K2 reden über eine natürliche Geburt..
— Wunna 🦇🎃🕸️ (@MotherOfToasts) October 16, 2019
K1:"du bist auch aus Mamas Scheide gekommen!"
K2:" ICH BIN KEIN PIPI!!!!!"
Ich lass das jetzt so stehen.
Mein Sohn wird heute 22 und das ist echt übertrieben von ihm, weil ich ja gerade eben noch mit ihm schwanger war.
— Brigitte Huhn (@huhn_brigitte) October 19, 2019
"Papa, ich habe geträumt, dass du eine Skaterbahn heruntergefahren bist. Danach warst du im Krankenhaus."
— Der Gasser (@magdasWasser) October 20, 2019
Ich bleibe heute sicherheitshalber auf der Couch.
K1 (3) hat ein neues Lied gelernt:
— Giftspritze (@Gift_Spritze) October 20, 2019
"A B C D E F G H I J K Ellenbogentee…"
Der Mann bringt nun seit einer Woche K2 ins Bett. Läuft super!
— Missy Chrissi (@Missy_Chrissi) October 20, 2019
Zum Beispiel heute. Ich höre das Schnarchen des Mannes, begleitet vom „Schlafe mein Prinzchen, schlaf ein“ der Spieluhr, die immer wieder neu aufgezogen wird. Von K2. Natürlich.
"Mama, is bin so müde. Wann is einslafe?"
— Johanna (@Mupfmama) October 19, 2019
"Hör am besten auf zu reden. Dann geht's schneller."
"Otee. Is niss mehr rede.
Is sag dar nix mehr.
Is bin jetz danz s-till.
Dauert lang heut.
Einfach niss mehr rede.
Dute Nacht, Mama."
Orrrrrrr, wo schaltet man ihn ab?!
K2: "Mama, ich kann nicht einschlafen…"
— Hebamme im Studium (@stud_hebkunde) October 20, 2019
Ich streiche ihm über den Kopf.
"Versuch's gleich nochmal. Augen zu und ich streichel noch ein bisschen deinen Kopf…"
"Ach stimmt, Augen zu hatte ich vorhin vergessen, damit klappt das ja eigentlich oft ganz gut"
Blitzmerker, der. 😂
Dinge, die nur Jungs-Eltern passieren:
— Sarah (@BlackIvee) October 20, 2019
"Mama, ich hab gefühlt, ob mit meinem Schniepi alles okay ist."
"Äääähhhh… Ok. Und?"
"Jau, alles ok. Aber er steht leider gerade nicht."
"Aha…"
(Loriot, bist du hier irgendwo!??)
K1: „Mama, ich hab heut in der Schule mein Sportzeug vergessen und dann hatte ich ganz viele Aras an. Schuhe hat mir Sara geliehen, von Lara hatte ich eine Hose und das T-Shirt war von Mara.“ 😂😂😂
— TishBein (@diva4464) October 21, 2019
K3 macht einen Breakdance Move.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) October 21, 2019
"Mach mal nach, Mama."
"Uuh, das kann ich gar nicht."
"Hä? Aber ich bin 5 und du bist viel älter, dann müsstest du das doch längst können."
Theoretisch möchte ich mir dieser Logik nicht entziehen.
Praktisch habe ich Angst um meine Hüfte.
Sohn: „Es ist a*schpimmelkalt.“
— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) October 22, 2019
Ich [verschlucke mich]: „Wiebittewas?“
Sohn: „Das ist kisuaheli für ‚kalt‘.“ ☝🏻
Das habe ich nun davon, dass ich die Kinder immer frage, ob ich kisuaheli spreche, wenn sie mich ignorieren.
[rede mit der Tochter]
— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) October 20, 2019
"Stimmt, seine Reaktion war etwas harsch."
"MAAAMAAA, PAPA HAT ARSCH ZU MIR GESAGT!"
"Nein, ich habe harsch gesagt. Das bedeutet…"
"MAAAMAAA, PAPA HAT ES SCHON WIEDER GESAGT!"
Herrje.
Der 5J gestern Abend: Warum muss Mama heute arbeiten?
— Maltok DeMorgan (@MaltokD) October 20, 2019
[Ich] Na, im KKH müssen auch nachts Ärzte sein. Wenn es z.B. einen Unfall gibt & ein Verletzter muss operiert werden, dann muss ein Anästhesist den Patienten in den Schlaf bringt für die OP.
[Er] Liest sie ihm dann was vor??
