‚Mama, diese Mod lagged total und ich kann deswegen keine Villager spawnen. Echt nicht nice.‘

Ich kann sehen, dass der Fünfjährige die Lippen bewegt, aber mein Sprachzentrum kann seine Worte nicht decodieren.

Kurze Frage: Nehmen Altersheime auch 43-Jährige auf?

— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) November 25, 2019

Spaziergang durch die Stadt. Plötzlich sehr starker, sehr eindeutiger Geruch. K1 zieht die Nase kraus und fragt, was das sei.

"So eine Droge, die man wie eine Zigarette rauchen kann. Ist aber verboten in Deutschland."

K1: Und warum wisst ihr dann, wie das riecht??

Öhm.

— Knall Berta (@LaberKaBel) November 24, 2019

Hab heute die Kinder im Büro eine Etage höher.
Zur Mitarbeiterin:
"Ich muss mal kurz schauen, ob das Büro noch steht. Ich nehm Pralinen mit zur Beruhigung."

"Okay. Da werden sich die Kinder freuen."

"Wieso die Kinder?"

— Fl (@mingoberlin) November 25, 2019

"Papa, mir fehlt ein Legoteil."

"Vielleicht liegts unter dem Tisch?"

"Nein, … da liegt nur Dreck."

Aus dem 6-Jährigen spricht meine Mutter.

— Der Gasser (@magdasWasser) November 25, 2019

Junior hat von 20:00 bis 6:00 durchgeschlafen.
Ich nehme wieder Farben und Gerüche war. Mein Gehirn verarbeitet Informationen. Ich habe mit Erwachsenen kommuniziert. Wusstet ihr, dass Großbritannien die EU verlassen will?

— Mr. RidingHorse (@MrRidingHorse) November 28, 2019

Meine Frau hat die letzten Wochen damit verbracht, unsere Wohnung “babysicher“ zu machen.
Deswegen bin ich eben ganz schön erschrocken, als ich dennoch eines im Schlafzimmer entdeckt habe.

— Andi Kraus (@DerAndiKraus) November 23, 2019

Die Frau kommt in die Küche "SEX! SEX! GESCHLECHTSVERKEHR!"

Drei Jungen rennen schreiend und mit roten Ohren in ihre Zimmer. Türen knallen. Stille.

Frau leiser: "Also, nochmal wegen der Weihnachtsgeschenke…."

— Unspezifisch (@the_cleaner) November 23, 2019

Kind2: „PAPAA! KIND3 BEWIRFT MICH MIT STOFFTIEREN!“

„Sie ist erst ein Jahr alt – sie wird Dich schon nicht besiegen!“

Kind2: „ABER SIE IST SO KLEIN, ICH TREFFE SIE NICHT!“

Kind3. Beherrscht alle Tricks. 🧸

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) November 27, 2019

"Mama, die Frau an der Kasse erinnert mich an das Faultier von Zoomania!"

Aus der Reihe: Sätze, die ich von meinen Kindern nicht in der Öffentlichkeit hören möchte!🙈

— Janoschinchen (@Janoschinchen) May 2, 2019

Ich: "Eine Folge kannst noch gucken. Was soll ich anmachen?

Sohn (fast 3): "Bob"
Ich: "Bob der Baumeister?"
Sohn: "Neiiiiiin"
Ich: "Spongebob?"
Sohn: "Neiiiiiiin"

Er meint Bob Ross. ..
Er schaut nun beim malen zu.

— MamadasKlopapieristalle (@MamadasK) November 23, 2019

Advanced parenting pic.twitter.com/uHEeX13oId

— spidercat (@ettercat) November 21, 2019

Sein erstes Schachturnier gespielt.

Danach Bundesliga-Schachspielern zugesehen.

Danach schön Pizza essen gegangen und nach Hause gefahren.

Siebenjähriger am Ende: „Wow, wenn ich Mama erzähle, wie leer diese Straßenbahn war, die wird staunen!!!“

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) November 23, 2019

K3 klettert nachts zu uns ins Bett. Ich halte meine Decke für ihn hoch.
K3: "Wer bist du? Ich kann dich im Dunkeln nicht erkennen."