Freundin von uns arbeitet in der Reha.
— Sara (@SaraZuNi17) October 22, 2019
K1: „Und dann massierst du den Leuten den ganzen Tag die Füße..?!“
F: „..?“
K1: „Du hast doch gesagt du bist Füßetherapeutin.“
Ich hab sie lange nicht so doll lachen gesehen! 😂😅
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Auch heute bleibt unklar, wem das Abfragen der Englischvokabeln mehr körperliche Schmerzen bereitet: K1 oder mir?
— Markus Zuber (@zumarHH) October 21, 2019
„Ihre Nahrung bekommen die Pinguin-Jungen aus dem Hals ihrer Eltern. Diese würgen über Tag und Nacht verteilt kleine Portionen hoch, damit ihre Schützlinge groß und stark werden.“
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) October 22, 2019
Wenn die Kinder sich noch einmal über mein Essen beschweren, dann spiele ich Pinguin.
Es ist so toll, dass sich das Baby jetzt alleine beschäftigen kann, während ich Essen mache. Soooo toll pic.twitter.com/WDSidEa5eY
— Mamikaze (@KamikazeTaki) October 22, 2019
Ich hole die Waage.
— Mme Müde☕ (@MadameMuede) October 22, 2019
"Mama, willst du wagen, wie stark ich bin?"
Wiegt sich.
"6,3 Kilometer!"
"Mama, ich mag den Marienkäferpilz so gerne!" pic.twitter.com/izCfwZhK18
— anthypophora (@anthypophora) October 22, 2019
Ich verstehe, dass es nicht so gut ankommt, mit Titeln anzugeben, aber
— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) October 18, 2019
„Blödeste Mama von der ganzen Welt“
wird man ja nicht mal eben so.
Die Schwiegermutter hat dem Dreijährigen gesagt, an Weihnachten gebe es GESCHENKE. Und das sei ja schon BALD.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) October 22, 2019
Das werden zwei lange, lange Monate.
Das Baby versucht vom Arm aus auf den Herd zu krabbeln, während ich koche.
— DontTrustTheRabbit 🎃🍁 (@trixirabbit) October 18, 2019
Ich: "Na, willst du etwa auch in die Suppe?"
K1: "Nein! Du kannst K2 nicht kochen!!!"
Ich: "Das stimmt, ich…-"
K1: "Der Topf ist doch viel zu klein!"
Ich: K1, bist du angezogen?
— Snirkelsnecke (@snirkelsnecke) October 23, 2019
K1: Ich arbeite noch daran.
Vermutlich macht sie wieder Überstunden.
Der 3 jährige hat sich schon mehrfach versehentlich alleine die Jacke angezogen und dann jammernd mit Tränen in den Augen wieder ausgezogen, weil er das noch gar nicht kann und das noch üben müsste und ich müsse helfen. DAS HEISST DOCH AUTONOMIEPHASE, DACHTE ICH? 🙄
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) October 23, 2019
Beim Rangeln dreht der Dreijährige völlig auf.
— Frau Hackenpiep (@FrauHackenpiep) October 21, 2019
Ich (mehr zu mir selbst): "Uff, du bist ja der unglaubliche Hulk."
Kurze Zeit später nimmt er wieder Anlauf, um mich umzurennen:
"JETZT KOMM ICH, ATTAAACKEEE, DIE UNGLAUBLICHE HEIKEEEEE!!!"
Da hatte ich keine Chance, klar.
Rufe bei meinen Eltern an.
— DeMutsch (@demutsch) October 20, 2019
Vati: Ja, hallo?
Ich: Hi Vati, ich bins!
Vati: Wer?
Ich: Deine jüngste Tochter.
Vati: Ach, hier …
Ich: Carolin!
Vati: Richtig!
Ich sollte mich wohl öfter mal melden.
Ab wie vielen Tagen Besuch bei den Eltern bekommt man eigentlich seinen Ausbildungsnachweis zum Fachinformatiker?
— Tom Kraftwerk (@TomKraftwerk) October 19, 2019
„…raus bist Du noch lange nicht, musst erst sagen wie alt Du bist.“
— Busy Papp Satt (@HeidiLinden) October 20, 2019
„39“
Dreijähriger zählt.
„19…Mami, was kommt nach 19?“
„20“
„Mami, was kommt nach 20?“
„21“
„Mami, was kommt nach 21?“
„22“
Ich denke ich sage alle weiteren Termine heute ab.