Nun frage ich mich, welche anderen Frauen wohl sonst in meiner Hälfte schlafen, wenn ich mal nicht da bin.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) November 23, 2019

K2 kommt nachts ins Schlafzimmer und flüstert: "Papa. Papaaa!"

Ich im Halbschlaf: "Hm."

K2: "Wusstest du, dass es Dinos gab, die im Wasser lebten und an Land jagten?"

Ich: "Was? Deswegen kommst du rüber?"

K2: "Nein, ich wollte zu euch ins Bett."

— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) November 27, 2019

K4 erklärt K5 anhand eines Buches die Dinosaurier

*blättert um

“tot“

*blättert um

“auch tot“

*blättert weiter

“ALLE TOT!“

— Zoo.opening.soon (@gaiss965) November 23, 2019

Der 5-jährige hat heute schon 3 Verbotsschilder gemalt. Ich darf ab sofort weder Steine wegschmeißen, noch in der Wohnung Rollschuh fahren und ihn auch nicht mehr rot anmalen.
Toll, wieder mal alles verboten was Spaß macht.

— FrauZause (@zaus_e) November 23, 2019

"Mama, wenn Menschen zu Fuß gehen, gehen dann Hunde zu Pfote und Katzen zu Tatze?"

Danke, K3 – jetzt hat mein Gehirn eine Beschäftigung.

— Magdarine Peanutbutter-Crunchycream (@Magdarine27) November 24, 2019

"Mama und Papa haben im Bett Weißwurst gegessen und ich darf nie im Bett essen!"
"Woher weißt du das denn?"
"Ich habe die Schale im Mülleimer gesehen!"

*Weißwurstzuzelnd gesendet

— MissTeriös (@missterioes) November 24, 2019

Ich frage die Eltern heute morgen, ob es schon Essenspläne für Weihnachten gibt. Mama so " Miracoli, machen wir etwas Blattgold drauf." 😳
Papa: "Spiegelei. In so 'ner Sternchenform. Das sieht sehr festlich aus." 😳😳
Ich kontrolliere jetzt mal, ob die was im Kaffee hatten.

— Eulalia Huppenhuhn (@Laliahuppenhuhn) November 24, 2019

K1 fragt: "Wieso steht Papas Auto noch da?"

-"Weil Papa heute mit der S-Bahn zur Arbeit fährt"

"Weil Papa Hunger hat?"

Und dann hat es erstmal eine Weile gedauert bei mir.

— Ａｎｎａ Ｋｌａｔｓｃｈｅ ⚓ (@Wirrbelkind) November 25, 2019

Die Vierjährige sieht ein, dass sie zu viel Spielzeug hat und sortiert rigoros als.

Ich finde diesen Aktionismus ganz wunderbar.

Die Zwillinge (3) nicht. Es ist ihr Spielzeug.

— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) November 25, 2019

Das Kind hat Scharlach und der Arzt stellte folgenden Behandlungsplan auf:

Heute ganz viel Fernsehen
Morgen ganz viel Fernsehen
Übermorgen wieder in den Kindergarten

Der Fünfjährige folgt den Anweisungen bisher sehr gewissenhaft.

— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) November 26, 2019

Burnout vom Freundebücher ausfüllen..

Oder wie K2 sagt: Hier male ich einfach alles schwarz, Mama!

— Dr. Influenza (@DrInfluenza) November 26, 2019

Der Mann heißt übrigens Greg und jetzt kann ich wieder 9 Monate lang meinen Lieblingswitz machen und sagen "Hey, I'm gregnant."

— Mrs. Himbeer (@Himbeerlotte) November 26, 2019

Schon 3x gefragt, was die Tochter sich zu Weihnachten wünscht. 3x war die Antwort „das ist eine gute Frage, Papa“.

Das wird dann auch meine Antwort sein auf „Papa, warum hat der Weihnachtsmann mir den LEGO® Technic Liebherr Bagger R 9800 geschenkt?“. 👀🎄

— Mark (@markmueller1979) November 26, 2019

„Und? Was wollen wir heute unternehmen?“

„In den Zoo!“
„Auf den großen Spielplatz!“
„Fahrradtour!“
„Ins Kindernuseum!“

Süß, wie kleine Kinder „im Schlafanzug aufm Sofa abhängen und kalte Nudeln essen“ aussprechen…

— Sassi (@liniertkariert) November 23, 2019

„Das ist nicht das Playmobil Krankenhausbett. Das ist eine Lego Badewanne.“
„Ist doch egal, Mama. Hauptsache die Männchen im Krankenhaus können irgendwie liegen.“

Mein Sohn wird mal Gesundheitsminister.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) November 28, 2019

Panikschreie aus der Dusche.

Der Mann rast vom Dachboden die Treppe runter, ich vom Wohnzimmer aus rauf. Treffen uns vor dem Bad, reißen die Tür auf – da steht eine glückliche 8-jährige unter der Dusche und singt zu Sarah Connors Herz Kraft Werke.

— Katha schreibt (@KathasStrophen) November 27, 2019

„Mama, das frühe Aufstehen ist Körperverletzung!“
Kann ich mich jetzt also entscheiden zwischen Beihilfe zur Körperverletzung oder Missachtung der Schulpflicht.

— yes (@_toertchen) November 25, 2019

Ich: "Valentin, wie machen wir das jetzt mit meinem Mittagsschlaf?"
Valentin: "Also, ich mache Krach, und Du versuchst zu schlafen."
Perfekte Idee…

— Hirncabrio (@Hirncabrio) November 28, 2019

"Herrschaftszeiten, du sollst doch nicht im Klo angeln!"

Und bei euch so?

— Johanna (@Mupfmama) November 28, 2019

Hai-Eltern bevorzugen eher klassische Vornamen wie z.B. Haidi, Hainer, Elisabiss, Zahnarias, Frissolde, Hainrich, Zähndy, Haiko, Vanfressa, Johnazahn, Haidrun, Bisstine oder Karl-Hainz. #Fakt

— Tim & struppig (@MKLtxt) November 27, 2019

Mama, wir spielen. Du bist das Kind und musst jetzt schlafen.

BESTE SPIEL EVER

— Workingmommy (@Workingmommy6) November 23, 2019

„Du kommst doch ohnehin nur noch zu uns, um zu essen…“

„Stimmt nicht! Ich komme auch zum Frühstück!“

— Emillota (@Emillota) November 23, 2019

Tochter (6), erfreut: „Mama, wenn du wieder gesund bist, dann üben wir zusammen Spagat!!!“

Wenn du nach einer Woche Bronchitis auf dem Weg der Besserung warst und dich plötzlich wieder ganz schlecht fühlst.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) November 25, 2019

Die 4-Jährige lernt, Stück für Stück, alleine vom KiGa nach Hause zu laufen.
Bedeutet für mich:
Ich stehe wöchentlich an einer anderen Laterne an der Hauptstrasse, um dort auf sie zu warten.
Das noch nie ein Auto neben mir angehalten hat, verletzt mich dann doch ein wenig…

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) November 26, 2019

Ich weiß noch nicht, was ich witziger finde. Die Antwort des Kindes oder den Kommentar der Lehrerin… pic.twitter.com/tWvOYioIlt

— Denkding (@Gehirnkram) November 25, 2019

Ich:“Hast Du Lust Frozen 2 mit mir zu gucken?“
Kind:“Nein, ich fand Schneekönigin zu gruselig.“
Ich:“Ihr habt heimlich John Wick geguckt…!“
Kind:“Jaaaha, das ist aber nicht so ein Psychokram. Da wird einfach gekillt und fertig.“

— Pfefferine (@Pfefferine) November 23, 2019

"Und, K3, was habt Ihr heute in Sport gemacht?"
K3 hebt laaaangsam die Augenlider und schaut mich laaaange an.
"Bodenturnen!"

Der Hass der ganzen Welt in diesem Wort.

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) November 27, 2019

Sohn:"Frère Kacke, Frère Kacke,…"

Ich:"Diarrhö, Diarrhö…"

[Frau verdreht die Augen]

— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) November 22, 2019

Die 14 Jährige überlegt: "Ich habe leider Papas Kochkünste geerbt, und deinen Orientierungssinn, wenn ich mal ausziehe werde ich wahrscheinlich einfach sterben."

Ich hoffe doch, dass sie trotzdem irgendwann auszieht.

— Hummelfee (@Hummelfee5) November 27, 2019