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Ich werde leider am Montag zu spät zur Arbeit kommen. Meine Tochter hat vor 1 Stunde angefangen einen Witz zu erzählen.
— Nina Straßner (@DieJuramama) October 18, 2019
Kind2: „Papa? Was passiert, wenn sich ein Hai, ein Krokodil und ein Krebs treffen?“
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) October 20, 2019
„Hmm… sag mal!“
Kind2: „Weiß ich auch nicht.“
Twitterniveau haben seine Witze jetzt schon.
Ab welchem Alter können Kinder eigentlich selbstständig erkennen, dass man telefoniert und deshalb nicht antworten wird? 19?
— Madame de Larenzow (@Larenzow) October 23, 2019
(11 ist es nicht)
Meeting
— Kasminchen (@kasminchen) October 23, 2019
15 Min lang unterdrücke ich meinen Mamareflex das Glas des Kollegen vom Tischrand weg zu rücken.
Als alle zur Tür schauen, nutze ich ich Chance u bringe es in Sicherheit. Endlich kann ich mich wieder konzentrieren.
Das nennt sich wohl Vereinbarkeit von Beruf/Familie
Früher hatte ich Mitleid, wenn Menschen so ganz alleine im Restaurant saßen, ohne mit jemanden zu sprechen.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) October 22, 2019
Heute, als Mutter, ist da purer Neid für diesen Luxus.
"Komm, K1 wir fahren zu Opa auf den Friedhof, wir haben Blumen!"
— Garfieldine (@Garfieldine) October 23, 2019
"Warum?"
"Weil er heute Geburtstag hätte."
"Graben wir ihn dann aus?"
Der Dreijährige hat ein neues Spiel erfunden: Brief sein. Er stellt sich selbst zu, sagt seinen Inhalt auf wie ein sprechendes Telegramm, lässt mich auf seinem Rücken zurück schreiben und flitzt dann wieder von dannen. Ich kann derweil auf dem Sofa sitzen.
— Nora Imlau (@planet_eltern) October 23, 2019
Mein Lieblingsspiel!
"Mama, darf ich so ein Merki?"
— Kate (@CarryKate85) October 24, 2019
❤ Erstleser 😅 pic.twitter.com/WmD8aSfE0G
-Was macht ihr eigentlich zurzeit in Deutsch?
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) October 24, 2019
-Wir sprechen deutsch.
Die Berichte meines Sechsjährigen aus dem Unterricht werden auch immer gehaltvoller.
„Warum hast du eigentlich so'n Säbel, Papa?“
— Tim & struppig (@MKLtxt) October 20, 2019
„Den hab ich von meinem Urgroßonkel geerbt.“
„Und wozu brauchste den?“
„Puh, wozu braucht man einen Säbel?“
„Vielleicht ist deine Arbeit ja nur ausgedacht & du kämpft damit gegen die Bösen.“
Da werden die Kollegen morgen aber staunen.
„Na, hattest du Ferien?“
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) October 18, 2019
„Ja.“
„Und was hast du gemacht?“
„Ja.“
Beim Friseur zeigt der Siebenjährige, dass er meine Smalltalk-Skills hat.
Die Große schaut mich an:
— Fl (@mingoberlin) October 24, 2019
"Alter Falter! – Ach ne, Mama, wenn Du eine Frau bist, muss man ja anders sagen, oder?
Wie hieß das denn dann?
Alte Falte?"
"NEEE!"
Ich habe das aus dem Bett hängende Bein meiner Tochter wieder unter die Decke gesteckt, damit es nicht von einem Monster abgebissen wird.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) October 23, 2019
Ich bin die „spezielle“ unter den Helikoptermüttern.
Harte Prüfung der Prinzipien, wenn man* in seinem eigenen Ratgeber schreibt, eine der fünf Säulen guter Beziehung wäre, den Interessen des Kindes echte Beachtung zu schenken, und dann die Kinder aber andauern über Minecraft Mods und Pokémon palavern wollen.
— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) October 25, 2019
*ich
Ich: "Guck mal, das Kleid ist schön."
— Scherbenchaos (@Scherbenchaos) October 25, 2019
Frau Maus: "Oh ja. Das sieht aus, wie das Sofa von Oma und Opa."
😱


Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
Wenn ein Familientweet den anderen erklärt. 😅 @et_halve_hahn @hochfrequent
Die Mupfmama ist immer wieder grandios!
LG, Richard & Hugo vom https://www.vatersohn.blog